Потолка не видно. Лежу и даже не пытаюсь пошевелится. В 24 опять кому-то плохо. Терпеть не могу больничную тишину. Такое ощущение, что в правом боку поселили кошку с собакой. Собака елозит кошку, а та всеми силами цепляется своими когтями в бок.
«Аппендицит…наверно»,- нравится мне мой диагноз… «А может беременность?..» «Может беременность. Девушка, вы случаем, не беременны???» Откуда мне знать…Вы же врачи. «Да вроде нет…»
К часу ночи выяснилось, что я не беременна, с кишечником у меня все нормально, и даже желудок здоров. «Так может домой???», - спрашиваю с надеждой в голосе. «Никаких домой…» *вздыхая*: «Ну ладно…А хоть поесть можно?...» «девушка, вы что?! Решается вопрос об операции»…
И все-таки, почему у меня в комнате потолок виден как на ладони, а тут он черный?!? Думая, как можно убить внутри меня кошку и собаку, полезла искать мобильный,…неужели стащили??? Когда успели. Мобильный зазвенел сам. Хоть что-то вызвало улыбку…
- привет, ты как?
- лучше всех…
- не болит…
- нет…
-точно?
-вру.
-по тебе видно…
-*вздыхаю*
- ну ладно, ты, если что, звони…
- обязательно
-я тебя люблю.
- я тоже.
Время 1.35. Может пойти, снотворного попросить? Иначе этот потолок меня с ума сведет.
Зажегся свет. Потолок стал желтым. «С аппендицитом кто?» «Я.» «ну пойдем» «а я думала на операцию на тележечке возят…» «больно говорливая ты для больной»…Не говорливая я…Просто от жуткой боли ничего не оставалось делать, как улыбаться и веселится всему вокруг…
Идем по длинному коридору.
-Куда идем???
-В морг везут на тележке…
-оптимистично
-на ренген…
Заходим в какую-то каморку. Через секунду мечтаю смотреть на потолок. Там откачивают какого-то мужчину - ему стало плохо на ренгене. «Срочно в операционную…» Надеюсь, со мной так не будет…
«прикольный у тебя аппендицит» «весь в меня» «чего-то ты больно счастливая для больной…» где-то я это уже слышала…
- а что в нем прикольного?
- а его не видно…ну что, режемся???
-не знаю..
- я тоже. 100% гарантии, что аппендикс дать не могу. Но если разрежем, то хуже не станет…
- наркоз какой?
- вот и молодец! Общий…
на операцию на самом деле везут на тележке. Кладут на серую простынь, закрывают белой и поехали… по дороге познакомилась с медсестрой. Аля. 23 года. 2 ребенка. Я слишком счастливая для операции…им тут что, не улыбаются?...
Операционная была прикольная- голубенькая такая…И потолок белый. Это только в фильмах кладут на железный стол. В «живую» кладут на стол и какую-то льняную тряпку. Стало страшно. Успокаиваю себя: «зато умрешь молодой и красивой»…Вот только я жить хочу…
По щекам непроизвольно слезы. Все делают вид, что не видят. Правильно делают. Минут через пять плакать надоедает. Начинаю веселиться.
Привязывают к столу- ухмыляюсь. На меня удивленно смотрят. «если проснусь во время операции вам жутко повезет, я не смогу встать со стола…» Улыбаются глазами. Надо же..Тоже люди…
Заходит хирург и его помощники…Я им счастливым голосом «Здрасте!» «А почему тело еще не спит…» «потому, что Я еще не ТЕЛО….» помощник: «А ничего девушка, с юмором!..». Начинают скромно раскладывать скальпели…нервирует. Поворачиваю голову- сбоку какой-то компьютер, на котором можно видеть как стучится твое сердце. И звук такой дебильный «пик-пик---пик-пик--» раздражает. Видимо меня выдает гримаса: «отстойная у нас музыка, да?» «не то слова…а мы спать будем??» «вырубишься скоро…тебя как зовут-то…» «вам все имена или?» «а у тебя их много» «штук 7» «давай все» «...по паспорту, а так я -Ли...еще..» я вырубилась…
Мне сон какой-то снился….Молодой человек с короткой стрижкой…В голубой рубашке с галстуком…Я подумала: «А галстук не в тему…»- и проснулась. Лучше бы спала. Такое ощущение, что кошка в боку разродилась и теперь собака мутузила еще и котят…
- вставай , красавица, в палату поедим
видимо гримаса на моем лице отразила, что я никуда не хочу ехать…Жуткая боль. Головы нет. Рук тоже…В лифте хотела сказать, чтобы с моргом не перепутали…Но отрубилась…
Очнулась в палате, когда меня перекладывала к себе на кровать… «ну вот, котенок…» «я не котенок, я- заяц подстреленный…»
Ночь описывать не буду. На месте Али я бы меня пристрелила: всем легче, и ей не бегать каждые пять минут и мне не мучаться…Отходила ужасно: рвало, тошнило, хотелось пить…А пить никто не давал .*хриплым голосом* «Аль, будь человеком- я сутки ничего не ела…» «терпи, осталось еще столько же…»
Утром стали звонить. Кто звонил, хоть убей не помню. Вот точно- Он звонил. Спрашивал можно ли приехать… «нельзя» «почему?» «останусь в твоей памяти вечно улыбающейся» «дура!» «спасибо. Рассмешил…»
Пять дней я валялась никакая. Пугала друзей и родителей своим бледным видом. Вставала с трудом, когда вставала- падала. Приходил Александр- помощник оперирующего врача. Смешил. Забавный. Говорил: «Так, Ли, вы тут со своим аппендицитом не пищите…Вы тут самая легкая…»
Только там я поняла, какое счастье ходить. Бегать. Улыбаться. Не зависеть от капельниц и уколов. Казалось, мне вырезали не только аппендицит, ну и часть меня: хмурую, Читать далее...

