Сегодня ездил по своим делам на метро третьяковская, как то так получилось, было светло и тепло, холодный ветер который дул с утра кудато отступил. И в какойто момент я почувствовал страннное непривычное ощущение - вот я идущий, куда то, зачем то, для мне одному нужному заданию, для мне одному нужных чувств... я шел по улице и впервые почувствовал себя как в тунеле, трубе и слева и справа граници, почти как аэро труба... и идущий кудато, дико одинокий, причём само осознание одиночества было не как ощущение нехватки людей вокруг или чувств к окружающим людям нет, я просто почувствовал что я иду один своим путем и делаю все чтобы мне этот путь не казался бессмысленным... что я делаю то что хочу и этоже показывает мне мой путь...
Люди любят, живут, общаются, взрослеют и все это естественный процесс который нас всех ждёт, все мы по нему идём но почему же я чувствую всё это? Даст ли мне ощущение целостности духа и сердца взаимность чувств? Или же все это не так важно как мне кажется?
Если разбирать события сподвигшие меня пойти сегодня на таганку, это было желание помочь сделать как лучше для человека родного мне и близкого, но ведь и не делая этого я и так сделал бы приятно просто подарива, то что я планировал. Но я захотел сделать, почему же мне показалось это бессмысленным? Даже не только это а вообще все поступки вдруг раз в момент потеряли свою значимость?
------------
Сегодя идя по арбату домой, я разговаривал с сотруднцей с которой мне было по пути, и сказал Знаешь Юлька а я больше не хочу жаловаться, я не хочу говорить одни и теже аргументы об одних и тех же событиях потому что знаю, жалость и сострадание мне никак не помогут, я не могу жаловатся даже внутри себя потому как осознал что почти все сделанные мною поступки вызваны моим же желанием чегото сделать, чего то добиться.... то есть жалуясь в таком случае я бы говорил, смотрите я сделал то о чём жаленю =) Но не глупо ли звучит?
------------
Получается и радоватся я могу если захочу и просто буду и дальше принимать как оно всё есть, смотреть и видеть новым зрением которое открылось у меня буквально пару месяцев назад, чем то оно сродни одному будистскому течению говорящему нету добра и зла, есть серость(прошу прощения если сказал не точно, но это так как я запомнил). И вот нету добра и зла есть эмоции я они все хорошие...
Что запомнить лучше, красивый вкусные вечер?
Разговоры друга о прошлом, философии, перерождениях и смыслах жизни?
Чувства внутри?
Или последнее, музыку, забытый дома мобильник и грусть...
Неужели тяга к любви и эмоциям, взаимности прерогатива молодых душ?
Гости ли мы... один ли я на самом деле?
Мысли, свет, 26 лет... начало...
Первые мысли о высоком возникли ещё у первых людей, тогда когда они притащили мясо в пещеру и вдруг задумались, что им можно поделиться с тем кто ждёт такого пещерного человека...
И началась эра взаимомощи людей, они поняли что могут достичь гораздо большего вместе чем по отдельности. И люди помогали, делились, строили - появились первые инструменты, стали создаваться кланы и племена, делиться женщины и обязанности, личность уступила место общности и обществу. И человек стал не только Я но и МЫ. Конечно он всё также думал Я, и тащил понравившеюся женщиу в Свою пещеру, но тут его уже могли остановить и человек такой понял, всё пора думать, как затащить именно ту которую ты хочешь, стала появлятся мораль и её нормы, стали появлятся правила и люди стали их выполнять. Женщина с мужчиной неприкосновенна, беременная женщина заслуживает защиты и помощи, совсем молодых женщин нельзя трогать, стали появлятся правила...
