Это цитата сообщения Любимая_Merelin Оригинальное сообщение

У нас с тобою все не в первый раз:
Ни первый поцелуй, ни первое свиданье,
Не первый раз смущаюсь твоих глаз.
Не в первый раз живу воспоминаньем.

Не первый раз идет осенний дождь,
Не в первый раз в тебе листва желтеет,
Не первую ты говоришь мне ложь
И не впервые руки холодеют.

И помню я, как первая слеза
Мою подушку разедала солью,
И память словно первая гроза
Мои тюльпаны поливала болью;

А что случилось с первою мечтой?
Что стало с моей первой сказкой?
Я с первым снегом иду в первый бой
И в первый раз с тебя срываю маску.

Ты без нее никто, ничто, никак
И без нее ты нечего не значишь.
Подумаешь! Люблю - все мелочь и пустяк.
Что это за любовь, когда о ней не плачут.

2.06.04
Оля Иванова

известно, что кошки, в квартирах, спят на самом плохом месте (энергетически негативно заряженном или еще каком-то там, уже не помню)
моя кошка ночью спит
на мне

всем привет

весь день провела в беготне по поводу поиска нового помещения для офиса
старое не то, чтобы не устраивает, но напротив ЕГО кабинет
хоть все уже и закончилось - ну не могу я.
Они тоже съезжают.
По идее - чего мне? Оставайся да работай. Но эти все воспоминания, связаннаые с этим зданием давят на меня
не могу и не хочу

перебираемся ближе к центру
будет удобно и из дома ехать (до старого офиса - 1 час езды, до нового - 15 минут), удлбнее добираться до телестудии, да и вообще сам факт центра - уже хорошо

аренда дороже, но не на много
первый этаж, витринные окна
свой сан_узел

часть офиса можно оборудовать под студию и сделать маленький салон-магазин-офис...

Сегодня всю ночь (до 6 утра) делала саит для фирмы
сама научилась и сама делаю
уже месяца 2... ну не включительно, но тем ни мение.

короче опять как Папа Карло.
как вы?

что значат эти звездочки под аватарой?

меня не интересует ничего кроме карьеры
а может я не интересую никого так, чтобы я могла забыть карьеру
а может меня не интересует никто так, чтобы я могла ее забыть

авт.В.Бутусов

Моя звезда всегда со мной
Моя звезда горит внутри и
Говорит мне: "Подожди,
Постой чуть-чуть еще немного,
Hам предстоит неблизкая дорога"

Моя звезда звучит в ночи
Ее огонь во мне пылает
Hо след ее не озаряет
Лучи звезды меня не греют
Она ведет меня на крайний север

И никогда не скажет "Да"
Hе понадеется на чудо
Hе подарит капли света

Hикому не даст тепла
И я люблю ее за это
И я люблю ее за это
Hо моя звезда мне безответна...

Моя звезда блестит в моей груди
Она рискует круг за кругом
Мы летим вдвоем
Поем о том, о сем
О том как проплываем
Крайний север

И все тюлени все киты
Звезду завидев горько плачут
Она не светит никому
Она не греет никого
Она приводит всех
К заветной цели

И говорит "Прости - прощай
Я покидаю этот край"
И повторяет каждый раз
Один и тот же свой рассказ
Как улетает от меня
И покидает навсегда
Вот так моя звезда
Меня хоронит…

как же меня задолбали эти неудачники
точнее даже не задолбали, а затрахали
неудачниками я считаю несколько груп людей
говорю я сейчас о той, которая мало того, что нихрна не достигла, так еще и просто нихера не сделала и даже не попыталась что-то сделать для достижения чего-то

я понимаю, что не у всех там, в заднем месте турбовеник и беспрерывное желание тваритьработатьусовершенствоватьсяпридумыватьновыепроекты
но
блять
ежели ты сам ничерта не умеешь и не учишся, то хули ты комментируешь работу и попытки других?

ненавижу людей, которые сидят на диване с пультом в руках и банально клацают по каналам засирая всех, кто появится на экране.
кто ты, мать твою, чтобы судить о тех, кто там?