эххх...если бы я право учить классе так в 7 начала...бедные мои школьные учителя, бедные...

Розы печальные, цветы соцветия
Сгорают на солнце красными пятнами,
остаются в нежном, трепетном цвете,
колют иголками, стеблями малыми...

Беспокойством тяжелым ложатся на сердце,
Выпадают в осадок с немыслимой болью,
плетут сети счастья, сгибают по срезу
душа воет и стонет- нету покоя.

задетые светом, случайным образом
соцветия цвета внезапно ожили
с намеком отчаяния, нежными розами,
дорогу к весне нам с тобой проложили....
[400x267]

У Васи прекрасные глаза. К сожалению, это все, что было прекрасного у Васи. Но Васю нельзя было оставить. Терпеть его присутствие было тоже невыносимо. Жалость губит все. Только Васю она погубить не смогла. Но он не расстраивался.
Вася был как заноза. Болел жутко и весь организм требовал, чтобы Васю немедленно удалили. Как только Занозу вытаскивали из кожи, то организм как будто лишался правой почки. Ничего смертельно, и на левой можно прожить, но правая почка организму была дорога. Поэтому Васю(т.е. Занозу) возвращали на место.
Вася был везде и всюду. О нем знали все, но никто ничего о нем не знал. Пил, курил, ругался матом, был вхож в плохие компании… Считался сомнительной личностью, но он всем был интересен. Все парни ему завидовали, а девушки поголовно теряли головы. А Вася…Вася стоял и смотрел на всех с высоты своего роста и нагло улыбался…Закончил он 9 классов и стал заниматься спортом. Ума его от этого меньше не стало. К слову сказать, мыслил Вася глубже и тоньше, чем его ровесники. Не учиться, не работать не хотел принципиально: «ведь на работе ты зависишь от кого-то, а я не завишу ни от кого».
Вася исчезал и пропадал. Неожиданно и нежданно. Организм стоически терпел, но потом ему надоело: можно жить либо с одной почкой, либо с двумя. Периодичность наличия почки нервировала. Поэтому Васю все-таки удалили…
Вася операцию по удалению перенес мужественно. Рыпаться не стал и сразу же ушел. Больше Васю организм не видел. И только тогда он осознал, как ему был дорог Вася…
Иногда, в толпе, на улице казалось, что впереди шел он, это высокий, Вася, но это был всего лишь глюк- последствие после операции…
Через несколько месяцев встреча с Васей все-таки состоялась. «Ну как ты?» «лучше всех, ты как?» «я отлично…вот только уезжаю…» «жалко…» «не стоит. Я не достоин жалости…» «Почему?» «потому что я слишком счастлив для этого»…
И насамом деле, за что васю жалеть...разве что за его прекрасные глаза...

