Я в шоке! Я просто в шоке от людей, от города, от всего вокруг. У меня ощущение что я живу в другом мире, а вчера вышла на улицу вроде знакомого, но такого чужого города. Люди странные, места дикие, вроде с виду всё нормально, но нет, я не нахожу себе места там, если бы не мои знакомые и друзья, то я бы наверное просто пореялась и ушла обратно в мою жизнь...

В общем сегодня праздную свободную жизнь, как я понимаю, ну до поры до времени так точно! 21 год, новый десяток и видимо новые приключения... Мне так это всё надоело, видимо суждено мне быть старой девой... =) А самое обидное, когда тебя не ценят, используют как игрушку, как силуэт, который есть рядом на всякий случай. А ещё обидней, что я ничего даже не прошу практически взамен, только внимание, неужели так трудно просто позвонить раз в день или написать!?
Всё! Я ухожу в свободное плаванье, буду вновь жить только для себя... И почему мне всегда попадаются всякие кретины!? (я его люблю, но такого отношения терпеть не буду, гордости мне не занимать)
Ну пожалуйста, ну появись ты уже наконец мой настоящий и единственный!!!!!!!!

Когда мне не хватает внимания, тепла и ласки - я начинаю совершать глупые поступки...

Что за балаган? Что за мужчина появился в моём дневнике? Уйдите мужчина! Не мешайте мне плакаться о жизни... Или плачьте вместе со мной =)))))
Всё отлично, день рождения прошел, настроение отличное, подарки изумительные, поздравления от души и не очень...
А ещё я герой утра(ну для себя так точно) , я сдала кровь! У меня первый раз брали кровь из вены. думала свалюсь о обморок, но нет, всё обошлось, я сильная женщина!
P.S. Так уж и быть, разрешаю Вам Мистер Х иногда заходить и гадить на этих страницах

вы знаете что она сказала на мои самые искренние пожелания!!!!!? - Пошел в жопу!
А на то что в трубку гавкала собака, она назвала её тявкающим мешком дерьма и ****
Да именно так, а Вы считали что эта сучка не знает плохих слов?

Короче, я поздравляю её всё равно, желаю чтобы она наконец успокоилась, перестала ныть мне в подушку, доставать мою собаку и наконец избавилась от всех придурков вокруг неё!!!!
Хэппи дэй, танцорка

День добрый! Короче, пока хозяйка этого дневника носиться по квартире в поисках телефона и отказом от этой страницы и прочих соц.страниц с её профилем, я решил возглавить эту (т.к. есть доступ и думаю недели через две всё устаканиться).

Зовите меня.... предположим Мистер Х, можете даже задавать вопросы, но только по поводу этой особы, что сейчас сломает мой кофейный апарат.... Я то про неё всйё знаю!

В общем после всех семейных сор и передряг, вроде всё начинает налаживаться... Папа уже даже разговаривает со мной, хотя видно что ему это дается тяжело...
Вчера был ужасно тяжелый день, в эмоциональном плане.... Зато я поплакала, причем хорошенько, не скупая слеза, которую я обычно выдавливаю из себя, а ручьи слез, соленых и крупных...

Только я могу придумать спонтанно что мне нужно ,например, сходить к косметологу... И вот я уже мчусь в салон, приезжаю, и мне выдают что кожа моя запущена, а так вроде ничего особенного с виду. В общем после всяческих процедур и поучений по уходу за кожей я всё же решила не останавливаться только на коже, а проверить таки состояние своего организма, но об этом потом.... В общем после этих косметических процедур я выглядела, скажем так, не очень свежо, хотя нет, может и свежо, но ужасно... Моё лицо было в розовых пятнах, в некоторых местах ещё покалывало после нанесения какого-то химического зелья, зато в руке список кремов и мазей, а также направление на сдачу крови на анализ... У меня ни разу не брали кровь из вены, и меня охватила некая паника, но думаю до пятницы я успокоюсь. И теперь я решила заботиться о себе, я сделала первый шаг к здоровому питанию... Я больше не ем по плитке шоколада в день и пачке зефира, я перешла на фрукты. Я еле удержала себя в руках. чтобы сегодня в A.l.l. Cappuchino не взять что-нибудь сладенькое и вкусное.... Но нет, сила воли всё же есть!

А ещё я встала сегодня в 7 утра, для меня это супер подвиг! И я на самом деле очень даже хорошо себя чувствую, у меня масса энергии и даже наша балтийская серая и сонная погода не повлияла на меня сегодня....
[266x400]

И почему я это всё терплю?
Толкование вопроса позже... Сама ещё ответ не знаю...

Настроение сейчас - умиротворение, гармония

Ничто так не трогает мою душу, как звук фортепиано, рояли... Эти звуки меня успокаивают и придают силу, заставляют забыться и вспомнить о самом разном, они убивают меня и дают новую жизнь... Я не знаю как описать эти волшебные чувства, но мой волшебник Ludovico Einaudi ... Его музыка замечательна и исключительна, она проста и волшебна одновременно.

