В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - Я учусь грустить, улыбаясь...

Через силу, но учусь постоянно улыбаться. Непривычно.

Почти в гармонии с собой. Это просто, когда себя больше нет.

А настроение все также, хорошее.

Я перегрузилась. Сплю часа по три, но почти регулярно. Поэтому досыпать приходится не только на лекциях, но и практических занятиях. На физике спала прямо на приборе. Рядом сидя спал Димка. Препод отнесся с пониманием и не мешал. :)

Осталось одно "но". мне не от кого ждать помощи. вспоминается тот пример с забиванием гвоздя. Да никто на самом деле не поможет. Поэтому проще разбить пальцы, но сделать это самой, не обращаясь, к тем, кто "у тебя всегда будет". Всегда у меня не будет никого. И себя в том числе. Этакая занимательная логика.

Горжусь мня. Май. Май. Май.

А страшно-то все-равно. В ночи нас двое:я и медведь. а теней наших и чужих миллионы. Вот и попробуй предугадать, кто кого.

у меня тут дурная идея. все уже подзабыли про рассылку писем с сибирской язвой. А не замутить ли мне подобное "письмо счастья"? Допустим, Ярославу. :)))))

Семейное положение изменилось. "замужем" ...и дети в подвале)))))

А в Москву с мамой я ехать отказалась. Мне летом еще совершать глупости :)

Очередные пасибки.
Первая пасибка Foget_Angel за диск с музыкой.
Вторая пасибка Anabot. За чувство, а не за предчувствие.
Третья пасибка Norondil. За "не знаешь, чего хочешь". Не совсем так. Знаю, но вот как бы так сделать-то...
Четвертая пасибка Мастеру. Сам отгадаешь, за что.
Пятая пасибка месяцу маю.

Я вас всех-всех очень люблю (прим.: Грим, у меня ж теперь "стремление". Так что, это не просто так =) )

В колонках играет - Рада и Терновник. Вальс
Настроение сейчас - "А если буду я с тобой..."

Так. Ну и куда прикажете девать хорошее настроение?

В колонках играет - Fleur Искупление
Настроение сейчас - "Скажи, ничего не было, нет. Может быть, я поверю в это..."

Однако. Сегодняшняя истерика была совершенно не запланированной. Не ожидала от себя. А курить вредно. Кстати, жизненное наблюдение. Лежит у меня на столе пачка ментоловых Эссе. Надпись внутри: претензии направлять ЗАО "алокозай". Если память мне ни с кем не изменяет, эти же ребята производят чай и кофе. Забавно.

Стащили с Химерой стоящие около помойки лыжи(Уместный вопрос задал Риня:"А разве с помойки можно что-то сп№здить?"), стали придуриваться и кататься около учебного корпуса на Спартаковской. В общем, смотреть на меня в институте теперь будут еще более косо.
Лыжи, в конечном итоге, припарковали к постаменту от памятника Достоевскому. Вопрос: КУДА ДЕЛИ ФЕДОРА МИХАЙЛОВИЧА? реставрирут, что ли?

А теперь просто прелесть. Есть у меня дружок. аццкий и содомичный Кулер. По пьяни он докапывается до священнослужителей и обьясняет, что Иисус...гм...лицо нетрадиционной сексуальной ориентации, а церковь...гм...плохое место. Верьте батьке Сатане, и все в этом духе. Так вот. Когда он стал разговаривать с очередным духовным лицом, это самое лицо на коронное "Иисус-пид333с", сказало, что служило в Афгане. подробности беседы писать не буду, но духовное лицо очень сильно помяло просто лицо тов.Кулера. Кулер забивает стрелку всей РПЦ. Боюсь себе представить это.

Филлипс принес очередное видео и свою песню. Комп не тянет. Хочу посмотреть, а смотреть негде. Обыдно :(

Глебас в больнице. Его отправляют даже к психиатру. Лежит в неврологии. Сегодня болтали по телефону, решила, так и быть, прощаю. Но последний раз (представляете, облить всю из себя пафосную Тэхель пивом!).

Весь день носила перевернутую пентаграмму. Снимала негатив. Под вечер она сама свалилась.
Перевелась на новый тариф Билайн "Жара". Замечательно. Я довольна.
Стерла ноги босоножками на плоской подошве. Это ужасно. Плоская подошва неудобная. Как я их в прошлом году носила целых 2 недели?

Я сегодня дошла до института! Посидела 10 минут в коридоре и ушла. Зачем оно надо в такую хорошую погоду?


П.С. Грим и Химре, огромное спасибо, что меня терпите. Я б на вашем месте уже убила :)

П.П.С. Песня Флер "Люди, попавшие в шторм" отражает мою реальность. Именно этой песней и можно попробовать понять меня.


П.П.П.С. А это была первая запись без меня. Просто слова. Описанте реальной жизни без снов и игр Бога.

