вот он мне говорит, что никого так не любит, как меня.
вот он мне постоянно говорит, что его никто никогда не ждет, как жду его я, когда он в рейсе. Что он чаще всех вспоминает именно обо мне, а не о ком-то
что я единственный человек в мире, с которым он может быть собой, не врать и не бояться, что я о нем подумаю как-то не так

он говорит, что только я его чувствую, что я его понимаю, как никто другой и только я его принимаю таким, какой он есть, а не какого он из себя строит.

почему мы не вместе?

да, я уже 4 года жду его возвращения из рейса, принимаю его таким, какой он есть, плачу, когда он уходит в море, плачу, когда он приходит - от радости. Да, мы с ним НЕ были вместе вплане секса.

В это врем он встречался с кем-то, я тоже
время шло
я любила мужчин, он любил женщин
а время шло
но любить друг друга мы не переставали
мои чувства по отношению к нему были всегда вне конкуренции с остальными, они даже не сравнивались никогда
кого я люблю сильнее, моего мужчину или его... даже подумать не могла.
так и у него

решили поговорить...
поговорили

за 4 года его хождения в море, за 8 лет наших странных отношений, у меня свой бизнес, сотрудники и прочая херня... а он продолжает просто ходить в море.

и ОН сам не хочет быть со мной ИЗ-ЗА тго, что я имею "более высокий социальный статус", что он не сможет, у него не выйдет, что рядом со мной он себя чувствует "никем"...
я психанула, сказала, что все закрою к чертовой матери, на что он заявил, что, мол, ему придется тогда жить с мыслью, что из-за него я лишилась любимого дела

и не объяснить, и не доказать, и не убедить, что это все херня, что предрассудки...
говорю - какая нахер социальная "высота", объясняю, что у меня зароботок не больше чем у него... неверит...
Говорю, что иногда и меньше - еще больше не верит...
пытаюсь доказать - не верит, говорит, что для него стараюсь...
говорю мол - дела херово идут, закроюсь, устала - не верит!!! уверен, что миллионами ворочаю... хотя предпасылок к этому нет, тем более при общении

говорит - будет стараться зарабатывать больше, купит квартиру большую... чтобы мне хватало... а мне и однакомнатной хватит... а он не верит...

как объяснить человеку, что пока он накопит на это все, сложиться так, что и у него и у меня будут дети и не от нас, а от чужих людей и что мы так и будем любить друг друга, наша любовь друг к другу будет ВНЕ конкуренции... А ТОЛКУ?!

вот встречается с совсем молоденькой дурочкой.... жалуется, что она его не понимает... но встречается, потому, что рядом с ней он - Бог для нее....

я не могу ему объяснить, что для меня он Больше, чем Бог...
верит, понимает, но!!! Еще одна беда - я такая хорошая, а он такой плохой... я мол, достойна лучшего...

и каждый год у нас повторяется разговор
и каждый год я для него "все дальше"...
и каждую неделю мы созаниваемся, узнаем как у друг друга дела, говорим, как соскучились, как любим друг друга, как хотим встретиться... и идем на встречу с другими....

куда я делась...
да никуда я не делась
я все тут

только дел было столько эти дни и за компом сидела в таих колличествах, что ни видеть ни слышать ничего с ним связанного не хотелось

дела нормально

не могу не записать сон,
иначе к середине дня просто забуду.
снится мне, что у меня опять ребенок, девочка, которая лежит в синей коляске.
Я с ней пошла на поезд и нам надо было куда-то ехать. Но денег на билет почему-то у меня не было. Во сне было ясно почему, но я уже не помню.
За мной гналась какое-то существо, опредиленно женского пола, только не понятно, то ли это робот, то ли чудовище какое... в общем пряталась я прятялась в поезде... Потом добежала до последнего вагона, обняла ребенка и выпрыгнула. Прыгнула в вагон соседнего поезда. Он чем-то напоминал вагонетку.

Приехала неизвестно куда. Ребенок куда-то делся. Почему-то показалось, что я в Киеве.
Потом снилось платье с очень длинными рукавами, а под ними, на левой руке, около запястья, у меня рос гриб...
В общем я не знала, что с ним делать. Потом откуда-то появилась мама и я у нее спросила, что мне делать, а она, мол, конечно удалить или вырвать.

