Я вдруг понял, что меня сильно смущает в себе, в поступках и мыслях, от чего я устал и даже о чем я перестал думать. А именно о чувствах.
За последний месяц я ни разу не думал о словах типа люблю, родная - вкладывая в них те эмоции без которых эти слова и представить себе не мог. Потому, что за прошлый год я столько раз говорил эти слова разным девушкам каждый раз видя в них истину единую и не погрешимую, и вот новый год? Ни одна из тех девушек не со мной, а значит я как миминум лицемерил, каждый раз считая, что скажу одной и навсегда а как вышло...
В году текущем не хочу не произнести ни разу ибо нету им веры, нету веры в меня от девушек которые меня знают. Точнее они в меня верят, что я справлюс с трудностями - там заработаю денег, смогу сдеать что-то полезное, но знают что моим эмоциям(чувствам) веры нету, они могут в любой момент измениться таким я кажусь, такой я стал, в погоне за счастьем за той единственной и неповторимой я стал эмоционально бросаться в любой угол где мне хоть чуть чуть покажут уют и намёк на взаимность, чем окончательно добил веру в себя тех девушек кто все
это наблюдал.
Как можно верить тому во мне что стало переменчиво? Как можно верить мне когда я могу измениться и даже уже показал это? Я правда больше не хочу говорить слова люблю, милая, родная показывая насколько человек мне дорог или необходим, больше никаких слов, только дела, раз словами я молоть горазд то делами в разы сложнее и лишь когда во мне убедяться что я не изменю делам своим может я тогда и скажу люблю...
Я сам себе не верю, а значит веры нет в меня, доказать обратное нельзя я видел во что могут превратиться мои чувства и даже сейчас желая общения(просто общения, мне очень нравиться вести с ней долгие философские беседы, каждый раз они все также притягательны и разнообразны из года в год) с одной прекрасное девушкой я понимаю, что не стоит, ненадо портить ей жизнь ведь я уже столько раз делал это, столько слов говорил а делал всегда иные вещию.
Самое забавное я могу помочь многим друзьям, что всегда и делал при первой возможности, бывало давал даже такие полезные советы, что они сказывались на жизне людей а в случае себя я понял что просто верю, уже не эмоции и слова, а просто верю, как верю в бога, верю в позитивный настрой в дела свои что не бесполезны, но словам своим уже не будут верить как верил раньше, достаточно я уже наговорил)
Вот и все)
Заранее прошу прощения у редкой кучки моих друзей читателей кто ещё не остался и не устал от стиля моего писания) Я в этот раз не ною, и надеюсь так не кажется, просто засыпая минут 15 назад я настолько прочувствовал все вышеописанное что не ненаписать не мог.
Это цитата сообщения Троян_95 Оригинальное сообщение
Зимние кошки
Такие забавные.....
До Нового Года осталось 3 дня.
3 дня до года 2011.И как то так получилось, что мне скоро будет 27 лет, дата так себе, ничего особенно памятного, ничего ценного просто так сложилось. Как все это связано? Так же как и любые мысли которые роются в голове словно мухи над медом.
Вспоминая проходящий год, те события которые в нём были, тех людей которых я повстречал, мысли и дела мои - я удевляюсь, неужели всё это был я? И предидущий новый год в Апатитах и путешествие в Аркаим и последующий походик по Уралу, и летний Крым и 2 раза подряд чуть не уволили, и влюбился так что до сих пор не вериться, что все это было, что БЫЛО... и что все это закончилось.
Работу спас, отдохнул, девушке слава богу ничего не испортил в её жизни(тпфу, тпфу, тпфу скоро у неё все совсем будет замечательно и я рад за её жизнь).
То осознание которое случилось со мной какой то месяц назад, перевернувшее все и поставившее снова жизнь на место, помогшее мне хоть чуть чуть но измениться и начать идти а не стоять. Все это, все эти люди, все эти чувства - блин, когда я пытаюсь все осмыслить у меня голова идёт кругом, почему я все это выдержал, почему не прекратил, зачем, ведь жить как я живу это бессмыслица(не всмысле нытья и прочего, а фактических дел и пользы моей работы) и миллионы людей живут такой жизни и даже не осознают как мелко и пуста такая жизнь, но что то не даёт мне сделать глупости, что то заставляет каждый раз терпеть, теперь вот идти начал, что то может моя глупость и наивная вера что все действительно будет хорошо или же просто слепота жизни, непринятие её сути - а суть просто, что видишь то и есть, что сделаешь то и будет хех просто и понятно.