[266x400]

"В вашем дневнике нет ни одного комментария". Неправда, это, наверно на сервере что-то...Захожу в дневник. И вправду- ни одного. Ну и ладно...Вот знаю, Белка читает. Только не комментирует. Потом скажет, что думает. Я ее помучаю и отстану. Фак. Все дрыхнут под елкой, а я учу право... Больше нет ни одного такого человека, который учил бы право и сидел в инете, когда на дворе..3 января.

Кричи на меня. Бей по щекам. Хватай за плечи. Сжимай ладони до боли. Но не надо молчать, не надо. Иногда бездействие хуже, чем самый плохой шаг. Я смотрю на тебя- ты смотришь в окно с безразличным видим. Скажи, и я уйду. Вот только уходить мне будет легче с мыслью, что ты меня ненавидишь, нежели что я тебе полностью безразлична…
Ну сделай хоть что-то.… Назови меня последними словами, вспомни все обиды, все проступки, всю боль, которую я тебе причинила, но не смотри в окно. Ты с серьезным видом посмотрел на меня. «Милый, …»- я хочу прикоснуться к твоим щекам, но ты обрываешь «не надо»…
Это «не надо»- хуже, чем пощечина,- оно хлестнула по душе. Хлыстнула кровь, визуально потекли слезы. От собственного бессилия становится тошно. Я сползаю на пол. Можешь ощущать свое полное превосходство. Класс пресмыкающихся. Пособие для урока биологии седьмого класса.
«Встань»,- ну уж нет. Чтобы опять падать? Я немного посижу. Встану, когда сам уйдешь. И заживу. Вот увидишь - заживу! Без тебя…. ведь жила же я когда-то и без тебя… значит и снова заживу…
Ты сам сел. Обнял за плечи. Кровь из раны хлестнула еще сильней. Визульно просматривалась истерика. «Ну все, все, хватит…Оба виноваты, мир?»- гладишь по волосам. Ты хороший, лучше меня- очевидно. «Не надо…ты прав. Ты как всегда прав. Я…я когда-нибудь исправлюсь…Тебе будет лучше без меня. А я…я же когда-то жила без тебя». Отрываешь меня от своего плеча, смотришь в глаза. Все так же серьезно. «А ты думаешь, я смогу без тебя?...»
[500x401]

Мы сидели рядом. Ты курил, у меня болело горло. Меня трясло, я боялась, что ты все поймешь и узнаешь. Сердце билось предательски громко и быстро… Я сидела рядом, ты курил и говорил что-то про сны. Я смотрела на тебя и тихо сгорала от всех этих эмоций которые прыгали в голове, сердце, задевали краешек души...Ты остановился на полуслове и повернулся ко мне:
-Давай займемся сексом!
-Сексом?
-да. Ты что, никогда просто так не занималась сексом???
- Сексом , по-моему, только просто так и занимаются но по…
-…большой и светлой любви?...
-ну да…
- ну тогда ладно. не будем.
Мы все еще сидели рядом. Ты снова закурил и продолжил говорить о снах. Я не слышала ни тебя, ни стука своего сердца. Ты ничего не поймешь и не узнаешь. Эмоции, видимо, застряли в одном из клапанов и теперь жутко мешали, доставляя болезненные ощущения. Я больше не сгорала. Я, как лампочка, перегорела…
[400x266]