А чем крепче становились правила, чем сильнее общество давлело над желанием личности, тем сложнее и изощерённе должен был действовать мужчина, кулаки и насилие уже ничего не могло решить, только честность, откровенность и... взаимные чувства... О да, перед взаимными чувствами меркло всё, семья, дети, мужья, уже ничто не играло роли... просто чувства были и всё тут... появилось такое слово дружба между мужчиной и женщиной, если вдуматься ничего такого тут нету, дружба и всё тут. Но дружба дружбе рознь, ведь если мужчины дружат друг с другом, в этом ничего такого, взаимоподдержка, компания, понимание вот и всё, а дружба между мужчины с женщиной стала возможна только если они оба друг другу не нравятся и подходят, но если же иное, если есть симпатии... тот тут желания сталкиваются с общественными правилами и их границами, как могут дружить двое чье взаимная симпатия может стать... может стать... может... не-может... как?
Вот так и живём, кружатся маленькими смерчами эмоции внутри, чувства напоминают стресс после центрифуги, точка опоры утеряна и её не вернуть, мир был таким а минуту спустя ты уже в новом месте, личность оказалась сильна, паники и депры нету, но смерхи похожи на бушующую бурю без слов которая бьётся об ворота Трои, которой суждено упасть... или же нет?
[699x560]
Маленькое неожиданное прозрение о Себе:
Так получилось, что я заметил, моё настроение часто зависит от погоды - точнее я так думал сначала, получалось как, на улице солнышко и тепло и всё зелёное и я глядя на это чувствовал внутренний моральный подъём=) И как говорит Гришковец настроение моё улучшается. А когда я вижу снег и слякоть, мокроту и грязь я чувствовал немного грустно себя и это начинало давить...
А потом я вдумался, ведь дело не в том хорошая погода или плохая... дело в том, Радует ли меня то что я вижу или нет, и дело не в теплоте или зеление, вот если я пообщался с утра с близким мне человеком мамой там или другом или любимой девушкой, так и настроение уже улучшается и его не испортет ничего из того что я могу увидить впоследствии и этот утренний первый заряд, то что вижу и вляет на меня.
Проснулся а на плече любимая? всё уже ничего день не испортит... проснулся пообщался с другом, хорошо так с матюками и философией =) тот же эффект. Значит я завишу не от погоды и внешнего мира, а от утреннего первого импульса и значит даже этот импульс я могу сам и создавать, музыкой ли или иными вещами.... =) Забавно так, сумбурность написания прошу простить мне, зато я снова открыл чтото в себе =) И совсем не плохое =) И влюблённость... эхх как же это расцвечивает мир в такие яркие краски, любовь и влюблённость симбиоз двух разных людей с двумя разными судьбами со мной пересечшемися и увлёкшими меня в водоворт, вот он первый импульс о котором я могу всегда помнить =)
Вообщем всем хорошего Дня, веры в себя и Любви =)))))
Время идёт, события меняются, любовь остаёться... а люди влюбляются.
Влюбляются часто, в пику событиям, в пику все логике,
просто бывает :)
Поэт из меня как Карла Маркса Quake-р, но ведь бывает, чего уж сказать, настроение хорошее, температура за бортом греет душу, будущее мало того что в тумане, так блин ещё и в тааком густом.
Жизнь идёт, мои депрессии и рассуждения проходят вместе с ней, а я как сито, во мне остаются крохи тех событий, крохи той боли или напротив радости. Вот скажите на милось, какой резон Богу давать Любовь когда при этом он даёт возможность любить не одну? А стольких на сколько хватит сердце, естественно моё сердце не студенческое общежитие, 1000-2000 не впустит, но вот двух примирить может... ах я же про сито говорил, события и опыт оставляют следы, сейчас я прекрасно чувствую разницу между мной 20 летним и сейчас, 26 летним.
Разница не большая... просто я познал цену словам, действиям и бездейстивию, цену слёз, цену доверия, также цену надежды и цену веры. Все както сумбурно, только на первый взгляд, в голове есть чёткие градации где что...
