Это цитата сообщения Lalaif Оригинальное сообщение

Душу за други

Знакомый, переживавший за брата во Христе, посетовал на малодейственность своей молитвы: «много может молитва праведника, а моя что?..».
И я подумала, что если мы хотим помогать молитвой близким, но видим наше недостоинство предстоять за них пред Богом, мы должна стать праведниками. Это вполне полноценно отражает ответственность христианина – «не я живу, но живет во мне Христос».
Ведь слова «нет больше той любви, чем отдать душу свою за други своя» традиционно понимают, как призыв к самопожертвованию. И это правильно, но самопожертвование необязательно может выражаться в героическом предложении своей жизни в обмен на чужую. Ежедневное «отвержение себя» ради молитвы за близких, радение о праведности ради предстояния пред Богом – это тоже жертва.
Монахи-молитвенники отдавали «душу (жизнь) за други» так же, как и мученики.

Это цитата сообщения Inita Оригинальное сообщение

Из новостей...

Почему-то не хочется пользоваться соответствующим разделом ли.ру для добавления новостей... Может, не привыкла...

Житель Тулы Эдуард Колейников подал жалобу на гимн России в Европейский суд по правам человека. Он против последней строчки второго куплета: "Одна ты на свете! Одна ты такая, / Хранимая Богом родная земля!" Наличие слова "Бог", по мнению истца, противоречит Конституции РФ, так как нарушает свободу вероисповедания.

Это уже даже не раздражает - просто занудство какое-то... А вот следующая формулировка меня "улыбнула"

Как объяснили "Огоньку" в Конституционном суде Российской Федерации, жалоба Эдуарда Колейникова была отклонена, так как закон требует от него только одного: вставать во время исполнения гимна.

"Твое дело вставать во время исполнения гимна, а не слова разбирать!" =))))

Это цитата сообщения xSync Оригинальное сообщение

Улыбнуло.

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Это цитата сообщения Робкая_душа Оригинальное сообщение

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Хорошее упражнение для мужчин;)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной.Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень
быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания.Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и
что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с
женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что
супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то
же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

The end.

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

Это цитата сообщения Torrente Оригинальное сообщение

10 самых экстравагантных законов мира

- австралийские законодатели, категорически запрещают своим соотечественникам появляться на улицах страны с гуталином на лице.

- на законодательном уровне жителям Лондона возбраняется выдавать себя за пенсионеров из Челси. Неясно, чем насолили британцам несчастные пенсионеры, однако, за последние 150 лет принятия этого закона ни один достойный гражданин отчего-то и не пытался его нарушить...

- израильтяне, строжайше запрещают жителям "земли обетованной" сморкаться по субботам. Вероятно, непроизвольное чихание в этот день тоже может быть истолковано как нарушение закона...

- пожарным из Сент-Луиса (США)запрещено выносить из огня обнаженных женщин, а также тех, кто не успел переодеться во время пожара и остался в ночной рубашке...

- канадские законодатели запретили населению провинции Новая Шотландия поливать лужайки во время дождя, А тем, кому все же придет в голову совместить подачу воды из шланга с природным явлением, придется заплатить солидный штраф...

- в американском штате Кентукки ни одна женщина не имеет права появляться на дороге в купальном костюме, если только она не вооружена лопатой... Первоисточник этого закона за давностью установить не удалось, а поскольку логически объяснить его невозможно, бедным американкам остается только смириться.

- и снова американцы. На сей раз с калифорнийским постановлением о том, что мойка автомобилей поношенным нижним бельем категорически воспрещается!

- в Калифорнии запрещается местным животным спариваться ближе, чем в 500 метрах от ресторанов, школ и церквей... Интересно, как их полиция пытается объяснить это братьям нашим меньшим?

- в штате Флорида незамужние женщины не имеют никакого права прыгать с парашютом по воскресеньям! Зато в другие дни они могут заниматься этим без ограничений...

