Пасха... у меня почему-то не пасхальное настроение. Наверное, слишком много проблем, забот и мыслей.
Вчера мне сказали, чтобы меньше думать об А., нужно писать диплом... Но краешек моего сознания всегда думает о нем, чем бы я ни занималась. Как он, где он, хорошо ли ему, что он делает... Это не-вы-но-си-мо.
Единственное мое спасение, очевидно, лоботомия, но после неё очень мало шансов выжить, особенно если учесть, что официально она запрещена))

В воскресенье мы с Ксюшкой сходили на "Remember me", а потом решили доскакать до театра, хотя было уже полдесятого. По пути мы встречали крайне изумленных ребят, идущих с "Жестоких игр", которых сильно интересовало, зачем мы премся в театр, когда спектакль давно закончился, а они все уже ушли))) Больше всех веселился Яценюк)))) Но мы, задерживаясь, чтобы потрепаться с каждым изумленным "спиваком"(особенно с Иркой, с нашей Иркой!!!), всё же доползли до театра, поболтали с бутафором Леной и мирно разошлись. Но ещё до того мы обсуждали некоторые жизненные повороты...
Понимаете, мне всё время, все эти 2 года, кажется, что это судьба... Потому что столько всего должно было совпасть, чтобы мы с А. познакомились, чтобы я его узнала, чтобы я влюбилась в него. Это случайности всё, неуловимые мелочи, и они не могли случиться просто так! По крайней мере, это всё, во что остается верить.
Вообще остается только жить и надеяться, что всё когда-нибудь изменится.
А он мне, хоть и обещал, не звонит 2 недели... Хотя это всё строго по работе.
Интересно, вспомнит ли он про мой др? Очень интересующий меня вопрос. Хотя я, в общем-то, знаю ответ - забудет.

8 мая стоит КиП!!! Я сжала кулачки и надеюсь, что он состоится! Я очень скучаю сейчас по КиПу... А в эту пятницу стоит "Зимняя сказка", я пока что собираюсь. Во-первых, сто лет не видела Егорушку. Во-вторых, сто лет не видела Зимнюю сказку... А хочется.
Сейчас затолкаю в плеер Петра Налича, доделаю слайды и речь для научной конференции и поползу в Питер...

Христос Воскресе, дорогие мои!
Пусть в ваших душах всегда будут внутренний свет, покой, тепло и радость!

[показать]

Я наконец-то взялась за ум и продолжила самообразование "Поющими в терновнике" Колина Маккалоу. Мне очень понравилось. Гораздо легче было читать, чем "Сагу о Форсайтах". Какое-то такое ровное повествование, как морская волна, которая накатывает периодически на гладкие камни, а потом плавно отступает... Интересные характеры, интересные мысли. И ощущение полного отсутствия власти человека над своей судьбой. Что ни делай, а будет по воле Г-да. Он всё повернет так, как посчитает нужным, отнимет у тебя последнее, дабы ты разглядел в утрате дар.

А сейчас читаю "Белую голубку Кордовы" Рубиной. Как же вкусно она пишет! Как сладко описывает города и страны! Мне сразу захотелось в Испанию после её описания Толедо... Сюжет мне пока как-то не очень, но какие же красивые картины она рисует своим повествованием, как завораживает! Я люблю Рубину, очень люблю. Я влюбляюсь во все места, которые она описывает.

На очереди "Грозовой перевал", перечитывание Моэма, а также какой-нибудь новый автор. Пока не придумала какой... Меня соблазняют на Фрая, но я читала кое-что у него (неё) и мне не понравилось.

А ещё работала тут у Нечаевых и читала детям "Русалочку". Чуть не разрыдалась в конце! Вспомнила, как, когда мне было 4 года, я смотрела по телевизору мультик и так рыдала в конце, что папе пришлось тащить меня в приемный покой в больницу - я никак не могла успокоиться. Очень любила и люблю эту сказку... ну а дети не очень прониклись, Настя любит про принцесс, а не про русалочек, а Лешку вообще интересовали только кораблики, и мне приходилось вставлять их в повествование вопреки смыслу))))

А вообще больше всего на этой неделе я читала свой многострадальный диплом. Вот уж что никогда не захочу перечитывать!!!)))