ненавижу тех людей, которые считают, опять же сидя на диване, мол - да если бы я, да если бы туда меня... Да я бы не так, да я бы их всех, да у меня...
Блять! Кто тебе мешает поднять свою жопу, сделать хоть что-то, чтобы попасть туда и показать всем, какой ты охрененный герой?

ненаваижу тех людей, которые заслышав о чем-то реально интересном - начинают засирать, ржать и говорить, что у всех ни-че-го не выйдит, а самое главное - пытаться не стоит, ведь сто процентов - ничего не-вый-дет

да как можно знать выйдет или нет -если не пытаться?
ну насрали тебе на голову раз, два, десять - стряхнул и вперед
тем более, что говно - к деньгам
ну не вышло, ну что теперь? Вперед заново и с новыми знаниями "как делать нельзя"
не важно сколько раз ты упал, важно сколько ты поднялся

а если рядом не было руки, которая тебя поднимет - то шляпу снимаю вместе с волосами и приклоняюсь перед такими людьми, которые не смотря на это подняли себя, отряхнули одежду от грязи и с гордо поднятой головой - снова вперед
и плевать на остальных

а эти блять...
и сидят они вот так вот
пиздят
и ничегоне делают
только засирают всех кто что-то пытается предпринять
что-то сделать
как-то подняться
а сами жалуются, что кругом одни кАААзлы, что их таланты никто не видит, что они гениальны и просто прекрасны....
суки
сдохните и не портите воздух

да
да я злая скатина

список тех, кого я читаю пополнился еще на несколько человек

жаль только, что все очень редко пишут

Сегодня снился ребенок.
Мой ребенок. Как будто.
Но почему-то я была в тюрьме и мне его давали подержать на минуту и забирали.
Очень странный сон.
Потом я была в больнице и опять же у меня был ребенок. Мальчик.
Ему было всего полтора месяца, но он умел говорить. При том совершенно связанные по смыслу слова и делал логические замечания.
Его у меня тоже забрали.
Я во сне плакала. Я любила этого ребенка.

Очень хочу детей. Девочку и мальчика...
Да все равно. Кого Бог пошлет.
Да и вообще
карьеракарьеракарьера

семью хочу...

не так давно говорили о конце света
или конце света для одного - смерти

хорошая тема для беседы с коллегами

что бы я сделала зная, что завтра - мой последний день.
Наверно провела бы день с отцом и матерью. Попыталась их все-таки убедить в том, что они мне дороги. А то, что я так редко бываю дома - моя одна из самых больших ошибок в жизни. Я бы им сказала, что люблю их. Очень сильно. И поблагодарила бы за все, что они для меня сделали.
Попросила бы прощение за все, что не сделала я.
Наверно, потом, если бы хватило моральных сил - встретилась бы всего с тремя людьми, с которыми тем или иным образом была связана в жизни. Еще раз сказать, что не смотря не на что я люблю их и желаю им счастья. Как своим братьям... или сестрам...
Потом бы наверно я бы долго рыдала. И поехала бы опять к маме. И рыдала. А она бы не понимала из-за чего.

Я бы наверно не могла бы сказать, что ухожу навсегда. И сказала бы, что я уезжаю куда нибудь далеко далеко. Только не могу взять никого с собой и написать тоже не смогу и позвонить.

На самом деле, после этого разговора и вообще после того, как мы все задумались на эту тему, нам захотелось лишний раз позвонить и навестить всех тех, кого мы действительно любим.
Чтобы не пришлось сказать "прощай"
а чтобы можно было успеть сделать для них еще хоть что-то хорошее...

Что-то меня на ночь глядя поперло писАть

Моя извечная проблема - долбанутый характер и то, что я легко чем-то увлекаюсь, стоит только что-то новое придумать...

как в бизнесе так и в учебе, да и вообще во всей жизни в целом
касательно того, что меня окружает
при том "гениальную идею" в голову может надуть ветром, прилить в ванной из душа, насыпать снегом, наорать наухо нервным клиентом, зачатить через саит...

идеи - это хорошо
но законченные идеи - это еще лучше

я наверно никогда не научусь делать что-то одно, но хорошо, а буду постоянно хвататься за все и пытаться это реализовать...