Вырвала. Было совсем не больно, но вот под грибом у меня жил черно-белый огромный жук. Большой и противный, который стал забиваться все сильнее под кожу.
Я его выковыряла. Мама сказала, что не может на это смотреть.
Жука я задовила какими-то бумагами и только хотела отнести на исследования, как проснулась...

я понимаю, что я никого не люблю.
время идет
а я никого не люблю, а главное, я не хочу любить. Даже не хочу начинать, не потому, что бывает больно, не потому, что бывают предательства - знаю, бывают, но бывает и божественно хорошо, сладко, прекрасно. Это я тоже знаю.

я знаю, что пройдет не много времени и я опять влюблюсь. Может даже завтра, может уже влюбилась, только этого не понимаю, а потом это перерастет в любовь...
но я пока что не хочу.
Потому, что для меня - это работа. Для меня это не просто так, не только ловля позитива или глотание соплей при отсутствии взаимности.

Любовь для меня, на данный момент, важна не как сам факт "пархания бабочек где-то в животе". Для меня любовь сейчас важна для создания семиьи, а не прогулок где-то под луной в тихий звездный вечер.

Конечно одно другого совершенно не исключает, напротив, было бы даже, наверно, прекрасно, но...

Как показывает практика, во всяком случае в моей жизни, те мужчины, которые подходят для романтических вздохов, отважных деяний, чтения стихов... Оказываются очень ранимыми мужчинами. Слишком, что в итоге приходит к их падению ко мне к ногам и... неприменно под каблук... А для меня это уже не мужчина...

В принципе я сильный человек, местами даже слишком и я не люблю слабых. Темболее - мужчин.
Мужчина для меня - опора, поддержка, спина и плече, а еще грудь, на которой можно и не стыдно поплакать. Чтобы рядом с ним я понимала, что у меня есть такой мужчина, который не смотря ни на что, ни на кого и вообще ни на какие обстояьельства будет именно мужчиной. Моим мужчиной.

Я не хочу себе "ростить" мужчину из "мальчика".
Я пробовала, это слишком тяжело и занимает много времени и нервов. Которых на это у меня - нет. В итоге ты становишся просто мамочкой...

Короче я наверно в очередной раз хочу чего-то нереального или слишком много.

Ну не о оваще или тряпке мечтать.
И то, я не мечтаю, я считаю, что я достоина такого человека.

ЗЫ
Про скромность я как-то писала.

он запарил мне сниться
именно запарил
каждую ночь он меня оскарбляет и унижает
не могу понять - почему снятся такие сны.
с его стороны такой агресии быть не может
с моей - нет ни ненависти, ни злобы

но каждую ночь мне снится, что он надо мной смеется, издевается, хамит и унижает

не могу объяснит эти сны
совершенно не мотивированнаы

устала от людей, которые постоянно звонят и им что-то надо
то знакомых их на работу устроить
то что-то найти
то где-то узнать
то спросить у кого-то
то по дешевле
то скидочку
то познакомить
то порекомендовать
то проводить

блин
откуда у меня столько знакомых...

наверняка баян
но я почему-то пропустила.

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС :)
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению
и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так
хочешь этого!

(с)

Звонил мой бывший директор. У которого я когда-то работала до того, как уйти на другую работу, а потом уже открыть свое дело.
Когда-то он мне очень нравился
внешне, как мужчина, он более чем привлекателен.
Прошло время. Я открыла свое дело, а общаться не перестали. Напротив, отношения были хорошие.