Я напоминаю себе Большую Советскую Энциклопедию, ту в которой столько знаний и всё в куцих пустых словах... Я снова влюбился, но при это и Люблю... так забавно чувствовать эту гармонию внутри, как Инь и Янь, одно без другуго не возможно это так очерчивает жизнь, делает её не как раньше при влюблённостях ярче, или чувствинней, нет уже не так, а делает её просто полнее. Мои друзья называют меня мальчиком, за моё непосредственно поведение, глупости которые я могу сказать или сделать, при всём при это настоящие мои друзья знаю также... что за них я глотки всем порву, себя всего отдам, я показал что достоин им доверия во всё и слава богу они так это знали ибо небыли в противном случае моими друзьями.
Я много занимался с Яночкой самообразованием, воспитанием души и духа... и так странно, что сейчас я обхожусь без этих занятий а хочеться с одной стороны и не делается с другой, незнаю почему но разберусь =))
Хочу разбить свои старые страхи и комплексы, забить на всё кроме внутренней чести и наконец впервые за 4 года просто жить, и чувствовать и быть счастливым, воот такой я раздолбай да?
[699x437]
Гхм, сосредоточившись и вздохнув решил, что пора отписаться в школьном стиле "О Том как я провёл Зиму" :
Ездил я так уж получилось совершенно случайно на север, на тот самый север, где полярные ночи, холодные температуры и крайне хорошие люди, имено люди и стали основным удивлением и поражением данной поездки. Продлилась она прилично с 27 декабря по 9е января уже Нового Года.
Случилась совершенно случайно, только только я отошел от тяжелого для меня разрыва с девушкой, только только зажили душевные раны с предидущего разрыва(слово раные громкое, скорее царапины, не из-за моей толстокожести а из-за желания и возможности видеть что и как и почему). Была пустота, было нечего делать, сердце толи разорванное из-за невозможности и нелепости носителя, разум запутался в фактах и довыдах и была усталась общая бессмысленная усталасть... и где-то за буквально недельку до отъезда случилось так, что я осознал, что снова могу любить, снова могу влюбится - что собственно и сделал даже не осознав это... и получилось так прекрасно, я опять умудрился доказать сам себе, что действительно стоит унивать и мир будет серым, стоит чуть чуть верить и надеятся и увидешь что радуга и солнышко, всё также выглядывает из-за тучи и от тебя зависит выдет ли оно или окончательно увязнет в пушистых облаках.
И я поехал, не думая, не переживая а просто поехал ))) Людей к которым я ехал, знал я отдалённо лишь изредка переписываясь с ними по ICQ и контакту, то есть ехал я в незвестность ) Но уже начало поехздки показалось, что по крайней мере удовольствие мне обеспечино, я умудрился понравится 12 летней девочке которая ехала со мной в одном плацкартном купе и та не стала долго думать а стала мучать меня, свою маму и мой ноут ))) Так и ехал. За буквально 12 часов до Апатит(Недалеко от Мурманска) мне стало очень плохо, высокая температура и горло стали просто разырыватся, спать не могу тянущая боль в голове и лихорадка от температуры... вот так я и приехал больной в 8 утра с желанием не развалится )
А дальше началось знакомство с хозяивами, ребята оказались не простые, с интересами в области, блин я толком даже не могу описать чем именно они интересовались - кратко наверное могу сказать, это было само развитие, самосовершенствование с глубоким понятием причинно-следственных связей с их привязкой к высшему я, высшему смыслу, карме и остальным интересным вещам... Они открыли мне много интересного, они много показали много рассказали, результатом этих разговоров и размышлений была сначало моё желание уехать в первый же день, потом во второй, потом уехать и оборвать все связи а потом, я просто понял какие они и для чего всё это говорят и творят с моим сознанием и я принял и понял их и стало очень хорошо, моя воскресшая старая/новая влюблённость помогла стать на ноги, слова ребят найти опору в сознании, уже второй день как я вернулся а до сих пор мне кажется я не осознал глубину собственных перемен )))
Время покажет как глубоко проник новый смысл в меня )
Вот так было так стало, а тем времинем прошел Новый Год в горах, рождество в гостях у очень уютной пары ) Всё заросло зелёной травой и солнце больше не скрыто за горизонтом))))
[699x468]
Настроение сейчас - Мыслю
Утро, за окном темно... в душе счастье и лёгкое смятение... снова я выбрал этот пусть, снова новое и интересное и как правило шансов здесь как в игре с кроликом шуллером, но ведь это не важно.
