В колонках играет - Кооператив Ништяк Черный цирк лилипутов

Меня всегда завораживали калейдоскопы. Каждый раз получается новый узор. И он всегда складывается. Только если калейдоскоп разбить,... картинки все-равно будут. Но только частично. Например, в правом нижнем углу. Мне никогда не удавалось починить калейдоскоп. Узоры собирались полностью, но, зачастую, неправильно. Мне никогда не удавалось починить себя.

В колонках играет - Darzamat Elegy
Настроение сейчас - чье-то чужое

Сердце горячее
Звезды незрячие
В узлы не завяжут
Брызги пушистые
Стекл не царапают
Ветер не слушает
Ветер сквозь душу
Брызги искристые
холодом душат

"Великая цель всякого человеческого существа -- осознать любовь. Любовь -- не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас -- но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот -- чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту."
П. Коэльо. "Одиннадцать минут"

Мы живем среди людей. И никуда нам от них не уйти (ну разве что в тайгу, вести натуральное хозяйство, мизантропировать, да слушать тру блэк. Варианты в землю или умереть, будучи живым, не рассматриваются). Зачастую мы притворяемся, чтобы не быть узнанными и поглубже спрятать себя настоящего. Ну да это дело каждого. Каждого псевдочеловека. Но раз человек ненастоящий по своей сути, он не может жить истинными чувствами и эмоциями. Появляются псевдочувства. Не для себя, напоказ. В душе человек может мыслить абсолютно по другому, нежели он оформляет мысли и слова в реальной жизни. И вот тут-то появляется вопрос: Ведь когда-нибудь должно получится так, что он перестанет отличать псевдочувства от чувств? и тогда даже сам не узнает, где же истинное. запутается. Из-за сложившейся привычки (кстати, хотите совет, как отучится материться. не материтесь не только вслух, но и про себя. Помогает). Ловлюсь на другой мысли. Я в данном случае путаюсь моментально. Мне проще быть собой, воспринимать все, как есть и даже не стараться обмануть себя. Поэтому я стараюсь не жить по средствам "псевдо-...". И все было бы нормально, я легко разбиралась в себе, если бы не возникла ситуация, когда мне стало срочно необходимо соврать себе, да так, чтобы я поверила, что это не есть самообман, а истина. я исхитрялась, как только могла. И я поверила. А потом внутри подозрительно защемило, и зараза-сердце мало того, что стало стучать не в своем обычном ритме (на это я бы не столь пристально посмотрела)...оно стало танцевать. Нет, правда. Я сколько себя помню, ничего подобного не чувствовала. Я стала себя отвлекать всякостями. Я открыла интересную книжку и попыталась читать. Буквы все понятные и знакомые. Слова знакомого- ни одного. Принелась есть конфеты. вкуса не чувствую. а оно все танцует и танцует. ...и я начинаю понимать, что себя обманывать уже не получается, надо признаваться и делать, и думать, и сказать...по-настоящему. Тут же понимаю, что это ни к чему хорошему не приведет...я столько понатворю, что исправлению это уже не поддастся. А оно танцует и наплевать ему на все, что происходит. Я близка к истерике. Человек знает ответ на любой вопрос, спрашивает у других только для подтверждения... А я действительно не знаю, как теперь выйти из ситуации. Я (если все-таки удастся) совру и буду жить и дальше спокойно...не совру-разрушу столько... Я это знаю. и не могу соврать. А очень-очень надо. ЧТО ДЕЛАТЬ???

П.С. может написала и пафосно ;) мне сейчас не до этого. Сказала все как есть. Хоть самой себе выговорилась.

Продолжая вчерашние мысли...

Хорошо как, милая,
Утром подморозило,
На заборе крашеном
Чьи-то головы кричат:
Всех зовут на праздничек,
Помирают лютики,
И на ветках бежевых
Сыро и темно.
(ССД)

Иногда молчание может принести значительно большую боль,
чем тысяча сказанных неприятных слов.