Потом он стал меня старательно тянуть в постель. Не буду говорить, что из этого вышло. Все и так понятно из разговора.
Короче звонит мне
- алло
- привет
- о, какие люди
- ну так ты все таки отказываешся со мной поужинать?
- да, я согласна только на обед.
- Ты же знаешь, что на обед - я не могу.
- ну не судьба значит...
- а у меня есть причина, чтобы ты со мной поужинала.
- какая?
- поговорить надо.
- нет, говорить можно и днем.
- приезжает делигация ЕС, ты могла бы организовать. Обратились ко мне, но ты же знаешь, что я этим не занимаюсь, а браться неумеючи - не хочу.
- да... По больному месту...
- ну да, ты же у нас бабки любишь...
- блин, слыш, типа ты не любишь.
У меня внутри проворачиваются мысли. Блин, выгодное дело. Ой какое выгодное...
- так вот, если им все понравится, будешь постоянно организовывать.
в голове - блиииииин... ЕС, политика, дипломаты и ... бабки... Которые так нужны. Плюс имя да и вообще - кому сказать - мы занимаемся организацией встреч консулов.... Ахренеть...
- хорошо, поужинаю. Только поужинаю и все.
- это не серьезно.
- а что серьезно?
- у меня много новосей, я переехал, например...
- ну и? Ты мне это уже по телефону прошлый раз говорил.
- поехали бы ко мне, я бы тебе квартиру бы показал...
- ужин у тебя дома?
у меня голос стал просто ледяным для него.
- нет, сначала поужинаем, а потом поедем ко мне.
- ты же знаешь, что я не поеду.
- Лен, подумай. Я тебе на следующей неделе позвоню.
- я подумала. Максимум ужин.
- ага и на новоселье
- счазззз
- что?
- ничего
- ты демала я не слышал, что ты мне сказала?
- хотела бы, чтобы не слышал, не сказала.
- думай Лена. Думай.

сука а! блин! просто сука.
Нихрена. В жопу всех консулов и этот ЕС. В его жопу. И его в том числе. Куда нибудь подальше.
не продамся. аминь
а он - сука.
(хотя нет, он, в общем-то правильно делает - добивается того, что наметил)

привет
сегодня говорить как-то не о чем
может и есть о чем, только не хочется.

завтра рано вставать
совсем рано

пошла спать

если сделать все, что надо и не вспоминать
если спрятаться в подушку и не вспоминать...

если видеть небо серым и не вспоминать
что небо было голубым

только это не поможет тем, кто любит рисовать


нет теперь не то время
нет теперь не то небо
когда можно было просто улыбаться
а надо ли кого-то любить?
и надо жить после того...
и снова, снова убивать?

(с)

дома
это хорошо, что дома
все-таки и сегодня я молодец=) Это радует
радует то, что прошла аппатия.


сегодня виделась с парочкой человек, с кем когда-то пересекалась по работе
что-то там заговорили о ранимости и тому подобных вещах
говорю мол, что если честно, то я легко ранимый человек
на что они посмеялись и сказали:- "ага, ранимый, да по тебе катком проедь - отряхнешся и далше пойдешь. Хорошо, если вообще заметишь."
хорошо это или плохо?
наверно все-таки больше хорошо, чем плохо


сегодня опять снился ОН.
Сон толком не помню, но знаю, что был неприятный.
А еще сегодня звонил его зам. Интересовался, как у меня дела.
естественно, что я сказала, что у меня все хорошо.
Парой фраз описал, как у них.
никак

Интересно, он сам позвонил или с ЕГО подачи?.
Договорились встретиться на неделе.
Встречусь. Все равно будет врать, недоговаривать и сочинять
Но суть все равно будет ясна.
Хоть какая-то новость

Поняла, почему не могу по-долгу уснуть
потому, что пересиживаю за работой, а потом, после часов, эдак 2 ночи - организм "думает", что сегодня спать не идем. Ибо, если до двух не ложусь, то потом долго работаю(или тусуюсь где-то).
А если ложусь, то мозг просто не может отключиться, и продолжает меня доставать всякой хренью и не только.

Я сегодня могу сказать, что в общем-то я - млодец. Сделала практически все намеченное и даже немного больше.
Главное еще бы завтра не подкачать - вообще замечательно будет.

И вообще, надо распределить работу еще на кого-то, чтобы можно было более качественно все делать.
А то и то и се, и пятое, и десятое, а в итоге - нервы на приделе, хреновое настроение, феники под приличным слоем пудры и отсутствие сил на выполнение хоть чего-то.

