Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

[показать] [показать]

ужасный день, самочувствие хреновае, вроде ничерта не делал а уставший как сцабака:( невыспался шоле. а то на сон клонет, такое чувство шо прям щас усну упав на клаву, и праснусь с атпечатками клавиш на фейсе:)

Реальные истории из жизни!

Одиним спокойным весенним вечером тишина была нарушена машиной с молодежью, ехавшей в одном жилом районе. Один из подростков очевидно имел вендетту против другого молодого человека, живущего на той улице, сильно высунулся в заднее пассажирское окно их автомобиля и кричал ругательства.
Сосед слышал брань, крики, затем мясистый глухой стук и визжание тормозов. Он помчался наружу и нешел глубокую вмятину в левом креле его автомобиля, о который голова юнца самоликвидировалась. Рассмотрев количество мозгов на автомобиле жителя, спасатели решили даже не пытаться спасти парня. Очевидно, он был настолько поглощен бранью, что не сумел оценить расстояние до автомобилей, припаркованных на обочине.

Парень не мог попасть в автомобиль, но у него была кнопка зажигания на брелке. Он решил, что автомобиль открывается проще, когда двигатель включен. Так, стоя перед автомобилем, нажал кнопку запуска двигателя. Автомобиль, должно быть, был оставлен на первой передаче, потому что он проехао вперед и сбил хозяина, который умер в результате собственной глупости.

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догодались, он открыл письмо и попращался с лицом...

Два защитника животных возражали против посылки свиней на скотобойню в Бонне. Внезапно свиньи, все две тысячи, вышли через разбитую ограду и в панике растаптали двух несчастных до смерти.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электричества, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, оставив ее умственно отсталой.

Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенноых животных - тюленя, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съел кит.

Один молодой человек искал способ, как напиться бесплатно, потому что у него не было денег, чтобы покупать алкоголь. Так что он смешал бензин с молоком, чтобы "погудеть". После того, как он выпил это, ему стало плохим и его дома вырвало на камин, который зажигал рвоту и сжег весь дом и его сестру. Я точно не уверен, сколько людей помимо него умерли, но я знаю, что он умер точно.

Два друга часто будили третьего, обдувая его сжатым воздухом. Но в этот раз они поступили немного по-другому: они засунули конец шланга ему в прямую кишку! Бедняга умер от разрыва кишечника.

История случалась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а другой (и спичек) больше ни у кого не было. Тогда этот глупый (или пьяный, или и то и другое) молодой человек решил попробовать прикурить от линии электолпередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...

Jacques LeFevrier решил совершать самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал в камню. Затем он выпил "немного" яда и поджег одежду. В последний момент он попытался выстрелить в себя. Он прыгнул вперед и нажал на курок. Пуля миновала его совсем и разрезала веревку над ним. Поскольку висеть стало не на чем, он упал в море. Это погасило его одежду, а, наглотавшись морской воды, неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу - где тот умер от гипотермии.

В 1995 или 1996 тайваньские туристы году пошли в львиный парк в Южной Африке. Львы не охотливы до крови и двигаются только при необходимости. Представьте их разочарование, когда придя в парк и потратив кучу денег на билет, они увидели львов, лежащий в теньке. Один из туристов вышел из машины и пошел будить львов, чтобы друзья могди сделать несколько хороших фотографий. Вы, наверно, понимаете (в отличие от того туриста), что "котенок" весом под 400 кг очень симпатичен и в то же время очень опасен. Он подошел к группе спящих львов, попинал их и пошел назад к экскурсионному автобусу. Фотографии свидетельствуют, что он не дошел...

Парамедики прибыли на вызов и увидели парня, прыгающего по квартире и скулящего о том, что его друг повредился в ванной. Проследовав туда, они обнаружили в ванной парня, который использовал вантуз (приспособление, использующееся для прочистки засорившегося унитаза) длиной 2 фута (60 см.), чтобы доставить себе анальное удовольствие. Он немного переборщил и умер, "насаженный на кол". Интересно, что они записали на его надгробной плите: " Умер с улыбкой "?