Я теперь живу среди грязных дверей,
Я теперь живу среди мутных крыш,
Я теперь пою для голодных зверей,
Потому что ты никогда не спишь.
(ССД)

Люди не говорят друг другу очень многое из того, что должны бы сказать. Иногда одно слово способно перевернуть весь мир вокруг и заставить смотреть на вещи совершенно по-другому. А мы молчим. Мы боимся быть непонятыми. Мы боимся показать себя самое. Мы боимся, что они нас узнают. Мы боимся ИХ, когда, на самом деле, боимся самих себя.

В колонках играет - Кооператив ништяк Гроболюция №6
Настроение сейчас - готическое ;)

Это мой ответ Da_Goth`у. Крайне мне не нравится его интерпритация темы "Он и Смерть". Написала только что (т.е. минут 40 назад) свой вариант. Не редактировала. Косяки, знаю, есть. Критику любого плана встретить готова. Готова достойна.
П.С. Получилось совершенно неготично и даже (на мой взгляд) не особо пафосно. В общем, читайте, от всех отзыв (не обязательно, но мне бы хотелось знать. От Da_Goth отзыв в обязательном порядке).



ВРЕМЯ ТЕПЛОГО СНЕГА (ВОИН И СМЕРТЬ)


Время теплого снега и воска от тающих свеч.
В бесконечности каждая тропка- Дорога.
Заплатил я за всё и кладу в ножны меч.
Я стою у последнего в жизни Порога.

Мне не страшно, ведь страх-это бремя живых,
Это дрожь перед мыслью узнать, что же было,
Когда не было солнца в стране для слепых,
когда боги плясали на свежих могилах.

Я молчу. И я с трепетом жду свою смерть.
Я хочу, чтоб она предо мною предстала.
Я в миру не успел всё, что должен, успеть,
Хоть и времени жизнь отмеряла немало.

Я ни разу не видел, как ночью луна,
Засыпает, укрывшись, из звезд одеялом.
Я не знаю, что скажет отец про меня,
Но уже не в миру, а в чертогах Вальхаллы.

И теперь никогда не увидеться с той,
Чье я имя пронес рядом с сердцем на битвах,
С той, что так и не стала моею женой,
С той, что к небу взывала, читая молитвы.

...И услышал Он голос:"Ты звал, что ж, я здесь.
Пред тобою я нынче княгиней предстала.
Ты сражался достойно, побед всех не счесть.
И одно пораженье, от, в спину, кинжала.

Не смотри удивленно на мой светлый лик.
Перед каждым являюсь я в новом обличьи.
Перед девой младою я милый жених,
перед вором-змея-василиск, с взглядом птичьим.

Перед чистым ребенком я добрая мать,
Перед кроткой-мой взгляд также кроток, спокоен.
Каждый вправе себе смерть свою выбирать,
И мой образ поступков при жизни достоин.

Но ты прав, ты пожить на земле не успел
И ты нужен своим и невесте и брату.
У тебя слишком много неначатых дел,
Незаконченных дел,тоже, край непочатый.

Возвращайся. Я нынче тебя отпущу,
Но второй раз, не чаю, когда-либо, будет.
Раны я от кинжала, увы, не лечу.
Но я знаю, их вылечат травы и люди."

...Он очнулся средь поля, болела спина,
И друзей и врагов полегло здесь немало.
Он глаза поднял вверх; там, на небе, луна
Засыпала, укрывшись, из звезд одеялом.

В колонках играет - Рада и Терновник. Игрушечные сны

И нет ни печали, ни зла,
Ни гордости, ни обиды....

Выключить телефоны и часы. Не плакать. Не видеть. Больше никогда не обижаться и не ссориться. Не отводить глаза в сторону. Согреть, наконец-то, руки. не слышать свое сердце. слышать только его. Больше никогда так долго не ждать. все-таки доверять (хотя бы Ему). Быть рядом. Не бояться. засыпать. верить себе. чувствовать. не знать.
Стараться не потерять его в толпе. Шумно. Громко. Люди. Живые. Всё вокруг. Много. шум от ненужных слов. Шелест снега. Пусто. Холодно. Шопотом. Только Ему. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Холодно. Шумно. опять не услышал. опять не понял.
слышу только свое сердце. опять. Извини.