Одна замечательная рыжая девушка, в этом году помогла мне осознать, что если ты чего то действительно любишь и хочешь, тебя ни что не может остановить и сама жизнь будет тебе в помощь, даже в моменты слабости и неуверенности все сложиться так, чтобы ты понял кто ты такой и где твоё место и с кем оно... так что же, получается я не любил и не хотел по настоящему? Вспоминая предидущий пост получается я мог действительно быть неискренним с самим собой, я мог прятаться за лже желаниями или гнался за чем то что могло заполнить ту пустоту что я ощущал. Как странно, но видя её пример понимаю, был бы я так уверен как она и у меня было б так же.
Ныть по старому крайне не хочеться, надеюсь все вышеописанное не покажется таковым, да есть немного грусти, но и желания разобраться крайне много. Попытка найти в лабиритах моих рассуждений хотя бы одно зерно, крупицу истины вот чего я хотел изливая все это )
Скоро новый год, скоро начнётся новая жизнь и господи, так хочеться одного мааленького чуда, правда) Я никогда не любил просить о таком, вот и сейчас не буду, буду просто верить ибо вера в чудеса ещё во мне не до конца высохла.
з.ы. А ещё у моей любимой мамы сегодня День Рождения ) Мама я тебя очень люблю и желаю, чтобы моё присутствие и заботу ты ощущала всегда ))
Я близнец.
И не по знаку зодиака, не по каким то там календарям, а по самому прямому пониманию.
Есть такое в моей жизни, что мне повезло родиться близнецом, точнее нам. Но сложилось так, что мой брат умер при рождении. Я знал это довольно давно, лет 5-6 наверное, об этом не распространялись родители. Понятно почему и самим тяжело вспоминать было да и вообще.
И вот с самого детства я чувствовал что мне кого-то не хватает, кого-то близкого и родного, когда я был маленьким и ещё не знал про брата я думал, это из-за того что я мало общаюсь, что нету друзей. Чуть чуть позврослев я думал, что это связано с тем, что мне хочеться серьёзных отношений с девушкой, что всё моё внутреннее одиночество, та пустота которую я периодически ощущаю связано именно с этим. Что найдя любимую девушку я буду и сам счастлив и её буду делать счастливой.
И все мои попытки построить серьёзные отношения и были такими, как правило меня для девушек всегда было много, много во всем, в поступка, помощи, объятиях, а мне надоборот - сколько бы я не провёл рядом, мне всегда хотелось ещё, ещё и ещё, но увы я не мог сдерживать себя тогда.
Всё это лирика, желающие которую могут прочитать во многих моих постах преидущих.
А суть в том, что я чувствую, что выживи мой брат тогда и я, наша семья, родители не стали бы такими какие мы сейчас. Многие вещи были бы по иному, и я был бы иным(не я не жалею о том, кем я стал), мне кажеться тогда бы у меня и был тот самый близкий, родной человек рядом нехватку которого я всегда ощущал. И быть может, я бы тогда так не гонялся за несбыточной мечтой - найду близкую родную душу которая былабы всегда со мной, для кого бы я мог быть. Она и так бы была рядом, душа брата, друга. Я бы не тратил столько сил и действий своих на завоевание отношений)
А к чему всё это я говорю да? Все просто, я понял чего мне всегда не хватало и понял так же что вечные поиски девушки, не то, чем я должен был заниматься(а занимаюсь я ими уже почти 10 лет), а чем бы я тогда занимался останься он в живых?
Увы не знаю, но чувствую что просто обязан узнать иначе вс я моя жизнь пройдёт по шаблону которого не должно было быть, поиски девушки чтобы заполнить пустоту внутри, теплотой любви(уж простите за розовости), есть пустая трата времени и сил. Человек родждён не для этого, точнее не только для этого.
Поняв и увидев всё это, я не знаю куда идти, но это пока... Но поняв, уже не хочу ходить теми путями которые ведут в никуда, а какими?) Посмотрим.
Сегодня произошло интересное событие.
