Э. опять женился.
Не могу даже разобраться в том, что я по этому поводу чувствую. Мне в каком-то смысле всё равно. Он мне наконец-то начал становится чужим человеком, у которого есть своя, отдельная от меня жизнь. И это хорошо. Это очень правильно.
Жду, когда же у меня тоже появится своя жизнь. Отдельная. Хорошая. Счастливая.
Когда-нибудь я брошу свою ношу, вздохну полной грудью, улыбнусь и потрусь щекой о руку того, кто будет рядом. И это будет. Этого просто не может не быть.

Вспомнилось сегодня "Ваше Высочество" Егорушкино, и "Жестокие игры", которые тогда ещё назывались "Сентябрь, декабрь, март" и шли в зале театральной академии, огромном зале с высоченными потолками... И окна были закрыты черными экранами, и было так...пронзительно. И первые, уже "Жестокие игры", на сцене МТ, когда мы с Ксюшей рыдали навзрыд в финале под старую ещё версию Белла, чао. Зря Денис её заменил тогда... И финал тоже зря заменил. А уж какими зареванными мы выходили после первого действия, нас трясло в унисон с Сережей Яценюком и Наташей.
Как это было давно и кажется уже нереальным. Я скучаю по тем временам, по курилке возле служебки, по "Ну,как?", по объятиям с Егорушкой... Черт, это была моя счастливая молодость.

Когда я была ещё студенткой, училась и подрабатывала няней, я ехала в час ночи домой, вставать мне было в 8 утра и я была полна надежд на будущее. Я верила, что скоро наступит новое, счастливое время, где всё будет легко, просто и замечательно. Я была оптимисткой и ждала своего Прекрасного Принца.
В 2010 году я встретила Э. Я жила с ним, училась в магистратуре, работала на двух работах, уходила в 6 утра и приходила в 9 вечера. И я была безоблачно счастлива. Я любила, я дышала им, я с ума сходила от нежности. Я уставала, но я знала ради чего это всё. И я верила. Я верила, что скоро всё измениться, я перестану упахиваться, я буду сидеть дома и качать на руках свою кудрявую черноволосую девочку с его глазами. А он будет хорошо зарабатывать. Я сделаю перерыв в этой гонке.
Я так и не прервалась в своей гонке, в своей грызне за жизнь. У меня нет моей кудрявой девочки и Э. тоже, в общем-то, нет. Краткие эпизоды не в счет.
Я работаю на двух работах, я вгрызаюсь в жизнь всеми зубами, я ползу под дождем в свою пустую квартиру. И я больше не знаю, ради чего это всё.
И я больше не верю и не надеюсь. Я не верю, что эта гонка за жизнь когда-нибудь кончится. Я не верю в свою маленькую кудрявую малышку. Я не верю, что когда-нибудь буду иметь возможность остановится.
Так зачем мне всё это? Не знаю. Может, чтобы не выть от одиночества. Может, чтобы родителям было легче жить. Может, чтобы забыть о том, что я когда-то верила в то, что
"Я маленькая лошадка. И мне живется не сладко.
Мне трудно нести свою ношу, но настанет день и я ее брошу.
Я маленькая лошадка, но стою очень много денег...
И я везу свою большую повозку с того на этот берег..."
Так, может быть, ещё настанет для меня этот день?

Если отмотать пленку назад, то 1 сентября 2010 года я ещё не понимала, как я буду счастлива в ближайшие полгода. А я была чертовски счастлива. Неописуемо. Это была 6-месячная эйфория. И я, кажется, больше никогда уже не буду так счастлива. Так безоблачно, совершенно, изумительно счастлива. Полная гармония с миром.
После того счастья всё кажется ненастоящим. Нерадостным. Каким-то не таким. И не верится, что это чувство когда-нибудь повторится.
Я тихим слизнем ползу по ленточке жизни. Потому что иначе, наверное, нельзя. Как-то же надо дышать, есть, ходить, разговаривать. Как-то вроде рановато всё заканчивать. Хотя ничто, н-и-ч-т-о не приносит мне даже доли того счастья, которое у меня было. Я постоянно что-то придумываю, пробую, но нет. Снова мимо. Надеюсь, что вдруг, вот сейчас, сейчас, после этого, мне снова станет хоть чуточку легче, счастливее. Не становится.
И даже если я никогда больше не буду счастлива, я буду вспоминать те полгода. Я не хочу больше стереть их из памяти. Я не хочу ничего изменить. Мне уже не так больно всё вспоминать. Я бы повторила...
Но боюсь, жизнь больше не даст мне шанса.