Я не знаю кто бы смог разделить со мной это ощущение, окунуться в мир этого наслаждения... Я не знаю с кем бы я могла поделиться своим восхищением по поводу этих магических звуков... Но я получаю огромное удовольствие слушая его произведения... Мне хочется летать, а затем забиться в темный угол и выйти от туда совершенно иным человеком, его произведения затрагивают мою душу и плоть, я не могу сидеть на месте, моё тело двигается вместе с с каждой нотой....

Как жаль что я не умею играть... А мне так бы хотелось перебирать тонкими пальцами белые и черные клавиши, закрывать глаза и качаться вместе в музыкой и получать неимоверное наслаждение....

[588x379]

Что это за окном!? Вы что издеваетесь? Это мокрый снег!

Порой я просто хочу убежать, улететь, уехать .... Я просто хочу сбежать от всего и всех... Хочу почувствовать свободу, движение города, хочу почувствовать этот противный дождь у себя на щеке, хочу промерзнуть от холода леденящего... Я хочу просто уйти и чтобы моя голова проветрилась, что ветер вытряс все мысли, а дождь смыл чувства...

Я вот последнее время замечаю, что стала жутко раздражённой ... а всё потому, что не могу контролировать ситуёвину, что намечается... Что последнее время всё идет не так, как было запланировано у меня, я вот совершенно не привыкла сидеть вечерами дома, а сижу, я вот не хотела просто поужинать в кафе в универмаге( я не спорю, там вкусно и красиво, но не для этого же я была сегодня у друга-стилиста), а я ужинаю и даже не вякнула что не хочу ехать домой, выбора не было. Те люди, с которыми я бы хотела встретиться, не могут, а с остальными я не хочу. В общем я прям чувствую что скоро со мной будет, но очень этого не хочу.... Я знаю что вы скажете что это глупо, но я человек, подверженный депрессиям, хоть постоянно смеюсь, улыбаюсь и у меня всё прекрасно. а на самом деле я себя пожираю изнутри... я себя всё время критикую и критикую порой окружающий мир, но с иронией...

Я ...я ...я хочу плакать. представить себе такое можете? Я хочу плакать, но опять же не могу, слез нет, ком стоит в горле, а слез нет...

Я вот что думаю. может нафиг всё послать, да свалить куда-подальше, только главное никому не говорить об этом, не то найдут...

А ещё я очень ошибалась во многих людях... Я считала близким человеком того, кто просто в наглую поиспользовал дружбу со мной, моё время и т.д., а потом, когда у этого человека всё наладилось, в плане общения со старыми друзьями, с половинкой второй, то всё, есть кем занять время и спасибо вам за выпитые литры кофе, встретимся, когда станет скучно....

Я вообще вот что поняла, я общаюсь с людьми только потому, что нуждаюсь в неком общении, но большую часть времени провожу в общении с собой, в общении со своим телом... И ещё я поняла что очень много делаю ошибок в выборе с кем общаться, я почему-то общаюсь с некоторыми людьми только потому, что так надо или привыкла, или просто от безисходности, а потом жалею что потеряла время... да я многих послала и переставала общаться, но это было как-то взаимно... В общем пора менять друзей(некоторых) и менять себя

А ещё если бы за каждую ошибку и схода с пути истинного по отношению общения с людьми мне давали записочку, маленькую такую, может мне было бы легче жить, но думаю их было бы слишком много. Я люблю новые знакомства и зачастую они интерестные, но не самые безопасные, но спасибо мне большое за интуицию и я понимаю что за человек со мной рядом довольно быстро... Иначе я бы давно уже была где-нибудь в мире лучшем, и не материальном.... Ну вот чуть не растрепала свой секрет, вот что бывает, когда хочеться поговорить...

А вообще я хочу чай, хватит с моего желудка кофе, хочу чай, зеленый и идите вы все спать......

Я не могу жить без общения с моими так называемыми "фаворитами". Эти мужчины как моё второе я, они моё мужское начало. Они помогают разобраться в моём сложном женском мире, где столько запутанных мыслей...
[640x480]

Я даже соскучиться не успела, но встретившись сегодня,поняла что когда он рядом, мне намного лучше и спокойней... Любовь?

Я заметила одну особенность в себе, когда мне на душе скучно или тяжело, или больно, или пусто я делаю ужасные ошибки и самое интересное что эти "ошибки" сами находят меня. Я каждый раз говорю себе что не вернусь в эту золотую клетку и в этот мир ошибочного наслаждения, но сети слишком сильны. И вот опять я усладилась великолепными речами, нежнейшими ухаживаниями и опять таки мне промыли мозг... Вот вы задавались вопросом почему вы с этим человеком? Или почему в данный момнт вы с другим человеком? Вот вчера я пыталась в этом разобраться, точнее вчера меня пытались разобрать в этом. Чего я достойна и что у меня есть... Это глупо, но каждый раз, возвращаясь от него домой, я начинаю задумываться... Он меня выворачивает наизнанку чтобы я смогла на себя посмотреть...

