совсем нет времени ни на что
и ни на кого
стыдно
вот только приехала домой с работы

уже, скажем так, со второй

интересная - да, это факт
но за день не выдалось времени поесть
это не дело

а еще, коллега (он, естественно женат и быть иначе не могло)
не однозначно со мной ведет беседы

да, мне он нравится, это факт
НО
с меня хватит ТАКИХ приколов

чувствую, что скоро будем серьезно говорить

Он помирился с женой
с гражданской всмысле
а теперь уезжает с ней в другую страну
чтобы начать новую жизнь

это мне было сообщено по телефону где-то в час ночи
а еще он ей все рассказал о нас
а она ему о своих "похождениях"

а меня спросили ХОЧУ ли я, чтобы ЭТО было рассказано?
эта исповедь была во спасение ему, мол я такой хороший и не буду тебе врать
а о том, СКОЛЬКО времени он ей врал ДО меня и ВО время меня, он ей так и не сказал
как и не сказал мне в лицо то, что говорил по телефону

я услышала прекрасную фразу "Ты очень хорошая девушка и гораздо лучше, чем я. Я никогда бы не смог тебе дать то, что ты хочешь и не сделал бы тебя счастливой. Ты слишком добра ко мне и ко всем. Ты стала менее наивна, но все же осталось такой. И я рад, что есть еще такие девушки. Ты же знаешь, что ты для меня идеальна. Но я не могу"

А ты ЗНАЛ, ЧТО!!! мне надо для счастья? Ты меня хоть раз об этом спросил?
А я теперь знаю
мне надо было, чтобы ты меня отпустил и перестал мне угрожать, меня держать рядом с собой. Вот теперь, через две недели после ЭТОГО разговора я - счастлива.
Потому, что все закончилось.
Для меня.
А для тебя - нет. Потому, что я знаю, что ты никуда не уедешь в ближаишие несколько лет. Она от тебя уйдет опять к тому миллионеру. Ты лишишся своего бизнеса. Потому, что опять будешь пить и гулять. И потому, что не будет такой дуры как я, которая тебя любила не за твои машны и деньги. Не за секс, не за твое вранье или же квартиру. Не-а
У тебя, в принципе, ничего не останется.
Даже твоего ребенка.

А у меня будет все, о чем я так мечтала. Семья. Любимый человек, дети, работа и СЧАСТЬЕ. Которого ТЫ мне дать не смог бы. Потому, что не хотел.

Но все равно я тебе желаю счастья. Честно. И всегда желала.
О том, что ты мне обещал дать денег и купить машину - я помню. И приму это как хоть какую-то компенсацию за то, что раньше я была дурой и от всего этого отказывалась. А где же моя гордасть? О ней мне нужно было думать пару лет назад. А теперь я - не гордая.
Все равно ты как всегда врешь и ничего этого мне не дашь. Потому, что тебе и взять-то негде будет.

Ты меня просил встретиться с людьми и взять разрешение на оружие на твое имя. А я не поеду. Я не хочу, чтобы потом на моих руках была частично и моя вина в чем-то.
Ты просил меня разобраться с парой-тройкой общих знакомых, но я и этого делать не буду. Зачем?
У тебя есть ОНА и пускай она это все делает.

На этом в моей душе стоит огромный шов. Который еще не зарубцевался, но уже зашит.
Ты свободен

,Блин
добралась
проблема в том, что я не знаю как с робочего компа добраться до своего журнала
а нет дома только подрубили
все никак не могла оплатить

короче всем привет
пошла вас читать

конечно я буду банальна, но тем ни мение не могу не поздравить ВСЕХ с Новым Годом.Желаю, чтобы утром,в 2006 году, вы прснулись и все то, что заставляло тратить нервы и душевниые силы - исчезло и перестало тревожить. Значит у вас будет гораздо больше свободного времени для чего-то хорошего и позитивного.
С НГ вас!