говорили сегодня о заставке передачи.
надо было что-то придумать такое, чтобы было интересно смотреть и потом...
короче думали думали...
придумали.
я и мой соведущий сделаем небольшие ремарки о нас самих в юмористическом стиле.
Сначала думали делать серьезные и стали придумывать друг про друга позитив...

он обо мне -
красивая, умная, веселая, смелая, успешная....

я про него-
привлекательный, талантливый, заводной, целеустремленный, с большими перспективами....

все это естественно с обработками со съемками, лимузинами типа мы направляемся чуть ли не за Теффи...

хм... подумали мы, что как-то не так. Все конечно здорово и мы такие гламурно-замечательные...

потом решили ставить как антитезу этому всему отрицательные наши черты...

вышло так

он обо мне-
Меркантильная, капризная, самоуверенная, наглая, с завышенной самооценкой, конченная карьеристка...

я о нем-
материально озабоченный, нервный, упрямый, занудный, а-ля - звезда, бабник, человек с хреновой памятью...

подумали еще... все хорошо. И то и другое. Даже не обиделись друг на друга (ну почти)
еще посидели...
и решили вообще не делать заставку "о нас"...
для этого понадобилось 4 часа... Тормозим-с

сидела вчера и думала
что такое счастье

наверно это проснуться с любимым человеком в выходной день, часиков эдак в 12...
валяться в кровати, смотреть телевизор и лопать что-то вкусненькое
и не париться ни насчет косметики или того, что у тебя опухшие глаза или расстрепанные волосы и все равно оставаться для него самой любимой, самой желанной, самой красивой...
У меня такого никогда не было... оказывается. Я была очень удивлена. А ведь и вправду не было.
Было, но не с любимым человеком. Но там мне было плевать что у маеня было растрепано и что опухло...

Вспоминается теперь, что все, кого я любила (2 мужчины из моей жизни) так тряслись из-за моего внешнего вида, что это порой переходило в параною. Сначала их, а потом и в мою...
Я могла остаться дома только потому, что сонная. А значит - хуже выгляжу, чем обычно и буду весь день выслушивать об этом...

Да... вот таких козлов я любила...

Я люблю ее.
Я люблю ее. Люблю ее глазки, ее носик, ее губки, ее щечки, люблю все ее лицо. Люблю ее восхитительное лицо. Люблю ее нежную и открытую улыбку. Люблю то, что она знает, когда ей нужно улыбнуться. Люблю то, что она знает, когда мне нужна ее улыбка.

Я люблю ее. Люблю ее грусть, люблю ее радость. Люблю, когда она смеется или когда смотрит на меня с небольшим упреком, а в ее глазках играет задор.

Я люблю ее. Люблю ее нежные руки, люблю ее ухоженные пальчики и блестящие коготки. Люблю, когда она складывает свои ручки на коленях и замирает.

Я люблю ее. Люблю ее голос, люблю то, как она говорит. Люблю то, что она говорит. Люблю когда она просто разговаривает. Люблю когда она молчит и смотрит на меня. Люблю то, что она смотрит в глаза. Люблю, что она всегда смотрит мне в глаза.

Я люблю ее. Люблю, когда она читает мои мысли, люблю, когда она меня понимает. Люблю то, что она меня на самом деле понимает и слушает.

Я люблю ее. Люблю ее походку. Люблю то, как она ходит. Люблю ее движения. Люблю ее пластику и женственность. Люблю как она сидит, стоит, идет...

Я люблю ее. Я люблю ее стиль, ее одежду. Я люблю ее вкус и то, как она умеет себя показать. Люблю наблюдать, как на ней преображается все, что она примеряет.

Я люблю ее. Люблю наши прогулки и наши встречи. Люблю, когда она смеется когда я ей звоню. Люблю говорить с ней по телефону.

Я люблю ее. Люблю, когда она рядом, люблю, когда ее нет. Люблю о ней думать и люблю скучать. Люблю по ней скучать и скучаю уже тогда, когда она рядом, потому, что знаю, что скоро она исчезнет до следующей встречи.

Я люблю ее.