В колонках играет - Мумий тролль Такие девчонки

Мы часто начинаем ценить людей, только после того, как их потеряем. И это хорошо. Иначе мы бы не научились ценить их никогда.

В колонках играет - Therion Lemuria
Настроение сейчас - !

Я всегда была неслабым человеком(не пишу сильным, все таки срывалась, читай дальше). Не до крайней меры, но все-таки. Иногда плакала (очень редко, правда), иногда переживала, иногда нервничала, всегда требовала к себе внимания и поддержки со стороны других людей. но это было вполне нормально и никогда не было излишеством. На жалость не давила, людям нервы не трепала.
...А потом я сломалась. Так сложились обстоятельства. Повзрослев на целую жизнь, я уже никого в этом не виню. Просто так получилось. Было несколько месяцев, залитых слезами, кровью из разодранных бритвой рук и дешевым портвейном... таблетки, набережная и слова незнакомого человека, которые я не забуду никогда...в тот момент я поняла, что стану сильной и больше ничего меня не выведет из строя. Только я знаю, как пережила то время. И только благодаря случайности переЖИЛА и сейчас пишу этот пост (с тех пор я очень плохо отношусь к самоубийцам).
...Я стала сильной. Я хорошо помню этот день. Мат через слово, дешевые сигареты, теплое пиво, стремный концерт, разорванная библия, человек, который через несколько месяцев будет доведен мною до истерики, а тогда просто мой новый знакомый... Я давила в себе почти все чувства и эмоции, жила так, как будто завтра будет еще глупее, чем сегодня. Мне было наплевать на все и на всех. Как я не натворила тогда идиотских вещей, до сих пор остается загадкой. Пожалуй, спасибо Химре.
...Был обыкновенный день. Такой как и все другие дни сильной девушки, которой уже нечего терять. И всего один взгляд и всего одно, несказанное в тот день, слово... и опять слезы...непонятно откуда взявшиеся слезы у сильной девушки... И еще один сильный человек, на плече у которого я рыдала остаток того обыкновенного дня. Именно этому человеку впервые за те три месяца я выговорилась. Рассказала почти все. От причины покраски волос до того, как сложно быть сильной днем и тихо-тихо плакать в подушку ночью, пока никто не видит. И огромное ему спасибо за одну-единственную фразу, сказанную в тот день...в день, когда я стала самой собой (Вася, прочитаешь, да-да, это я про тебя)и когда у меня появился еще один хороший друг (на тот момент, друг...хотя, может быть и сейчас, но о друзьях я уже писала в другом посте. Их теперь нет. то, что есть друг в привычном понимании, для меня уже не есть друг :) )
...Была уже зима... Тогда я сломалась еще раз. И, опять-таки, никого в этом не виню, хотя есть кого и за что. я стала слабой...да, до глупых слез над фильмами и засыпания с мягким медведем в обнимку под утро...и знаете, я стала счастливее. Потому, что мне не нужно было кого-то играть. Я просто стала самой собой. Со своими глупостями, заворотами, удивленными глазами и неощущением времени. Странно в этом вот что: я как была сатанистом, так и осталась. Хотя, можно подумать, должна была во что-то поверить...
...А потом была смс-ка... Написанная мною Химре, и прочитанная еще стоящим рядом Васей. они-то знают, что было дальше и почему я впервые за много времени, улыбалась. Но это уже совсем другая история... :)
...Так мучително я стала собой. Да, мне бывает грустно, да я плачу. Но иногда мне кажется, что я счастлива. И что судьба справедлива к тем, кто ни о чем не просит.

Мораль такова: морали-то, собственно говоря, и нет... трудно быть собой, но стоит попробовать...

Спасибо всем, кто все это время был и остается со мной. Вы у меня замечательные.