- английский закон 1313 года категорически запрещает появляться в здании Парламента в рыцарских доспехах, действует и по сей день :)

- и Техас, там жестоко карают тех, кто вздумает стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц - с первого же и третьего этажей палить не возбраняется.

Это цитата сообщения DEVIZA Оригинальное сообщение

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было..
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская.
Twit.
22. Мстя юзеpская.
Swap.
23. Мстя ламеpская.
.GIF
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию

Это цитата сообщения La_Carlotta Оригинальное сообщение

ммухохо!!!!

Печатаю "Стадии жизненного цикла ИС" и там пункт такой:
"Создание документации на поставку ПО"...я сгнил...
Это же какую документацию мне надо составить, чтоб мне Эрика доставили...
а потом пункт "получение и установка ПО"..
здравствуйте, дорогой эрик, позвольте вас установить, так сказать инсталлировать!!!

АПД: это конец - "тестирование ПО"...... дайте мне Кроуфорда, уж я его протестирую!!!

Это цитата сообщения presviteros Оригинальное сообщение

Родителям и педагогам

Для тех, кому интересна детская педагогика и психология    

Читать далее...

Это цитата сообщения Nepohozhaya_na_sny Оригинальное сообщение

Безвыходных ситуаций не бывает

В Японии на дверях пишут не "Выхода нет", а "Ищите выход в другом месте".

Это цитата сообщения Виктор-Виктория Оригинальное сообщение

Винегрет в головах


Чаруют меня наши люди той дикой мешаниной, что творится в их головах... и, что самое главное - прекрасно там уживается!

Из православных православные, они при этом празднуют Новый год по китайскому календарю, читают гороскопы друидов, и накрывают праздничный стол в соответствии с тем животным, которому посвящен наступающий год. Они носят крест, камень своего месяца, знак Зодиака и освященный амулет. Они "постуют" (а не постятся), готовят низкокалорийные пироги и считают, что пост - это прекрасное средство похудеть. При этом на Новый год они прекрасно знают, что собака любит мясо, а обезьяна - фрукты, поэтому когда наступает год Собаки, должны преобладать мясные блюда, а при встрече года Обезьяны - овощные и фруктовые.

При случае они готовы ввернуть какую-нибудь фразу типа "господь все видит", или крестятся с присловьем "слава богу!" - и возмущаются, когда священник называет их детей тем именем, которое по святцам выпадает на день крещения. Они демонстративно одевают платки при входе в церковь, но спокойно матерятся дома и на работе... Они покупают "деревья счастья", амулеты "Домовой", ставят мебель по фэн-шую. Большинство из них никогда не читали ни библии, ни евангелий, зато сонники и гороскопы изучают с предельным вниманием. Они ходят к "бабе Наталье" или "госпоже Любе", которые лечат запой, бесонницу и геморрой древней магией волхвов и освященной водой...

Хитрая штука - человеческая психология. ;)

В колонках играет - Bestrafe Mich
Настроение сейчас - ехидновское
На экране - палые листья

Это цитата сообщения Inita Оригинальное сообщение

"Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку."

Это цитата сообщения Allalein Оригинальное сообщение

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. Накозла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделайчто-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. СашаНевский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Красную или синюю? Нео

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

взято у IrishTerrier_Oz,

Это цитата сообщения Allalein Оригинальное сообщение

Три человека ворочали камни.
Когда одного из них спросили – Что ты делаешь? – он вытер пот со лба и ответил – горбачусь.
Подошли ко второму и спросили – А ты что делаешь? Второй закатал рукава и деловито сказал – деньги зарабатываю.
Спросили у третьего – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал – Храм строю.
Все трое занимались одним и тем же делом.

Это цитата сообщения miss_sweeet Оригинальное сообщение

Что для Вас значат глаза любимого человека? Для меня это целый мир. Он окрашен в серый цвет, но это только внешняя оболочка - если заглянуть вовнутрь, этот мир наполнен множеством красок.

