Приглашаю всех на свои личные сайты.
Все они имеют большое кооличество материалов,пользователей и просто гостей!
ПоИсК КаРтИнОк!!!
http://poisk-kartinok.ucoz.ru//
МоЙ СуНдУчОк!!!
СкАзОчНыЙ МиР КаРтИнОк!!!
http://vmirekartinok2.ucoz.ru//
Французский бульдог
Приют и помощь для животных
"Ковчег"
http://animalpriyut-kz.ucoz.ru/
репортаж лидера партии "ВОЛЯ" Светланы Пеуновой с места событий.
Природа нашей планеты удивительна богата. Кошки - это самые завораживающие существа в природе. У нас на планете много разных кошек. есть много пород домашних кошек. Селекционеры вывели самые удивительные породы. Есть кошки с короткой и длинной шерстью, есть мутанты без шерсти. Домашние кошки очень популярны. А лысые кошки требуют особого ухода.
Диких кошек также не мало. Дикие кошки - это очень большой сбор разных видов кошек от мала до велика. Есть очень большие кошки, например львы и тигры. Есть кошки средней величины, к таким кошкам относятся рыси и каракалы. Каракал - грациозная пустынная рысь.
Смотрите красивые фото каракала.
Каракал распространён в степях Африки. Его основная добыча - мелкие копытные антилопы. Также он ловит зайцев. Каракал легко приручается, в Иране его используют для охоты. Также в Иране преручают для охоты гепардов.
Каракал не может быстро и долго бегать. Он в засаде поджидает жертву и нападает на неё стремительно прыгая. Каракал прыгает очень далеко.
Ещё много разных кошек, как диких, так и домашних на сайте про кошек.
Ищу интересных людей в лице постоянных читателей,а также возвращаю симпы всем,кто поставит)
Подумай про Agel, это успех - компания Agel. Не ходите вот сюда.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги .
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный !!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Едет по лесу волк на Мерседесе. На повороте голосует лиса. Волк остановился, нажал на кнопку стеклоподъемника, окно опустилось, лиса
сунула голову в окно и просит довезти до опушки. Волк вместо ответа нажимает на кнопку, стекло поднимается, прищемив лисе голову. Волк
обходит машину и не торопясь ..... лису, потом, сев в машину открывает окно, лиса убегает, а волк уезжает.
Все это из кустов наблюдает медведь и говорит сам себе:
- На Мерседес у меня денег не хватит, но дверь со стеклоподъемником я себе обязательно куплю!
Приходит сын из школы домой и говорит тут отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Это цитата сообщения Оделайна Оригинальное сообщение
Невероятный "Образ счастья" который приносит удачу.
[показать]"Этот портрет и эта статья были напечатаны в газете "Кубанские Новости"
примерно 25 лет назад. Все это не выдумка.
Обрывок этой газеты (фотография сделана цифровиком)вы можете видеть ниже по тексту..."
Статья из газеты "Кубанские новости"
"Мир делится на материальный и загадочный. О материальном мире мы уже
немного знаем, о загадочном - ничего. Почему что-то приносит неудачу, а
что-то другое - счастье? В чем состоит сила амулетов и талисманов?
Почему в одном доме люди болеют, умирают молодыми при таинственных
обстоятельствах, а в другом доме жителям везёт, они здоровы и радостны,
им сопутствует удача, выигрыш в лотерею?
Силы, которые мы не понимаем, мы именуем сверх природными. Они известны с тех пор как существует человечество. Репродукция портрета, которую мы дарим вам
сегодня, имеет свою необычную историю. После того, как этот портрет опубликовали в американском еженедельнике, в редакцию хлынула волна писем.
Первая - полная возмущения: "Что это за обман? Вы что, нас считаете дураками? "
Вторая волна корреспонденции, заполонившая редакцию через шесть недель,
продолжается до сего дня - люди горячо благодарят за подарок,
признаются, что многое в их жизни изменилось к лучшему, с тех пор , как
они поместили репродукцию портрета у себя дома. Неожиданно поправилась,
улучшилась материальная ситуация. Кто-то получил желаемое известие,
продвинулся по службе. Кто-то полюбил...
Доброго времени суток, друзья.
Добро пожаловать в "путеводитель" по всему на свете.
- Где поесть
- Что посмотреть
- Чем занять мозг
- Чем заняться в выходные
- Истории, биографии, призвания
И многое другое.
[показать]Рада всем,
Анна Роддик
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Женские Афоризмы
vseotkritki.ru - Афоризмы в картинках
1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
4. Hельзя быть немного беременной.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Фоны и текстуры для фотошопа
Фоны и текстуры для фотошопа
Сказочные фоны
Меняюсь симпатиями! Ответ гарантирован. Подписывайтесь правильно, чтобы мне потом не гадать кому ставить)
DigiFish Aqua Real 2 - это окно, которое начинается на вашем рабочем столе и уходит в бесконечные воды океана, населённого тропическими рыбками, кораллами и не только. После того как вы скачаете аквариум на рабочий стол (и установите), можете начинать выбор из 26 разных видов тропических рыб, установить фон и редактировать лист проигрываемой музыки. Тек же у программы DigiFish Aqua Real 2 реалистичность и качество изображения на очень высоком уровне.