В колонках играет - Fleur Сегодня
Настроение сейчас - "...и шкатулка вопросов пуста..."

Все прекрасно. Как будто индульгенция уже написана.

Во мне что-то очень сильно изменилось и совершенно непонятно, что.

Сирень зацвела. я улыбаюсь. наконец-то.

Умение прощать по-настоящему открывает неограниченные возможности. и люди вокруг настоящие. я бы не поверила, но факты вполне подтверждают.

Я, честное слово, не закончу на этой неделе 6 парой порванных колготок. :) Хотя уже не смешно. "Мама, отгадай, что я сделала?" Техи цинично достает из-за спины позавчера купленные колготки. Молодым людям эту трагедию не понять. Хотя, зачем пидору колготки? Черт их, этих пидоров, знает.

Прогуливала в понедельник первую пару, гуляла по Ленина, в соборе звонили колокола. Много ли нас таких?

Прогуливала первую пару сегодня, шел дождь. Это был лучший дождь за этот год.

Переживу расписанную по часам среду, такой же четверг и в пятницу вечером поеду на речной порт. В субботу разберу все проблемы, и вечером на кладбище на аграрный. текст писать буду. А воскресенье получается практически пустое. Странно. Кроме репетиции, ничего. Ну ни к сессии ж готовиться? :) Значит, отправляюсь в кино.

Времени больше нет. Это радует. Это здорово. Ничего интересного мимо не пропускаю.

В колонках играет - Нежное это- Будущее прекрасно

Продолжаю обсуждать истиное и ложное с самой собой. получается с каждым разом все лучше.Пришла я тут в субботу на одно мероприятие философской направленности. До конца недосидела, так как уезжала я в 4-5 еще кое-куда.
А на философии материализовалась под очередным лекарственным препаратом (мои эксперименты на живом обьекте "она" идут полным ходом).Зависала в пространстве ежеминутно и писала мысли, что из этого получилось-непонятно, но выглядит это так.


Число людей уменьшается, но количество их слов с каждым днем увеличивается. По-видимому, своего рода компенсация. Приступы разветвления сетей и непонимания зависимости. Общий принцип-всего около сотни (когда уйдет хотя бы в процентное соотношение, это станет понятным). А чего хочется твоей тени, для которой бесконечность находится в sp-3 гибридизации, для которой бесконечность сродни цифре 8, а не просто убитому времени. Бесконечность это самое завершенное понятие в мире, ведь оно сглаживается вместе с сознанием порождающего этого слова. И уже слишком много и не по каплям, а сразу всем потоком, если, конечно, захочется. А еще, как вариант, олицетворение элементарной глупости. Небрежно, на полминутье, чтобы спрятать всю грязь этих слов. Если и нам захочется что-либо понимать, а не играть в перестановки 33 букв, что тогда делать? Взывать к событиям дней минувших, замечая в них настоящее и говоря :"да, я тот самый историк".
Грызть что-то твердое больно, а мягкое, увы, не застревает между зубами. Разве этого ты когда-то искал, если да-сворачивай направо до последних столбов и последнего в первом сантиметре тебя. Тут мы и встретимся.
Мы ведь обжираемся грязными словами. Мы, именно мы. Нас не кормят ими с ложечки, их даже не предлагают. Получается этакий фуршет. И каждый ест, ест, и, о ужас, насыщается. Но едят уже машинально, будто по-другому просто нельзя. Желания расходятся, и сладко, все так сладко... что хочется чего-то более пресного.Хочется ведь? и опять, по спирали, которая на своем заключительном витке превращается в гнущуюся металлическую линейку. Наклон... и звучит, вибрируя, металл, и если ты находился на первых сантиметрах, ты взлетаешь. Так ли тебе сладко, как хотелось в самом начале, когдане тебя кормили, а ты с радостью пожирал эти остатки, чтобы хоть на чуть-чуть приобщиться. Мир не только прекрасен, но и сладок. Пищевой вакуум-сколько угодно. Только тогда можно ощущать воздух всей кожей.
Боже мой, избавь.
Милый мой, кушай все эти слова, в сей момент так прекрасны твои хелицеры. Что остается, когда больше незачем жить? Стоит забыть тех, кто завтра не явится первым, прыгает бодро на плаху твоя голова. Кушать слова-это сроду каннибализму, это как в чаще швыряться пожухлой листвой. Тучи идут хороводом, взлетают записки,-ты их не хочешь отведать. Ну что же с тобой? Буквы сегодня волшебны, красивы и сладки. Что же ты медлишь? Остынут ведь вскоре совсем. И на полях побелевшей от снега тетрадки, сможешь готовить еду для других без проблем.