голос красоты, возвращающий в лето.
город не спит - город волнуется: где ты???
зеркала-не причем, я не верю пророчествам
в этом городе-ночь, эта ночь- одиночество
Гордость за красоту, за доверие мнимое
глупый шаг в пустоту - ты на лестнице к гибели.
заключенный в любви, обреченный в оковах
Брошенный в море, где страсть- это волны.
Ты не можешь дышать - я прячу руки в карманы,
беги в дальний угол - зализывай раны.
Сидя на подоконнике, строчить небу хваления,
клясться весной и молить о прощении.
на стекле рисовать картины из прошлого
рукою чертить - понять, кто был брошенный
В неверии зла, оградиться обманами:
В НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ МЫ СТАНОВИТСЯ СЛАБЫМИ!!!
Доставая слова из сердечных хранилищей,
ты вроде бы есть, но будто бы вымышлен...
[267x400]

"Прекрати выть и вытри сопли!!!!!! Твои слезы тут всем по барабану. они ничего не показывают! Что ? Хочешь доказать, что любишь? Тогда прекрати переливать мировой океан. Все равно никто не поверит! людям не нужны эмоции- им нужны действия..."
[259x400]

Если не говорить о плохом, это не значит, что все хорошо. Улыбчивое молчание в ответ на оскорбление- не признак трусости, так же, как и не применение силы- не признак бессилия. Если не показывать свою боль- это не значит, что не болит…
Улыбка раздражает. Особенно тогда, когда остальным плохо. «Нам плохо, а она улыбается»,- мысли тех, кому плохо. А она просто не находит повода грустить…
Оптимизм- душит. Белый цвет- слепит глаза. Красный- вульгарный. Желтый- рябит. Черный- универсальный(траурный)…
Плевать в душу легче тем кто улыбается. Молча улыбается. Людная улица- центральная. Миллионы прохожих : в одном направлении и на встречу. Руки- в стороны. Ладони –к небу. Лицо- к солнцу. Душа- нараспашку. Плюйте в меня, раз вам станет легче. Ну, чего вы стоите и ждете, плюйте! Молодой человек, смелее! Девушка, не стесняйтесь! Милая женщина, не проходите мимо! Только сегодня специальное предложение- можете залезть ко мне в душу в грязных ботинках и увековечить, оставить свой след в моей душе…
А я…Я буду стоять и улыбаться. Молча улыбаться. Улыбаясь, радоваться: мне- больно, значит, я ЕЩЕ что-то чувствую. Вывод : я все еще ЖИВУ….
[266x400]

Подумала, какого черта я делаю на юридическом...я в литературный хочу...Сижу и вижу ярко-желтый томик в мягкой обложке, а на нем- "Ли Гримм"...

ТЫ не сможешь заменить сияние неба,
солнце затмить даже ты не пытайся,
ты останешься в вечности, я стану тенью,
если рядом остаться нам не удасться...
для конца нужен повод, но не для расставания,
побежать в темноту, царапаясь нервами,
небо на части раздирать в доказательство,
что останусь тебе вечно верною...
До конца спастись никому не захочется,
все лишаться остатка разума,
буду слезами раскрашивать образы,
удивляясь, какие мы разные...
[467x700]