[1] Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви!
Виктор Мариа Гюго
[2] Глубочайшая истина расцветает лишь из глубочайшей любви.
Генрих Гейне
[3] Достаточно было одному мужчине влюбиться в женщину, чтобы мир стал таким,
каков есть.
Вольтер
[4] И ребенка, и друга мы любим лишь в том случае, если мы вообще уже умеем любить.
А этому мужчина научается у женщины.
Рихард Вагнер
[5] И сердце вновь горит и любит - оттого, Что не любить оно не может.
А.С. Пушкин
[6] Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.
Зигмунд Фрейд
[7] Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом
источнике. Верность в таком случае - вещь естественная. В браке без любви менее чем через
два месяца вода источника становится горькой.
Стендаль
[8] Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность - богатством,
а капли огня - жемчужинами.
М. Сервантес
[9] Для любви не существует вчера, любовь не думает о завтра. Она жадно тянется к
нынешнему дню, но этот день нужен ей весь, неограниченный, неомраченный.
Генрих Гейне
[10] Любовь не отнимают у одного, чтобы дать другому. Любовь - это суть жизни, а свою жизнь
не отдашь другому.
А.П. Чехов
Кому интерестно почитать еще заходите сюда Афоризмы о любви
Привет . Я хочу обменяться симпами и ищу постоянных читателей .
| ::: ШЕСТЬ ЛУЧШИХ ::: | ||
 |
 |
 |
 |
 |
 |
В столовой в универе,студент подходит к столу к преподавателю:
-Можно присесть?
-Гусь свинье не товарищ!!!- борзо ответил препод
-Ну тогда я полете?
Препод разозлился.
На экзамене,этот же студент отвечает преподу.Ну всё на отлично.Решил задать вопрос:
-А вот скажите,предлагали бы вам миллион долларов или ум.Что бы вы выбрали?
-Миллион
-А я бы ум!- с ехидностью ответил препод.
-Ну правильно!Кому чего не хватает!
Препод разозлился.Берет зачетку и пишет "КОЗЕЛ".Студент берет зачетку.Выходит.Смотрит а там - "козел".Возвращается в аудиторию
-Уважаемый!Вы тут расписались, а оценку забыли поставить=)
Ищу ПЧ,с которыми было бы интересно ощаться! Присылайте приглашения,комментируйте записи. Обмен симпатиями, а также,если кого интересует,комментариями ;-) по всем вопросам- в личку.
В дневнике,помимо прочего, вы можете найти фотошопный арт.
Заглядывайте на сайт графики:
"Высшее должностное лицо Российской Федерации –президент. Но, это чиновник , а не власть. Согласно конституции власть –это мы, народ. Высшим проявлением власти является референдум…" Видео о том, что можем сделать каждый из нас, чтобы спектакль с выборами не повторился опять. Хватит спать уже. Завтра может быть уже поздно
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Притча "На мосту"
Человек, стоявший на высоком мосту, был очень молод. Он многое хотел свершить в . этой жизни, но почти ничего не успел. Любимая девушка от него отвернулись, все его предали, никому он был не нужен. Все в его молодой короткой жизни пошло наперекосяк, и не было сил начать сначала. Он сжег за собой все мосты. И теперь, чтобы свести счеты с этой никчемной жизнью, ему осталось сделать всего лишь один шаг...
Ссутулившись, он стоял на самом краю пропасти, разверзшейся под его ногами, и в последний раз глядел вниз на мельтешение городских огней. Молодой человек тяжело вздохнул и подался вперед, как вдруг...
— Добрый вечер, — неожиданно прозвучал надтреснутый старческий голос. — Помоги, чем сможешь, сынок!
Молодой человек невольно отшатнулся назад от пропасти и растерянно похлопал себя по карманам. Достал бумажник, вынул из него все деньги, которые теперь были ему не нужны, и протянул старику.
— Это не мне, сынок, — ответил старик. — Тут совсем рядом живут две девочки-сиротки. Голодают они, заброшенные и неухоженные. Отнеси им деньги, помоги, сынок.
Он стоял на высоком мосту, молодой, растерянный, минуту назад готовый совершить тяжкий грех самоубийства, и не знал, что ему делать.
— Хорошо, — неожиданно для самого себя согласился он, — давай адрес, я отнесу. «Эти деньги, — подумал он, — могут стать спасеньем для несчастных сироток, а потом... потом я снова вернусь сюда».
И чем дальше молодой человек уходил от моста, тем меньше решимости свести счеты с жизнью у него оставалось. Плечи его распрямлялись, шаг становился увереннее. Он понял вдруг, что не вернется больше на этот мост, потому что всегда можно найти людей, которым будешь нужен ты и твоя помощь.