Уже завтра НГ
вообще этот год пролетел как-то уж слишком быстро. Не скажу, что бесполезно, но уж очень мимо и не для меня. Такое чувство, что каждый год пролетает все быстрее и быстрее. Из-года в год я успеваю сделать все меньше и я теряюсь во времени.
Интересно, что он будет делать на НГ? Скорее всего будет встречать его со своими братками или с той "блатной девочкой", с которой пересекся только из-за денег. Я абсолютно спокойно отношусь к женской красоте и люблю красивых женщин, но она страшная. Честно.
А может он поедет к своей дочери, если бывшая позволит.
А может он в часов 23,00 позвонит мне и скажет - приезжай. И я буду думать об этом весь вечер... Потому, что я буду праздновать не с ним, а стем, кто меня любит, но кого не люблю я.
Я специально решила в этот НГ работать, так что пол часа с шампанским в руках - и можно дальше не заморачиваться на еще одном не удавшемся празднике. А во всем я сама виновата. Только я.
Только потом... Что со мной будет потом?
Я в прошлом году умаляла его хотя бы позвонить на НГ. Он позвонил только 3 января. В этом году я ничего не просила.
В прошлом году я его поздравила, а в этом... Не знаю еще пока. Если и поздравлю, то подарю ему оберег - маленькую иконку Богородицы...
Он меня не поздравил ни в прошлоам и в этом, я думаю, не поздравит, а потом опять начнет откупаться деньгами, чтобы я на него не сердилась.... А что нельзя сразу? Любую херню - и я буду счастлива, а не эти походы по магазинам....
Ложка дорога к обеду.

натырила авотарок в любимом ЖЖ=)

Говорят, что если изменить форму носа - то у человека меняется его судьба...
я изменила сегодня цвет волос=) Начнем с малого, для начала, посмотрим, может что-то и поменяется.
Вообще я перекрашиваюсь или делаю новую стрижку в случае - если у меня плохое настроение (слишком) или депресняк.
Завтра посмотрим=)
Нос, конечно, я себе менять не буду, как бы не изменилась судьба после этого( главное - не зарекаться=))

Позвонил.
Опять по делу. Пожаловался немного, немного повыпендривался. Что-то начал говорить, да так и не договорил.
Чувствую себя как-то странно.
Кто я для него? Он говорит дорогой человек.
А я думаю - человек, которому звонит когда уж совсем хреново.
В этом есть свои бонусы? Не знаю
ведь когда ему хорошо он вообще не звонит
надоело быть системой "сос"

читаю чужие дневники
ищу друзей, точнее того, кого было бы интересно читать и вообще переписываться.
оказывается это сложнее, чем я думала
вот сижу параллельно в ЖЖ уже 2 года как. Только не могу в нем уже писать то, что хотелось бы
за это время слишком много знакомых из реала появилось
а им совсем не обязательно все это чаитать
еще сижу на даери.ру
что-то там как-то тоскливо совсем...
по-моему там кроме тинеиджеров никого нет...
с дамочки.ру давно ушла, хотя и висла там около 2х лет
наверно повзрослела

короче пошла листать "случаиные" дневники дальше

Я смотрел в эти лица и не мог им простить, того, что у них нет тебя и они могут жить...
Я смог тебя укрыть от всех, кто был лишний в твоей жизни, но самый злейший твой враг всегда был рядом с тобой... Прости, что я тебя от него избавил...
Любил больше жизни тебя одну, больше воздуха, пищи, солнца...
Замечать что тебя нет уже тогда когда ты еще спишь... Зачем он тебе снился? Ненавижу читать твои мысли. Зачем он тебе снился? Зачем он тебе снился?!
Разрывалась ли моя душа, мое сердце? Згущалась ли моя кровь? Переставаал ли работать мой мозг? Немело ли тело? Падал ли я в преисподню от того, что я видел твою улыбку во сне? Зачем он тебе снился?!
Я помню, как я всматривался тогда тебе в лицо. Могу его нарисовать с закрытыми глазами, оттенить все его морщинки, провести точную линию губ, заштриховать веки... Затушевать ямочку на подбородке... Создать на бумаге бархатистость кожи, вложить все так, что от этого ресунка будет исходить аромат твоего тела...
Твоя улыбка... Счастливая и искренняя во сне.. Я понял, какое выражение лица должно быть у человека, если он и вправду тебя любит... Ты мне так никогда не улыбалась...
Ты хотела к нему и ты к нему попала. Перенеслась, с легкостью... Как когда то просто открывала поцарапанным ключем дверь и приходила ко мне... Легко, плавно, почти не касаясь пола своими, не по возрасту нежными, ступнями...еле слышно...еле касаясь...почти по воздуху...шаг за шагом...ближе и ближе....тише и тише...нежно...плавно...т-и-х-о...
Как ты тогда улыбалась... Я бы продал душу дьяволу, только бы ты мне так улыбнулась!!!
Моя обратная сторона ладони скользнула по твоим бровям... Нежно пальцами я потрогал тогда твою улыбку... Твой подбородок...
Я прикоснулся к твоей пульсирующей шее... Спокойный пульс мне сказал, что ты спишь... Ему я ответил, что люблю тебя...
Ты должна быть счастлива. Я это понял... Только поэтому моя вторая рука встретилась с первой... Твоы выдох мне пошевелил упавшую прядь...
А улыбка так и осталась на твоих уже бледных губах...
Я знал, ты там с ним, ты счастлива...
Прости, что я тебя спас от самой себя...

