я тебя люблю
...нет, сопли в сахаре...
привет! знаешь, а у меня крыша едет...
...чйорт, тоже не то...
а я вот гриндера купила, а у тебя что нового?
..ерунда...
я скучаю, я грызу провод от наушников, я не могу смотреть на твои фотографии...
...фу, как сентиментально...
хочу тебя немедленно, потом еще раз, потом снова, потом покурить и повторить
...эээ... нет.
еще немного, и я начну тебя ненавидеть
...жестоко...

Nepravda (__:__ AM) :
привет)как ты?
mosquito (__:__ AM) :
привет))


з.ы. наконец-то у меня на десяток антисимпатий больше...

В колонках играет - Deftones -Cherry Waves-
Настроение сейчас - норм

всего каких-то несчастных три недели--и мы увидимся на ЦЕЛЫХ ТРИ ДНЯ!! вот дерьмо...


в этом году меня не приглашают на дни рождения, репетиции и сабантуи. кроме Мортиса, потому что "Неправда--она ж почти брат, только баба!". и на празднование НГ тоже, хотя в прошлом году человеков 6-7 было... приглашавших. а все почему? потому что год назад я была свободна как стадо негров, а теперь для приятелей мужеского полу я не "хороший чувак", а что-то вроде прокаженной. все боятся Москита. я один хрен никуда бы не пошла, но все равно обидно. вобщем приятели муского пола плохо сочетаются с наличием сердечных друзей, хотя сердечные несомненно лучше. а "подружки" у меня отсутствуют...

люблю подарки. дарить. получать тоже приятно, но люди, способные удивить/порадовать/вскрыть-мой-моск попадаются редко и берегутся несказанно. я уже придумала "что" и "кому", дело за малым--ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ. я--вечный бомж.

З.Ы. если эту чудо-ёлку не примут--я съем свои волшебные новые гриндера. и не заработаю денюжку... дерьмо)

[684x699]

Настроение сейчас - Deftones -Hole In The Earth-

блин. что за дерьмо??...
если человек просыпается, идет завтракать, а потом снова хочет лечь спать часов этак на сутки--это нормально? если тот же самый блядь персонаж чувствует себя куском гнилого мяса с червивым мясом вместо мозгов--это нормально? если я не могу себя заставить делать что-то осмысленное и способна только на вялое рисование обложек и чтение?.. я не могу собрать свои дебильные мысли в функционирующую кучку, я не сплю, а вижу полубред-полуреальность, я не хочу есть, я вобще ничего не хочу--только заснуть по-нормальному, я не хочу в этом псевдосне понимать, что сон, а что--реальность. я хочу спать. пусть мне приснится херь какая-нибудь вроде трансформеров... или вобще ничего. задолбало ватное тело, задолбала голова, которая перманентно кружится... чёёёёрт... черт. черт...

почему хорошие люди, которые все-таки существуют, не со мной? мать ващу, ну какого черта? почему даже напиться--и то не с кем? напиться, напиться... и то проблема. я не хочу пиво, за последний месяц я выпила 0,83 литра этой шняги. я... Я! я блин даже нюхать его не хочу... черт... да я и напиваться не очень хочу... я выхожу из дома раз в день и выгуливаю собаку. я не попадаю по клавишам. я сдохну нахуй, честное слово. лети оно все в пизду.

почему на земле медленно тающие ошметки снега, а с неба по ночам стекает туман... сверху, а не снизу, как положенно... это не похоже на зиму, нам подсунули фальшивку, пробуйте на зуб--погнется! это блядь глобальное потепление, и мы не доживем до старости. я боюсь.

я,
я,
я,
я!
я...
одна.

все не то и все не так. ну или почти все...

какое я все-таки дитё... по куче показателей--в детсад на пару лет, и пусть строгие нянечки делают из меня человека, а я снова буду сражаться за карандашик цвета "морская волна". нельзя больше заниматься ерундой и иметь манную кашку вместо мозга и дерьмо вместо нервов. я хочу быть рядом с умными, взрослыми талантливыми людьми--значит нужно соответствовать... ждать и догонять--самые мутные в жизни занятия, но именно это мне приходится делать... догонять. тяжело...
все время кажется, что я в запале перепрыгнула какие-то важные ступеньки, моменты, которых уже никогда не будет, но которые должны были быть... мимо чего-то важного и хорошего, мимо многих глупостей, ощибок и потраченного впустую времени--но это должно было быть, именно ЭТО должно было сделать меня, тварь такую, умнее, взрослее и опытнее. что теперь? теперь я боюсь, что наделаю глупостей, и ведь обязательно наделаю, потому что ребенок во взрослых ситуациях путается и ощибается... "я всю жизнь боялся сделать ерунду--это хуже, чем не сделать ничего" (с) Чиж и Паша. вот так. я просто пытаюсь тебя догнать...