Наткнулась случайно и весьма неожиданно на ЖЖ одной дамочки, которая года 2 назад, даже наверное и три активно, душевно и со вкусом поливала дерьмом Молодежный театр, Спивака, спектакли и далее по списку. Наткнулась в сообществе модных луков, что стало для меня некоторым шоком, т.к. умением одеваться дамочка не отличалась, да и стройность тоже. Почитала её жж и ещё больше офигела. Дерьмом она всё также истекает, но, во-первых, не в адрес МТ, а во-вторых, как-то вяленько и без затей. Раньше как-то было оригинально, с фантазией и вбросом дерьма на ажурный вентилятор. И ещё она стала довольно неплохо одеваться. Ну насколько это возможно в её случае. А что же случилось с О.? Дак она влюбилась. Я как-то ещё три года назад запуталась в её мужиках, любовях и романах, но сейчас у неё в этом плане наблюдается некоторая гармония.
Фига себе, подумала я, как великая сила любви меняет людей. Даже грустно стало без её фантазийных выбросов дерьма. Обидно за бездарно утраченный талант.
Всё-таки она лучше смотрелась в театральных сообществах, чем в модных журналах.
И это я всё от зависти, да))
Хотя, казалось бы, Молодежка переживает последние 1,5 года явно не лучшие времена, а в момент активности сей дамы как раз был "Золотой век", талантливые Спиваки предыдущего созыва, "Метро", "Жестокие игры", "Дон Кихот" и прочее-прочее.

Никогда не смогу понять, какому типу людей помогает бросить курить книжка Карра. Только если ОЧЕНЬ внушаемым. Читала её и курила.

Откуда-то взялся этот адовый стереотип, что русский человек обязан до обморока любить русскую природу, лес, речку, грибы, тучи комаров, грязюку, всяких жуков-пауков. Откуда?! На СЗ каждый второй предлагает поехать вместе на природу, или в лес за грибами. Я не испытываю прилива патриотизма и романтического флера от созерцания леса. Я ненавижу собирать грибы и мешать резиновыми сапогами болото. Я бешусь от насекомых. Максимум, что я готова потерпеть - это шашлыки, и то пару часов на открытом месте, чтобы не чесаться потом 3 недели от комариных укусов. Я люблю южную природу, море, пальмы, песок, южные тисы. Никогда не купалась и не купаюсь в речках, прудах, озерах. Я люблю м-о-р-е. Теплое, соленое море. Я люблю жару.
Видимо, я не русская))

мы чертим следы на песке
и чертим линии жизни
мы знаки на белой стене
кровью рисуем отныне

и ты так спокоен и смел
и я так бледна и нелепа
ты новую жизнь одел
как новые кеды летом

надо дышать — а нечем
я новую жизнь не купила
и не связала за вечер
и ничего не забыла

вырвать и выжечь с корнем
сил, как всегда, не хватает
может, когда-нибудь вспомним
то, от чего убегаю

верить, что скоро в танце
жизнь закружит — нелепо
воздуха хватит в легких
ещё на один километр

