сегодня встречалась с очень интересным человеком
который почти всю свою жизнь занимается музыкой, работает с Раимондом Паулсом и Космосом, с Бренден Стоуном и многими другими, да в общем-то и смоей девочкой, ПР менеджментом которой я сейчас занялась. (Кого - писать не буду. Может как нибудь потом)
посидели, поговорили о студиях звукозаписи
о возможностях Латвийских исполнителей и отсутствии у нас музыкальной культуры, как таковой

пришли к выводу, что чтобы привить ее в Латвии, надо тщательно обробатывать два, а то и три поколения.

Думали почему, например. когда к нам приезжают известные исполнители не только поп культуры, но и рок и джаза, то у нас полупустые залы...
Может потому, что у нас и своих-то почти никого нет и народ не привык к чему-то бОльшему, нежели тупо плясать на диско под алкоголем и таблетками?

короче странно у нас как-то и, в общем-то, не прибыльно. Чего нельзя сказать о Москве или же Германии, не говоря уже о Штатах.

Потом, едя домой, послушали старый альбом Скорпионс (баллады, избранное) и улыбались.

Хорошо поговорили. Редко такое бывает. В моей работе - так точно.

Настроение сейчас - позитивное

я тут часто
это значит, что мне грустно
или просто романитически-меланхолическое настроение

потому, что влюбилась

сегодня объявился и, мне, как когда-то в детстве, захотелось прыгать на одной ножке и обнять первого втречного и звонко чмокнуть его в щеку.


позвонил, сказал, что хочет встретиться.
встретились
погуляли
опять по старому городу и по набережной

разговоры ни о чем
и о делах тоже
я сказала, что рада его видеть, он ответил тем же

больше я ничего не говорила
и он не говорил насчет нас

но было все понятно
придельно ясно
напряжение при касании плечами
обоюдное, сто процентов обоюдное, желание взяться за руки...
долгое вглядывание в глаза друг другу и улыбки на лицах
я не буду давить
я буду радоваться тому, что есть
или же я попытаюсь этому научиться
и уже удается и я начинаю ценить то, что есть, а не вечно хотеть большего и сразу
потому, что это не бизнес и даже в нем нельзя так
потому, что это отношения
и я не могу представить, как счастлива я буду, когда они перерастут во что-то большее
в то, что я потеряла напором своей нездержанности
и благодарна тому, что дали мне второй шанс ничего не испортить
и я не испорчу
я верю в это

http://ru.fishki.net/pics9/tyts.swf
прикольно

не могу дозвониться. входящие звонки заблокированы

и вообще у меня сегодня весь день у самой не работает телефон.
не могу найти зарядку

хочется перестать запрещать себе любить

сегодня после вечеринки поехала спать в отель
до дома было лень и далеко ехать

одна=) сама этому улыбалась
дожили

вроде отель такое место, куда можно ехать для романтических шалостей...
на меня странно там посмотрели=)
говорят, у нас номера остались без душа
я говорю - мне пофиг, я пару часов посплю и уеду

хехе
она говорит - и без телевизора
я говорю, мол, мне только поспать...

говорит - и без туалета

я говорю - да насрать, дайте уже ключ, я спать хочу

и без воды, говорит...
я уже почти кричу - кровать есть?!!!!
есть

так дайте ключ, я хочу спать!

а она на своем - так там нет душа...
короче - поругались
ключ она мне дала

странно то, что и душ, и туалет и телевизор были

почему когда я влюбляюсь - я такая дура?

Сходила сделала автозагар Итальянский

через два часа должен проявиться
страшно=))))
а вдруг пятнами?
ну пофиг

и еще ваксинг сделала
больно блин
но красота требует жертв

хочеться шашлыков и на озеро
жаль погода подводит

Говорит, мол очень рад, что со мной знаком, что может проводить со мной время, чему-то учиться и учить меня
но ничего не будет вплане отношений
ему скоро уезжать в Англию.
Говорит, что лучше сейчас не начинать, чем потом прощаться
потому, что не хочет со мной прощаться

так не прощайся и не едь в эту чертову Англию...
не могу удержать и не буду
вс равно не удержу
и он хочет, чтобы я удержала, но знает, что поедет

так надо

так было решено уже давно

хорошо
дружить
быть самыми лучшими друзьями
гулять по старому городу
пить кофе в обеденный перерыв
созваниваться и писать смс на ночь, желая спокойной ночи

а я говорю, что влюбилась
а он говорит, что почти

дружба

спрашивает - ты расстроилась?
я говорю, что большая девочка для истерик.