У меня сжимается сердце, когда эти глаза грустят; они становятся глубокими и иногда наполняются слезами. В такие моменты я готова пойти на что угодно, чтобы убрать источник грусти, но это не всегда возможно и остается только грустить вместе с ними.
Я люблю, когда эти глаза наполнены радостью и светятся счастьем. Они становятся задорными и начинают необычно блестеть. Я бы отдала все на свете, чтобы они всегда были такими. Мне очень нравится, когда эти глаза становятся задумчивыми. Они бегло скользят по всему, ни на чем надолго не задерживаясь и особо не обращая ни на что внимания. Если внимательно в них заглянуть, то часто можно проследить, о чем именно думает любимый человек.
О, если бы Вы видели, как в них зажигается огонек, когда рождается какая-нибудь интересная идея. Но бывает такое, что смотришь в эти глаза и даже не догадываешься, какие эмоции они сейчас отражают. Они становятся загадочными и немного чужими. Но больше всего я волнуюсь, когда понимаю, что эти глаза смотрят на меня с любовью и нежностью. Это непередаваемое ощущение, и я всегда жду его с нетерпением.
Я люблю эти глаза, я люблю этого человека, я люблю, когда мы вместе. Честно говоря, я и не представляю нас порознь.

Это цитата сообщения Ищущая Оригинальное сообщение

Посмеялась от душа!
Не могу не оставить это у себя!


Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
> > Леня К. (7 класс)
>
> Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
> >
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....
> >
> Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
> >
> Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
> >
> > Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
> >
> Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
> >
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
> Валя Р. (4 класс)
> >
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Это цитата сообщения Ищущая Оригинальное сообщение

Пусть постится все тело
Честь поста составляет не воздержание от пищи, но удаление от грехов; так что кто ограничивает пост только воздержанием от пищи, тот более всего бесчестит его. Ты постишься? Докажи мне это своими делами. Какими, говоришь, делами? Если увидишь нищего, подай милостыню; если увидишь врага, примирись; если увидишь своего друга счастливым, не завидуй; если увидишь красивую женщину, пройди мимо. Пусть постятся не одни уста, но и зрение, и слух, и ноги, и руки, и все члены нашего тела. Пусть постятся руки, пребывая чистыми от хищения и любостяжания. Пусть постятся ноги, перестав ходить на беззаконные зрелища. Пусть постятся глаза, приучаясь не устремляться на благообразные лица и не засматриваться на чужую красоту. Зрение есть пища очей: если она противозаконна и запрещена, то вредит посту и разрушает спасение души; если же законна и дозволена, то украшает пост. Всего нелепее было бы в рассуждении яств воздерживаться и от позволенной пищи, а глазами пожирать и то, что запрещено. Ты не ешь мяса? Не вкушай же и глазами нескромности. Пусть постится и слух; а пост слуха в том, чтобы не принимать злословия и клеветы. Пусть и язык постится от сквернословия и ругательства.

Свт. Иоанн Златоуст

Это цитата сообщения Inita Оригинальное сообщение

День филолога (неделю назад). Начало праздника - официальное до невозможности. Выступает зам. декана, долго и серьёзно рассказывает об истории факультета, все с умными лицами слушают, в зале тишина... "Мы издали несколько томов воспоминаний выпускников, планируем продолжить эту серию, так что надеюсь, ваши воспоминания тоже войдут в неё. Чтобы ничего не забыть, начинайте уже сейчас делать записи, вести дневники..." Ли.рушно-ЖЖшная часть присутствующих сползает под кресла и вываливается в проходы.

- Вась, как ты думаешь, это кто-нибудь читать будет?
- А то! С руками оторвут!

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

---ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но
в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
---ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
---БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
---РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
---ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
---ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
---ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
---СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
---СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
---КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
---ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
---РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

-=| Hачали кусать |=-

>Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели
Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до
сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали. Все. Всё.


Читать далее...