Я как обычно ехал на работу и в какой-то момент заметил, что я постоянно о чём то мыслю, идут какие то разговоры с друзьями, с собой, какие то мысли продолжаются, какойто анализ, строятся планы, меняются вообще шел процесс ))
Как только я это заметил, я решил что попрактиковать дыхание которе нас учили на йоге - трёхступенчатое дыхание. Как только я начал это раговоры прекратились - образовалась тишина и только моё дыхание, я ехал в метро и дышал правильно и небыло ничего вокруг, в какой то момент я заметил что представил себя на берегу озера, рябь на котором были мои беспокойные мысли и я старался чтобы рябь не появлялась и было таак спокойно.
Я ехал и медитировал, спокойствие которое образовалось, тишина которую я чувствовал напоминало мне как иногда проснувшись ты видишь, что наступило утро и а ты выспался и солнце светит и всё хорошо.
Моя первая практика в реальных условиях меня поразила тем, что я приехал на работу не с беспорядком в голове, а иным состоянием. Мне это понравилось) Главное всё получилось спонтанно, но крайне плодотворно.
[699x437]
Вот такое дело интересное, решил я как то помочь одной хорошей знакомой, достать кое-какие запчасти, просто узнал что ей надо, а я мог их достать.
Нашел, вечером следующего дня позвонил ей , узнал что она в этот день не может и решили отложить на день попозже.
Со спокойной совестью вернувшись домой сел смотреть фильм, после просмотра фильма, обнаружил что эта знакомая писала мне и хотела пересечься и было это приблизительно за час до того как я досмотрел фильм, я ответил что был занят - на что получил ответ от которого просто обалдел ибо наглости в нём было... - ответ был что это мой косяк и знакомой похрен чем я там занимался... мол профукал встречу сам виноват.
Малость обалдевший я сидел и думал... а стоит ли в таком случае вообще помогать, пусть да инициатива была моя, но всётаки, не слишком ли это нагло так отвечать. Меня такой ответ несколько оскорбил и показал, что по факту моя помощь не нужнаы, ибо как иначе охарактеризовать такой ответ?
А ваша реакция на такое заявление какая могла быть? Чтобы вы сдеалали?
13.12.2010 [11:00], Константин Ходаковский(3DNews)
Древние греки не перестают удивлять. Спустя многие сотни лет мир снова открывает то, что было известно греческим мыслителям уже очень давно. К примеру, 100 лет до Рождества Христова они создали механическую вычислительную машину, которую сейчас называют самым древним компьютером.
[580x343]Копия древнегреческого компьютера
Устройство, носящее имя Antikythera, было настолько сложным, что могло предсказывать время лунных затмений. Оно было впервые обнаружено в обломках одного из судов в 1901 году, а в 2006 году с помощью томографии и рентгеновских лучей стало ясно, что Antikythera предназначается для предсказания небесных событий (лунных и солнечных затмений) с потрясающей точностью. Теперь, в 2010 году, аппарат был полностью воссоздан программистом Apple OS X Эндрю Кэролом (Andrew Carol) с помощью конструктора LEGO (1500 пластиковых деталей, 110 шестерёнок).
Ознакомиться с работой устройства в подробностях можно на видеоролике, созданном для демонстрации проекта. Господин Кэрол отмечает: «Механизм интересен мне, потому что люди думают, что эти астрономические предсказания возможны только с помощью сложных компьютеров NASA. Но понимание того, что кто-то действительно построил механическую машину, которая в состоянии была делать это 2000 лет назад, очень впечатляет — да и возможность создания её самому из LEGO тоже завораживает».
The Antikythera Mechanism in Lego from Small Mammal on Vimeo.
Всем доброго утра
Мысли в голове как шершни, жужжат и жужжат, а стоит попробовать озвучить их получаются одни эмоции.
Многое хочется написать или сказать, но я не буду)) Итак многое уже озвучино на страницах моего дневника, начиная с первой записи, многое поменялось и я решил попробовать не частить с откровенными мыслями ибо так будет лучше.
Вообщем скоро рассвет я думаю, дождусь и спать :))
Новости : ченые сфотографировали на Солнце гигантский смайлик
Астрономы обнаружили на Солнце гигантский смайлик. Фото в высоком разрешении (2 Мб) доступно Здесь .
Улыбающееся лицо образовано силовыми линиями магнитного поля звезды. Размеры глаз превышают диаметр Земли как минимум в четыре раза. По словам исследователей, яркие области на Солнце представляется возможным наблюдать и в оптическом диапазоне.
Снимки Солнца, о которых идет речь, были получены при помощи спутника NASA Solar Dynamics Observatory. Этот аппарат был запущен на орбиту 11 февраля 2010 года. Главной целью спутника является изучение взаимодействия магнитных полей Солнца и Земли, а также возможных последствий активности земного светила.