А вот что будет завтра? Как всё повернётся, перемены наша суть, развитие и познание мира, наша судьба, любовь и счастье наше всё... но при этом, становишься старше, опытнее, мудрее, естественно мне далеко до тех познаний которые сделали люди старше меня на 10, 15, 20 и т.д. лет но ведь и я не совсем дурак. Иду путём познания, иду по граблям нас были миллионы до меня и нас будут миллионы после меня. Завтра, так всётаки а что там?
Рассвет? Закат? Счасть? Горе? Всё вместе?
Что выбрать душу или сердце, любовь или влюблённость, пусть или тупик? Все варианты дают возможность осознать и реализовать себя, только все их них дают также шанс ошибится, такова жизнь и я принимаю её и всех её жителей такой какие они есть... а так хочется, уткнутся в плечё любимой и знать, что завтра проснувшись она будет там же, и что вообще будет завтра...
Однижды влюбившись я открыл для себя новый мир, мир полный эмоций, полный изменений, полный неожиданностей и понял - я не смогу уже без этого и в итоге хочу счастья, семейного и развития семейного не в паспорте, в душе, в том самом высшем я, андрогинизме, хочется. Работа, деньги будущее всё шлак если ты один, если нас двое уже есть цель и смысл, только ведь и здесь подвох, нельзя жить для другого, однажды это может привести к тому, что проснувшись просто спрося а что я сделал для себя и не смогу ответить... так что она не будет смыслом, она будет спутником, моим милым спутником...
Это не всё, что я могу сказать но и этого достаточно... позже :)
[699x393]
Разрывая сознание и верхние слои мысли, проходя сквозь волокна разума и пространства стремится наверх отчяние и боль, крик дикий и тяжелый, как при родах, крих рождения и крик смерти, силы неимоверной... и ничего, никого... силишь на кровати тяжело дыша, вытирая пот со лба думаешь за что? Отдышавшись и посмотрев по сторонам понимаешь это был сон, сон об идельном и самой сильном чувстве одиночества из изведаных в реале.
[699x393]
Как же хорошо иметь чистую свободную душу, имею ввиду вот накопились разные мысли, незавершённые дела, взятые обязательства, и утром ты проснёшься и всё это будет влиять на краски мира.
А тут проснёшься и чисто и легко, сердцем уже приняты все неразрешимые решения, душой обговорены с высшим я все детали, а ты просыпаешься с утра и чувствуешь... легко :)
Жизни не требуются оправдания, грехи и взятая вина, это всё наше, всё простое, всё то, что даёт нам чувствовать глубже, тоньше, так кажется, но увы не совсем так. Всё это зашоривает, закрывает глаза как знаменитая картинка с тремя обезьянами(не вижу, не слышу, не говорю).
А что важнее :
Ты сидишь на веранде собственного дома, качаешься в кресле качалке, в теле чувствуется сонная расслабленность, из дома тем временем доносится музыка старины Луиса Армстронга, его прекрасная труба... ты сидишь качаешься, прикрыв глаза как майский кот, и смотришь вперёд на бескрайние поля желтой пшеницы, голубое небо над ним, чувствуешь запах леса находящегося неподалёку, и всё, вот оно счастье... хотя нет пожалуй ещё кое-чего, а точнее кое-кого не хватает.
Вот оно счастье и оно может всегда быть рядом, стоит только вспомнить, что в Нас есть усё, всё заложенное богом и дьяволом, всё необходимое, для счастья и для горя...
Живём =)))
Что можно сказать про ощущения?
Вот сидишь ты у реки, чувствуешь дуновение ветерка, ветерок то не простой, явно речной и ты чувствуешь в итоге дуновение прохлады. А вот поместим около наполненой ванны вентилятор, так чтобы он дул на воду ) Вентилятор будет дуть и дуть и в итоге его дуновение по наполненной ванны тоже гипотетически дадут ветерок с водой, прохладный ветерок =) А удовольствие от ветерка на реке и ветерка в ванной, мягко говоря не сравниваемые )
Что можно сказать про ощущения?
