Меняюсь симпами.

ответка 100%.

правильно подписывайтесь.

и поактивнее, товарищи)) 

Спорят Ленин и Т.Г.Шевченко, кто из них более известен и популярен.
- Да ты знаешь, сколько мне памятников поставили ?- спрашивает Ленин. — В каждом городке, в каждой деревне !!
- Мне не меньше, — говорит Т.Г.Шевченко, — к тому же тебе памятники только в СССР ставили, а у меня — по всему миру !!
- А ты знаешь, какое у меня творческое наследие? Пятдесять томов !!! А у тебя всего каких-то жалких шесть томишек !!- аргументирует Ильич.
- Зато твои уже прекратили выпускать, а мои продолжают и сегодня, — парирует Великий Кобзарь.
Тут к ним подходит Ющенко и говорит :
- О чем вы спорите, панове ?? Да вы знаете, что одна лишь Турция , не считая Греции и Мароккко, производит ежегодно апельсинов в десятки раз больше, чем ваших книг и памятников вместе взятых ??

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? — спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат…

___

Программа детокса очень эфективна для вывода токсинов из тела. Детокс - это здорово!

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Приходит Вовочка домай, и говорит маме
- Мама, а почему меня все в школе называют страшком?!?
- Вовочка это ещё нечего, когда ты родился акушер сказал : — Если ЭТО пошевельнется СТРЕЛЯЙТЕ!!!!!!

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «»развлекающуюся»" с вибратором.
Отец: — Доченька, ты чего это?..
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют…
Вот зашла в сексшоп, да и купила себе мужа…
А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
- Папуля, ты чего это?..
- Да вот, с зятем водку пью…

Рекомендую одитинг по ссылке. Одитинг в Организации Рона МОСТ в Киеве.

обменяюсь симпами, взаимность гарантирую)

только не забывайте правильно подписываться)

Разговаривают две подруги:
- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…

- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну… Где-то раз в 3 месяца…
- Хм… По-моему, у меня прицеп на даче спёрли…

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился..
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!

— Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

Сколько нужно рекомендаций для сайта по саентологии РонсОрга "Мост"?

• ПЧ и взаимофрендинг приветствуется!!! (добавляю в друзья всех, кто добавит меня)

• Хочется на дачу
• Бескнопочная зараза распространяется и на ноутбуки
• Номера Мегафона в Питере не работают
• Скругленные хрени в Питерском метро
• Нужна футболка с автографом Малафеева?
• Погуляли в Кронштадте
• Задолбала контекстуальная реклама
• Программа для ведения досье или профилей
• Фильм Шпион - так себе

Cпасибо за внимание. dimasafo

Вести дневник начала совсем недавно.
Ищу собеседников, а так же всех, кому не скучно будет читать о моей жизни, наблюдениях, о том что нравится или нет.
Заходите, рада всем.

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж:
- Б….ть, сосок на надувном матрасе !!!

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то… у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?

- Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
- Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!

- На счастье, — успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку.
Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что счастье — это когда тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их
использование он брал соответственно: за жеребца — 120 баксов, за быка — 80, за хряка — 40. Однажды, когда во дворе
работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается…

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается — масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!!
- Hу а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу сpазу сообpазила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я — даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я — пpиглашаю ее на танец.
- Hу а потом?
- Рисует кpовать…
- А ты?
- Хмм… До сих поp не пойму — как она узнала, что я — диpектоp мебельной фабpики…

Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.

Ребятки,всех ждем!!будем очень рады видеть!!кому интересно заходите,становитесь ПЧ!!!

[555x600]