Здравствуйте!
Приглашаю быть моими ПЧ
Это предполагает комментирование меня, обмен симпами, взамен отблагодарю тем же)
Ищи интересных людей, без такого: Поспал, поел, уснул.
Давайте делиться впечатлениями!
И жить дружно
ищу пч и меняюсь симпатиями
Помню, во времена исторического материализма, когда я читал или смотрел в Клубе кинопутешественников передачи о заморских диковинах, экзотических странах, исторических местах, нередко испытывал чувство досады от того, что увидеть всё это своими глазами, скорее всего, не удастся. А как же: холодная война, железный занавес… Не принято у нас тогда было ездить за рубежи, разве что на танке (народная шутка). Слава Богу, времена меняются.
Древняя Петра была как раз одним из таких мест. Должен признаться: узнал я, что грезил именно о Петре, только готовясь к этой поездке. До этого она была просто абстрактным грандиозным храмом, вырубленным в стене узкого ущелья где-то на Ближнем Востоке. Поэтому уразумев, что одна из мечт окажется в пределах досягаемости, возжелал её страстно. Хотя бы одним глазком.
В общем-то, так оно и получилось – одним глазком. Вся поездка из Шарм-Эль-Шейха в Петру и обратно заняла ровно сутки. Из них непосредственно в Петре – 2 часа.
НО ЭТИ ДВА ЧАСА ТОГО СТОИЛИ.
Так что же такое Петра?
Это древний город, вырубленный в скалах, ...
Разговаривают два еврея:
Один другому:
- Москали - это русские, трахнутые татарами?
- Да Мойша.
- А Хохлы - те же русские, трахнутые поляками?
- Конечно, Мойша.
- Ну таки и пускай себе враждуют татары с поляками, чё нам русским туда лезть?)))
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
- А у нас есть свобода слова?
- Раньше не было. Раньше цензура запрещала. А сейчас - да! И на улице, и на предприятии, и по телевизору, и даже в школе каждый ребёнок знает это слово.
Один парень решил стать панком. Для этого он написал письмо в организацию панков. Краткое содержание письма: «Привет, пацаны! Я хочу вступить в Вашу организацию. И вот для того, чтобы полностью соответствовать традициям и требованиям панков, я три месяца не мылся, год — не стригся, полгода не стирал и не менял одежду. Уже месяц я живу в собачьей будке и ем из собачьей миски, а листком бумаги, на котором я Вам пишу, я подтёр задницу». Ответ панков не заставил себя долго ждать:
– Не примем: панки задницу не вытирают!
- Мама, почему конфета называется "Яблочко"?
- Потому что в неё добавляют яблоки...
- А что же тогда добавляют в конфету кис-кис?
Спорили,спорили и решили что каждый пойдет,как хочет.Того который решил идти по прямой,останавливают пограничники и спрашивают:
-Ваш пол?
-Женский!
-почему?
-потому что *изда!
-А че так?
-потому что в обход не пошел!!!
Дома,зять теще говорит:Слушай,теща,а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?Теща возмущенно:вот ты наглый какой,тебе надо,ты и иди.зять:тысячу тебе даю,купишь сдача вся твоя будет...Теща соглашается и бежит в магазин.Приходит,зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой.та же история,теща возмущается.В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин.Все хорошо зять сидит попивает водку,курит сигареты и глядя на тещу говорит:Слушай,а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?Теща за материлась,ты такой,сякой как ты можешь?!!А зять ей говорит:вот тебе теща 5000руб.и от всей души вмажу!идет?теща подумала-подумала...почти 7 тысяч,как с куста,почему бы и нет?давай говорит бей зять,так и быть.Зять от всей души,да за все обиды,ка-а-а-а-к треснет ей......и тут телефонный звонок-жена на проводе:милый,ты отдал маме пенсию???-муж:выдаю потихоньку.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, Вас что-то беспокоит...
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Било у тёщи 3 зятя. Ришила она узнать какой из них её больше любит.
Поехала с первым на речку. Гуляет по берегу, бац тонет, кричит:"Помогите". Зять её спас. На следущее утро зять выглядует из окна, жигуль стоит, и написано:"ЛЮбимому зятю от любимой теещи".
Поеехала со вторим, таже история. И тоже зять получил а Жигуль с надписю.
Поехала с третим. Тонет. Зять думает, да нафига ты мне нада, тещя утанула.
На следущее утро выглядует зять,а там стоит Мерседес с надписю:"Любимому зятю от любимого тестя"
И поделитесь с друзьями цитатами о дружбе.
Ищу ПЧ,с которыми было бы интересно ощаться! Присылайте приглашения,комментируйте записи. Обмен симпатиями, а также,если кого интересует,комментариями ;-) по всем вопросам- в личку.
Уважаемые посетители сообщества, меняюсь пч, отвечаю быстро, за ранее спасибо))
Акция партии "ВОЛЯ" "Выборы - лохотрон!" в Москве 5 февраля 2012 г. Требуй признания выборов президента 4 марта недействительными!
Возвращаю симпы всем,кто поставит.
Сценарий бархатных революций, обкатанный Америкой уже во многих странах, пришел и к нам. Майкл Макфол — новый посол США - известен как специалист по «бархатным революциям». На приеме у него побывали организаторы сегодняшнего митинга: Немцов, Рыжков, Чирикова... Митинг на проспекте Сахарова организован теми же либеральными демократами, которые придерживаются провального для России и выгодного для Запада курса реформ. Просто они поняли, что первая кампания провалилась, и переключают лидерство на себя.