Видеть ресницы, не шевелиться и не дышать
Выгнать пылинки с шелковой льдинки. Вырезать прядь
Там мертвый волос. Ласковый голос мне не терять.
Может убудет, может забудет, не разгадать.
Мне бы хотелось, если бы смелость могла позволять.
Если осталась, самая малость, можно отдать
Если разбилось, я б не влюбилась,но мне не страдать
Это так просто, темным наростом, вырастет боль.
Вскрыты все карты, запах из марта станет другой.



Я обещала себе быть честной. Выполняю плохо, все оставляя для себя. Смысл сентября явился ко мне только в 6 утра в воскресенье. И пришлось поверить себе еще раз. Да, я после этого уже не то. а "я"-то и нет вовсе... но своего внутреннего мира вполне хватит итак. Милость твоя безгранична...

В колонках играет - Рада и Терновник. Расскажи о том...
Настроение сейчас - "сколько сказано слов бесполезных...."

Вдруг понимание происходящего вокруг совершенно изменилось. Пришло то пугащее ощущение, которое делает мир невероятных размеров, когда всего так много, особенно лишнего и пустого, темного и пугающего, когда хочется крепко-крепко зажмуриться, для надежности закрыв лицо руками. Я не плачу, я не плачу... Все будет хорошо, все должно быть хорошо. Мне не больно, мне не страшно. Так важно себя в этом сейчас убедить...и не получается.
Так важно сейчас ощутить себя хоть немного кому-то важной, кому-то нужной. И вдруг один поступок подтверждает все мои давнишние мысли.
Мне не страшно. Мне просто сейчас нужен ЖИВОЙ человек, с теплыми руками и фиолетовыми мыслями, который не станет ничего говорить, а просто появится в тот момент, когда я очнусь, сожмет мою ладонь и посмотрит в глаза, как будто отвечая на мой немой вопрос:"Я здесь. Я рядом. А ты боялась."

В колонках играет - Мельница Сказка О Дьяволе
Настроение сейчас - "отвязал бы луну от причала, чтобы тоже домой возвращалась"

Постоянно запутываюсь в собственных мыслях... их нужно обязательно кому-то рассказывать. я стараюсь молчать. и к лучшему.

Когда ты взглянешь в зеркало, оно треснет. И ничего не изменится в этом мире. И ничего не изменится внутри. И даже пыль с мягких игрушек, запрятанных в шкафу, не взлетит, вальсируя,
в_в_е_р_х. и твое отражение будет все также совершенно и идеально. Только теперь п_о_п_о_л_а_м.Заколка, распустив волосы, упадет в_н_и_З почти бесшумно. Всё, как и было прежде. А было ли? Мечты лопнут вместе с мыльными пузырями, оставив на полу липкость прошедших дней, в которую ты будешь наступать каждое утро, чертыхаясь, и понимая, что это только на несколько дней, а не_навсегда.
И, как обычно, опаздывая, продираясь сквозь толпы чьих-то незнакомых теней, ставя часы ровно на девять минут вперед, вдруг внезапно забудешь, куда спешишь и зачем вставать_рано_утром.
А за спиной останутся черно-белые сны, цветки_яблони, разлитый на стол не_черный лак и тот, кто_ждет_не_тебя, а что-нибудь другое.
Нет смысла оборачиваться. Время суток то, когда тень идет впереди тебя. Не позволяй себе бояться. На самом деле, никого нет рядом. И пачка сигарет подходит к концу. Каждый май-выкуривать одну-единственную пачку. Чтобы никогда, н_и_к_о_г_д_а не забывать, что слезы нужно давить между пальцами, как толстых_навозных_мух.
Эта именно то время, которого нет н_и_к_о_г_д_а,н_и_к_о_г_д_а я к этому не вернусь. Бей стекла, я не разделяю это занятие. Зато подбирать с пола осколки-это моё. Поэтому, сделай одолжение, не ходи босиком по полу, вытаскивать частички стекла из ног-занятие малоприятное. И беги прочь из того помещения, где сейчас_ты. Представляешь, и в этом году яблони цветут. Им до сих пор не надоело. А зеркала разбивай вместе со стеклами. Хрустальная тюрьма еще н_и_к_о_г_о не сделала сильнее. Но, за то треснувшее, прости. Оно ведь даже не разбилось, оно только треснуло. Хочешь-разбей, я уберу все_осколки.

В колонках играет - Мельница- Ай, Волна
Настроение сейчас - Думала, что подвал-темно, думала, не найду окно...

"Все люди хорошие". Да, это так. А я, наверное, очень-очень плохая. Не в понимании мрачная и замогильно ужасная, а вся какая-то... недоделанная. Даже когда все получается само собой, я не соглашаюсь и не верю.
...Вдруг все начало складываться. Даже ребята из группы позвонили. Выяснилось (о,ужас), они все это время не только пили и учились в универе, но и писали музыку и тексты. Когда сегодня мне показали все материалы, сказали, что нашли новую базу, нового басиста и выбрали новый стиль...я была удивлена, как минимум...и позвонили мне сами...жуть какая-то.
...и публикации новые, оказывается, ждут и уже сами звонят...
...и к гитаре нездоровая любовь начала п(р)оявляться
...и по анатомии вторая 4 за месяц :)


и ничего не нужно. а зачем?
глупо получается. только сегодня вспомнила, что сейчас мое любимое время года-май. и яблони уже зацвели. а я все сижу и непонятно чего, жду.