Что общение с человеком тебе близким по какой-то причине, сердечной ли, или просто хорошему отшению сильно отличается от просто общение со случайным человеком. Но чего у нас в жизни больше? Вот, вот, общения с теми кто нам дорог почему-то не так уж и много, мы ли виноваты или так складывается, но получается что мы теряем время, которое хотели бы потратить на общение с дорогими нам людьми... а теперь представим, что дорогие нам люди не представляют что они нам дороги? Что мы для них, просто те самые случайные люди с которыми нам жалко тратить время но так получается, а сказать таким людям как они нам дорого не реально в силу причин рискованых ?
Что можно сказать про ощущения?
Попытка выразить эмоции? Сказать что-то не прибегая к конкретике? Как сделать так, чтобы смысл был понятен и тем кому он предназначается и просто иным читателям? Ощущения, кажется говорят, что судьба сама покажет кому надо то, кому иное и кто должен поймёт ) Но как быть увереным, что ощущения не лгут? Есть ли шестое чувство у меня или просто я приимаю желаемое за действительное?
Попытка узнать себя через эзотерику, мантры и медитации привели к такому гигантскому колличеству вопросов ) Что сложно стало понимать себя ещё больше.
=) Доброй ночи всем! И хороших выходных!!!
[651x651]
Настроение сейчас - Банальности и любовь
Мысли словно суетливые воробьи, чирикают то тут то там и кажется нету этому ни конца ни края, как ни пытаешься всёравно бегают и бегают, а толку с этого ноль Кажется музыка которую слышишь имеет совершенно другие мотивы и смысл, эмоции которые берёг и которые важные оказываются откинутыми на второй план, все мы люди что думают и не делают, что переживают и думают что их переживания есть суть всего и самое важное... они ошибаются, смысл куда более прозаичен и печален, а может кому-то и наоборот. Просто всё чуточку иначе :)
Может подумаю на досуге чего именно я хотел сказать, а пока не уверен. Верить и делать, вот 2 постулата, которые сделают жизнь лучше, ведь честно говоря у нас больше и нету то ничего кроме этого. И не давать себе впадать в уныние, ведь от нас зависит какого цвета солнце встанет утром, серое и грязное, или просто в тумане затянутое тучкой.
Не хочется быть одному но в тоже время прекрасно понимаешь, что быть с кем-то не сделает тебя менее одиноким, ведь одиночество оно не снаружи... и никогда небыло снаружи... оно всегда внутри, в сердце в душе и только там. Ведь как можно быть одинокими коли у тебя много друзей, даже если и мало но они есть, даже если нету и мало а есть только товарищи, даже если нету товарищей то есть хотябы кот, даже если нету когда и денег чтобы его купить, всегда можно привести с улицы бродячего пса, который за это будет тебя любить и ценой все своей собачьей жизни будет оберегать тебя... так как после такого можно быть одиноким? Да никак, получается что одиночество без серьёзной причины это порыв эгоизма, желание чтобы тебя жалели и проявляли участие, но никак не причина реальной нехватки тепла и любви, ведь что делает Любовь? Она сближает не сближаемое, открывает тебя всего и всем, как на ренгене и не остаётся никаких секретов, да и какие могут быть секреты.
Вот так :)
Так что ныть не ныть, горевать не горевать, а по сути получается - неочем и незачем, быть сильнее и просто смотреть вперёд и хотябы чуть чуть подноги и быть может тогда найдётся то самое, там самая или просто прийдёт окончательное понимание, что внутри там в местоположение которое трудно описать, но где субстанция под названием душа пересекается с линией жизни там и возникнет понимание и чувство, то самое которое даст силы видеть, только вот идти к этому надо не переставая... и желательно всю жизнь. Быть собой но не тряпкой, понимать но не прогибаться, бить но не со зла.