Чуть больше чем через неделю мне будет 22 года... Странно, к тому, чтобы быть взрослой, так стремишься, а потом оказывается, что стремиться было не к чему. Одно сплошное разочарование эта взрослость. Я больше не выгляжу молоденькой восемнадцатилетней девочкой, я выгляжу на свои 22. Как и сказал мне мой ребенок. И напрасно она потом отпиралась - она права. Никогда не думала, что буду переживать из-за таких глупостей, но - переживаю. Я всегда выглядела моложе...

А ещё у меня куча проблем в институте, и это как всегда - какой-то перманентный мозговынос, но всё равно страшно, когда я думаю, что вот-вот всё это закончится...

Я забросила строить планы насчет своего др. Мне так чертовски надоело ходить за каждым и канючить "ну давайте меня поздравим". Не так должно быть! Буду сидеть одна, вышивать свою балерину и думать о вечном. Пожалуй, куплю себе в подарок очередную книгу.

А того, чего я действительно хочу на др, я всё равно не получу.
А ещё, знаете, я бы очень хотела, чтобы мне кто-нибудь позвонил накануне и сказал, что я пойду в театр. На какой-нибудь хороший спектакль. Или на балет. Или на концерт. Ну, словом, сюрприз в виде культпохода. На 1 курсе Марго дарила мне билеты на мюзикл авторства нашей театральной студии. Было здорово и празднично...
Но такого тоже не будет.

Хотела остаться ещё у родителей и поехать в Питер только в понедельник, но это плохая идея. Поеду завтра вечером.

Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная и ж**а. Вот я сейчас как раз ближе к последнему.

Итак, 19 апреля... У нас - группа смерти)))))

Группа А:
Александринский театр
БДТ
Молодежный театр на Фонтанке
Приют Комедианта
Театр им.Ленсовета
Театр на Васильевском

Группа В:
БалтДом
БУФФ
Мариинский театр
Михайловский театр
Театр им.В.Ф.Комиссаржевской
ТЮЗ

ЖЕСТЬ! Но так интересней)) Поборемся, поболеем!

19 апреля будет театральный кубок по футболу....
И если распределение по группам точное, то будет просто жесть. "Мясо", как говорит мой дражайший братец.
У нас просто адская группа)))

Пока мамуля в больнице, я работаю Золушкой. В том числе и готовлю...
Вчера я честно предупредила папу, что всегда пересаливаю. Он усмехнулся: "Что же это ты, всё время влюбленная ходишь?"

Да... последние 2 года я каждый день, каждый час - влюбляюсь. Влюбляюсь в А. всё сильнее и сильнее.
Когда я увидела его после 3 месяцев...единственное, что я подумала - "Г-ди, какой же он красивый! Какие красивые у него глаза, какие красивые руки, какой красивый голос, смех... Г-ди, как же я его люблю!"
Понимаете? После 3 месяцев разлуки, когда даже на переписку в интернете я наложила строгий запрет, первое, о чем я подумала - как же я его люблю.
Я шла к Сенной площади, расставшись с Щепиком и рыдала. Потому что я отчаянно надеялась, что 3 месяца без него что-то исправят. Что-то изменят. Что я не буду так остро на него реагировать, не буду так сильно чувствовать.
Но всё оказалось обманом. Мне казалось, всё притупилось за эти 3 месяца. Когда каждый день невыносимо больно и тяжело - со временем даже привыкаешь к этому ощущению. Но когда я оказалась рядом с ним, когда он подошел сзади и обнял меня, сомкнув руки на талии, когда он поцеловал меня в мочку уха - я поняла, КАК же мне было тяжело без него. Как же я умирала потихоньку эти 3 месяца. Как же невыносимо, страшно мне его не хватало.
Что мне делать? Даже полное отсечение всех контактов с ним - это не выход. Это ничего не меняет. Это только дает иллюзию свободы, но на самом деле все эти 3 месяца я продолжала любить его, скучать и ждать встречи.

А самое невыносимое, самое ужасное, то, что причиняет мне жуткую боль - то, что он не скучал по мне. Он вел себя так, как будто мы виделись и вчера, и позавчера... Он даже не захотел поговорить со мной.
Он. Не. Скучал.
И опять же, мне казалось, что я давно смирилась с тем, что он не любит меня. Но каждое новое подтверждение втыкается иголкой под ногти, ножом в сердце.