а ты уже отрываешься от гладкого асфальта своей взлетной полосы, а я? а я бегу вперед, пытаюсь поймать твою тень, и того не могу сделать--но все же это движение, а движение... это жизнь, правда? пожалуйста, пусть кто-нибудь скажет, что это правда...

закрываю начало дневника. почти год бреда, соплей, лирики и депрессий. так много эрунды типа "сегодня я бла-бла-бла"--зачем это нужно... вывернусь-ка я наизнанку, смотрите какой у меня богатый внутренний мир... о, мой хренов богатый внутренний мир! может я и обладаю красотой и уникальностью снежинки, но слишком уж легко растаять.



НУЖНО СРОЧНО ВЗРОСЛЕТЬ. У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ВРЕМЕНИ НА ДЕТСТВО.

В колонках играет - Jay Jay Johanson
Настроение сейчас - гут))

ну собственно я в Москве.

ни за что не догадаетесь, что приехавший за 650 кЭмЭ из дыры человек может делать в столице... пауков рисовать. не хочу. хочу свинью... она мне мерещится, я уже её представляю, точка за точкой, иерархия слоев, цвета блики и градиенты... осталось только пауков доделать))
ну да это фигня... а в остальном--ГУТ. секс и лирика, много лирики) хорошо это--когда не в одиночку. контрасты.

З.Ы. Господин Маэстро, я привезенный инсулин обратно не потащу)) получите и распишитесь) т.к. завтра буду шататься по городу--напиши или отзвони пажалста...

трямц. вернемся к насекомым.

В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - гут

ну вот, докатилась... совесть меня мучает... не сильно правда, но сам факт важен. обидела человека, думала что ей 19 и она ведёт себя как киндер--а ей оказывается 16 и это нормально! сердце мне вещует, что если стукнусь в аську--с ходу получу посыл нахуй. надо как-то исправиться что ли, правда неловко

а вобще КАКОЙ СЕГОДНЯ ПИЗДАТЫЙ ДЕНЬ))))
посетила экс-шарагу... как все меня были рады видеть) дамы в буфете ругали за то, что не прихожу, на горячо любимого завкаф Михеева посмотрела(хороший чувак), дала экс-одногрупничку Сереже полапать бас, довела экс-старосту до осадка и помахала ручкой экс-охраннику) вобще в свете того, что я там больше не учусь, даже гопники показались милыми идиотиками)
научное наблюдение--возить палку в машине намного удобнее, чем в автобусе. после мотаний-матюганий в общественном транспорте(еще какой-то старый мудила приставал, ужоснах) так приятно уложить бас на заднее сиденье и потрепаться с нормальным человеком под сигаретку... вобще удивило то, что половина экс-одногрупежгов теперь на колесах--они преподш на рынок по выходным возят за зачеты)) круть)
пробородил меня мой басовый гуру, не явившись на сеанс вбивания технологии басизма в мою тупую голову. зато услышала пару приятных слов о своей персоне) что вобщем-то... ну короче гут) да, да, черт побери хочется иногда, чтобы похвалили немножко) в конце концов усилия прикладываю--уже неплохо

и самое забавное... папины перепады настроения) хотя я с такой работой давно кого-нибудь убила бы, честно. я ему на ДэРэ(45 лет) подарила майку со стилизованной под логотип кока-коллы надписью "суки-бляди") так он её под пиджак надел и на совещание пошел. вот такие у меня ниипательские гены)
это я к тому, что в пол первого ночи папа позвонил и сказал "если хочешь, езжай сегодня в Москву, утром преду--денег на билет дам". но это не потому что я такая хорошая дочка, а потому что папе нравится mosquito-const... но мне он нравится больше. ага))


вобщем... а жизнь-то налаживается)

з.ы. но людей в общей их массе все равно не люблю)

наука:
как той самой науке известно, в моменты стресса, мозгоебежа, нервных и депрессивных состояний люди а)начиниют жрать все, что можно прожевать, причем в огромных количествах и б)жрать практически перестают. дык вот... с меня спадают все самые любимые штанишки. пипец. и сахар жопный вот уже неделю... нервишки, ага. если честно, то заебало все настолько, что держусь исключительно из-за одного человека. спасибо)

техника:
я--мега-тру-монстр)) дайошь трешЪ и мясо))) вобщем накрутила на комбике gain на 80% и ревебратор на полную... такая прелесть получилась!!! как я раньше не сделала такой простой, но эффективной вещи... аффигенно--звук бьется, нервы, истерика, злоба--под настроение мое текущее... я рада. вот бы такую примочку... чтобы с чистого звука на треш и мясо. чйорт)


З.Ы. знаете ли вы, что стоимость бракосочетания в Российской Федерации равняется двумстам рублям с носа?