мне снились звезды...

В колонках играет - Мельница "Ворота Тамерлана" и "Невеста полоза"
Настроение сейчас - "навеки верна, тебе не сестра, тебе не жена"

И, все-таки, всему свое время. Когда мне предлогали последний альбом "Мельницы", я отказывалась, потому, что не хотела напрягать человека, да и просто ничего особенного от этого альбома не ожидала. Вчера совершенно случайно преобрела. Не ожидала. Здорово. Песня "Двери Тамерлана" просто восторг. Однозначно, лучшее, что я услышала за этот год.
Тянула с походом в 5 театр на "Достоевского". В пятницу сходила. Очень-очень понравилось. В особенности, основная музыкальная тема (вальс).
Тянула с прочтением ряда книг. Осталась всем вполне удовлетворена.
Решила (в таком же стиле) еще ряд вопросов.
Я все откладывала на завтра. Думала, все сделать. Завтра переносилось на еще одно завтра, и так до бесконечности...
Привычка все делать сразу невероятно полезна. Потому все дела, отложенные на завтрашние завтра, я сделаю сегодня (конечно те, которые реально сделать сегодня).
На мне больше нет ни одного оберега, только гранитный крестик. Это единственное, что мне сейчас подходит. Хотя, сегодня я одену еще кое-чего....но только, чтобы сразу снять и отдать.
Я доигралась с практической магией. Сама делала амулет, забыла, насколько ценная (с оккультной точки зрения) в нем лежит вещь, потом перестала с этой штуковиной справляться. И избавилась. Забыв, что внутри. Избавилась уже давно, вспомнила этой ночью. Я в тихом ужасе.Надеюсь, все будет не так печально, как мне кажется. Сегодня попытаюсь исправить.
Сегодня особенно хочется, чтобы все сбылось и получилось...
Сегодня.

В колонках играет - U.D.O. Unspoken World

Это было написано не вчера. Ему уже очень много по моим меркам. Около двух лет. Это мое любимиое стихотворение. Не знаю, почему. Я нигде не публиковала его. Не редактировала. Просто сегодня, во время "уборки" в компьютере, мне попался его черновик. И я оставляю его здесь. Так что, по эмоциональному уровню, я не изменяюсь. И не воспринимайте все всерьез. Я всегда была такая.
****

Ты подарил мне этот волшебный мир.
Это огромное сине-зеленое небо.
Эту бархатную вечно прекрасную ночь.
Это солнце,что светит,хотя глаза мои слепы.
Этих духов огня, что с рассветом уходят прочь.

Ты подарил мне это счастливый мир,
Где все, к чему прикасались твои пальцы
Оживало и становилось шумящим морем.
Где все, к чему прикасались твои губы
Ликовало и больше не ведало горя.

Ты подарил мне этот волшебный мир,
Где все танцевало, но останавливалось,
Стоило тебе шепнуть одно слово.
Где всё твое вечное имя славило,
Где всё для тебя было тоже на всё готово.

Ты подарил мне этот безумный мир,
Чтобы однажды сказать мне :"Прощай"
Чтоб попросить "В этом мире живи"
Но как я могу это обещать,
Если тебя больше нет, если твоей любви
больше нет?

Для чего мне этот жестокий мир,
Если всё, что меня в нем окружает,
Скалит огромные острые клыки.
Спрашивает "Где Хозяин?"
Обжигает меня жарким пламенем мутной реки.

Если ты еще помнишь меня,
Если ты еще помнишь про то, что мне подарил,
Если помнишь тени существ непонятных,
Оставь себе мое сердце, но забери назад этот мир.
Упокой мою душу,
но забери это небо обратно.

В колонках играет - Lacrimosa Satura
Настроение сейчас - Рассказывать не словами, а чувствами

Мне не страшно.
Всё ведь не по-настоящему.
Все ведь не по-настоящему.
Пытаются жить.
Правда, что тебе не больно?
Все проще, чем мне кажутся.
Всё сложнее, чем есть на самом деле.
Балансирую на грани. Светотень. Олицетворяю саму себя. Имплантирую новую душу. Ищу новую веру. Не успела посмотреть свое отражение в твоих глазах, хотя бы единожды. Если вдруг столкнемся, попрошу закрыть глаза и не дам свернуть в сторону. Но улыбнусь. Я ведь так долго тебя искала. Я ведь так долго тебя ждала.