из рассказов

Переписыаваюсь с мужчиной из Москвы.
Уже около года.
Мне он очень нравится, как человек. Рассудительный, добрый, начитанный, образованный, интеллигентный, отличное чувство юмора и прочие положительные черты.

Дошли разговоры до того, что он мне, через 2 недели, высылает билеты на самолет. В эту самую Москву.
Я туда еду на неделю.

В очередной раз я себя спрашиваю - зачем?
Да, он мне нравится. Да он отличный мужчина.
Но ни он не поедет в Латвию, ни я в Россию... навсегда
хотя... Может и поеду. Но шансы так малы. Шансов вообще нет. Это скорее не шансы, а какая-то малая возможность. Случай.

Вот он мне понравится еще больше. Я в него влюблюсь, а еще хуже - полюблю. И он меня.
И что делать?
А если он влюбится, а я нет?
А если наоборот?
А если нам вообще не захочется общаться?

Блин.
Но уже обещала

со мной что-то опредиленно происходит

хочется убрать из жизни почти все и почти всех
а потом заполнить новым

может кого-то и шокирует мой дневник
но только потому, что я тут действительно, ПОКА ЧТО, пишу правду.

Поэтому так.
А еще пишу не для того, чтобы собрать огромный реитинг читателей. А просто надо куда-то писать, вот я и пишу.
а читателей у меня в других журналах ооочень много


но там уже не я
а то что хотят читать и слышать


Но я рада всем, кому это интересно.... в Данном дневнике

Сегодня позвонил тот, который с женой помирился...

ага
опять разошелся
и втерает, что опять навсегда
да-да... слышала...
Хочет все вернуть... Хочет меня видеть...
БРЕД

Мне слишком больно было хоронить этого человека, чтобы опять воскресать его и пережить то же.
Напомнила лишь о том, что он мне обещал и повесила трубку...

Как я и говорила - разговор состоялся.

Почему, когда мужчина и женщина вместе работают вдвоем - им обязательно (почти всегда) приходится выяснять тот факт, может ли что-то быть между ними или нет?

Все точки над i расставлены?
Начинается новая история. Я и дирекатор студии кинооператоров.
Конечно он женат, это естественно, и оооочень любит свою жену.
Только вот ведет себя совсем не как любящий муж.

Пока ничего не происходит, но когда мы на студии вдвоем занимаемся сценариями до, часиков так, 12 ночи, (ибо у лбоих есть и основная работа, которой занимаемся днем), то можно воздух ножом в какие-то моменты резать.
Постоянные комплименты, рассказы о том... о сем...

Интересно, это только "развод" на что-то
коню понятно на что
или он собрался что-то мутить серьезнее.
Мы и на эту тему поговорили.

Он сказал, что относится ко мне не так как к коллеге. И не так, как к другу. И просто хочет меня обнять... И попросил разрешения.
И обнял. Просто обнял. И обнимал меня почти час. Просто обнимал. Не шевелясь и почти не дыша. А потом я сказала, что мне лучше уйти и я ушла.

Почему я разрешила? Нет, не потому, что я сука или дура. Я просто ему разрешила. Просто так.

Еду на студию
сегодня опять съемки
целых три

как же мне все таки это нравится=)))))

Снилось ли тебе лето? Вчера или когда-то... Просто внезапно и очень красиво. Может быть море? Солнце? Деревья... Как-то прохладно и не заметно. Может секунду или всю ночь. Значит приснился дождь ночью. Проливной, сильный. Потом воздух и хотелось жить. Только не здесь, а там, где можно все и не бояться , но при условии, что это было все-таки лето. Ветер и пряди волос у подруги. Сильно запачкано жизнью лицо. Мимо летящие мысли и время. Все аккуратно и даже реально. Так не обычно, но как-то знакомо...
Можешь прорваться сквозь облако пены. Там, под водой, прикоснулся к дельфину.
Музыку слышно по-всюду, но тихо. Тонкие пальцы ласкают улыбку...
Во сколько бы ни было - поздно всегда. И этот будильник всегда слишком рано.
И в занавеске осталась надежда. И ты открываешь. Но там уже осень.....