Примечательно, что в августе 2010 года именно SDO удалось зарегистрировать первую магнитную вспышку нового солнечного цикла, направленную на Землю.
[340x255]
Я начал ходить на йогу, я начал учиться мыслить по иному и пытаться изменить, то кем я стал, не потому что не доволен, не потому что я плохой.
А просто мне захотелось жить по другому.... Старые пути, истоптанны, много копьев сломано в спорах с друзьями, много граблей собрано лбом по пути... Хочеться жить по иному, видеть иное, новое в старых добрых дорогах, в старых друзьях и наконец мой путь приобретает хоть какую-то осмысленность, чего я хочу, зачем, с кем, почему... Всё это раньше было как еле еле проглядывающая скала под плотной стеной водопада, а теперь удаётся разглядеть какие-то очертания.
Чем они станут не известно, куда приведут дороги - тоже. Кто останется со мной и почему, тем более.
Скоро новый год, скоро своеобразный старт для тех путей которые я только начал нащупывать, кем я там буду? Буду ли тем же надоедливым болтуном неумеющим слушать? Или же стану каким-то скептиком, хотя не, врядли, я хочу быть собой каким бы я не стал, но только не тем кто я сейчас.
Идя по новому пути, хотя какой это путь, пока это только я чуть чуть отклонился с привычного алгоритма действий, чуточку, а уже кажется как будто перемахнул гору, но и радоваться рано, то что я начал движение тоже совсем ничего не значит, просто я дико устал от старого, от того что нёс с собой всю сознательную жизнь и что так и не смогло сделать меня счастливым для себя и окружающих.
Чувства которые являются для меня самым важным в жизини, привели меня к тому, что я в какой-то момент запутался, я стал ориентироваться только на них, как на стрелку куда идти и что делать, и тем самым и довёл себя до той черты которую я наконец должен перешагнуть.
Периодически пытается вернуться мой старый друг - тоска и горе в котором я привык тонуть как в любимом вине. Но почему-то именно сейчас, я чувствую в себе силы этому противостоять, я действительно это делаю, Правда! Это так странно, я ощущаю как подкатыает вечерами тоска и сам жу чувствую, что она не может преодолеть совеобразный барьер, как волна которая откатывается от скал...
Я изменился, чуть чуть но изменился. Ествественно есть пара людей которые в лицо мне скажут, веря в свои слова скажут - что ничего подобного, что я никогда не умел и до сих пор не умею слушать, что я нестабильный в чувствах и моим чувствам нельзя доверять, но правда, я учусь думать и делать по иному, кто так говорит, дайте мне шанс а не судите строго...
И мне уже не хочеться просить, чтобы в меня поверили, я верю, что я сам, впервые добьюсь всего... Только почему-то, чую я, что тот путь приведёт меня совсем не туда куда я сейчас хочу, а вот куда? :) Поживём, увидим
Ничего писать не буду что бы не сглазить.
Но после последних моих эмоциональных встрясок, как мне кажеться я смог правильно воспользоваться появившейся энергией и начать пару вещей которые я давно откладывал, не только ради неё но и ради себя, ради того чтобы наконец восользоваться теми жизненными возможностями которые у меня давно были.
К чему это приведёт? - Не знаю, чувствую что в прошлую пятницу я окончательно почувствовал уверенность в проявившехся чувствах, я действительно люблю, по настоящему... Так как уже и не мечтал.
А в понедельник я перестал сильно переживать, точнее переживания остались и каждый вечер перед сном снова накатывают, но уже не как отчаяние, не как бессмысленность переживания, что ничего не выйдет или поздно, а как осознание что единственный мой путь двигаться вперёд, насколько оно получиться я не знаю, но назад я уже не вернусь.
Спасибо друзьям которые помогли мне увидеть собственные ошибки, это действительно помогла, пусть даже они говорили эти вещи уже не один год, но именно недавно я увидел к чему приводят мои медлительства.
Так что приключения начинаются :)
Я стою внизу высочнной горы. Её вершина теряется в облаках.
Я стою внизу, с обмундированием, со знанием как её штурмовать и уже готов начать как вдруг вижу людей, которые уже вскарабкались почти к самой вершине, я вижу, что карабкаются они уже довольно давно... и моё желание начать восхождение начинается сталкиваться смыслью, а если они уже так высоко а я только начинаю так стоит ли двигаться?