Вот такое краткое понимание философии моей ночи.
[699x393]
Мясо впервые выращено в лаборатории
01.12.2009[16:00],
Александр ХарьковскийГруппа голландских ученых сообщила об успешном выращивании искусственного мяса в условиях лаборатории. Первый в своем роде успешный опыт продемонстрировал возможность выращивания мышечной ткани путем размножения живой клетки, извлеченной из мускулов свиньи и помещенной в питательный раствор. Хотя получившуюся биомассу пока что никто не пробовал на вкус, исследователи полагают, что результаты их исследований могут быть представлены на рынке продуктов питания уже через пять лет. Это изобретение, кроме всего прочего, потенциально способно преодолеть этический аспект вегетарианства, связанный с отказом от «поедания умерщвленных животных».
Марк Пост (Mark Post), профессор физиологических наук из Университета в Эйндховене, заявил «То, что мы имеем на текущий момент, напоминает скорее испорченную мускульную ткань. Нам необходимо изыскать пути для улучшения путем ее тренировок и растяжения, но мы это сделаем. Этот продукт будет хорош для окружающей среды и уменьшит страдания животных. Это будет выглядеть как мясо, и на вкус будет как мясо, и люди будут это покупать».
Поддержка данного проекта обеспечивается правительством Дании и производителями колбас. Итогом предыдущего этапа изысканий стало получение искусственного рыбного филе, выращенного из мускульных клеток серебристого карася. Переход на лабораторное выращивание мяса может помочь сократить объем выброса в атмосферу парниковых газов, связанных с животноводством. Согласно данным исследований, в настоящее время метан составляет около 18% от всех парниковых газов. Этот показатель имеет тенденцию к росту, в соответствии прогнозом на удвоение мирового потребления молока и мяса к 2050 г.
Группа защиты прав животных PETA одобрила открытие, заявив, что коль скоро мясо перестанет быть «куском мертвого животного», то у нее не будет этических возражений против его употребления в пищу. Впрочем, некоторые вегетарианцы выдвинули новый аргумент, спрашивая, каким образом может быть доказано, что конкретный кусок мяса был выращен искусственно, а не представляет собой часть «пострадавшей зверушки».
Сегодня моя хорошая подруга Настя Сорокина порекомендовала мне посмотреть замечательный фильм под названием :
Влюбись в меня, если осмелишься / Jeux d'enfants [2003, комедия, мелодрама, драма]
[336x475]
Информация о фильме
Название: Влюбись в меня, если осмелишься
Оригинальное название: Jeux d'enfants
Год выхода: 2003
Жанр: комедия, мелодрама, драма
Режиссер: Янн Самюэль
В Ролях: Гийом Кане, Марион Котияр, Жерар Уоткинс, Летиция Венеция Тарновска, Жиль Лелуш, Элоди Наварре.
О фильме:
Судьба свела их не зря: вдвоем они составили странную, но гармоничную пару. Они родились великими выдумщиками, такими, от которых стонала школа. Их проделки можно было бы осудить и окрестить их закоренелыми хулиганами, если бы эти двое не были просто маленькими детьми.
Они придумали игру, такую, которую могли придумать только они, игру осмелишься не осмелишься . Они брали друг друга на слабо . Игра росла вместе с ними, и однажды они стали взрослыми. Все изменилось, но они уже не могли отличить игру от жизни, потому что игра была их жизнью. Никто не хотел уступать. Они шутили и смеялись, они делали друг другу больно, они страдали и теряли годы
Они знали, что любят друг друга, они произносили эти слова, но игра возвращалась, не позволяя им стать просто мужчиной и женщиной Однажды изменилось и это
IMDB 7.3/10
И посмотреф сей фильм я наиписал свою, можно сказать рецензию, ибо эмоции были очень сильны, очень!!
Это фильм зацепил меня за сердце похлеще ножа!
Фильм вызвал такие дикие эмоции, быть может это момент такой, но правда, смотря это фильм, я видел 2 любящих друг, друга людей и видел, что это любовью они убивали друг друга похлеще чем смертельная доза героина!
