Мне хочется перевернуть страницу и начать все занаво. И я так и сделаю.

Ты же меня знаешь. *моя улыбка*

Почему мне так тебя хочется?

Почему я не могу себя сдерживать.

А я думала, что ли.ру скажет что-то в духе "сервис перезагружен" и ничего писать не потребуется.^{удивление номером раз.}

Буду девочкой, у которой есть все для счастья, кроме самого счастья. Найдите мне смысл быть, и я буду. Раньше подготовка к поступлению и прочее-прочее-важное. Сейчас- студенткой, которой откровенно по хуй, что первый зачет в среду.

Какая кому разница если уже даже мне не больно. Я к тому, что если мне не больно за саму себя, то почему кому-то должно быть больно за меня. Всем так же по хуй. Все заботятся о красоте своей духовной личности, которую периодично пробивает на жалость к себе/к другим. Жаль, что все мы такие. Выше на пятнадцать сантиметров, чем хотелось бы. и толще на три кг, чем надо бы. А я такая, какая есть и никак иначе.

Мне надоело бросать есть и курить. Я тупо погружаю себя в тоерию государства и права, как это и было год назад, только сейчас я делаю это, будучи студенткой первого курса одного из самых крутых вузов страны, о чем мне не устает напоминать начальник первого курса. Я не перестаю помнить чего мне этого (абсолютно реально, правда и не так, как это бывает у проплаченных деток богатых родителей) ЧЕГО МНЕ ЭТО стоило. Но я не перестаю понимать, почему опять зима и депрессия. Меня вымораживает снег-погода-заморозки. И дальще только хуже.

Песенки лета теперь стали песенками из лета и воспринимаются как издевки. Солнце и плюс 30 в тени? это где так. у меня так не бывает. у меня так не было, а если и было.

Я же была на кавказе. Мы же пили-курили и не парились. Нам было по хуй- нам было весело. 15.08.2006. Дата какая-то.Я же была в ней, жила в ней, дышала в ней. А теперь даже не помню.

У меня столько всего бессвязного в голове.

Я влюбляюсь в тебя и нет. В смысле, да, ты мне нужен. Но я как будто предаю свою мечту о том, который мне нужен намного больше тебя. А я ведь стараюсь об этом не говорить. Я же знаю, как Он (тот Он, который настоящий и ради которого я отдала бы все на свете) выглядит. Он мне снился 21 марта в восьмом классе. Я была в Липецке с мамой в 316 номере. Я помню, хотя даже запомнить не пыталась. Я проснулась 22 и решила, что буду Его ждать так долго, как придется и не стану размениваться.

За то всемя я разменяла Его(или себя) больше 40 раз. Я больше сорока раз влюблялась на день-два-неделю. Я целовалась и обнималась с другими. Я верила, что другие это Он, хотя прекрасно знала, как Он выглядит. Я никому про него не говорила ни слова, так как боялась, что его не будет только из-за того, что я его выдала. По ходу дела, его действительно не будет.

Мне очень жаль ту девочку 8 класса. Она бы встретила меня сейчас и расплакалась. Потому, что в восьмом классе я себя видела другой. Какой уже никогда не стану, так как я больше себя не вижу. И мне на это по хуй. Мне действительно по хуй, и я даже ничего другого, по мягче, сказать не могу, поэтому говорю так, как есть.

Я не успею исправится до весны, так как я не верю в ее существование. Я запугана зимой и зимней сессией. Мне страшно. И весь этот бред- во мне. Я вся наскозь в этом. Вляпалась с головой и трусь об себя ногами.

Хочешь солнца?Подарю, может быть.

Не разменевайся, детка. Не разменевайся.

Я вчера шла по проспекту вернадского от института. на остановке академия народного хозяйства меня остановил пожилой мужчина. толи пьяный, толи с попойки. сказал, что голодный, и у него умерла мама. достала 10 рублей.