П.С."Ich hoerte die Musik meiner Seele
Ich sah die Locher meines Herzens
Und trank die Tranen meiner Schmerzen
Ich stand im Schatten meines Lebens
Und wartete auf mein Erscheinen
Auf der Strasse meiner Einsamkeit
In den Mauern meiner Angst
Dreh dich um und zeig mir dein Gesicht
Ich seh meinen Schatten in deiner Hand
Ich sehe mein letztes Mal bereitet
Ich spure mein Blut in deinen Adern
Doch was kommt dann?
Doch was kommt dann?"

В колонках играет - The 69 Eyes Radical
Настроение сейчас - Is it so radical?

Мои герои уходят. Им тоже становится страшно,
Когда они слышат голос из грозной Небесной Башни
Мои герои уходят. Уходят в Великую Битву.
Мои герои танцуют на остром лезвии бритвы,
Когда они слышат имя
Когда они слышат топот
Коней и скрип колесницы,
В которой твой нежный мессия
Прервав рыданья и шопот,
Отцу продолжает молится.

А ненависти героям в итоге, опять не хватит,
Когда герои рисуют
поблекшей краской картины
Когда герои воюют,
Приходит зима и холод
И твой побежденный город
Укроет метель героина.

Что останется после битвы, если не эти осколки?
Смерть моя-лезвие бритвы, жизнь- острее иголки.

Отойди от меня, Бродяга, или вместе шагнем сквозь пламя.
Твой мессия, давно уж мертвый, никогда не пойдет за нами.

И поднимется легкий ветер,когда город листвой окатит,
Золотые тени танцуют
И сгорают в огне негасимом.
И им твои боги даруют
Бессмертие и беспечность,
А нежная белая вечность
Укрыта листвой от ивы.

Мои герои уходят. И мне совершенно неважно,
Что каждый второй из героев еще мною не раскрашен.
Мои герои уходят. Уходят с Великой Битвы
И я возношу молитвы,
Чтобы они не вернулись,
Чтобы не молкли звуки,
Пилящей вены бритвы.
И чтобы мы не очнулись,
Когда, превзойдя все муки,
Из пепла мессия родится.

В колонках играет - Сплин Новые люди
Настроение сейчас - "Думают люди в Ленинграде и Риме, что смерть-это то, что бывает с другими"

Ну вот. Уже напугала собой врачей в больнице. Я же знала, что нельзя... Но местный наркоз, штука, что ни говори, забавная. А анальгетики уже не помогают.
Не думала, что расплачусь когда-нибудь от того, что очень-очень больно физически. Позорище.

Снотворное уже не действует. этой ночью слушала дождь. он громко стучал по подоконнику и даже затекал в комнату через щели в окнах. А, вообще, погода мне нравится. сегодня с Димкой пришли ко второй паре мокрые, грязные, замерзшие, но ужасно довольные собой. на третьей паре я уже сидеть не смогла. Очень сильно болела голова. Но погода, действительно...уникальна (как верно сегодня была сказано).Если бы не промокшие сапоги, я была бы в полном восторге.
Завтра все будет лучше. И погода тоже. Хочется надеятся. Но, определенно, некую прелесть состояние природы потеряет.

Я шла по городу в чуть больше десяти утра. Казалось, дождю не хотел верить никто. То и дело, пробегали девушки в открытых туфлях или балетках, бабульки с вывернутыми наизнанку зонтами, ребята из морского училища, прикрывающие голову сумками и пакетами... Я к этому моменту дошла до стадии "уже промокла насквозь", поэтому могла себе позволить шагать по лужам, поднимая брызги, не стоять на остановке под навесом и никуда больше не спешить. Казалось, во мне столько дождя, что больше некуда, но с каждой новой каплей приходило ощущение, что вот, именно до этой самой капли, я и была почти сухая, это теперь уже мокрее некуда. из этих капель и складывалось ощущение иллюзорности происходящего, того, что все это не со мной, что все это-Осень, что отражение неба в лужах и есть настоящее небо, утонувшие в воде деревья-не отражение деревьев вовсе (вдруг вспомнилось дерево, растущее корнями вверх). Хотелось раствориться в этом дожде, остаться в этом многочасовом дожде. Дождь... Если бы у меня были силы спросить, о том

где сейчас ты

В колонках играет - Dream Theater V. Goodnight Kiss
Настроение сейчас - еще чуть-чуть... а пока только анальгетиками


Ветер рвет пустоту на осколки от дней,
Мы запутались в снах, нарисованных криво.
Город смоет водой, если в этой ночи,
хоть один, из нас двух, не проснется счастливым.

Наши тени висят на фонарных столбах,
Пустотою глазниц обращенные в небо.
Мы сегодня без них ускользнем в зеркалах,
Где никто, кроме нас, до сих пор еще не был.