блин. ипацца-срацца какая я злая. ничего в принципе сверхестественного, но некоторые вещи меня бесят. например когда организатор списывает свои недочеты на исполнителя.

вводная:
17 ноября, в славный день пятницу, утром мне позвонил наш не менее славный креативный директор. задание: афиша для вечеринки "Playboy-party". на листе А3 в четверть от размера черный прямоугольник, на нем информация о времени/стоимости и т.д. и логотипы(ни того, ни другого мне не дали), за ним--кролики. уши кроликов в количестве пяти пар, парочка ушей свисает за тот самый прямоугольник. от меня требовалось только нарисовать кроликов и отправить их тов. креативному директору для последующей доработки. срок--20:00 того же дня. при учете моих проблем с нетом договорились, что я привезу вышеозначенному товарищу исходники. я, дабы исключить проблемы со связью, решила что лучше потратить немного времени отдать материалы в руки. к тем же самым восьми часам.

процесс: сделав все ранее запланированные дела(ранее--значит за 2-3 дня), в 2-с-чем-то часа дня приступила к работе. в 6 сделала. не будем вдаваться в подробности, форс-мажорные обстоятельства в лице тяжело заболевшей родственницы вынудили меня задержаться. вышла из дома в где-то в 19:15 или +/- пять минут, в 20:16 минут(по журналу звонков)), когда я стояла у нужного дома, оказалось что тов. директор ушел. по делу. "пришли мне ночью картинку, скажу что доделать" ладно, прислала. сегодня в обед выяснгилось, сто мои услуги уже не требуются и "дизайнер помимо таланта должен обладать пунктуальностью, если есть сроки, то работа олжна быть представлена вовремя, иначе как ее продать... уверен этого не повторится..." полностью согласна, НО...

результат: я в пролете

внимание, вопросы:
а) когда в понедельник на планерку вовремя явились только 2 человека считая меня--это нормально. "дизайнеры--не бухгалтеры". это кстати не я сказала.
б) зная о том, что дизайнеры--не бухгалтеры и о том, что нужно уходить в районе того времени, на которое назначена встреча со мной--можно наверное было позвонить? у нас в городе сеть уже давно накрывает все районы и с перебоями работает только на новый год.
в) можно ли было дать задание раньше? зная о том, что в любом случае работа потребует доработки?
г) не ставить меня в известность о том, что заказ более не требует моего вмешатьельства--ИМХО не слишком этично. это не вопрос, это мне просто неприятно.

ну короче... моё упущение в том, что я опоздала на 16 минут. насколько я это вижу. убедительная просьба к знающим людям: скажите, какие еще упущения в своей части задания я не разглядела и есть ли у меня, бедняжки, причины злиться?

как уже было сказано в начале, ситуация не представляет собой ничего сверхестественного, но хотелось бы знать, как подобного не допускать впредь, если груз вины действительно на моих хрупких плечах. неприятно вобщем.

З.Ы. вечером выложу свой вариант и сданную работу

заебло.

ненавижу смайлики. ставишь--лишь бы никто не догадался что у тебя опять дерьмо на дерьме... не грузи и негрузим будешь. так какого хуя меня грузят, а я в свою очередь снова в роли хорошей девочки?? да, за последнюю пару суток о моbх делах и душевно-мозговых состояниях поинтересовалась только АнгелБес смертия. спасибо)

)))))))))
[699x107]

В колонках играет - Back
Настроение сейчас - язык на плече

а теперь дружненько поздравляем меня с тем, что я ебаный лохолузер и ламер насморочный. по всей видимости наловила вирусов, так как с моей машины даже аська отказалась работать, мелкая сучка... приходится заимствовать отцовский ноут. слава богу что это 12-ти дюймовая пигалица, иначе на моем донельзя захламленном столе он бы не поместился. итого: в данный момент я мечусь между двумя мониторами, клавами и мышками, не помещающимися на одном коврике. причем мышки я регулярно путаю и путаюсь в их е*аных проводах. чйорт. мысли путаются в так же, как провода от всей полезной техники, что у меня работает в данный момент. я тоже пытаюсь работать. уши. кроличьи. мать моя женщина)