и сказала, что за это время, может, черездружбу, тебе захочеться остаться
остаться со мной, чтобы быть самыми лучшими друзьями, только вместе
и кофе не в перерыв, а по утрам
и спокойной ночи не через смс, а вживую...
кто знает

и сказала, что просто не буду давить
просто дам волю и свободу, к которой он так привык
и буду самой самой
буду рядом когда надо, буду молчать и знать, когда улыбнуться

он улыбнулся сам, после этих слов... мы допили кофе и пошли бродить по старому городу
я держала его под руку
и мы
улыбались

вообще в себе запуталась
и с работой
и с проектами
кучу на себя взволила, разгрести не могу
все хочу успеть и везде побыть
и постоянно забываю, что это нереально

стараюсь никого не обидеть, от этого все страдают в три раза сильнее

личная жизнь вообще не опредилена
с налогами и теми - как оказалось беда полная
все подводят
никто нихрена делать не может
только разговоры и просьбы о помощи
и даже когда ты им, эту помощ, приносишь на блюдечке, понятно с какой каемочкой ты еще и остаешся виноватым
и на самом деле это нафиг никому не надо

везде успеваю залезть, а вот вылезти неоткуда не могу

буду надеяться, что это просто напросто клин
который у меня вышибет из-за большого колличества работы и всяких дел и новых проектов
тем более, что у меня есть человек, с которым, правда, мы временно "в ссоре", но видимся каждый день и он мне очень дорог
не смотря на свое недавнее свинское поведение

и еще есть один
с которым я думала что-то начинать
но в совсем скором времени передумала
сердцу не прикажешь, а насиловать себя из-за того, что меня кто-то любит, а я нет- я не буду


в общем у меня все как всегда через одно место

страшно признать, но вот я влюбилась
пряталась пряталась и так БАЦ блин и в самое сердце
почему-то неприятное чувство, если честно

кто только не смотрел на меня последнее время
и такие люди, что нужно быть полной дурой, чтобы не хватать судьбу за рога и не тащить под венец
и звали
и предлогали
и золото-брюлики-машины...

а вот тут недавно РАЗ и один молодой человек, который на данный момент мне совершенно не подходит...
и с ужасом понимаю, что уже несколько дней только и делаю, как жду его звонка, как шарахаюсь от всех смс
и не могу дождаться

как сегодня ехала с самого утра на чашку дружеского кофе и как при встрече мы обнялись, как будто так было всегда

а потом говорили
вообще ниочем
а потом пол часика прогулялись и в итоге - все разошлись по своим делам

как он обещал позвонить в 10 вечера и как позвонил, а я дура, скинула звонок, потому, что была на деловой встрече
а через минуту позвонила, а там автоответчик
этот гребанный автоответчик, который наслушался от меня того, что можно и то, что нельзя.

и вот сижу, смотрю на телефон, когда на него придет отчет о моих доставленных смс
а он не приходит
и я рисую кучу фантазий и мыслей о том, что он сейчас делает и почему именно так

и помню, что после спорт зала он собирался ехать в бильярд
не знаю с кем
но меня не звал
а я бы не поехала
но очень хочу сейчас узнать, где он играет

и вообще меня клинит по страшному
главное набраться сил и не сказать еще пару ласковых на этот гребанный телефон, услышав это уже почти любимый голос

а в течении месяца он поедет в Англию. Жить
и его тут ничего не держит
хотелось бы чтобы держало
или напротив...
я пропадаю....

скоро
совсем скоро вернусь

у меня за окном туман, где наверное, бродят потерявшиеся ежики, едва проснувшиеся после зимней спячки.
наверно на местах их зимовки, или поотдаль, уже стоят новостройки, или же частные дома и малыши не могут понять, где проснулись...

почему-то мне кажеться, что весна в этом году не наступит. Тепло будет, а весны нет. Получается, что после зимы наступит лето. Хотя нет, судя по погоде, у нас осень. И через неделю пойдет снег, а потом наступит опять зима. Долгая, холодная, с тяжелой верхней одеждой и скользкими дорогами.
Зима - осень- зима- осень... Интересно, кому-то бы понравилась такая последовательность? Наверняка, кому-то было бы даже хорошо... Рыбакам наример.

Или будет так - осень - зима - осень - лето. Две осени в году. Даже три. Еще у нас в середине лета бывает осень. Это хорошо для тех, кто уже начал писать мимуары. Приглушеннйй, из-за облаков, свет, прохлада и постоянная влажность воздуха, которая видна на окнах, со внутренней стороны.