Очередное возвращение. Очередная...нет, это не попытка снова быть вместе. Зачем? Это не нужно ни ему, ни мне. Я его не люблю. Он просто родной, до бесконечной нежности, до угадывания дыхания. И всегда таким останется. И когда я лежала рядом с ним, я понимала, что это просто суррогат. Но больше у меня ничего нет. Может быть, будет. Но пока - я буду наслаждаться суррогатом и тем, что я его больше не люблю. А это чувство, новое - я не знаю, как его назвать. Наверное, это призрак былой любви. Я помню, как я дышала им. Но теперь я дышу просто воздухом. Просто своей жизнь, не идеальной, но и не совсем уж безнадежной.
Снова ушла с работы. Снова новая страничка - я молодая, я могу выбирать, где и как мне быть. И в этом тоже есть своя прелесть.
Есть ли что-то впереди? Или завтра уже - конец? Это в конце-концов неважно.
Как в "НеГамлете" Могучего (Г-ди, как я скучаю по этому спектаклю!!!!), в итоге ты один судорожно куришь в темном углу и ничего в общем-то не имеет значения, кроме осколков того, что с тобой когда-либо случалось...
По А. я тоже скучаю, но как-то давно не пересекались. Надо бы как-нибудь в августе в театр сходить)) Тряхнуть стариной.

Я уже не крот. Хожу на танцы, собираюсь на французский, планирую отпуск, встречаюсь с представителями мужского пола.
Но.НО.
Я - выжженная пустыня. Мне кажется, я уже никогда не буду способна чувствовать ни влюбленность, ни любовь. Любовь теплится к нему - затухая и иногда разгораясь, но не исчезая до конца. Наверное, пройдет пара лет - и это ощущение тоже исчезнет. И я останусь совсем без чувств.
Знаете, чем отличалась любовь к А. от этой любви? Тогда ведь не было ни прошлого, ни настоящего, но всегда была надежда. Что всё сбудется. А сейчас есть прошлое. Настоящего нет. Но и будущего нет. Ни надежды, ни веры - ни-че-го. Просто пустыня.
И та любовь к А. - окрыляла, давала сил... А эта - продолжает выжигать. А он идет дальше. Просто сломал мне жизнь, вывихнул, сжег, растоптал - и живет себе, наслаждается жизнью.
А что будет дальше со мной? Не знаю...
Потихоньку смиряюсь с тем, что, наверное, мне не суждено иметь ни счастье, ни семью, ни любовь. Ничего не случается, ничего не получается. Я не верю, что когда-нибудь снова смогу доверять кому-то. Что смогу влюбиться. Я разучилась, мне кажется, это делать.
Вот-вот 25... А что есть в жизни? Ничего. Только усталость, страх и тоска. Только одиночество в пустой квартире.
Иногда я думаю - почему? Что я сделала не так? В чем я провинилась? Почему одни заслужили счастье, а я - нет?
Не нахожу ответа...
Я ведь так любила его, я была с ним в болезни и здравии, в богатстве и бедности, я ухаживала за ним в больнице, и неужели даже это не зачтется мне?..
Нет ответов...

Что я чувствую....
А чувствую я огромную пустоту, как будто огромным шприцом из меня высосали часть жизни. И это как незаполненная полость, ноет и ноет где-то внутри. Всё время бежишь от этой фантомной боли, а куда убежишь, если боль - внутри?
Как говорил Кай в "Жестоких играх" - "самопознание - это бегство от самого себя. Что себя увидеть, надо разбежаться, а потом резко обернуться и посмотреть, что с тобой стало". Как-то так это было у Сережи Яценюка.
И вот я с июня бегу себе, бегу, а недавно обернулась. И мне совсем не понравилось то, что со мной стало.
Недавно была на "Жестоких играх". Через 2 года...Уже не играет Маша, вместо неё трепетная Ленка Радевич, и неуловимо что-то изменилось в спектакле с её приходом. И так выросла Настя! Это напоминает о том, сколько лет просто с премьеры, когда я могла запросто пойти за кулисы покурить с ребятами, когда Денис спрашивал: "ну как сегодня?", о том времени, когда я была там СВОЯ. И о том, что с тех пор я стала старше на целую жизнь. Я больше не плачу под "Белла, чао". Я всё больше понимаю Кая. Всё отчетливей вижу первопричины поступков Нельки. И всё меньше и меньше узнаю себя.
Хочу много куда сходить, но веду образ жизни крота. Выроюсь из норки, схожу на работу, зарываюсь обратно и сижу. Я боюсь ходить в театр, потому что боюсь опять осознать, КАК же я изменилась и что вообще стало с моей жизнью. Я слишком хорошо ещё помню ту часть жизни, которая была ДО. И слишком много скорблю по жизни ВО ВРЕМЯ. И вообще не воспринимаю жизнь в настоящем.
Мне всё кажется, ещё секунда - и я уже даже не буду дышать. Потому что это какое-то настолько жалкое существование, жалкая попытка заняться самопознанием. Не надо оборачиваться. надо бежать и бежать. И никогда не видеть то существо, в которое я превратилась.