во класс... новый цвет дневника:) тебе нравится?

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба
и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс".
Можно задать вам несколько вопpосов?;)
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?;)
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой...

вот делать нефих... гости ушли нафих... сижу читаю цытаты, наверное поделюсь с тобой некоторыми многоуважаемый дневник

Строевая подготовка - это вам не высшая математика, тут думать надо!

Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного оружия является замедление пульса!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Я командиp первого батальона, котоpым командую я!

Не бойтесь гранату - она ручная.

пипец... так хочу послушать Luciano Pavarotti а точнее его легендарную песенку Сaruso, но не могу её найти на компе, узяс... все папки перерыл.... ниде вроде нету... и я её не мог удалить!! или удалил?!! если удалил то проста писец будет., прийдётся заново качать, а потом админ сети снова будет арать, почему так много качаеш:))гг казёл
а пока наслаждаюсь этой песенкой:
P. Diddy, Lenny Kravitz & Pharell - Show Me Your Soul.mp3

так вот ещё потрясные фотки
[показать]
[показать]
[показать]
остальные фото здесь

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
-Ты что там делаешь?-с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
-Не видишь? Голову тебе рублю,- пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
-И как успехи?- поинтересовался Дракон.
-Не мешай!- злобно огрызнулся мужик.
-Ладно,- покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
-Слушай, а зачем тебе моя голова?- спросил Дракон через полчаса.
-Да она мне нафиг не нужна,- ответил мужик.
-А рубишь зачем?
-Так надо.
-Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
-Тяжело,- признал мужик.
-Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
-Через час передохну, ближе к полудню.
-Это хорошо,- кивнул Дракон.- А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
-Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
-Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
-Эй, перестань, щекотно!
-Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
-Так лучше?
-Ага,- зажмурился Дракон.- Даже приятно. Можешь немножко левее?
-Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
-Прекрати!- наконец не выдержал мужик.
-Что?
-Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
-Почему?- обиженно спросил Дракон.
-Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
-А меня убивают?
-Да.
-Ты?
-Да.
-Не верю!- Дракон зевнул.- Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
-А что же я, по-твоему, делаю?- разозлился мужик.
-Рубишь мне шею.
-Ну!
-Что?
-Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
-Ты не отрубишь мне шею,- уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
-А если динамитом?- предложил мужик.
-Не советую,- покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
-Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
-Ну и руби,- пожал плечами Дракон.- Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
-Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он.- Я постараюсь не мурлыкать!

[показать]

паздравляю себя с днём рождения!!!

вот хочу представить вашему вниманию ангелов глубин морей и океанов:)
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

остальные фотки можете посмотреть по этой ссылке:фото ангелов:)

Ну, ладно, докторишка! Ты меня еще не знаешь, ты меня узнаешь! Знаешь, какой я подлый, знаешь, какой я злой! Я жутко нехороший, я способен на любую гадость!

Без уголовщины! Кодекс мы должны чтить!

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!

Нам на Альфу Центавра нельзя, там из нас кактусы делают...

Салфетку - туда, галстук - сюда, да извините, да пардон-мерси

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Прощай моя любовь. Судьба разлучает нас. В моем сердце ты будешь жить вечно. Я не могу.

Скрывая истину от друзей, кому ты откроешься?

Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...

Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него.

Рота! Для помойки в баню становись!

Что ты смеешься, пьянчуга! Ты кроме лягушки в жизни ничего не поймал.

Вы не смеете меня трогать, у меня истощение нервной системы...

Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться......*а какое же в этом удовольствие?*Молодой еще!

Проклятый ... расхититель социалистической собственности!

Уверенность - чувство, которое у вас возникает перед тем, как Вы осознали ситуацию.

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века.