Когда их игра из детства перешла в юность, из юности во взрослую жизнь, как пуля со смещённым центром тяжести их отношения зацепили ещё пару людей, потом ещё детей... безумие, Господи какое они творили безумие, правда. Когда надо было остановиться, они словно сбесившиеся псы бросались за новым куском мяса, именно так, жестоко и беспощадно, мстя друг другу за испорченные в начале отношения...
Воистину кино тяжело, зацепило, я не мог заснуть всё думал и думал, в итоге понял пока не напишу свои переживания, свои эмоции не засну, иначе всё будет зря, весь фильм насмарку.
Вот, кажется выплеснул ))) Спасибо ей. Она опять нашла то, что тронуло меня(признаться честно вначале я написал не меня, а меняя - казалось бы ошибся, но может и нет).
Господи и эта музыка, как она была прекрасна, эта игра на трубе, как она подчёркивала всё безумие творившегося, режиссёр гений, ему удалось. Название мелодии я добавил в колонках играет, советую!
А потом я стал думать о своём, ведь так всегда бывает, прочитаешь что-то или посмотришь и примеряешь на себе, а как бы я сделал на месте Жульена, как бы я вёл себя... честно, мне стало страшно, жить с такой болью, с таким диким ожиданием Софи, а получив её, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и любовью, творить всё эти жутки... а его Отец?... Лишиться отца из-за этого.. .мне страшно было бы прожить все эти годы, таким, так.
Ну вот и всё, пора закруглятся, иначе теряется запал и сила чувств.
Настроение сейчас - Опять я много думаю...
Блин не правильно это я считаю, вываливать на читателей своих или просто случайных посетителей содержимое сердца и черепной коробки но как же хочется написать это громко и бальшими букавами - какой же я ***** и **** , я разочаровался в себе и своём содержимом настолько, что уже не представляю КЕМ или ЧЕМ я стану. Я разочаровался в себе, в мечтах и планах, в чувствах и желаниях, я ненавижу эту жизнь и её свободу выбора, неожиданности и факты сталкивающие нас с нашими страхами, но при всё при этом я люблю всё это, чувства которые делают жизнь ярче не всегда светло синего или иных приятных цветов, они и чёрные и сероватые и блекло коричнивые. Но как же это меняет, Я НЕ ХОЧУ. И при всём при этом нету ни света надежды ничего что бы дало надежды, я замучал близких мне слушать это нытьё, но правда я потерялся я чувствую себя одиноким настолько что я уже... умер в таком случае, я пуст и обездвижен потерян. Но я ничего не могу изменить, ЗАЧЕМ? Я не задаю вопросы типа почему я и со мной, не злюсь и не завидую другим их счастью в жизни личной или работе, я всегда рад. Но я задаю вопрос ЗАЧЕМ мне это всё? Чем я прогневал господа? Я желаю чтобы меня ********* и ненавидили, злились и били, резали по живому и сдирали с меня кожу, но этого не будет, а если и будет не принесёт внутреннего успокоения ибо его для меня больше нету. Друзья и родные рядом, жизнь идёт а я пустой и одинокий, холодно вокруг как будтно я в комнате полной людьми но не могу до них достучатся, меня гладят и пытаются помочь, а я делаю дикую боль, ненавижу себя и делаю её снова, да ***********************
При всём приэтом написание, я лишь чуть чуть ощущаю в себе отчаяние и пустоту, я лишь текст для вас, я лишь звук для себя. Мне не нужны советы и помощь ибо я знаю, нету тех слов что утешат меня или принесут облегченье, великого доктора Звягина нету в реальности а психологи и врачи лишь покажут с чего я начал , но так и не дадут мне ответы, а самое интересное, ответы мне не даст никто, или может могу, а я не услышу? Зачем? Ради чего теперь, блин я буду жить, буду помогать людям, но любить себя? Никогда незачто не буду, я разрушил все мифы о себе хорошем, меня такого нету, пишу текст и чувствую что с каждой строчкой сердце начинает болеть всё сильнее, физически, я понимаю, нельзя себя ненавидить и желать плохого ибо это разрушает многое и энерго поле, и самопрограмирование, но господи какая всё это мелочь, мир ребёнка разрушен, нету его. Но пока ошмётки остались попробую хоть в циника не превратится, я не циник я шут и люблю это.