Он просто перестал смеяться. Наверное, ему было не смешно и куда-то пропало чувство юмора. Или же шутки все же были неудачные.
Не поняв, каким путем он пришел к той мысли, но факты были на лицо. Именно на лицо, потому что оно было бледное и мешки под глазами выдавали его бессонные ночи.
Еще недавно он жил инстинктивно, воспринимая все со стороны и не проникая в ситуации. Легко и ненавязчиво проходили годы дома и вне него, перетекая из спокойных вечеров в энергичные ночи.
Он - царь земли, "идея" в безвыходной ситуации, ступень из преисподней, да просто Бог для многих, в первую очередь для самого себя. Красив и талантлив. Разве этого мало?
Оказывается мало и недостаточно. Те, некогда прочитанные книги по психологии и казавшиеся настолько практичными и применимыми в обыденной жизни, теперь раздражали до безумия, поскольку воспользоваться знаниями, полученными когда-то, не было ни желания, ни силы воли.
Из охотника превратился в жертву. Как банально и противно! И не было никакого подозрения, а интуиция взяла отпуск за свой счет. Когда же это произошло? Неужели в ту долю секунды, когда он позволил себе расслабиться?
Купиться на такую очевидную лесть! Просто услышать от другого свои мысли о себе и продаться с потрохами. Раньше даже телом не отдавался полностью, забирая все лучшее у других, а теперь не осталось ни души, ни мозга, ни сердца... Своего теперь нет ничего. Только мысли, и то - не о былом.
Он заболел. Он подсел на этот наркотик, которым отравлен ни он один. И не ясно, какая зависимость была сильнее - физическая или психологическая...
Вся прожитая жизнь показалась теперь ирреальной, как будто протекала в четвертом измерении. А теперь все иначе...
Он пытается познать ее.
Нет такого чувства, как любовь, есть зависимость, объясняемая ею.