Очередной comeback. Вполне себе ожидаемый.
Нет, мы не вместе. Но и раздельно у нас не получается.
И вот как? Вечно балансировать на грани отношений? Вечно ждать чего-то?
Может, это во мне дело. Может, я какая-то не такая, неправильная, неудобная, что ему хочется всё время уходить. Может, это он такой - уходящий, мятежный, неверный, и всё равно - мой. А я все равно - его. Даже когда вот так. Даже когда ни словечка. Даже когда есть что-то другое.
Кончится ли это когда-нибудь или я так и буду выть от желания и невозможности иметь семью?
Может быть, это просто знак, что у меня ничего не должно быть. Ни семьи, ни детей.
Может, это знак, повествующий о чем-то другом, а о чем - я не могу разгадать.
Хочется повернуть время на 2 года назад. И закольцевать те счастливые полгода. И никогда не выходить из этого кольца. И пусть всё повторяется, зато всю жизнь я буду счастлива. Не зная о том, что было дальше.

Он снова в "активном поиске", а я? Я, наверное, не ищу и не жду. Какая-то часть меня сдохла и распалась на молекулы, когда я поняла, что мы больше не будем вместе. Это произошло намного позднее, чем наше реальное расставание. Но это знание пришло. Мы полтора месяца не общались вообще, но я всё ещё чувствую себя не целиком своей. Я всё ещё вспоминаю, вижу сны, думаю. Наверное, это никогда не пройдет. Я не хочу никаких отношений, потому что я до сих пор думаю, что он был моей половинкой. Любви - острой, нежной, какая была сразу после расставания - её уже нет. Но куда деть мысли о том, что он - часть меня, а я - часть его? Мы прожили не 10 лет, и не 20, но я чувствую, что это и была моя половинка. И она ушла. Какой смысл искать новую половинку? У человека она может быть только одна. И то, что он меня больше не любит - отчасти и моя вина тоже. А отчасти просто обстоятельства.
И сегодня он пишет, что ему интересно, кто его половинка. Как странно, что я первой ответила себе на этот вопрос. Раньше первым всегда догадывался он. Обо всем.
Просто у нас не получается, и никогда не получится быть вместе.
И я пока не знаю, как с этим дальше жить.
И надо ли жить вообще.

Новая квартира,новая работа....Как бы ещё купить себе новые мозги и новую память?!

Сколько времени прошло, а болит всё также. Всё также ощущаю себя не цельной, ущербной. И когда это всё закончится, я не знаю. Постоянно всё напоминает, причем о самом хорошем. И как это соотнести с тем, что я видела в его квартире? С этой девушкой, с её рыжим пушистым котом, с его кольцом на пальце?
Иногда хочется просто сдохнуть, чтобы просто не чувствовать больше всего этого.

Это как фантомные боли...
Как будто отрезали кусок меня, и я даже не знаю какой именно кусок, но знаю, что части меня нет, не хватает и заполнить эту пустоту нечем.
И всё болит, и ноет, и не отпускает ни на секунду.
А этот кусок, он был мне очень нужен и хочется его вернуть, чтобы снова быть целой, цельной.
Говорят, это пройдет.
И я больше всего боюсь, что никогда это не пройдет и я всегда буду чувствовать себя разрезанной...