Я ехала на трамвае, задыхаясь от слез и боли, зная, что мне, видимо, всю оставшуюся жизнь придется прожить с этим. И не говорите мне, что всё пройдет. Я так думала полтора года назад. Год назад. Полгода назад. 3 месяца назад.
Сейчас я знаю, что это никогда не пройдет. Я не могу перестать его любить. Он прекрасен. Он самый красивый, самый умный, самый добрый, самый лучший...
Я его люблю...

Г-ди, когда я об этом думаю, мне хочется умереть.

Это цитата сообщения приснись__мне Оригинальное сообщение

тебе

знаешь..так хочется,чтобы ты резко развернул меня и прижал к себе.
чтобы просто не дал мне уйти

Все, кто имеет отношение, любит, и жить не может без Его Величества Театра - с праздником!
Пусть будут талантливые актеры, хорошие спектакли, интересные режиссеры, вдохновение, силы!
Пусть тем, кто смотрит - будет везти на премьеры, а тем, кто играет - везти на зрителей)))
Пусть театр будет всегда.

С днем Театра!!!

renixa, как в ТС...
Чепуху какую-то я читаю и смотрю, ну если не считать "Remember me".

С Опоссумом мы сходили на "Как приручить дракона" в 3d. Мило-мило... Такой там умильный дракончик, чем-то похожий на мою Беллатрису))) И вообще все дракончики там милахи! Хороший мульт на один раз. Без претензий на большее.

Сегодня посмотрела "Сумерки" на английском и "Новолуние". Всё-таки убедилась, что дубляж убивает половину игры (особенно когда той игры и так маловато). А Паттинсон (чуть не написала патиссон) всё-таки многое доигрывает голосом. Поэтому ещё раз поняла, что очень хочу посмотреть "Remember me" на языке оригинала. Потому что там дубляж зверски прикончил очень многое, это точно. Да и перевод тоже оставляет желать лучшего.
А вообще фильмы, конечно, книгам проигрывают (я за неделю умудрилась проглотить все книги саги, кроме "Солнца полуночи"). Но зато в фильмах есть фактурный Паттинсон)))) Но вообще - мило так. Розовосопливость во всей красе. И уж в фильме-то совсем непонятно, с чего вдруг вампир влюбился в Беллу, когда успел и вообще...создается ощущение, что я с таким же успехом влюблюсь в свой кефирчик.
Меня внутренне передергивает от пропаганды "они влюбились с первого взгляда, потому что были предназначены друг другу судьбой". Ну ёлки-иголки! Без этого-то никак? А после умной беседы нельзя влюбицца, не?
Ну это я уже так. Придираюсь по мелочам. На самом деле хороший такой романтиШный девчачий фильм.
Даже схожу в кино на продолжение))))))

Ну насчет книг я уже часть чепухи написала - прочитала всю сагу. Ничего так. Мило-мило. Местами даже с претензией на что-то глубокое. Романтическая такая чепуха. Мне стыдно, но нравится)))
Ещё я дочитала Джейн Остен "Чувство и чувствительность". Ну тоже, по сути, renixa, но люблю я Остен нежной любовью. Хоть и банально у неё всё всегда))) А всё-таки нра.
Лежит-скучает всё-таки купленная Дина Рубина "Белая голубка Кордовы", ждет, когда я переключусь обратно на серьезное чтение.

И я крамольную вещь скажу, но иногда так приятно недельку почитать милую девчачью романтическую чепуху...

И всё-таки я должна сказать пару...или даже не пару слов о Мариинке и КиПе.
Жестокая правда о Гамлете

Фокинские балеты

Если бы давали премию лучшему мотателю нервов, то мужчина моей мечты был бы бесспорным чемпионом. Он в этом деле просто профессионал. Может, я именно за это его так сильно люблю? Я всегда была мазохисткой...

Наконец-то я дождалась - вчера я была в Мариинке. Но сейчас не об этом хочется. И даже не о КиПе.
Хочется о фильме. На который пошла почти "на спор" и с целью оценить актерские таланты.
Но...я так ошиблась в своих целях и в своих оценках фильму, что, слушая сейчас саундтрек и непрерывно со вчерашнего утра думая об этом фильме, я всё-таки хочу о нем написать. Когда меня так сильно чем-то цепляет, нужно просто об этом написать. Обычно после этого становиться чуть легче.
Итак..."Remember me".