Что ты видишь внутри, где за гранью себя
Больше нет ничего, только теплые руки
Обнимают, о ком-то безмерно скорбя,
Не о нас ли? Но нет здесь ни встреч, ни разлуки,

Ни тоски, ни любви- мы остались без чувств,
Только Время хранит пожелтевшее фото,
На котором похожее Нечто на грусть,
И еще, так на нас походящие, кто-то.

Сбереги его, Время. В разрозненных снах
Мы посмотрим себя, когда в суе забудем,
что поступкам цена-разлетевшийся прах,
из которого были налеплены люди.

Испугается дождь, по стеклу застучит,
И разбудит живых нескончаемым ливнем.
Город смоет водой, если в этой ночи,
хоть один, из нас двух, не проснется счастливым.

В колонках играет - Кренделя Похороны в Карпатии
Настроение сейчас - "Я-тайный и безжалостный царь"

"Как ты стонала в своей светлице,
Я же с напудренною косой
Шел представляться Императрице
И не увиделся вновь с тобой"

Не совсем ясным для меня остается, что неприятнее, постоянная сильная физическая боль или не менее сильная, но эмоциональная. Имею физическую боль-сижу на таблетках. Эмоциональную-тоже на таблетках. От физической помогает плохо. От эмоциональной-вообще никак.
Но именно физическая боль постоянно напоминает мне, что я живая. И именно из-за нее я теперь ночами не сплю. Надо бы к доктору сходить... Сказать, что голова побаливает... Но нет, раз уж я психиатров испугалась, потому как знала, что они скажут, и, вообще, видела я уже этот приход к ним во сне, то что мне у врачей делать? Знаю, почему все болит, почему на таблетках сижу. Сама так хотела. Просто не знала, что справляться так тяжело будет. Наврала себе, что смогу, справлюсь, а теперь с каждым днем ощущаю свою ничтожность. Может, начать продавать внутренние качества?
Ребят, отдам в хорошие руки. В комплект не входит гордость, выкинутая в одной ситуации, Душа,отданная уже давно. Все остальное в полном порядке и рабочем состоянии.
Да, могу еще продавать тени прошлого. От титулованных родителей, породистые, редкого окраса, привитые, к туалету приучены. Помощь в выращивании гарантирована.
А, к чему я это?..
Простите, один бред в голову лезет. Просто обидно, когда на какие-то несколько часов засыпаешь (после целой пачки снотворного), тебе снится чудесный сон, впервые за все время снится то, что больше всего на свете хочешь видеть в реальной жизни, ... заканчивается сон маленькой неприятностью, снится, что зуб заболел очень сильно.
Проснулась. Зуб болит не по-человечески. Часть первая, конечно же, нереальна. :(
Ну и ладно. (Включила Кренделей в перемешку с Детьми с Бодуна)
...Заснула во второй раз уже как обычно. Без снов. Темпалгин, сука, опасный. Хорошо, Грим разбудил. А то бы, проснулась в 4 утра и сидела бы с вопросом, чем заняться.
Чего-то я часто писать сюда стала... По несколько записей в день.
А, вообще, надо бы поговорить в реальной жизни с одним человеком и много-много чего рассказать и спросить. Но ввиду невозможности данного процесса, буду беседовать с собой. Не в первый раз, в конце концов. Все равно, другому человеку мы можем только рассказать слова, не более чем.
Я=ничто. К чему бы?

Когда на город ночь опускалась,
Давя в созвездиях тихий стон,
В твоей квартире, во тьме купаясь,
На подоконнике рос бетон.

Его всхождений ты ждал веками,
Бросая молитвы и семена.
Он плавно рос, притираясь боками
там, где из пола цвела стена.

Культуры бетона вставали из боли,
И не было видами бетона конца.
Зеленый бетон и бетон цвета моря,
Betonus domestica, цвета свинца.

Но ты гордился всего сильнее
Бетоном цвета прошедших дней.
Он был души твоей темной, темнее
И угля черного, все же, черней.

За ним наблюдал ты и денно,и ночно,
Но он отчего-то не рос совсем.
Ты воду ему наливал очень точно,
Но он не виден был среди стен.

И ты забыл о его культуре,
Тебя итак ждет большой урожай.
Ты мягко смотришь,глаза прищурив,
Среди бетона ты бог и царь.

И все в порядке, не потревожит
Тебя из прошлой жизни ничто.
Тебе от скуки мирской поможет
пушистый плед и бетон Бордо.

Но через годы в слезах проснешься,
Вдруг вспомнив все, что в веках прошел.
В воспоминаниях к дням вернешься,
Где сам себя наконец нашел.

Ты разобьешь все горшки с бетоном,
И в зеркало взглянет Прозрачный Он,
который скажет сквозь смех и стоны:
"сегодня вырос ТОТ САМЫЙ бетон".

В колонках играет - Инструкция по выживанию Корона
Настроение сейчас - "Мой милый, что видят твои глаза?"

