иногда мне становится страшно от самой себя. а чаще, просто противно, и не более.

уходим в подполье.

и сколькие мне за два дня сказали, что я грустная?

дело не в том. меня ломает. мне всегда казалось, что можно понять, чего хочет сказать человек, без слов, просто догадаться, подсознанием...да какое подсознанием,-сердцем. это почти как молитва, чем "громче" зовешь-тем большая вероятность быть услышанным богом. может, он и слышит. но я не о том прошу.

а из активного участника я превратилась в пассивного наблюдателя. еще летом. и не жалею ничуть. я уже давно ни о чем не жалею.

хорошо, что у меня нет привязанностей. а почему? правильно, потому что все-временно. все-майя.

плохо быть никем не понятой. еще хуже не делать попыток, чтобы тебя хоть кто-то понимал. но лучше уж так. я с самой собой на "ВЫ".

Он пристально смотрел сверху вниз, туда, где в чреве Города, лениво жужжа, копошились автомобили и люди. Он закрыл глаза-Город был мертв уже четвертые сутки.

если хоть на секунду смогу сказать "не хочу, устала", все планы рухнут. скоро буду чувствовать себя одиннадцатиклассницей. ЕГЭ по истории-штука страшная. о, господи, у меня снова будут курсы, только после института, а не после школы.
План действий? Да, мне дали 4ю пересдачу анатомии, которую я гарантированно сдам (угу, мамины связи),вот только мерзко это. и биохимия мне не сдастся. да,к черту вообще все...будет Ася учится на философии со следующего года.
А пока-учу историю, пишу в воскресенье пробный ЕГЭ по русскому...и посещаю мед.академию.
А также болею, злюсь и периодически улыбаюсь.

Всегда боялась спутать фантазии и реальность. Проект "Их_Город" был в этом плане довольно опасным мероприятием. В какой-то момент захотелось искать прототипы героев в реальной жизни.
...а чуть позже захотелось искать уже не прототипы, а самих персонажей. и мне стало страшно. нешуточно страшно, так как грань между реальным и нереальным потерялась окончательно. Я живу в "Их_Городе", который смело можно переименовывать в "мой город". Не желаете несколько зарисовок из реальной жизни?

Это самая тяжело воспринятая мной ситуация (сутки не могла отойти). Не буду описывать до мельчайших подробностей. Покупаю на остановке хот-дог, хотя в этом киоске значительно большим спросом пользуются беляши. слышу за спиной два голоса, мужской и женский. по интонации и манере говорить, понимаю, что женский голос принадлежит человеку с недостаточным умственным развитием. Разговаривающие решают, сколько купить беляшей (не вдаюсь в то, какими словами происходил этот разговор, про умственно отсталых людей я обязательно напишу отдельный пост). последняя фраза, мужчина-женщине: "...у тебя у самой вон какие беляшики" (по звуку определяю, шлепок по энному месту). Разворачиваюсь, купив, и получаю полную картину происходящего: мужчина лет 50-55, в камуфляжной куртке, с явно нормальным умственным развитием, трогаетза попу женщину возраста от 20 до 30 (точнее определить не сумела, это оказалось крайне сложно)с явно выраженной болезнью дауна, смотря на нее похотливым (по-другому не скажешь) взглядом. на лице женщины явное счастье и любовь (о, господи, как же мне интересно, как такие люди ощущают любовь), она смеется.
В эту минуту я заблудилась в своих чувствах:с одной стороны, ситуация мерзка (чем-то по ощущению напомнило отрывок из "Преступления и наказания", когда Свидригайлов идет за пьяной девушкой лет 15-16 "бросьте! пусть позабавится!"),а с другой-вдруг, и правда, не все так гадко? Вопрос остается открытым.

шестого марта я собиралась на экзамен. падал мокрый снег...и прекращался...и опять падал. меня эта ситуация очень сильно смущала, потому что при такой погоде моя укладка развалится (что неприятно), и я все ждала, когда же он кончится. Поэтому периодически подходила к окну. В один из таких подходов наблюдала следующую картину: падают огромные хлопья снега, через заснеженное футбольное поле идет человек, периодически озираясь на одно из окон нашего дома...человек в сером деловом костюме и домашних тапочках (хорошая штука-очки, могла бы пропустить эту важную деталь). через пару минут он скрылся из видимости. никто не бежал за ним следом. никто его
не остановил.