Смотрю на улицу и улыбаюсь - наверно солнца нет потому, что совсем недавно мне подарии модные солнечные очки. Ну ничего, вроде потом лето. Еще пригодяться. А пока что, надо искать зонтик, если я его еще где-то не потеряла, за вчерашний день.

Еще пара глотков кофе - и пойду на работу. Через туман, хочу его застать. Мягкий, теплый, но осенний. Как ранней осенью. Может быть наткнусь в нем на маленького ежика, как раз, возле новостроек...

пообещать себе, чтоли, в сотый раз, что если на партнера будет плевать, то разойдусь сразу же и не буду затягивать?
или как всегда, кусать локти, пятки и прочие конечности и окружности...
вот меня отшивали, на данный момент - 2 раза в жизни
я- дохрена
и все рано, каждый раз НУ НЕ МОГУ...
ну жалко, ну вроде не хорошо как-то
ну не по человечески
ну вроде любит
и были счастлиые времена
и привыкла
но не люблю ведь...
Боже, как же это тяжело - расставаться
и вот еще как лучше?
То, что ухожу к другому - не вариант, слишком больно
то, что просто ухожу - вариант, но ведь не отавит тогда в покое
то, что стала БИ, так это он в курсе
то, что времени на него нет - для него не новость...
то что не хочу его, так и с этим он смерился...
как же сделать так, чтобы ему было меньше всего больно и тяжело.... как...

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Есть очень маленький остров, который плавает по небу благодаря человеческой любви. Его еще иногда называют "седьмым небом".
Для того, чтобы этот остров не падал, кто-то на Земле должен обязательно любить.
А если все перестанут любить, то этот остров как херанет всем на головы...
и это будет правильно, ибо зачем жизнь на Земле, без любви?

о да...
скаолько я тут не была
все из-за того, что последнее время стало еще больше работы.
за-то появились интереасные проекты,
например теперь мое агентство стало еще докучи заниматься расскруткой молодых исполнителей
крутим их, короче

еще раз убедилаась в том, что очень тяжело тогода, когдатебя любят, а ты нет, но с человеком достаточно долгое время
а потом встречаешь того, кто лучше
а тот первый... не знаешь как и сказать...

короче говоря предстоит мне расстование, а для меня это целая трагедия, при которой я плачу, переживаю, не сплю и вообще, хочеться куда-то деться и невысовываться

познакомилась с хорошим мужчиной. Посмотрим, что из этого выйдет. Завет замуж, а я даже незнаю, слишком неожиданно и его мне надо как минимум любить.
ну у меня на любовном фронте как всегда. Все непонятно и странно.

короче постораюсь быть все-таки почаще, а то совсем обо мне забудите.

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...d=8632&jpostid=12936434&page=1

Люди еще есть на Земле.

спокойной ночи мне.

когда еще буду- не знаю
знаю, что буду...=)

и всем спокойной ночи

и что-то я всё люблю и не люблю
и то одно, то другое...
перечитала свой недлинный журнальчик...

кидает меня из стороны в сторону, носит в мыслях невесть что
и всё как-то вроде и хорошо и не хорошо

наверное я никогда в себе не разберусь
говорят, мол постарше станешь - разберешся...
ага

чем старше - тем хуже
в принципе может имеют ввиду старость?
так мне тогда не надо будет уже разбираться
мне тогда уже пфиг будет

у меня внуки будут, которых мне, ворчливой (я болеечем уверена) старушенции надо будет повоспитывать.... может еще и невестка дрянная или зать алкоголик (не дай Боже конечно)
а может и маразм старческий, а может и не старческий...

прриятельница одна сказала - "Твоя самая большая беда не в том, что ты слишким много чего хочешь, хотя и это тоже, а в том, что ты хочешь все и именно сейчас."

есть такое дело... много хочу. Только кто опредиляет сколько много, а сколько мало?

да, я хочу быть умной, красивой, хорошо одеваться, классно выглядеть, ездить на отличной тачке, носить норку, брюлики и менять это все как перчатки (утрирую), иметь надежного мужа, красивого, ответственного, любящего (характеристика ставится не по преоритетам), хочу детей двоих и дом большой... Процветание своему бизнесу, здоровья и обеспеченной старости своим родителям...
А что?!!! Кто-то этого не хочет?!

я не знаю, что должно произойти, чтобы я перестала этого всего хотеть
разве только одно - я это все получу.
но не просто с неба. Я для этого работаю день и ночь
и над собой работаю столько же...

если долго мучиться? или это сказки все-таки...