В следующем месяце плюну на все и пойду в фитнес. Хватит уже. Хочу хоть немного себе времени уделить. (это я уже года 3 говорю=)))

в общем я - спать (дууууумать)

какое-то навязчивое чувство внутри
что вот, стоит немного подождать и... все.
все наладится
обязательно
будет немного прще
все вернется на свои места
точнее не вернется, а станет, ибо возвращаться то особо нечему и некуда.

а еще услышала сегодня одну очень грамотную вещь
"чтобы слова совпадали с действием - нужно молчать и ничего не делать"
очень хорошая фраза

завтра понедельник
точнее уже сегодня
а значит - совсем скоро пятница

Внутри очень не спокоино.
Слишком.

Пришла домой.
Была опять на боях без правил.
Да. Комментировать не буду, это надо было видеть.
Очень. Очень красивые бои.

Московский зовет в Москву.
Уже не хочу. Раньше хотела, теперь - нет.
Что-то там, все-таки, не то.
Задним местом чую.

Звонил коллега, который меня подставить решил.
Как ни в чем не бывало
Ненавижу двуличный, "не профессиональных" людей
Если ты и решил делать говно, то делай это грамотно, а не так, чтобы я об этом знала.
Например как я=)

сегодня город был переполнен негативом
все были какие-то злые, задерганные, замерзшие и пытались это все слить на окружающих

нормально работать сегодня никто не мог, что на студии, что у меня в офисе была атмосфера истерии.
Все что-то бурчали, цапались, огрызались и не могли сконцентрироваться.

В кафе, в старом городе, куда я зашла пообедать, почти не было людей, а официантки стояли и, почему-то, не работали. Пришлось поторопить. На обед ушел целый час. Так они тормозили. Обычно - 20-25 минут.

Из-за этого я опаздала на радио. Должны были записывать рекламный ролик. Теперь все откладывается аж до понедельника, а я хотела, чтобы на выходных он уже звучал на радио.

Разместила несколько рекламных объявлений в газете. Не больших, но, блин, так дорого это, что следующие беде ставить только через пару месяцев.


вчера встретилась с двумя своими старыми друзьями. Была счастлива.

пятница-развратница
хех=)
опять пятница.
у меня как только начинается неделя - уже пятница
я мало что успеваю сделать


сегодня предложили новую работу (параллельно старой)
один из моих знакомых гримеров, сейчас, со своей группой работают над новым фильмом.
мне предложили должность администратора съемок.
администратор...
короче мне надо будет заниматься местами, где будут происходить съемки
договариваться

чтож, договориться я почти всегда могу и даже если не могу, то могу договориться=)

в конце концов для меня это ничего не будет стоить, а параллельно появится еще больше знакомых и контактов
а в моем бзнесе это хорошо
так что я согласилась

снился мне сегодня ОН.
наверно вчера слишком много о нем думала
снилось, что он жил на моей даче, только в соседней комнате, вместе с ней
рядом с дачей была река, покрытая камышем
не большая речка рядом с моей дачеи и вправду есть
я шла в сторону реки, а он шел мне на встречу, какой-то очень озабоченный
мы встретились и состоялся приблизительно такой диалог
- привет
- привет
- ты что тут делаешь?
- иду домой
- и давно ты тут живешь?
- всегда жил...
- странно...
- послушай, мне тебе надо кое что сказать, но я не знаю как мне это сделать
- так и делай, прямо в лоб, все, что надо сказать
- так прямо в лоб?
- да, прямо, это будет лучше всего
- ну да, ты же у нас правду любишь...
- не язви
- короче, мне на тебя на самом деле абсолютно пофиг, - сказал он так громко, что могли услышать за сотни метров.
я улыбнулась
- а зачем ты так громко сказал? Это ты мне сказал, или сам себе? Или кому-то?
- тебе.
- а ау меня со слухом все нормально, я с первого дня все поняла, так что не надо. Кому ты это сказал?
- мне надо идти.
- иди, тебя никто никогда не держал.
- сама знаешь, что это не так
- нет не знаю. Все, тебе пора, сам сказал.
- да, только я тебе еще остался должен
- да, ты мне остался пожизненно должен
- я знаю. Ты меня простишь?
- я тебя сразу простила. С первого дня