И я понимаю, вот он мой стопор, вот он мой искуственный ограничительн жизни вот мой злейший враг с которым я должен бороться если хочу поднятся на вершину, а видит бог я хочу!
Это цитата сообщения ИмяДуши Оригинальное сообщение
Возвращение
Если сердце твое уместит
Эту горечь на сжатых губах -
Быть не может отныне потерь
Ты и есть свой Великий ПромАх
Ты- причина скопившихся бед.
Этих стен больше нет.
И теперь
Нет разлада в единой семье.
Ты любил и потерянный рай
Обернулся священной иглой
Возвратился верблюжьим ушком
Запоздавшая сага ночей
Закружила блудивших впотьмах
Отведи же от них приговор
Ты и есть тот ответ,
Что назвал.
Ты и есть мой вопрос в никуда
Ты есть Бог. Ты есть Он. И теперь
Будь им здесь и сейчас до конца
В запредельности славься в веках
сгинь за грош с лиц забытых степей
Вымой пол в тишине Утриша
И прими этот дар до конца
И возьми эту жизнь под венец
Наконец. Эта жизнь для тебя
Родила долгожданный Союз.
Ты сейчас.. уходи навсегда
Покидай эти прели скопцов
Колокольца звенели в капель
Колокольца позвали гонцов
Сообщить тебе в радости весть
Что вернулся ты голый -Домой
Что вернулся бесславный - Домой
Что б вернулся без сил ты - Домой
Преломив свои беды до дна
И расстался с собой навсегда
До последней капли зари
До последнего зернышка прах
Растворился во мху и пыли
Вспомнил Дом свой.
Её и Отца
P.S. шло потоком. И, кажется, лучше и не смогла бы выразить того, что происходит внутри
Это цитата сообщения Огнена Оригинальное сообщение
Два брата (притча)
Два брата
В далекие времена супруги жили. Долго не было у них детей. В преклонном возрасте родили они двух сыновей, двух близнецов, двух братьев.
Одни остались братья, когда пятнадцатый годок пошёл им. Похоронив родителей, два брата в скорби в горнице сидели. Два брата-близнеца. Их три минуты разделяли в появлении на свет, и по¬тому среди двоих один считался старшим, другой — младшим. После молчанья скорбного брат старший произнёс:
— Отец наш, умирая, свою печаль поведал нам о том, что мудрость жизни не успел нам передать. Как будем жить без мудрости с тобой, мой младший брат? Несчастным род без мудрости наш будет продлеваться. Над нами могут посмеяться те, кто успел мудрость от отцов принять.
— Ты не печалься, — младший старшему сказал, — в задумчивости часто ты бываешь, быть может, время так распорядится, что ты в задумчивости мудрость и познаешь. Я буду делать всё, что скажешь ты. Я без задумчивости жить могу, и всё равно мне жить приятно. Мне радостно, когда день наступает, и когда закат. Я буду просто жить, трудиться по хозяйству, ты — мудрость познавать.
— Согласен, — старший младшему ответил, — только нельзя, оставшись в доме, мудрость отыскать. Здесь нет её, никем здесь не оставлена она, никто к нам сам не принесёт её. Но я решил, я старший брат и должен сам для нас обоих, для рода, что в веках продлится, всё мудрое, что в мире есть, найти. Найти и принести в наш дом, и подарить потомкам рода нашего и нам. Все, что есть ценного от нашего родителя, с собой возьму и обойду весь мир, всех мудрецов из разных стран, познаю все науки их и в дом родной вернусь.
Есл представить себе пустую комнату без мебели, окна задёрнуты черной шторой, на улице по ощущениям полночь, за закрытой дверью комнаты те кого ты любишь, я сижу в центре в медитативной позе и пытаюсь услышать себя, услышать свои ощущения и эмоции и внести ясность, убрать сопли и нытьё, понять и познать себя глубже чем позволяет текущее метание, и пока я не сделаю этого мне выйти... Нельзя.
тяжело.....