В колонках играет - Мумий тролль Ему не взять тебя
Настроение сейчас - ?

Это было написано больше года назад

Как мои дела? Ничего.
Что ж, как видишь, вроде жива.
Иногда не сплю по ночам,
Иногда болит голова.

Ну,а,впрочем,все как всегда.
Кот пушистый вьется у ног.
Знаешь, я все также пишу,
продолжая жить между сторок.

Да, уже умею терпеть,
Да, уже не плачу почти.
Научилась жить без тебя.
Как? Сама не знаю, прости.

Что меня столкнуло с тобой?
Пять ночей бессонных подряд.
Я почти забыла тебя,
Да, как видно, ты сам не рад.

Для чего все это пишу?
Просто надоело молчать.
Знаешь,в нашем городе снег.
Ну, о чем еще рассказать?..

Это было написано не так давно.

Царапаю звезды ногтями,
Кусаю от боли небо,
Сквозь терни дорожных знаков
Иду по гниющему снегу.

Художник без глаз и пальцев
Напишет немую икону,
Живущий отдельно от стаи
Не знает звериных законов.

Скользя по осеннему ливню,
Иду в тень от облака сввета.
Живущий отдельно от мира,
Не слышит людские советы.

Я знаю, что завтра не будет,
Я знаю, чего не случится.
Я видела Марс, умирая,-
Живому такое не снится.


Я что, так сильно изменилась?

Сиамские сердца... Хорошее сочетание.

меня удивляет. Вот я, 17 лет от роду, Тэкхель. Я привыкла видеть рядом с собой людей, которые меня любят-обожают-считают другом-очень милым человеком-и крайне позитивно ко мне относятся...но есть одно большое НО. Я всем нужна не из-за того, что я такая умная-милая-прекрасная-замечательная-интересная, а так как я могу что-то сделать-помочь-поговорить- решить проблемы и трудности-придумать-сделать-помочь... И никому я не нужна просто так...всем чего-то от меня надо. ..но как только что-то надо мне, все проявляют несообразительность и занятость высшими делами. ...нет, остался один человек, который сделает почти все...кроме самых важных мелочей... один человек... и всё, больше никого нет. Это, вообще, нормально? У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДРУЗЕЙ. Апплодисменты.

На стеклах замерли обрывки от теней.
Дрожит на стеклах лед. Безмолвно, безнадежно.
Отличный выпал урожай камней.
Огонь к воде. Любое знанье ложно.

Дыши на снег, когда не сможешь встать,
Когда не приведешь войну к победе.
Лежишь в снегу, когда не в мочь дышать,
Когда ты зол, когда ты бредил...

...В тот день воскреснут языки огня
и белое безмолвье прекратится,
Но все, что оживет,-не для тебя,
Лазурный феникс вновь не возродится.

И отойдут ненужные миры
В чертоги Мрака и седого Ветра.
Ты сам нарушил правила игры,
Ты сам ушел из вечной ночи к свету.

И расползутся стрелки от часов
Сначала по рукам, потом по венам кровью,
Сплетутся вереницею оков
И назовутся Чистою Любовью.

Но бритвы расползаются точней
И медленно облизывая вены,
Они впиваются все дальше,все смелей
И заставляют танцевать теней на стенах.

Стекают по рукам мечты, года,
Все, чего не было и что не получилось.
Дыши на снег, да будет льдом вода.
и в той воде сознанье растворилось.

Тебе уже не нужно ничего.
Не торопись, не мучься-не успеешь.
Ты не согрел при жизни никого,
Дыши на снег. вдруг хоть его согреешь?

и время капает, замедлив вечный бег.
позволь себе покой, тут всюду мелко.
И время капает на покрасневший снег
Впоследний раз. Как жаль. Замерзли стрелки....