единственный провод, за который я еще не цыплялась ни ногами, ни руками, ни ремнями--гитарный шнур. если не дай Большой Сисадмин я уроню свой бас--не прощу себе такого насилия) вобще меня ломает... когда я еду в автобусе с чехлом за спиной, каждая сука мечтает о том, чтобы пихнуть мою палку, в супермаркетах ситуация аналогична автобусной, с той только разницей, что в автобусах нет строящих глазки охранников. и когда я иду по улице и слышу как изнутри о чехол скребутся колки, я через пуховик чувствую как они поворачиваются, как елозят по ткани струны, они вибрируют, зовут меня на помошь... "Неправдочка, ты меня любишь? ты хочешь стать звездой?? тогда вытащи меня отсюда, переложи в пуленепробиваемый кейс, будь моим другом, будь моим богом! вытащи меня отсюда!!"

это я к тому, что в процессе транспортировки инструмент безбожно расстраивается и пинается всякими уродами. а я нервничаю. я так неизлечимую детскую травму приобрету, похуже рыбки-наизнанку. сказала это все папе. папа предложил денег. не взяла. работать надо, детушки.

не прошло и двух месяцкв, как папа НАКОНЕЦ ТО заметил татуировку, которую я даже не изволила прятать. сказал "ебанутым привет"


вечером--арт и треш.

ёбаный диалап. уродская мастдайная тварь. сука.

вобщем смысл в том, что нормально(хотя и это не факт) работает только аська, остальное функционирует следующим блядь способом: при нажатии на ссылку раз 5 выдается окошко "соединение прервано бла-бла-бла", затем страница наконец то начинает грузиться, продрачивается минуты 3 и выдает в итоге сбитый в кучу текст и пустые окна с надписью "image". еще бы в коде это все отображал, сука. да, изображения мы грузить и показывать отказываемся категорически, мы ж самые блядь умные... я не могу ни почту проверить без мата и швыряния тапок в стену, ни прокомментировать хороших людей, ни почитать дневники новоприобретенных читателей. велкам кстати. картиночку не могу выложить. миленкую-славненькую, за которую даже денюжку дали.

лузер.

вобще пошло оно все в жопу. буду тупо играть гаммы и пусть соседи с их Веркой Сердючкой подавятся своими мещанскими пельменями и преклонятся пред мощью моего баса и комбика на 70 ватт.

а ведь неделю назад я была в Москоу-сити с любимым человеком и все было радужно и пасторально. если бы человек был менее мозговитым и деятельным, я бы не торчала в этом городе в гордом одиночестве)) но все равно лучше очень умный мужчина за 650 кЭмЭ от меня, чем лузер в зоне досягаемости. если бы не ты... ты знаешь)

да, у друга сегодня день рождения. подарю ему 3 лайма, он обещал слопать их при мне целиком в один заход)) вот это будет номер)) если б я имел коня...

а вобще-то все не так уж плохо))

В колонках играет - Muse

некому сказать.
вместо тысячи слов--лучше подавись Рафаэллой и молчи. так лучше наверное.


да, кстати... с днем диабета всех причастных)

а вобще дерьмо это все

В колонках играет - SOAD
Настроение сейчас - убейте меня

если кто-то еще не в курсе--то знайте, что я медленно но верно шизею... надо почаще выходить из дома, была бы только цель... выходить мне незачем, дома делать тоже нечего. работа отсутствует в любых её проявлениях, рисовавть в пустоту ужасно надоело, тупо и монотонно выполнять упражнения на басу я заставляю себя с бооольшим трудом и вобще... как ни печально, многие вещи теряют смысл. самый простой пример--нет смысла надевать красивое белье))) тупо, я знаю. сегодня скорее всего запишусь на вождение, уже 2 недели собираюсь... ибо нехер)


ван мо. репать хочу пипец как... несмотря на то, что недолгий опыт по надрывным воплям в группе без названия был пионерско-дилетантским... это блядь было здорово, и мне это нравилось... я в данный момент согласна наверное на ПОЧТИ все, хоть деревянными ложками стучать на заднем плане... Ё-бать. вот ведь дерьмо.

еще в планах на сегодня оторвать жопу, вывезти её в Пензас-сити и наколоть наконец-то самолет на ноге. сейчас я по крайней мере имею на это самое что ни на есть официальное право. осталось только лизнуть качели в мороз...

[359x671]

собственно это МиГ-29, хрен его знает что из этого выйдет

В колонках играет - Muse

заебись.