Идти-не идти? идти-не идти...

Перебираю можжевеловые четки и никак не могу ответить на этот вопрос.
Я уже где-то в глубине души знаю, что пойду.
Потому что не видеть тебя 3 месяца - это однозначно мой предел.
И будь что будет.
В конце-концов, а что, если это - навсегда?..

Ведь это не любовный роман и не романтическая комедия... Это всё наяву и хэппи-энда не будет. Не тот жанр, не те заданные обстоятельства, не та сверхзадача.
Актеры только играют слишком сильно вживаясь в роль.
И, по-моему, это всё-таки будет трагедия.
Я так чувствую.

В понедельник я весь день раздумывала, идти ли мне на футбол. Наши играли с театром Сатирой - такой сильно дружеский матч, который начинался в 22. Я долго думала и пошла в результате. Через минут 10 после начала футбола подтянулся наш главный костяк болельщиков и мы начали визжать, кричать, придумывать новые кричалки, короче - дело пошло)) Тем более, наши не дали нам расслабиться и сыграли со счетом 12-2 в нашу пользу)))) Театр Сатиры был разбит окончательно и бесповоротно)) А Дунаевский, у которого во вторник было др, подарил себе 8 голов))))))
Я так соскучилась по театральному футболу!)) 29 марта будет очередной кубок. Я уже запаслась резиновыми сапогами, постирала и погладила оранжевый шарф))) Поболеем!!!! Если не будет холодно...

Во вторник мы с Ксю посвятили вечер празднованию др КД, по совместительству моего мужа (я уже, честно говоря, не припомню, когда именно мы доржались до того, что он стал моим мужем и вообще в чем прикол, но прикол существует). Мы распили бутылку белого вина, посмотрели все фотки КД, имевшиеся у Ксю в наличии, все видео с капустников... В общем, знал бы КД об этом))))))

У меня закончилась практика... мы попрощались с детками, подарили им подарочки, попили чай с нашей учительницей и стало как-то грустно. Всё-таки к ним привязываешься, привыкаешь. Хотя я не жалею - ещё бы неделя, и я бы точно свихнулась. Теперь надо написать горы документации.

В четверг был "Стакан воды" и ввод Дунаевского на роль Мешема и Ленки Радевич на роль Абигайль. Честно говоря, я ждала худшего. Но всё было очень здорово, и даже в какие-то моменты талантливо (не верю, что я это признаю!), и в любом случае лучше, чем играл Рольбин!!! Так что - всё к лучшему))))
Всё-таки какой же КД фактурный, чертяка!!! За фактуру в театр и взяли, хотя и играть он может, когда хочет))))

Завтра я увижусь с А., т.к. иду на КиП. Я скучала по этому спектаклю - очень. И по А. я тоже скучала. Глупо говорить, как сильно скучала. Как-то мы завтра встретимся? Мы не виделись 3 месяца. Как я с ума не сошла - не знаю. Захочет ли он говорить со мной? Обрадуется ли мне? Или пройдет мимо?
Я боюсь нашей встречи и хочу её больше всего на свете...

А 24-го я иду в Мариинку. Так долго ждала, что даже не верится.

Я за последнее время прочитала "Внеклассное чтение" Акунина (брат подарил), "Женщину в белом" Уилки Коллинза и... В общем, по порядку))
Акунина я люблю выборочно. Я обожаю его цикл про Фандорина. Всё остальное...как-то так себе. Но "Внеклассное чтение" мне понравилось. Хотя главный герой (внук Фандорина) мне крайне несимпатичен((( И жена его тоже. Но половина книги - история из екатерининских времен, и вот там герои мне все понравились и читала я по большей части именно из-за исторической вставки. Ну и как детектив тоже хорош. Мне кажется, тема Фандорина совершенно неисчерпаемая, зря Акунин ударился во всех этих внуков, Пелагей, жанровые книги... Это выходит у него на порядок хуже изящных детективов про Эраста Петровича.