Пью очень крепкий чай и пытаюсь осознать, почему вместо похода на концерт, я пришла домой и бессильно упала на кровать. Я пролежала 7 часов. не спала. просто было очень плохо. Но я не болею. Кто-то чего-то от меня хочет, а я даже не знаю, кто и что. (Понимание того, что меня кто-то видит, а я кого-то нет, мучало на протяжении вчерашнего дня.)
Я в последнее время, вообще, странная и мнительная. Уж не знаю, в чем дело. Казалось, я на грани н.с., но нет, держусь довольно-таки неплохо (по своим меркам). Но, как будто, кто-то наблюдает со стороны, руководствуясь принципом невмешательства. Когда после института гуляли с одноклассником (однопараллельником, на самом деле), обратили внимание на яблони-мутанты (а может не яблони вовсе?). Они цветут, но у них еще совершенно нет листьев. Это странно. Решили, что так в этом году модно. Скоро и конопля будет такая же. Без листьев :) (кто из Омска хочет посмотреть на мутантов, пройдите пешком от Туриста до ТЦ по той стороне, где парк с фонтаном)
Посидев на уроке у Людмилы Григорьевны (МХК, часть:История музыки), задумалась об ужасной ошибке в постановке ударения, и моей, в том числе. бАсовая партия. А не басОвая. Причем, вполне понятно, что правильно именно так. А я даже не задумывалась.
А читать свои стихи, хоть и опубликованные в достойном издании, неприятно. Не знаю, почему.
Кстати, у меня на голове любопытнейшая штуковина. Она похожа на опухоль, довольно больших размеров, и к ней больно прикасаться (о, да, Пила-4, у тэхи не рак мозга, а просто мозг. Появился. В виде опухоли). Экая жуть :)
П.С. С урока МХК, все-таки, подцепила (урок был по Шаляпину) "...и мальчики....кровавые...в глазах..."

В колонках играет - Тэм Менистрель
Настроение сейчас - Рисовать красное солнце

Приходится передвигаться на ощупь. Как будто в комнате всего одна стена, которую ты постоянно трогаешь, трогаешь, трогаешь... А стен-то и нет... Ты всего лишь ползаешь по полу.
На какой-то момент вдруг покажется,что город окутывает тьма, и скользят, и прыгают по городу уже не твои тени...Не верь. Не верь тому, что наступает темнота, не верь себе, не верь никому. Ты видишь тени. А значит где-то рядом есть свет. Тени всегда появляются лишь в бликах света. Ищи его, пожалуйста, только не сдавайся.
Не сдавайся, когда случайный прохожий отпустит нелепый комментарий относительно твоего внешнего вида, сказав другому, не менее случайному, "вон девчонка, красивая, прям как куколка". Ты ведь знаешь, правда? Ты уже давно бабочка, помнишь Чжу-ан Чжоу?
А крест на шее всего лишь дань. Рубиновой Звезде и стихотворению Гумилева "крест". Просто вдруг испугалась, увидев карту, но поняв, что у меня даже нет креста, чтобы положить его около колоды. Но Рубиновая Звезда итак получила то, чего давно ждала, безо всякого креста.
"Перепутать дорогу, значит придти к белизне снегов,
А придти к белизне снегов, значит двадцать столетий пасти могильные травы..." (Лорка)
Сегодня по поводу и немного без, одела удобный пушистый свитер, старые джинсы и поменяла сумку на зеленый рюкзак. От пафосной Тэхи вчерашнего и половины сегодняшнего дня, не осталось совершенно ничего. Еще вчера я испугалась собственного имени, когда Филлипс позвонил Кулеру со словами: "...да, и еще тут леди Тэкхель, она тоже хочет тебя увидеть". Я привыкла к Тэхи, к Тэкхель, к Тэх, к Рыжая, к Ведьмочке, к Насте, к Асе...как там еще меня? но то, что меня между собой не только эти двое, но еще многие и многие называют "леди", удивило. Безусловно, пафосно и,может быть, в чем-то и приятно, но неужели я настолько мрачна и сердита? Решив, что как-то все это неправильно, и одев все вышеперечисленное (да, еще и обув не сапоги, не туфли, а кроссовки), неЛеди без посторонних вопросов в общественном транспорте выдавали школьные билеты за 2 рубля.Ббыло одновременно смешно и нелепо держа напоказ студенческий, покупая билетик для школьников. Мне 17.
Все стало совершенно неважно еще утром, когда в институте я была в старом пиджаке и почти ненакрашенная. В моей голове поселились глупости. ...но в этот раз я никому ничего не доказываю. А главное-не и доказываю себе. И не отвечаю на собственные вопросы.

Перекрасившая волосы
ненакрасившая глаза
смотрящая в одну точку
верящая в сказки
играющая с тамагочи
засыпающая в обнимку с мягкой игрушкой
спрятавшаяся в шарф
слушающая Тэм
разбивающая посуду
я?
я. но как-то уже без претензий на "леди"
я повзрослею. Когда? "об этом я подумаю завтра". Сегодня я просто буду считать улыбки.