Я знаю. что быть может не стоило так поступать, но я так нуждалась в ласке, в тепле... Не в любви нет, не в отношениях, я просто хотела чувствовать себя защищенной и нужной. Мне нужно было прижаться, почувствовать эти сильные руки, просто быть рядом с кем-то, а этот человек всегда меня понимает, согревает и ставит съехавший ум на место...

В общем сегодня в нашей могучей стране выборы! Так весело наблюдать за народом, изучающим списки , голосующем, а не использованные билютени все забирают с собой, ещё бы ... не пропадать же бумаге, а так можно принести домой, записывать что-нибудь, потом в школах появятся эти бумажки, будут дети тесты писать на обратной стороне...

В общем свой долг я выполнила, будем ожидать результатов!

http://www.ruclip.com/video/0RzC00Y4_iM/roxanne-cool-songs-n-bossa



Это удивительная песня, но это исполнение прямо полностью моё, полностью моё состояние и настроение

У вас бывало такое, что вот случайно встретили человека, улыбнулись друг другу, поговорили ни о чем идя по проходу магазина, попрощались,договорившись встретиться вечером ( не зная при этом даже как друг друга зовут и вообще ничего) и думаете об этом человеке уже 40 мин...

Только не это, только не говорите что я влюбилась в мужчину о котором ничего не знаю, кроме того что он купил свитер в Bergs и мы не поплывем с ним в Стокгольм.... Это глупо, Даша, это глупо... И ты же с Ромой...

Но у меня было такое ощущение, что я его знаю давно, что мы точно сегодня встретимся! И , О Боже, пожалуйста, я хочу с ним встретиться!!!!!!!!!!!!!!!!

Нашла, я наконец нашла подарок для Р. !!!!!!!!!!!!!!

Надо жить для себя, любить себя и наслаждаться каждой минутой. Что я в принципе и хочу практиковать. Я молода, здорова ( ну частично, во всяком случае ничего серьёзного), я занимаюсь любимым делом, вокруг меня много интересных людей, у меня есть замечательные родители, сестра и мои малыши, друзья в конце концов. И пускай что-то не выходит как того хотелось, и пусть молодой человек не звонит мне. не пишет, мы не виделись три дня. И пусть я всегда возвращаюсь домой одна и пол ночи согреваю себя. Но у меня есть мои танцоры, есть друзья, которые из Англии звонят мне, интересуются, поддерживают, вселяют надежду и оптимизм, я имею счастье сказать, что у меня есть подруги, которые меня любят(я надеюсь), выслушают, утешат. Ну и что, что я ветрена и люблю иногда потрепать себе нервы. В конце концов есть музыка - удивительная музыка, есть кофе - вкусный.горький кофе, есть шоколад - сладкий, коричневый... Плевать на всех и вся, я буду радоваться, наслаждаться и жить как хочу. Я буду работать, буду работать в два раза больше, я вся уйду в танцы. И наверное(хоть это и грустно произносить), я одиночка. Я люблю побыть одной, почитать великолепную книгу, окунуться в тот мир, переживать вместе с героями, я люблю мечтать, думать и в эти моменты мне никто не нужен. Приятно осознавать что где-то там, есть человек, который думает об о мне, и может даже любит, хотя мы не виделись 3 года. Да я иногда бываю вредной, бешеной, депрессивной, но я такая... Я люблю вставать по утрам и смотреть часами на себя в зеркало, на тело, лицо, волосы... Я люблю доставлять себе удовольствие и при всем этом, сколько бы я не ныла, что мне нужен мужчина, я, чёрт возьми, справляюсь и сама... Я могу быть счастливой и без него. Да, пусть у меня сейчас есть какие-то отношения, но я настолько свободна, я наверное не принимаю всё как надо, и пусть на меня обижаются, хотя нет, как говорит одна обаятельная девушка "не надо обижаться, надо делать выводы", пусть делают себе выводы, я такая какая есть...

Это так страшно, осознавать что ты одна. Вчера я перенервничала ужасно, до сих пор голова болит. В общем вчера я осталась одна, мама в одной больнице и тут папу увозят на скорой в другую. Я ничего не знаю, что происходит, в чем дело. Хорошо что со мной рядом был любимый человек, который поддержал меня и провел всё это время. Я всячески пыталась поднять себе настроение. но всё же внутри сидит страх, волнение...

Спасибо В. и Л. что приехали с моим любимым сырным пирогом...
_______________________________________________________________________
Я просто поняла насколько я боюсь их потерять, да "я самостоятельная, взрослая и оставьте меня в покое", но я боюсь их потерять...