Теперь думаю, какая дура. Плевать, что он алкоголик. А если он на самом деле был голодный? Что в нашем гребанном государстве купишь за 10 рублей. А ведь у меня с собой была свежеполученная стипендия.

Я очень боюсь, что мои родители тоже когда-нибудь умрут.

Работать каждый день на свое будущее и выкладываться. Я боюсь в каждом из homeless begget увидеть лицо своего папы. Или мамы. Да, я хреновая дочь, но я обязательно исправлюсь. Я буду убираться в своей комнате, не оставлять чашки, где попало, и обязательно получу свое место в рейтинге. Я не могу их разочаровать.Я просто не могу себе этого позволить.

Плевать, что надо есть и спать,
когда тебе 16 лет.
Живая лопнула струна.
Невинности не уцелеть(с)

Я заканчиваю свою карьеру курильщицы. Я заканчиваю заканчиваю заканчиваю. Точно-точно.

Вчера я:

- накурилась замечательного кальяна.

- протанцевала под ремиксы на детские песенки.

- выпила арбузный сок+ шампанское+водка. И мне не понесло. // это же сколько водки надо пить, чтобы ее потом не различать ее в арбузе//

- купила себе рога. за 85 рублей. //как дешево ты меня, Сережа, сделал//

- ходила искать маньяков в три часа ночи по тверской.

Блин. Мне же семнадцать. плевать, что надо есть и спать, когда тебе 17 лет.

   Я тут что хотела спросить: тебе нравятся фильмы Педро Альмодовара? Мне да. Очень да. И,кстати,привет.

Я теперь не я. Я теперь на Милу Иович похожа.

Да, мне тоже весело по этому поводу.

*место для истерического смеха*

I'm not myself when you're around
I'm not myself standing in a crowd
I'm not myself and I don't know how
I'm not myself, myself right now

Jesus Christ will you look at me
Don't know who I'm supposed to be
Don't really know if I should give a damn
When you're around, I don't know who I am

I'm not myself when you go quiet
I'm not myself alone at night
I'm not myself, don't know who to call
I'm not myself at all

I always wished that I could find someone as beautiful as you
But in the process I forgot that I was special too
I always wished that I could find someone as talented as you
But in the process I forgot that I was just as special as you (с)

Между мной и тобой точка.

Я сегодня это резко поняла. Меня видимо кто-то взял и стукнул по голове. Меня ничего с тобой не связывает и у меня нет ничего с тобой общего. Мне тебя просто не надо. Ни в каких формах. В прицепе, никак.

Мы же не проведем всю жизнь в курилке, прокуривая друг другу мозги. А я больше не хочу курить. Мне надоело.

Мне надо хоть раз в жизни сделать из себя-тряпки себя-человека.

Вся эта монотонность. Я могу ныть до нескончания, что мне дурно. Но ведь я всегда в силах себе помочь. Хочется, чтобы жизнь вокруг кипела, чтобы я варилась, сгорала, с огоньками в глазах.

Я худела на 15 килограмм и толстела на 7. Я красила волосы как бешеная и до сих пор не могу отойти от красной помады. Но ничего не менялось. Я так больше не хочу.

Я просто не поверю, в нашу с тобой индивидуальную возможность. Мы все так же будем посылать друг другу двусмысленные жесты, и ходить  друзьями.

Но это все не так, это все неправда - наша дружба. Я постоянно подбираю слова, чтобы сказать, а ты думаешь над ответами. Я же вижу ни тебя, ни себя. Мне не нужна подобранная сказка.

 Я всю субботнюю ночь проглазела на мокрый асфальт. И знаешь, что я увидела? На нем нет ни одного твоего портрета.

Я серьезно.

Жизнь-дерьмо. Попробуй сказать лучше.

У меня мечта. Большая и неосуществимая. Так как этому нигде не учат, а мне лень заниматься самообразованием. И времени нет. И резурсов не хватает. Мозговых, в первую очередь. Но я не виновата, как всегда. Вот если бы этому учили...