И еще у меня появился наисекретнейший секрет. Только тссс... Пока не расскажу. Не хочу сглазить. :) :) :)

П.С. А с настроением у меня настоящие проблемы. Казалось бы, все не так уж плохо, радуюсь каждой мелочи...как только заглядываю в себя, всё. Можно с тем же успехом смотреть на ночное небо без звезд, но с тучами. Я хочу быть.

В колонках играет - К.Н. Шесть

В реальной жизни мне довольно-таки часто приходится сталкиваться с удивлением людей, которые интересуются по вопросу "Что я сейчас читаю". Да, я действительно предпочитаю классическую литературу и я надеюсь, вы не откажетесь обсуждать со мной ряд произведений. Поэтому мне бы очень хотелось, чтобы в комментариях вы выкладывали именно те вещи, которые, на ваш взгляд, достойны внимания, и которые есть смысл прочитать. Я же обещаю делать отдельную тему по каждому из них. Вне зависимости от этого, я буду писать о произведениях, которые затронули меня. Вдруг кто-то еще прочитает? :) В любом случае, мне важно ваше мнение. Так что, очень жду. А теперь первый обзор.

Ф. Кафка "Превращение"
На протяжении недели вспоминаю про Грегора Замзу (спасибо Людмиле Григорьевне). Заинтересовалась г-ном Кафкой и его "Превращением" чуть подробнее, нежели год назад. Год назад мне данное произведение не особенно понравилось(суть-забота человека о семье вытеснила все другие интересы и ему приходилось жить как суетливому насекомому, в которое он и превращается в конечном итоге, становясь обузой для всей семьи). Сейчас занялась разбирательством чуть более подробно. Как выяснилось, чешское sam переводится не только как "сам", но и как "один" (к расшифровке Gregor Samsa). В одном из анализов зацепила несколько некорректно составленная, но именно от этого любопытная фраза :"...познав самого себя, он, по крайней мере, понимает невыносимость своего положения." Какое-то, до болезненного, жизненное произведение.
"...он почти не удивлялся тому, что в последнее время стал относиться к другим не очень-то чутко; прежде эта чуткость была его гордостью"

Т. Манн "Лотта в Веймаре"
Продолжая трехлетний разбор произведений Гете и конкретных личностей Фауста и Вертера (второй мне симпатичен несколько больше), было найдено очень интересное произведение Томаса Манна "Лотта в Веймаре". Героиня романа, Шарлотта Кестнер, была реальной личностью, с которой в молодости познакомился Гете и именно их отношения были описаны в "Страданиях молодого Вертера".
В произведении Манна, Шарлотта приезжает в Веймар спустя 45 лет после событий "Страданий", чтобы встретиться с Гете, ставшим на тот момент известным писателем. но женщина понимает, что "Вертера ее молодости" больше нет, что он окружен поклонением, а не любовью, и тепло обычных человеческих отношений до Гете уже просто не доходит. Особенно красива последняя сцена между двумя по-своему несчастными людьми, которые намеренно обрекли себя на эту несчастность. На мой взгляд, заинтересует всех увлеченных творчеством и личностью самого Гете, так как описывает те сведения, которые практически не описаны в биографиях Гете.
"...Растрогаться ты уже не можешь-там, где мы, обыкновенные люди, и захотим растрогаться, ты хладнокровно сведешь все к чистой занимательности."

В колонках играет - К.Н. Боль
Настроение сейчас - "...перерождается в золото мягкая плоть свинца"

окружающий мир прошел в этом году мимо меня. Я не видела, как уходит лед. Но я видела, как он ушел, оставив воду не зеленого цвета, как в прошлом году, а сине-серого. Цвета, вообще, интересны сами по себе. Она ведь, не сине-серая, а мутная, и мутная ни в коем случае, не качество. Зато ветер стал настоящим. Таким, каким я преставляла его еще в детстве. Настоящий ветер, который сметает со своего пути даже лужи. Такой, который не только чувствуешь, но и видишь. Погода приводит в восторг. Погода приводит обратно в Осень. Дождь в лицо, пальцы мокнут, ноги мерзнут, у прохожих гаснут сигареты. Кому-то очень холодно будет сегодня искать дорогу домой. Чего-то ждем, а часы идут вперед и чего-то стремительно пролетает мимо. Это не время. Это что-то очень-очень важное. Все вокруг? как бы не так. Еще этой ночью перепутала измерения и уже собиралась кормить тени. Лишь звук бьющегося стекла заставил вздрогнуть и разбудил. Как сегодня было правильно отмечено, кто-то пилит небо. Осколки-опилки и летят сейчас мне в лицо. Безболезненно. А словам не верь. Сегодня у тебя есть осень.