Второй раз даже не так больно.
Второй раз услышать "у меня есть другая".
Надеюсь,теперь это уже the end.
Надеюсь - потому что третьего раза я уже не хочу. Не хочу больше ложных надежд и планов.
Наверное, я как-то смогу это пережить. Снова.

В последнее время я часто мечтаю, чтобы рядом со мной была дочка. Его и моя дочка. С черными кудрями, с карими глазами и длиннющими ресницами, как у него. И думаю, какая она была бы, и как она бы разговаривала, и что делала, и как бы я её одевала...
Но я знаю, что скорее всего НАС как единого целого уже никогда не будет. И эти редкие встречи, которые остались - они сойдут на нет. Потому что...вот потому что. Я не могу даже найти одну большую причину. Просто много маленьких "против", которые складываются в одно большое "никогда".
И никогда, скорее всего, у нас с ним не будет ни дочки, ни сына. Без него я не решусь никого родить. А с ним я никогда не буду.
А мне так этого хотелось. И так хочется. Именно от него родить ребенка. И чтобы он был рядом.
А получается всё так, как получается. Коряво и глупо как-то. И неправильно.
И ничего с этим не поделаешь. Уже нет...

Как-то всё так феерически неудачно и плохо, что уже просто хочется выть на луну.
Хоть где-нибудь было бы всё хорошо, ну хоть где-нибудь! Уже было бы легче.
Или знать, что летом будет отпуск и отдых... или просто знать, что всё будет хорошо.
И главное, первый раз в жизни - полнейшая неопределенность в будущем. Совершенно не знаю что и как будет дальше. И ничего не хочу. Совершенно. Не мечтаю, не планирую, не ищу. Просто плыву по течению как водоросль, дышу на один раз.
Потерян какой-то смысл что-либо делать. Раньше всегда была цель. А теперь её нет - и ничего нет. Какая-то полнейшая апатия и безразличие ко всему.
Не знаю, когда это пройдет и пройдет ли...
А впереди ещё такая длинная жизнь, и всю её надо как-то прожить.

Почему надо играть? Играть роль стервы, когда хочется просто позвонить, обнять, прижаться и не отпускать... А надо играть, надо помнить про очки и кто кому не звонит 3 дня, потому что только так ты любишь меня. И не спрашивайте меня, зачем мне это надо. Я сама не знаю. И просто говорить "забей", "пошли его"... Непросто сделать. Непросто отрезать кусок жизни, кусок сердца, кусок души, опять стоять расхристанной на семи ветрах, опять собирать себя по окровавленным кусочкам, сшивая из ошметков прошлой жизни подобие новой. Я не смогу. Сейчас - нет сил.
Первый Новый год, когда я реально не знаю, как буду дальше жить, что будет, чего я жду от жизни, и вообще - буду ли я. Смогу ли так существовать, вдыхая воздух только во время наших встреч, лежа рядом с тобой, всё остальное время проводя затаив дыхание. Мозг уже умирает от кислородного голодания и в него приходят глупые и поистине дурацкие идеи. Но я не осуществлю их. Я послушная дочь, верная подруга, я не могу предать и потерять уважение.
А иногда так хочется послать всех к черту.
И самое главное, что мучает меня днем и ночью - ЗА ЧТО. Почему со мной это происходит. За то, что я слишком любила и люблю? За то, что была уверена в тебе? За что-то....за какие-то грехи мои всё это дано мне. Чтобы подыхать, валяться на полу в рыданиях, чтобы снова собирать себя по кускам паззла, чтобы не дышать.
И снова игра, снова очки, снова игнор, потому что тогда ты будешь снова ласковым, будешь говорить, что любишь меня.
Где, где бы мне вырвать сердце, вырезать душу, препарировать мозг и перестать любить вообще.