поглощаю мармелад и смотрю на столь интересных для меня людей. как выяснилось, в районе Степной дворы несколько интереснее, чем мне сначала казалось. И я сейчас совершенно не хочу идти к репетитору. придется прекратить рисовать и учить историю. может, ну ее, эту затею?...

нынче мне уже без намеков высказали, что after поступления, моему присутствию в этом доме будут не рады. сегодня все мои вещи (включая одежду из шкафа и обувь), закинули в большой мешок и поставили перед дверью моей комнаты. Попытка воспользоваться маникюрными ножницами мамы была сразу же присечена, ибо "это не моё". Ну что ж, очень даже хороший стимул, потому что теперь не поступить я просто не могу. Денежные средства мне пока выдаются, правда, в минимальном размере, но я кое-как справляюсь. Печалит лишь невозможность покупать книги и некоторые, действительно сейчас нужные, предметы гардероба. Отсутствие компьютера ни на что не влияет, как и отсутствие телефона в моей комнате. И я превосходно себя чувствую, потому что меня освободили от общения с "семьей" и теперь я знаю, все, чего добьюсь, будет только моей заслугой. А с мамой я идти на контакт не стану. она сделала свой выбор, а я сделаю так, чтобы его ничто не изменило. это не подростковое, я уже не ребенок. это-идти до конца. ...и у меня все получится.

за несколько метров от меня стоит преподаватель и рассказывает об антагонистичных понятиях типа "добро-зло". а у меня все грани размыты, стерты. и сколько бы мне не говорили, что совесть и а-совесть (простите, не люблю приставку бес-) можно различать, я буду отрицательно мотать головой и говорить 'нет'. а что человека делает человеком, мне так никто и не разъясненил.

...отдай себя на растерзание чудесам.

нет, я не плачу, здесь все иначе, я просто море и я спиной скребусь до крови, шлифуя камни; мои глаза источают соль. покрывшись пеной, холодной, белой, когда ласкает прилив песок, в тиши полночной мой крик не слышен. но слышен вздох. и волн осколки под кожей долго я буду щупать, боясь уснуть. ведь кораблей, не пришедших в гавань, мне не вернуть. ...тебе привижусь и ты напишешь о море синем волшебный миф, его поведав глубинам звуков, зажав в аккордах потертый гриф. и я не плачу, лишь спину прячу, давя внутри едкой боли стон. Тебе хотелось увидеть море? возьми гитару, сыграй свой сон.

...а вечером они будут пить пиво и кричать на салюте пьяное "ура!". ребят, они же за нас умерли, чтобы у нас, не у них, все хорошо было. Ведь правда, здорово, когда малыш, еще не совсем умело ходит, наступая на землю маленькими ножками, но уже тычет пальцем в военных на параде; когда мальчишки, сидя в шалаше, клянутся друг другу, что вырастут и станут военными; когда парни, не "отмазываясь" и не прячась, идут служить в армию; когда матери плачут от счастья, а отцы гордятся сыновьями. Жаль только, что с каждым годом этого все меньше...впрочем, может быть, мне только так кажется?

...я оптимистично почесываю пятку и надеюсь, что всё получится.

Лежу в кровати. Болею. В комнате пахнет розами и ванилью. В комнате повсюду вещи, его, или напоминающие о нем...и билет на Das Ich в рамочке :) а главное-грелка с сердечком.

"...ты иди, у тебя большое паралоновое сердце" (ССД)

то мои крылья еще до достижения сознательного возраста вросли вовнутрь. одно я явственно ощущаю. оно бьется о ребра с левой стороны. а еще я однажды умру. я уже давно решила, что, все-таки, умру. крылья вырвутся наружу и разорвут, вывернув наизнанку мою грудную клетку. но за секунду до смерти я их увижу. я буду лежать крыльями в небо и лицом в небо. я буду ждать.

Настроение сейчас - ...это легкая зима"

...я безумно люблю чужие старые фотоальбомы, фотографии уютных мест в городах, где я никогда не была, журналы, предлогающие к продаже квартиры и коттеджи...потму что в это пространство легко проникнуть и себя там представить. Фотоальбом-книга украинского города Ровно советских времен? и я вся уже там, выбираю, во что буду одета, на кого буду учиться и как себя ощущать. янебольна,мненуженкто-то, умеющий видеть и жить также.

...я вчера расплакалась в тарелку супа

В последнее время все чаще прихожу к выводу, что мне хорошо и спокойно в моем нынешнем состоянии. правда, чем лучше и спокойнее (а, отчасти, и приятнее) мне, тем более странной меня находят другие. В пятницу с утра была великолепная погода-теплый дождь, почти безветренно и свежо. на лекцию, хоть и в начале двенадцатого, я опаздала по причине прогулки под этим самым дождем (зонта у меня нет и не будет). в результате, зашла посередине лекции мокрая, грязная и счастливая. ...пожалуй, если бы я рыдала во весь голос, на меня бы так косо не смотрели. Моя улыбка и капли, падающие с волос-и я окончательно признана странной и опасной для сосуществования с Ними в одном коллективе. забавно и даже приятно. господа, да вы меня прошлым вечером не видели...

Ну вот я и прожила жизнь за одного из персонажей Их_Города. теперь я знаю, что Она чувствовала. сегодня я долго смотрела на дождь, чтобы вернуться обратно, вернуться к себе. я ведь лучше, чем Она, правда? А еще мне безумно хочется еще раз увидеть, как кошка, схватив голубя, несется через весь двор. Это желание возникло, когда мне приснилась руна Отал. Спасибо.

игра закончилась? как же так? :(

а дело в том, что у меня нет стимула для внутреннего развития. я погрязла в себе. безумно приятно рано ложиться спать, прогуливать пары, кое-как учить предметы, нужные для поступления, по вечерам читать книги и пачкать руки типографской краской свежих газет, гулять по вечернему городу.
надоело.
сегодня же начну исправлять. время меня перегоняет.

итак, после праздников будет мой семинар на философии по теме "синергетика", надо начинать учить третий предмет для поступления (обществоведение), "их_город", гитара...
а я сижу и лениво смотрю вокруг.

продолжим игру и перечитаем "Фауста" еще раз

вот и весна кончилась... на время, но я уже скучаю.
только вчера согласилась с Гримом, что погода по ощущениям как в конце августа-начале сентября, а утром шпилька моих сапог оставляла дыры в подтаявшем за ночь снеге.
и так всегда, стоит только поверить.

В медакадемии под портретом Ломоносова написано "Йа-Креведко!"

Ты во сне моим именем стонешь.
Ты моей улыбнулся улыбкой,
В одеяле запутав ладони,
Нацарапал на теле открытки,
Что сумеют прочесть лишь слепые,
Из веков приходящие к дому,
Где так громко звучит мое имя,
И подвластно понять лишь живому,
Сколько вложено страсти и смысла
В этот бред обреченного верить,
Что над городом полночь нависла,
Что слепые толпятся у Двери.

Если это не сказка, как я всегда думала, а миф, то мне уже не по себе.

Пока твоя Королева спит, не пытайся выложить слово Вечность. Пройдут годы, руки потеплеют, вечность станет водой, а игра надоест.

...но это как заклинание-одно слово, и Королевство расстает.

P.S. "Мы узнаем, что пока девочка искала, выросли одни герои (Маленькая разбойница), умерли другие (Лесной Ворон), а сами герои за это время стали взрослыми"