А сегодня я расскажу тебе сказку, как кто-то еще когда-то давно ее выдумал и рассказал. У кого-то еще когда-то вышла сказка про любовь. А я расскажу про вечность.

Сюжет прост. Можешь спросить у кого-то еще. Мне правда жаль, что он остался в том когда-то там и сейчас не может ничего рассказать и объяснить. А у меня много вопросов. В сказке про любовь много чего непонятного.

Но ведь я говорила про вечность.

Он встретил Ее. Они были готовы любить вечно. Но не срослось. Вечность долго плакала.

Она тоже встретила Его. Они пообещали любить вечно. Но этого им было мало. Вечность долго плакала.

Еще много кто встречались и обещали, думая, что готовы. Не получалось. Вечность долго плакала.

В конце концов все умерли старенькими. Вечности надоело оплакивать.

Если миру суждено погибнуть от ядерного взрыва, за минуту до него по телевизору покажут мое улыбающееся лицо.

Может сказка и плохая. Только я не заставлю вечность плакать.

Уверенно убеждаю, себя в первую очередь, в нашей паралелльности.

В курилке деремся (в шутку) и говорим гадости (от чистого сердца). Срываемся на шепот или на ор- в зависимости от того, чью пачку сигарет губим.

Он говорит, что я сука. Я думаю, что он тоже.

Расчитываю ходы. Знаю, что нравятся блондинки. Рыжие точь-в-точь такие же. Только в пять раз тупее. Даже если у меня один шанс из миллиона, я справлюсь. Мне надо всего-навсего убить оставшиеся  99 9999 тысяч других. Не так много.^{я просто не могу ничего с собой поделать и продолжаю тебя сильно хотеть. несмотря на то, что ты похож на чип и дейла вместе взятых и отличаешься завидной регулярностью половых сношений с всякими шалавами.}

Убийственно просто.

Добрый вечер, Люсенька.

Сделай милость, затки свой внутренний голос, ибо он мне и так спокойствия не дает. Я прекрасно знаю, что вечер сегодня дерьмо, но ведь я всегда старалась желать себе тебе самого лучшего. 

Добрый вечер, Милая.

У тебя уже столько разных имен, что я не знаю, как тебя называть, так как ты на все будешь откликаться. Ли_Гримм мы когда-то стали из-за того, что фамилия Андерсон была занята. А мы ведь так любим сказки, ты не помнишь?

Неужели ты не помнишь, как я себе тебе всегда рисовала истории разные. По ночам под теплым одеялом. И все казалось взаправду, только кастинг на роль Принца всего и вся никак не закончится. И, знаешь, мне уже порядком надоели твои смазливые актеры, которым место в массовке, а не в переднем плане.

Что ты имеешь, и следует ли так иметь себя из-за какого-то. Я тебя же постоянно об этом спрашиваю. Мы вместе на него смотрели и вместе с удовольствием слушали, как тебя откликают развратной женщиной. Нам ведб тоже хотелось просто посмеяться целую вечность. И мы ведь вместе курили одну сигарету. Не выдумывай девочка. Ты всегда меня убеждала, что тебе не принадлижит никто из тех, кто тебе улыбается. Так зачем же слезы?

Ведь Настенька правильно сказала, не стоит пользоваться использоваными салфетками. Тебе же не нужна любовь, в которую с которой уже кончали?!

Ты сама во всем виновата. Тебе не надо было мечтать о том, как ты будешь сворачиваться рядом с ним калачиком.

Любоff. Я в эти хухры-мухры не верю. Не бывает. Только секс с зайчиками-котиками, имя которых лучше не запоминать.

Я ты же все понимаешь.

Счастья. net.

Любовь- сказки.

^{и знаешь что?} По хуй.

Мы горланили на всю тверскую про то, что любим рокн-ролл. Тверская делала вид, что верила.

А мы ведь на самом деле любим. Еще в седьмом классе.