потом он как-то ненормально рассамеялся и куда-то побежал. Потом вернулся и принес мне камень с кулак и предложил его съесть. Я его выкинула в реку, а из-за камышей, куда полетел камень, вышла она с его (их) ребенком...
Я проснулась

что меня раздражает во мне
1. бешенный трудоголизм, с промежутками страшной лени и аппатии
2. желание быть везде и одновременно
3. желание быть хорошей, при врожденных задатках последней сволочи
4. умение убеждать и использование этого в самых карыстных целях
5. умение врать. всегда, везде и всем, если это мне надо
6. блядских характер, даже по-отношению к тем, кого я и вправду люблю
7. отсутствие сострадания почти ко всем
8. не умение промалчивать
9. резкость и острый язык
10. отсутствие уважения к старшим, только потому, что они старше
11. не умение пить алкоголь
12. постоянная уверенность в собственной правоте
13. желание нравится всем мужчинам без исключения
14. завышенная самооценка, часто не оправданная
15. ревность и эгоизм ко всем, кого я знаю
16. отсутствие чувства "родственных" отношений
17. не умение делать что-то "просто так"
18. отвратительная пунктуальность и не постоянность
19. желание командовать
20. уверенность в том, что у маеня все получится любой ценой

наверно теперь я смогу тебе написать
я тебя не видела уже почти месяц
убеждая себя и всех, кто знает о моей ситуации в том, что я о тебе не думаю
да это так, я заставляю себя не думать о тебе. Мозг заставляет не думать о тебе, но что-то все равно выплывет...
Если считать "думаньем" вглядывание в номерные знаки всех машин той марки, которая у тебя - то тогда ладно, каждый день, когда я еду на работу или с, я смотрю и слежу за каждой машиной, думая, что в ней можешь ехать ты.

ты мне постоянно снишся. Но эти сны - не хорошие. Они злые, мучительные для меня, тяжелые, и после них я не могу долго придти в норму и лежу в кровати по пол часа, а иногда дольше, вспоминая и заново переживая то, что я видела во снах. И если и это считается "думаньем о тебе", то да, скорее всего я о тебе думаю.
Только почему ты в каждом сне смеешся надо мной? Хватит. Уже посмеялся...

я не вспоминаю о тебе. не вспоминаю того хорошего, что было. А помню я все. Я боюсь взять в руки те письма, которые я тебе писала, когда искала тебя, когда не могла позвонить и когда ты пропадал неделами на каких-то разборках. Я не вспоминаю о том, как мы ездили в Эстонию, как ездили на высокую гору и ты стоял сзади меня, так близко, что я чувствовала твое дыхание. А я стояла на обрыве... Я не вспоминаю, когда тогда, еще совсем давно, ты меня забирал из университета и мы гуляли по набережной, возле телебашни и ты постоянно говорил по телефону. Я этого не вспоминаю... И даже того, как мы гуляли с твоей малышкой... На тот момент и с моей и все думали, что у нас семья. Вот тогда-то я и поняла, что такое счастье.

я не думаю о той первой ночи, о том, как я тебя боялась... как у меня все дрожало внутри... я даже не буду об этом писать
я не хочу этого вспоминать... я почему-то помню число и год... когда это было.

я так давно не слышала мелодию в телефоне, которая так и стоит на группе "ВИП", где, почему-то, до сих пор только ты. И больше никого. Может я еще ее услышу? Я не знаю.

я не хочу тебя видеть. Я не хочу, чтобы ты звонил и рассказывал как у тебя дела. я не хочу, чтобы ты меня пригласил на дружескую встречу. потому, что она именно такая... Я не хочу. Я тебя умоляю - не делай этого. Дай мне все-таки это пережить.

как и тогда, ты помнишь - когда я тебя не видела - мне было легче. Легче и сейчас... Я боюсь думать о тебе, потому, что боюсь, что ты "услышишь" мои мысли и позвонишь или напишешь, как раньше - "привет. ты спишь?"... напишешь тогда, когда тебе скучно. Тебе было скучно, но ты никогда не скучал.

по мне. ты не скучал по мне.
я бы хотела, чтобы ты жалел, что ты меня потерял.
не знаю почему
может быть хоть тогда, на какой-то момент я пойму, что была нужна тебе
а не только ты мне