у помойки старый бомж разглядывал потрепанную книгу, на которой красивым шрифтом было написано "сказки".

есть у нас на мини-рынке (а, точнее, у прилежащих киосков) старушка-дворник. очень странная особа в больших круглых очках, потрепанной одежде и вязаной шапке, поднятой в стиле самых матерых гопников, вверх (она ее чуть ли не круглый год носит). я имела возможность послушать ее разговор в зоомагазине, приняв в нем некую долю участия...понимаете, у нее попугайчик волнистый, кошка и собака...и ногти, подернутые грибком и зубов некоторых нет...

P.S. в такие моменты думаю, ну зачем, зачем я что-то пишу? может быть, просто жить попытаться?

каждому-свое.
иногда ловлю себя на мысли, что в мое тело чей-то грубой рукой втиснуты целых две души. и оттого бывает так неуютно.
...а про таблетки с Пустотой я уже всем полгода рассказываю. Ну ведь правда, было бы великолепно. Ты ее глотаешь, запивая холодной водой, и через некоторое время проходят МЫСЛИ. Я было дело, принялась витаминки кушать, внушая, что вот они, таблеточки-то. Но не сработало. думаю о противодумательных таблетках. бред.

Раньше меня пугали перемены. Казалось, чтобы что-то изменить, нужно быть настроенной на определенный результат, точно зная что, здесь и сейчас, ты можешь изменить с наименьшеми потерями и наибольшей выгодой. ...и в какой момент я стала менять всё ради перемен, а не ради результата? о, да, мое великое любопытство относительно схватки кто-кого:я-окружающий мир, или мир меня, нынче удовлетворено сполна.

Итак, с мед.академией покончено. и пусть это будет началом.

Настроение сейчас - завтра пересдача анатомии...и никаких чудес вокруг

Вода точит камень,
Чужими грехами
Дробя и шлифуя,
Узоры рисует
На черном и диком,
На мягком и тайном.
С безудержным криком
В века отступают
Чужие улыбки,
Пурпурные тени,
И тянется тонкими
струйками время

гудят океаны,
и звезд караваны
песку предаются,
без права вернуться.
размыты знамена,
молчат бригантины,
и спят отрешенно
дворцы Атлантиды.
В осколках имен,
в баррикадах и тенях-
сокрыто в руинах
прошедшее время

вода точит воздух,
бездумно и просто,
лишь капли рябые
дробят мостовые.
и стрелкам обратно
идти невозможно;
скользить по попятной.
прошедшее-в прошлом.
но сломаны числа
и спутаны даты-
и мир закрывает глаза,
как когда-то.

Вчера я купила новое Солнце Ниндзя. В два раза больше, чем то, которое (когда-то) носила.
Не знаю, почему не сделала этого раньше. Плохо на меня влияет длительное чеготоожидание (в одно слово). А я все также жду. И буду ждать.

Что у меня есть, чтобы ждать? Ручка и листы бумаги. Мой странный, спасший меня, так пока и не дописанный, "Их_Город". Найденная Родина Мира. Найденный Бог. Какая-то нелепая гордость...и...НАСТОЯЩНОСТЬ. А самое главное и важное-еще штук 5 СПАСИБО за прошедший год.

А на биохимию я сегодня успела. Просто...взгляд поймать боялась. И улыбнуться.

П.С. А годовой отчет я обязательно напишу. Хотела после нового года, но у меня новый год всегда начинался с весны. Но во временном промежутке я еще прошлой весной потерялась. Я,честное слово, вздрогнула, узнав в конце января, что уже 2008.

Когда я пойму, как правильно считать до ста, так, чтобы и впрямь ДОСЧИТАТЬСЯ ДО ПРОСНУТЬСЯ, я с такой нежностью скажу "девяносто девять", убирая руки от лица...

ну нельзя так со мной, я же впечатлительная до безобразия, если к моему настроению еще и музыку подходящую подобрать, такую погоду, как сегодня, и такие события...я рыдать от счастья буду. не мило-очаровательно, пару слезинок, как в кинотеатре, после фильма, который задел (чего там? г-н Озон "Ангел", этим летом)...а сидеть, печатать это, и глупо рыдать...от счастья...я думала, не умею.
...скрещиваю пальцы, хоть бы все получилось...