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

пакатать?:)
[700x525]

хочу такой в коллекцыюююю:))
красивый нож...
[599x550]

мля как мне грустна... аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
это наверное из-за того что завтра у меня празнекЪ:(
как я не люблю своё день рождение!:tucha:

это мои хорошие друзья...
после того как я бросил универ я их и не видел...
не ходил к ним...
не звонил...
не приходил когда они просили прийти...
эх...
я сволачь...
они проста не понимаю что мне стыдно...
стыдно что я бросил универ...
да я глупый!!!!!!!!!!
[700x525]

детка ты меня валнуиш...
я хачу тебя...
я люблю тебя...
гг...
[700x525]

гг... дарофф:) а субботе: весь день сидел дома, за кампом, вечерам адин дружок пазванил, гаварит прихади камне, а то я набераю шпоры на экзамен, ну атвечаю, щас буду, через 5 минут я уже унего, сидим, набираем шпоры, он диктует я набираю, так-как печатаю я намного быстрее него:) через минут 15 приходит ещё адин штемп. сидим втраём так уже вроде и нискучна савсем, адин читает, втарой втыкает как этот кто читает, читает, правильно ли, а то первый савсем нипанимает сваего написаного, а третий, тобиш я набирает то шо первый читает:)) так вот сидим мы дапалняем друг друга, а то тот кто читает савсем смишно читает и мы двое патухаем с ниго:)))) гг... на вапрос пачиму у тебя такой галимый почерк. он атветил, та на паре как-то влом красиво писать:)
ну та и ладна... через минут 40 приходит ещё адин штемп, брат второго, того кто читал:)) сидим вроде уже печатать никому ничего нинужно, о чем-то разговариваем:) патом гаварим, а шо мы тут в комнате сидим? анука пашли на кухню. лучше там сидеть будем, сказано сделано, сидим на кухне. музыка валит вавсю:) патом кто-то музыку тише сделал, и молвил... ну шо па пиисят?:)) нене я нипью атветил ему в след:)) а тот сволачь уже возле халадильника стаял, и вынимал с него новогодние запасы бухла:( сначала на стол положил водку патом вино патом каньяк ну и средство для запивания этой дряни, кака колу мать его сцука, я ж гаварил шо пить нибуду... ну всёже сначала я пил вино... патом каньяк... запивая его кока колай, фиии пративнае средство для разслабона этот коньяк.... первый раз в жизни его пил:) больше нибуду, чесна после того как коньяк кончился, вина уже небыло... перешли на водку.... пративна мне на водку сматреть ещё после экватора в универе, а этот экватор был уже год назад... после того я водку и нинюхал:((
зря я не паслушался свою детачьку, говорила она мне... не иди никуда...а я прапустил эти слова сквозь уха правае, патом через левае. и пашол:(
каротчи сначала мы убрали две бутылки водки на 4 челав... нам была мала... и я как самый не пьющий челавек вскликнул, а пашли купим ещё?:)) и как у меня язык мог повернутся. сказать такое?????????????????????????? хз как... как-то повернулся, снова сказано сделано, через 10 минут мы уже в супермаркете, как хорошо что есть круглосуточные магазины вроде этого:) а может и плохо:( а то алкаголики вроде нас даганяются в таких заведениях:)
вот ещё бутылка водяры...
мы так её и недопили... гавняная водка была
потом ещё поход в магазин нужна было разменять деньгу и купить пахавать чего-та... нас кинули на несколько гривен... мы типа евро на гривны меняли, обменный пункт был закрыт, вот мы и абменяли их на автазаправке... где маладой прадавец. пасматрев на нас, крива ухмыльнулся... и вместо 290 гривен выдал нам 285
купили хавку. пришли пахавали....
и разашлись
ушёл я оттуда в 6 часов утра.... пришол домой, упал спать... уже в 8 часов утра я проснулся оттого что мне стало очень нипасебе....
васкресный день моим лучшим другам был умывальник... весь день я над ним спал........... вот такие были выходные:) всем пака:)