Столько всего прошло, я не хочу больше, я тряпка и я ною :) Теперь и публично ибо не знаю, что ещё могу сделать, может попробовать найти утешение в коментах, хотя если быть чесным, то для всех кто будет коментить я никто, не друг не брат и не товарищ, просто текст в инете, который даже после смерти моей(нескорой надеюсь :) ) останется где-то в забекапленых логах.
Мне страшно терять людей которые мне дороги, а ведь силой их не удержишь, проклятущая жизнь показала своё лицо... оно такое каким я его вижу а значит не будут и подарков судьбы ибо их придётся делать самому. Мне сложно понимать что происходит и зачем, что есть я и почему такая ничтожная песчинка задумаывается о цели жизни когда другие ни капли не напрягаясь видят её и творят и не просто творят а меняя между тем судьбы мира, народов или просто городов и районов. Почему я ничего этого не желаю, ни менять ни менятся, ни любить ни быть любимым, хочется пойти к маме заплакать мама и как в детстве закрыть глаза пока она будет гладить и успокаивать меня... но этого не будет, нич чувтсва спокойствия ни умиротворения и счастья, а только горечь потерь и осознание что в будущем будет больше их.
Чем старше становлюсь тем больше теряю себя, а ведь хочется прожить долгую жизнь и не просто долгую, но и не скушную жизнь... а такой она не получается, я жив здоров не болею и не дурак и всёравно чувствую пустоту и одиночество, горечь и сны снятся о боли и потери и страданиях. Никакого удовольствия как раньше. Хочется вскричать помогите но ведь не приму ничью помощь из-за врождённого упрямства :)
Эзотерика отошла на второй план не успев толком и первый то занять, учителя сменяются и пропадают, а мне всё хуже и хуже, причём становится так только ночью, не чувтсвуюя единенья с миров, мне одиноко даже среди людей чем больше их вокруг тем ярде одиночество...
Ну вот и вся тема :) В заголовке я написал ВСЁ.
Доброй ночи :)
Чуть чуть стукнуло по поводу прошлого, сразу возникло чувство ненависти к собственной жизни, странное и интересное ощущение, как можно ненавидеть собственную жизнь? То есть последовательность поступков и мыслей, итоги сделанного, а оказывается можно, хуже я не стану, но чувтсвую когда закончиться мой этап переосмысления жизни я стану либо закоренелым циником эгоистом, или же кем-то ещё... а так хочеться остаться собой.
Ну вот и наступил Октябрь, прошло ровно 2 года как я работаю в своей компание, ровно 24 месяца, с тех пор как я закончили институт, погулял последнее сободное лето и навсегда отошел от прошлого.
Как бы я не хоте его уже невернуть, не вернуть те события, ту жизнь и то время. Но настало новая эпоха, эпоха перемен, осознания, глупостей и поисков. Всё меняется, стремится показать всю глупость и тщетность попыток хоть чуть чуть быть правым, жизнь показывает убедительны факты, что нельзя быть готовым ко всем, ни к радости ни к печали.
Я учусь, грущу и радуюсь одновременно, пустота что появилась в сердце после осознания конечности жизни, заставила начать поискать а для чего, ради чего, почему и вообще просто поиск, показав что нельзя жить долго в сказке, пора и посмотреть за пределы книги :) Страшно и одиноко сразу стало, мысль о том, что рождаемся одни и умираем одни сразу отсеяла пару идей и мыслей, раз мы одни то никто и никогда не подталкнёт нас к прозрению и просвещению, мы можем идти за кем-то, но только САМИ способны на достижения и открытия...
Поздравляю всех с наступившим первым Октября 2009 года =)