Больше прошлого нет. Мягкой лапой метель Зажигает огни на продрогшем вокзале. Поезда этой ночью уходят, людей забирая с собой. и по рельсам, стоная, Будут сны дребезжать, прячась в шорох колес, Становясь отраженьем большой хищной стаи. Этой ночью луна передушит всех звезд, Этой ночью луна в небесах не расстает, Чтобы долго смотреть на сияющий снег, Почерневший в тенях фонарей у дороги, на обугленный лед на слияньи двух рек и на то, как метель белой лапой укроет, эти страшные сны и сверлящую боль, перед тем, как уйдет в предвесеннее утро, чей-то поезд последний-как жаль, что не мой и как жаль, что без всякой надежды на чудо, я останусь стоять посреди тишины, не жалея о том, что опять не вернуться; Домечтать пять минут до начала весны. Домолчать пять минут до того, как проснуться.

Настроение сейчас - Аквариум-Северный цвет

я сожму в кулак все сегодня сказанные слова, принесу их домой и отогрею. а через три дня они, как те розы, от скуки завянут в вазе. в моей квартире вот так, как сейчас, бывает всегда-тепло и удушливо. и здесь нет места словам и здесь никто ни о чем не жалеет. только соседи за стенкой громко клянут прошлое за то, что оно когда-то с ними случилось-напоминают мне о том, что скоро весна, которую я больше не жду.
забери меня в свой мир. в моем, как выяснилось, тоже четыре стены и низкий потолок.

С каждым годом теряю людей. С каждым годом все меньше разговоров, улыбок и чего-то общего с этим миром. И не о чем жалеть. А раз так, сыграем? Моя колода карт все-равно крапленая, и в твоей руке шестерка пик...но в который раз мне не помогает даже знание всех карт, оторванных уголков и меток. у меня пятерка треф, и последний ход-твой. вот видишь, я опять проиграла.
Но с каждым годом у меня все больше тайн и секретов. Однажды я их тебе подарю.

Настроение сейчас - ня!

Я тебя люблю! *acute*

у нас цель одна, а способы разные. вероятно, отсутствие людей на этой винтовой создало бы совсем идеальную картинку. но итак неплохо получилось.
я почти год иду вниз, шелестя по ступеням длинной юбкой. ты год идешь вверх, смотря себе под ноги. До той ступени, на которую мы наступим вместе, я могу позволить себе смотреть на тебя сверху вниз...а ту самую ступень я перешагну-а ты и не заметишь-вот поэтому у меня рыжие волосы, зеленые глаза и юбки до самого пола.

Я тебя прощаю.

это не сердца стук. это прошедшее время яростно марширует внутри. поворачивай стрелки. а теперь приставь пальцы к запястью. слышишь? тик-так.

сквозь пряди твоих волос мир кажется бесценным

с середины января мне не везет во всем. странно...всегда было иначе.

В эту сессию было два экзамена (анатомия и гистология) и зачет (общий уход за больными). Зачет я сдала со второго раза, хотя еще долго и нудно отрабатывала 3 пропуска (пока я их не отработала, сданный зачет в ведомость и зачетную книжку ставить отказывались). но с этим я справилась без проблем сразу после новогодних праздников.
Столь туманный для меня предмет , как гистология я сдала с первого раза и на 3. как так-я не понимаю, за первый семестр средний балл был 2.5, за второй-2.3, плюс-куча пропусков и двойки за итоговые.
Анатомию на второй пересдаче я была намеряна все-таки сдать на 3(с анатомией ситуация была чуть лучше-нет пропусков по лекциям (ну один или два-хотя почти туда не ходила, просто староста не ставила, а лектор не проверял), 2/2/3 за три семестра, много пропусков практики, но не смертельно, так как были люди и с большим количеством(и сдали с первого раза). сдавала оба раза с гарнитурой, и оба раза сыпали доп.вопросами. сдавала оба раза одной и той же преподше-как так-загадка, потому что принимающих преподавателей было 6. в общем, облом полный и пересдачу я завалила. обидно одно-на второй пересдаче сдавли вместе с моим одногруппником, который и учился хуже меня (хотя, куда уж :)) и пропускал очень много. он сдал, я-нет. всегда экзамены раздражали тем, что это-проверка удачливости, а мое везение с самого начала года меня покинуло.
теперь меня ожидает последняя пересдача где-то в марте. напрягает: 1) придется учить, еще и мама будет проверять (а она врач и она в теме). 2)не факт, что сдам 3)потрачу на изучение этого дерьма кучу времени, которое могла бы потратить с большей пользой 4)ну не везет мне в этом году, просто не везет.