Проснулась с тобой рядом и слышала, как ты спишь. Вслушивалась и чувствовала твое дыхание по левое плече от меня. Как приподнимается твоя грудь, как ты вдыхаешь воздух, как он выходит из тебя и опускается одеяло. Я боялась повернуться, чтобы взглянуть на тебя, боялась нарушить твой сон, а мне так хотелось посмотреть, как ты спишь, как дрожат твои ресницы, когда тебе что-то снится. Потом я снова уснула и прислонилась к тебе своей грудью, обняла всего тебя руками и прижалась крепко-крепко, как в первый раз, чтобы ты никуда не исчез, чтобы, когда я проснулась, ты все равно был рядом.
Я вновь проснулась, ты еще спал… Какое-то время ты еще не хотел просыпаться, но потом зазвонил твой телефон и ты проснулся.
Знаю, что нельзя говорить мужчине, что он красивый… Но ты самый красивый мужчина, которого я когда-либо видела. Ты приоткрыл свои глаза и осторожно повернулся ко мне и поцеловал. И сказал мне – «Доброе утро, моя маленькая». И я улыбнулась тебе и закрыла глаза и прошептала – «Доброе утро…». Мне хотелось добавить «любимый», но я остановила себя, зная, что ты не можешь мне ответить тем же. А мне так хотелось.
Вчера ты мне сказал, что ты не любишь меня, точнее не ответил, что любишь, когда я тебя спросила… Я тогда улыбнулась тебе и сказала, что я знаю, что не любишь и всегда знала, но рада, что ты это признал. Мне было все равно, для меня главное, что я – люблю тебя. А остальное было уже не важно.
На нас все смотрели, зная, что между нами что-то было и что-то есть, жаль, что мы не можем с тобой понять – что именно.
Скорее всего, это моя любовь и твое чувство самообмана, когда когда-то ты сказал мне, что любишь меня, и ошибся.
А потом мы поехали к тебе, после того, как все разъехались, чтобы никто не догадался, что мы едем вместе, хотя, это было очевидно всем, даже больше, чем мне.
И вот мы у тебя дома, вдвоем и утром мне никуда не надо было уходить, чтобы меня не заметили. Только я и ты и целая ночь любви. Моей, на тот момент, нашей – любви.
Больше всего на свете мне хотелось приготовить тебе завтрак, сделать на утро массаж
И продолжить ту ночь, задернуть шторы и запретить солнцу заглядывать в окно, забыть о том, что пора идти домой и о том, что вообще надо было уходить. Хотелось сидеть с тобой на кровати и смотреть на твои сонные глаза, потрепанные волосы, слушать твое сонное бормотание о том, что ты не выспался и хочешь еще немного поваляться…
Но ты проснулся и все исчезло на какой-то миг. Я взглянула на часы – мне надо было уходить. Я знала, что надо, но нарочно оттягивала время…
Потом мы опять занимались любовью. Мне ни с кем не было так хорошо как с тобой. Мне с тобой всегда хорошо, даже когда просто говорю по телефону. Потом ты ушел в душ. Потом пришла я.
Ты не смотрел на меня, хотя мне так хотелось встретится с тобой взглядом… Я не знаю почему ты мне не смотришь в глаза.
Потом ты сказал, что тебя лихорадит. Да, у тебя была температура и я поняла, что теперь оттягивать время – нет смысла. Его просто нет. Я стала собираться домой. Ты предложил взять свою машину, чтобы доехать до дома. Ты знал, что я откажусь.
Я отказалась. Тебе было очень жаль, что ты «так плохо выглядишь», хотя, для меня, ты был самым красивым на свете, и я любовалась тобой.
Я ушла. До дома от тебя не далеко и я быстрым шагом направилась в нужную сторону.
Такое чувство, что все вокруг знали, почему я иду домой в середине дня с припухшими, от накатывающихся слез, глазами. Я шла потому, что ты не попросил остаться. А если бы хоть на минуту, на пол… Я бы потом сразу ушла… Но ты не попросил.
Я пришла домой и тебе позвонила. Ты спросил, как я дошла, я прошептала, что все в порядке. Ты ответил, что будешь спать, а завтра мы пойдем и пообедаем вместе…
Наступило завтра.
А всю ночь мне снилось, как я целую твои руки, как целую тебя всего и готовлю тебе завтрак. Я была счастлива.
Еще одну ночь.
Днем я тебе позвонила, а ты не брал трубку… Потом еще и еще… А ты не брал.
Я не была удивлена. Так происходит уже не первый год.
Прошла еще одна ночь в воспоминаниях, но уже не приятных, а напротив, давящих и ломающих душу напополам.
Ты обещал уйти от семьи – ты ушел. Но ты не пришел ко мне после этого… А от этого еще больнее. Ты не с кем. Ты сам по себе. И я не одна, ты же знаешь.
Что я ему сказала? Как всегда, соврала, что уснула у подруги. Конечно поверил. А у него выбора нет… Только верить… Иначе у него не будет и того, что есть сейчас. Так и я тебе верю, потому, что ничего не остается… Я не могу пересилить себя. Значит… Меня все устраивает. Нет, не все, но это хоть что-то из того большего, о чем я могу только мечтать.
Просить остаться со мной – я не могу, ведь остаются. Когда уже что-то есть. А у нас есть только моя любовь, которая играет в том случае, когда тебе этого хочется, а не мне надо. Единственная разница – я все это понимаю и принимаю таким, как есть, а ты думаешь, что я ничего этого не вижу.
Прости, мне надо было высказаться.

О себе писать не буду. Скажу только, что это еще один мой дневник, в котором я буду пиать о том, что меня беспокоит - о своей жизни, работе и о нем.