как прозрение не бывает безболезненным, как осознание истины упрятанное в глубины души не может быть шляпным кроликом которого достал и оппа он уже тут, истина, настоящая истина не бывает иной, я познал, я прозрел
и я люблю, все встало на свои места, я увидел почти все свои чувства, все было смыто одим и душе воцарился порядок, не покой но порядок, я знаю чего я хочу, я знаю на что я готов ради этого
Как же больно, горько и тяжело, ощущение сильнейшей потери, разрушенная вера в будущее, порушенная собственная судьба в какой то момент. Кажется это уже никогда не исправить и снова отчаяние, внутренная боль, горечь, воспоминания режут словно по живому и ведь самое главное с чего вдруг так странно?! Прошло уже же почти полтора года, а ощущения как будто все было вчера, я не понимаю, я нехочу это чувствовать сново боль, сново отчаяние. Только только я поверил что возможно что то хорошее и светлое впереди как вдруг как удар по голове осознание собственной ошибки, тяжесть принятия решения с ним надо жить, ничего уже не вернёшь, ничего не изменить, но почему так тянет в груди и сердце словно плачет кровавыми слезами почему??? Почему сейчас, как?
Я крыса бегающая по колесу снова и снова, а оно все не кончается и бег закончиться лишь тогда когда я упаду без сил или запарю себе мозг. Я убийца своих собственных мечтаний, я потерял, то что мне было дорого лишь потому, что не смог справиться с собственными страхами.
Не могу понять, не могу пережить, надо написать не могу держать в себе, слов не хватает. Милая я сделал тебе тогда так больно, я перебрегал твоими чувствами и желаниями и все из-за собственных проблем которые не мог разрешить, господи как бы я был благодарен богу или судьбе если бы мне предоставили второй шанс, я бы показал каким я могу бить и какой я есть...
Шанти, родная, ты нужна мне, я хотел бы тебя защищать как мечтала ты, поддерживать и помогать... да что же это со мной происходит...
Недавно я писал пост про любовь, про чувства, про что временем подтверилисась искренность чувтв... потом после одного разговора я понял, что кто я такой, чтобы писать такое. Ведь время ушло, я потерял все, уже не вернуть те отношения о которых я мечтал, не вернуть... и все что я писал, вся боль и желание, отчаяние и все это бессмысленно. Прошлое в прошлом, а я здесь сижу один в пол первого и пишу все это. Пишу для того, чтобы хоть как нибудь вылить все что меня гложет, я скучаю, мне очень не хватает того что было. Но ЭТОГО уже не вернуть и не важно, что получилось как получилось, не важно что я знаю где я был неправ и теперь уже знаю что мог изменить и за все это за все упущеные шансы я заслуживаю то что испытываю. Как жаль что я не могу описать здесь те моменты которые в разные годы грели мне душу, не имею права. Но за все их я говорю вам искреннее Спасибо, я был счастлив пусть и не осознавал это тогда, Спасибо за то что были у меня и открыли мне новый мир, Спасибо за любовь и теплоту которую давали мне.
Как я уже сказал, я бы мог повести себя так по другому и был бы сейчас счастлив, но я профукал свои шансы(а где то их и вовсе небыло), я не хочу больше отношений, на столь долгий период на сколько это возможно.
Спасибо за длинное пальто и беседу о том как же хорошо быть одиноким во время дороги до метро, катание на лыжах в -40... за сон под жарким, жарким одеялом потому что нельзя было открыть окно ибо холод здесь не друг, за терпение и понимание прости за обманутые нажежды и боль что причинил... спасибо за прогулку ночью после тёплого напитка и неожаданный поступок что привёл к моим метаниям и новым открытиям... спасибо за беседы которые никогда не увядаюсь в скушных словах, за крошки падающие почти везде во время еды, прогулки... спасибо за все это всем...
Мне кажется я был не прав когда описывал что и почему и к кому в своём предидущем посте, время ушло, мир изменился я стал другим и не хочу назад, но я все еще люблю и буду любить, я жалею ибо не могу не жалеть хоть это и тянет меня назад.
Душа подобна песчанному пляжу на берегу какого-нибудь тропического моря, а сильные чувства, по настоящему сильные как следы ног на таком песке, влюблённости это чуть чуть вдавленные отпечатки ног, любовь уже глубже... всякие веточки, комочки водорослей это жизненное наносное, и в какой-то момент приходит волна и смывает всё всё, но оставляет только те самые следы которые уже никак не вымыть из души. Следы тех кто навсегда остался, тех кого ты понастоящему любил, тех кого ценишь и уважаешь.
=) Взбаламучен, как буднто было спокойное море, после шторма, или как если в небольшое озеро, спокойное, тихое просто ступила нога человека и сразу со дна поднялись частички песка и видимость резко ухудшилась