Сейчас сложилась парадоксальная ситуация: те, кто живут за счет масс, призывают или заставляют эти массы голосовать за себя. А массы никак не могут организоваться из толпы в народ и осознать, что «гусь свинье не товарищ» и классовые интересы в обществе пока еще никто не отменял.
Если мы хотим честных выборов, то надо требовать исполнения Конституции — равного права избираться и быть выбранными - для всех, от Путина и Прохорова до П еуновой!
ВЫБОРЫ ЕЩЕ МОЖНО ПРОВЕСТИ ЧЕСТНО!
В СМИ робко просачиваются голоса специалистов, предупреждающих о кровавых разборках и военных действиях, которые возможны и даже спланированы на фоне всеобщей разрухи и голода, надвигающихся на нас. Народ может защитить только представитель народа. У нас нет подземных городов и даже бомбоубежищ. Подумайте о себе, прежде чем идти на чужие митинги.
Угроза военных действий против России и внутренних вооруженных конфликтов – налицо. Но система гражданской обороны разрушена.
Знаете ли вы, где находится ближайшее бомбоубежище?
Что вам нужно делать в случае массовых беспорядков, чтобы защитить себя?
Достаточно ли на складах продовольствия и медикаментов для населения на случай войны?
СМИ лгут, защищая власть. Мы не имеем достоверной информации о том, что происходит в стране и на ее границах. Значит, мы беспомощны перед угрозами нашей безопасности. В ситуации, когда органы правопорядка не могут или не хотят устанавливать порядок, только мы сами можем себя защитить. В самых страшных ситуациях всегда находятся те, кто выходят на защиту города. Если выйдет каждый — массовых беспорядков не будет. Пока люди сидят по домам/квартирам — столкновения будут лишь нарастать. Однако никакие мародёры не страшны дружно организованному населению.
Партия «ВОЛЯ» создает систему народной самообороны «ДРУЖИНА», чтобы обеспечить оперативное оповещение населения достоверной
Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение
Новые анекдоты февраля
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…
Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла.
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму…
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
- Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась…
Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:
- Вот время бежит.
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе ещё пригожусь!
И тут же пригодилась…
«Во всем, что радуется в природе своему изяществу,
изобилует плодородием и блещет красой, проявляется любовь,
печать же ее нарушения несет то, что изнемогает от вялости,
бледности, слабости и близости смерти»
Лоренцо Пизано
«Идеальная красота, самая восхитительная наружность ничего не стоят,
если ими никто не восхищается»
Оноре Бальзак
«Чудесно все-таки заведено в природе. Любой мужчина,
с виду совсем не привлекательный, обязательно становится
избранником какой-то женщины»
Агата Кристи
«В отношениях с друзьями советуй им делать лишь то,
что они способны сделать, и веди их к добру, не нарушая приличий,
но не пытайся действовать там, где нет надежды на успех. Не ставь себя в
унизительное положение»
Конфуций
«В глазах света вы будете молодой и красивой лишь несколько лет;
а в глазах своего супруга — лишь несколько месяцев»
Джонатан Свифт
Поделитесь с блискими людьми интересными цитатами и афоризмами.
Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение
Снова прикольчики
Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко
повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена
попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать
стал или ещё что, потому что пробормотал ей: Хорошо, но только давай сначала
покончим с диктовкой!
Два ковбоя:
-Кажется здесь кто-то скакал!
-С чего ты взял?
-Смотри, сколько наскакано!
- Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
- Кто там?
Ответ:
- Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
- Входите.
- Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
- Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим
для себя.
- А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-…Э-э-э…у меня вообще-то «Волга».
-Да хоть «Мерседес», блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-…А эта хрень мне в багажник-то влезет?..
Все наши беды происходят от невозможности быть одиноким.
Жан де де Лабрюйер
Все мы одинокие корабли в темном море. Мы видим огни других кораблей - нам до них
не добраться, но их присутствие и сходное с нашим положение дают нам большое
утешение. Мы осознаем свое абсолютное одиночество и беспомощность. Но если нам
удается вырваться из своей клетки без окон, мы начинаем осознавать других,
встречающихся с тем же ужасом одиночества. Наше чувство изолированности открывает
нам путь к сочувствию другим, и мы уже не так сильно боимся: ...
Ирвин Ялом
Истинное одиночество — это присутствие человека, который тебя не понимает.
Элберт Хаббард
Глубокий сон - лучшее средство от одиночества.
Борис Кригер
Самое жестокое одиночество - это одиночество сердца.
П.Буаст
Прочтите еше одну цитату и афоризм о одиночестве.
- Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что кто-то сегодня огребет!
Сидят две курицы на жердочке.Одна обычная,а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит:
-а вот ты знаешь, что я, между-прочим, несу яйца в польора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
-я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…
Девушка ругается со своим женихом:
- Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
Жених:
- А где коробочка?
(---)
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или…
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!
Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день — пообедать.
2 день — поужинать.
3 день — проснуться вместе и позавтракать.
Для тех, кто помнит…
- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня…
меняюсь симпами. правильно подписывайтесь)