В колонках играет - Кооператив Ништяк Готт и ко
Настроение сейчас - Tengo miedo

Я умираю (морально, не физически). И уже не страшно. И появлюсь я здесь теперь не скоро. Я хочу писать письма. Настоящие, в конвертах, которые можно ждать неделями.но это, наверное, уже несовременно. (если кто "за"-пишем в лич. сообщения свои координаты.).


И еще я хочу, чтобы он ЭТО знал:

...Si tu eres el tesoro oculto mio,
si eres mi cruz y mi dolor mojado,
si soy el perro de tu senorio,

no mes dejes perder lo que he ganado...

(Ф.Г. Лорка. Tengo miedo...)

...The words I write can only hurt you, sorry for the rain.
Thank you, my only one, you gave me this pain...I leave you gently on the floor,
take one step towards the door.
Where's the letter never written, good night now...

Я не умею ничего просить...иногда так бы хотелось..но нет, не позволяю себе. Вот она, та самая извращенная форма гордости. теоретически я могу собрать себя в кучу, и все же чего-либо возжелать... но любви я просить никогда не стану... Мне вполне хватает своей. Любовь не требует отдачи. Моя любовь.
Я успокоилась,больше ругаться не буду. По крайней мере, буду делать это чуть реже. А то на всех подряд(и не только всех и не только подряд) срываюсь. Успокоилась. Завтра будет тяжело. Очень.

П.С. Я полюбила Боль. Она оказалась переливчата и многогранна. Я засыпаю под Rhapsody- Follow Me. Я хочу продолжить эксперименты, но не могу..обещала... я хочу умереть случайной смертью. И я избавилась от депрессии. Она мне больше не понадобится.

В колонках играет - Burzum Feeble Screams from Forests Unknown
Настроение сейчас - //////////////////////

............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(нецензурщина). Как меня задолбала ОМСКАЯ ГОСУДАРСТВЕННАЯ МЕДИЦИНСКАЯ АКАДЕМИЯ!!!!!!!!!!!!!!!! ............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне уже словарного запаса не хватает.
В каком anus`e я у(дро)чусь!!! Там нормальных людей по пальцам пересчитать можно. Заберите меня отсюда, заберите... Разберите на органы, скормите Рыхликовой, отдайте коту Нины Ефимовны... или...выгоните меня, выгоните....
Я- мразь,пусть меня покарает боженька...если смелости хватит...

П.С. Извините, тупой пост, но меня бесит ОГМА..

В колонках играет - Кооператив ништяк Великое Делание
Настроение сейчас - Тошнит

Ем варенье и жду конца света.
Господа! Никогда не поглощайте таблетки пачками. Я вчера съела около 20 таблеток аспирина. Никогда так не делайте. Будет НУ ОЧЕНЬ плохо... И спать будете много и долго... И тошнить будет не один день... И в ушах шуметь... так что, не рекомендую...

В колонках играет - Кооператив ништяк "Из могилы"
Настроение сейчас - непонятное

Карточные домики. Сама строю. Сама рушу.
И еще я очень не люблю заставлять людей что-то делать. Себя-то не очень, а остальных...ррр... Вот как это называется, когда единственная девушка в группе бегает и ищет репетиционую базу, когда в группе еще 4 парня, которые этой самой девушки и старше и менее загруженны? Тьфу, гады... Нагло прогуливаю пары.
Кстати, о картах. Вспомнился тут мой годичной давности рисунок. Карты... Две верхние:6 пик, сверху тоже карта пик, но не 6, а 6 2/3. (шесть целых две трети)И подпись:Бита! Вот я думаю, может тоже нарисовать таких карт и побить всю колоду?
А мне некто(самый любимый и обожаемый садист)принес ВЕСЬ "кооператив ништяк". Я по этому поводу на шею ему не кидалась, до потолка не прыгала, ...а надо бы...за такое-то... ушла в другое измерение. Депрессивно и зло... Прекрасно... Начала немного страдать. Очень уж тяжело их последний альбом внутрь тебя входит ("Ложа Вольных Гробовщиков"). Чувствую каждое слово. Хочу писать такие же злые тексты.

Вопросы...
[674x281]