без комментариев

ёврибади вант ту би эн ээпл



[700x129]
*боже, как низко я пало!!*


[158x590]
*попытки отковырять кисточку от буклета*


[159x490]
*и этому человеку я доверила самое ценное--свою цифрофотомыльницу!*


[587x439]
*какие все умные... думают сидят... кретив и все такое... в муках*


познавательно однако, несмотря на то, что семинары я не посещала... ну жалко мне бабков стало, ну убейте меня за это. а вобще не все работы там были НА МОЙ ВЗГЛЯД пиздатыми, и думалось мне что экспозиция будет больше. с другой стороны охрененных работ тоже хватало) пакетик с промо материалами для представителей прессы стал моим трофеем) а в целом--не совсем то, что я ожидала

остальное как обычно--острая нехватка времени, попытки уцепить побольше ВСЕГО, чтобы подольше хватало, а хватает только до Казанского вокзала. дальше километров на сотню--тонкой ниточкой остатки чего-то хорошего. потом рвется.лучше я не буду больше приезжать.


з.ы. это оно.
[477x137]

В колонках играет - A Perfect Circle
Настроение сейчас - гут

я имею право на заявление следующего содержания:
несмотря на наличие негативных факторов, всё пиздато)))

вот так

P.S. запущен в работу www.identicum.ru, да прибудет с ним благо) поздравляю всех причастных. афиша сделана с некоторым моим участием)

[451x638]

мухахахахаха))) только что с моей души свалился нихреновый такой камень, а с попы--соответствующих размеров геморрой) вобщем все не так уж плохо)...

я как полное чмо проторчала дома три дня. начинаю залипать. в голове какие-то странные мысли. надо Дашу Донцову почитать... помогает...

воспитание родителей начало приносить плоды. теперь могу торчать за компом ночью без страха огрести получасовой вопль. 3 часа ночи. папа: "хрена ли ты не спишь?" я:"работаю"... и ничего, молодец, дочка--и ушел. ниипацца--я молодец.

попросила батюшку добыть мне какое-нибудь чтиво о военной авиации. на вопрос "захх?" сказала, что данная тема волнует мою детскую душу. о том, что собираюсь набить на ноге истребитель, решила промолчать...



вобще за последнюю пару недель я поняла, в чем главные различия между днем и ночью в это время года. днем чуть-чуть посветлее и можно громко включать музыку. ночью можно работат без доебок, спокойно курить и любоваться туманом. гут.

зависло. в ожидании

В колонках играет - Tool -The Pot-

за что люблю это ниипаное ЛиРу--так это за людей. сколько типажей, сколько млять характеров... если бы я реально собиралась стать психологом(мухахахахаха), было бы мне раздоле. сколько клинических идиотов(возьмем к примеру мою любимую Карину-барби), сколько лузеров, сколько псевдо гламура/эмо/готики и тЭдЭ, сколько закомплексованных пионеров... а девочки-дрочилки в сообществах о Tokio-hotel? я их люблю. такие забавные.

анеХдот:
--поздравляю, Иван Иванович! результаты пройденный тестов показали, что комплекса неполноценности у вас нет. вы действительно неполноценны!


навеяло. лохолузеры, убейте себя срочно. мой мозг не переносит такого идиотизма.

[488x600]

В колонках играет - Deftones

уже месяц я думаю о том, чтобы удалить этот дневник к ебеням.

так только хуже. так еще силнее чувство бесполезности и неинтересности себя--другим.

вчера во всех разговорах--живьем, в аське и по телефону--я говорю "привет" и мне отвечают "привет", я спрашиваю "как дела, что нового?" и мне рассказывают истории, новости, радости и проблемы, а я--слушаю, удивляюсь, радуюсь и пытаюсь поднять кому-то настроение. а меня даже никто--ни живьем, ни в аське, ни по телефону--не спросил "а ты как". даже в форме дежурной фразы.

я все равно отвечу "все в порядке" в не зависимости от состояния--но все равно обидно.

а, и дневник никто не комментирует. я понимаю что это фикция. надо удалить, "ибо нехуй"(с)


но... НО. люди, вашу мать, которых я читаю--не хочу оставатся без френдленты. такие красивые, интересные, абсолютно на меня не похожие или наоборот, талантливые и даже синие местами.


дилема

В колонках играет - Portishead

о, мой е*аный богатый внутренний мир!
я--голый клоун на крыше соседнего дома. я буду вас веселить. подойди поближе, ткни в меня пальцем, посмейся над моими словами, плюнь мне в лицо и толкни в спину. смейся над моим криком, смейся, глядя на мозги, измазавшие твои ботинки. смейся, сука, потому что я устала смеяться над тобой.




усталость провоцирует аппатию