"Женщина в белом" нашлась в шкафу в моей квартирке на Ланском шоссе в то утро, когда Акунина я уже дочитала, и в транспорт с собой было брать решительно нечего. И я взяла с полки Коллинза. Зачиталась! Всё именно так, как я люблю)) Хотя интрига, связанная с Персивалем Глайдом, меня разочаровала. Я-то к концу книги уверилась, что он там расчленил 10 человек и закопал их в своем саду, а он всего-то подделал свидетельство о браке родителей, чтобы получить наследство, на которое, на мой взгляд, имел полное право. Я была разочарована)) Но это другой век, другие понятия о нравственности и морали... В целом - очень здорово!
А сейчас открыла информацию об этом писателе и поняла, почему меня не оставляло чувство, что это что-то знакомое... Я лет в 13-14 читала его же "Лунный камень", и помню, что была в диком восторге. Надо достать и перечитать))

Ну а потом я низко пала)) Я пошла в Буквоед купить Дину Рубину или Улицкую. И вот когда я задумчиво так курсировала меж двух полок, коварная Ксю подкралась и стала уговаривать купить Сумерки. Я долго раздумывала, сопротивлялась, кричала, что не поддамся и не буду тратить деньги на эту несусветную фигню, но... Но потом я подумала, что "из серьезного" у меня ещё есть что почитать, а Рубина всегда навевает на меня тоску по Израилю, несбывшемуся и вообще... какую-то такую светлую грусть я испытываю. А поскольку я и так пребываю в состоянии полудепрессивном, я решила, что надо отвлечься.
И пала настолько низко, что купила Сумерки. Читаю. Не скажу, что жалею и не скажу, что поражена чем-то. Всё так, как я думала. Такое подростковое чтиво, не сказать, чтобы бездарно написана, хотя идея и стиль повествования бездарно сперт у Лорел Гамильтон, только та писала для очень взрослых девочек (она книги после четвертой скатилась куда-то в порно-роман и читать её стало просто невозможно), а тут этакое розово-сопливо-героическое фэнтези про благородных вампиров для девочек от 10 до 20. Потому что, на мой взгляд, в более взрослом возрасте некритично воспринимать всю эту розовосопливость сложновато.
Нет, написано в общем приятно, романтиШно так. Читать не скучно. Эдвард хорошо выписан, а вот главная героиня не фонтан, в упор не вижу в ней ничего особенного, возвышенного и вообще - хоть мало-мальски интересного, чтоб она стала прям единственной, в кого за 100 лет жизни влюбился вампирчик.
Но почитать можно)) Более того, я даже думаю, что найду и прочту продолжение всей этой розовосопливости. Мне её в жизни не хватает)))

Вот такие книжные достижения...

А на день рождения подарите мне ружье. Я застрелюсь.

На неделе газета "Metro" сообщила мне, что петербуржцы приняли решение сдавать золотые украшения, чтобы их переплавить на золотую медаль для Плющенко.
Сначала я порадовалась, что я прописана в области и меня не обяжут сдавать мои золотые серьги)))
Потом я поржала с девчонками на эту тему.
Потом я призадумалась, ведь действительно есть кучка шибанутых на всю голову товарищей, которые всё ж сдают свои золотые запасы, шоб Женечке было не обидно.

А мне казалось, эта страна не может меня уже ничем удивить... Ан нет.

Через месяц мне будет 22.
Я бы с удовольствием несколько лет провела в возрасте 18 лет. Восемнадцатилетней мне быть нравилось - очень.
Дальше нравится всё меньше и меньше.
Двадцатидвухлетней мне быть вообще ни разу не хочется.

"Знаю я в чем твоя проблема - тридцатник разменяла, а до сих пор не замужем!" (с) Любовь Полищук в "МПН"

Нет, моя проблема конечно не эта, но близко к тому. Дело в том, что ожидания относительно определенного возраста безусловно есть у любого. И очень неприятно, когда ожидания не оправдываются. Когда понимаешь, что очередной год прожила - и не получилось то, чего хотелось.

Короче, всё сложно...

Сижу вся такая красивая, покрашенная хной, пахну духами Ricci Ricci от Nina Ricci и гипнотизирую аватарку А.
Зная, что он промолчит. Потому что... потому что устал, потому что не читает нужным, потому что не хочет провоцировать, потому что не считает это поводом... Да разве мало я могу придумать объяснений?
Много. Потому что - люблю.
Вот только главное объяснение заключается в не-любви.
Как это ни печально сознавать.

PS. Но КАК же невыносимо я скучаю по тебе... ещё две недели - и я тебя увижу. Может, только поэтому я ещё и дышу.