Голову сорвало…Всем. Нельзя отпускать детей одних в другую страну…Я мало что помню..Помню последнюю неделю. А первая- в тумане…
Помню, захожу в клуб. Толпа, душно, музыка по ушам- как всегда…Все пьяные, те, кто не пьян стараются решить эту проблему. Мне пить нельзя, я не ела два дня и боюсь мой организм бы не выдержал. А ходить пьяной мне не хотелось- теряю голову и не контролирую ситуацию…
Пошла танцевать. Честно говоря, пошла искать Маркуса из Дании, но это тогда называлось «танцевать». Рядом танцевал Хулио. Забавное имя…Испанец кажется…Судя по тому, как танцевал- испанец….Начали крутить Агилеру- я под такое не танцую. В смысле танцую, но не тогда, когда трезвая. Тем более хулио потерялся в толпе….Пошла к бару, там Хулио с банкой колы. «Хочешь?» «Хочу…» от колы же не пьянеют? В том случае если это кола…вот только там не кола далеко была…Поздно. С учетом того, что меня разносит от одного бокала вина, «кола» на голодный желудок пошла удачно….
Я танцую под Агилеру! Тем более с этим Хулио. Вообще-то он встречался с Мари, мы с ней вроде как друзья. Но черт, где эта Мари…
В общем, меня мало волновала моральность поступка, когда меня стал целовать Хулио…
Голова кружилась, с каждой минутой становилось все веселее…О, Маркус…Целуется с Мари. Стало обидно. Безумно. О нас говорил весь класс, да и милый Себастьян постоянно повторял, что Маркус «потерял голову»…
Обиделась. Ушла подышать воздухом…Если задумываться, то воздухом так и не подышала, только сигаретным дымом…Тоже неплохо…Голова вроде возращалась на место. По крайней мере мне так казалось.
Захожу назад: Хулио с Мари. Но я вообще-то искала Маркуса. «Hi, where is Markus???» «Ohhh/…Who is Markus? Oh, your boyfriend???He is on the first dance-floor»
Так отлично…Уже бойфренд. Гордо закинув голову иду на второй этаж…Фак. Маркус. С какой-то девкой. Она явно не из школы…На коленках сидит. Счастья ей. Ей осталось сидеть секунд 30 от силы. У меня тогда хватило бы наглости её согнать …. Меня заметили. Мне улыбнулись. Гордо и ,слегка покачиваясь, несу себя к Маркусу. Девушка отворачивается и начинает целовать то, что называется моим бойфрендом…. Да и он особо не сопротивлялся…
Я ушала из этого дебильного клуба. Было обидно. Самолюбие щемило сердце. А вообще, я чувствовала себя роботом...
На утро все сидели на парах. Именно сидели, потому что на более никто способен не был… Я гордо прогуляла урок истории . Мне было стыдно сидеть рядом с Мари. Маркуса видеть не хотелось…А Хулио…Ему подходило его имя…Ему было по…
[314x400]

Ты никогда не был первым. такое ощущение, что тебя вообще не было, но что тогда тут, в сердце? ты не знаешь? я тоже не знаю.

Ты:- говорят, это лечится.
я:- они врут.
Ты:-нет, они просто говорят.
у нас с тобой всегда получались бессвязные разговоры. у нас не было диалогов. только монологи. как у Чехова- разговор глухих.
Ты:- ты что-то хотела сказать.
я:-да. но я забыла.
Ты:- ну ладно,а вот...
я:-что?
Ты:- да нет, это я так.

наверно у нас бы получилось снять черно- белый фильм. нет, фильм был бы цветной, вот только эмоции- черно-белые.

Ты:- тебе не идет черный цвет.
Я: -зато ты неподрожаем в белом.
Ты:-бегут люди.
я: -кофе остывает.
Ты:- мы сейчас в витрине или это не считается?..
я: все считается.
Ты:- ты сегодня странная.
я:-нет, я всегда такая, ты просто не замечал...
Ты:-...
А я тебя сразу заметила. Ты был в черном. С друзями. С голубыми глазами. С наглым взгядом: "Я- лучший"....
Ты:-но не первый.
я: -а ты говорил, что не умеешь читать мысли...
Ты:- я врал.
я:- ты умеешь врать красиво...

весна слабо застучалась в витрину, где мы сидели. Ты ее отбросил одним своим взглядом. она валялась на тратуаре и плакала дождем, слабо поскуливая...

Ты:- я говорил тебе, что я плохой.
я: -Ты просто проверял на прочность...
Ты:-нет, я просто не люблю весну.
я: - а ты вообще любишь?..
Ты-...да. и что дальше??.
а дальше- титры.
[250x166]

У меня есть дневник. Еще один из многих. Не первый. И не лучший. Живем?

никто