[266x399]
Сегодня 31 января - уже или только еще.. Почему то именно сегодня в голову пришли мысли что это конец, конец нашим отношениям потому что из этого нам не выбраться. Я хотел чтобы мы отошли от друг друга и посмотрев со стороны приняли решение - хотим ли мы быть вместе и сможем ли измениться.. Получилось наоборот - мы разошлись в разные стороны, каждый из нас вдохнул поглубже и пошел своей дорогой.. У тебя это получается хорошо или ты наконец научилась управлять своми эмоциями, чтого никак не могла добиться раньше. У меня не получается - не получается выдохнуть, не получается начать дышать свободной грудью и начать жить дальше. Я наконец оказался один и мне ничего не хочется - не хочется видеться с друзьями, не хочется спать с подругами, не хочется знакомиться с людьми. Хочется скорее усуть и попасть в тот день, когда мы наконец все же втретимся и выясним все окончательно или же наконец я увижу тебя с другим - тогда тот вздох сам вырвется немым на волю и я смогу начать жить, дышать, строить новые отношения.

прошло больше недели после нашего разговора..нашего расстования. думаю к том моменту как эти записи до тебя дойдут (если вообще дойдут) уже будет ясна ситуация с моей работой. Через 2 дня после нашего расстования у меня был разговор с руководством и у меня есть около 2-3 недель чтобы определиться со своей работой внутри компании и с теми условиями и рамками которые мне поставили - скорее всего я из нее уйду. Именно поэтому у нас с тобой не получился разговор тогда - это был тот день когда ты звала меня в Горизонт попить кофе - мне было явно не до того..
После этого было желание встретиться и пообщаться, однако ни с утра ни после работы у нас не получалось встретиться, да и общения то у нас не получалось..
так много мыслей..
мы расстались но кажется ты так и не поняла почему или зачем - или просто не хотела понять.. Или же я не смог вменяемо объяснить, также как тогда в столовой так ине смог из себя выдавить "давай расстанемся", хотя до этого столько раз мне было это так легко сказать, наверное именно потому что за эти 3 гоа ты стала для меня действительно родной..

В колонках играет - chris botti - all would Envy

...тогда объясни мне почему у людей в приоритетах не семейные ценности, а работа, увлечения и еще много чего???
почему мы не умеем быть одни и все время хочем быть с кем-то? Почему в ожидании того единственного коротаем время с теми с кем просто приятно хорошо? Почему женимся на тех кого ХОТИМ любить, не любим а именно обманываемся? почему потом не расстаемся а держимся за него как за спасительный круг прожигая свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь безвозвратно? Почему встретив такого человека продолжаем во всем его подозревать и боимся потерять на столько что сходим с ума? Почему мир вокруг и люди в нем говорят о светлом а тянуться к грязному? почему два любящих человека боятся сказать друг другу о своих фантазиях (это ведь лишь межжду ними и именно для этого существует интим)? Почему мы боимся постареть и не успеть то, к чему сейчас не стремимся? Почему ..?...
Я знаю ответы на все эти вопросы.... Как сказал Саламон:"во многой мудрости - много печали"...
наверное поэтому сейчас ничего не хочу.. хочу побыть один, запереться и побыть на едине с собой..
........
Знаешь - если Любовь есть на Свете(а она есть и я ее одухотворяю), то мы все ЕЕ предали.. от этого обидней всего..
...
P.S.: если бы не дневник - наверное сошел бы с ума от хаоса в голове..
P.P.S.: не обращай внимания - у меня это максимум завтра к утра пройдет... это бывает периодически, просто давно уже не было и накипело..

В колонках играет - Moby - Natural Blues (Perfecto Dub)

Все что не делается - все к лучшему.. на этой недели у меня внутри какой то коктейл из шторма и штиля.. Шторм внутри и безумный штиль на лице и в действиях. такое ощущение что такого спокойствия можно было достигнуть лишь с помощь антидепрессантов, однако..
Ты пропала как раз в то время когда я решил написать тебе ответ.. получилось достаточно интересно: не дождавшись ответа и не решившись выливать все тебе в почту вернулся в свой дневник. Оказалось он ждал и скучал :-))) кажется я схожу с ума..

[500x270]

В колонках играет - Hooverphonic___Mad_About_You

Хочешь свободы.. не просто хочешь - жаждешь! и получаешь, как и все то, что просил ранее. Пару дней легкости и вдохновения, после чего наступает пустота, даже не пустота, а непонятный вакуум который непонятно как заполнить. Нет ясного желания кем, кто та, кто мог бы оказавшись рядом понять твои сомнения и поддержать.. Нет ясности в персоне ради которой теперь "творить" подвиги, ради кого терпеть, стараться и двигаться вперед.. Действительно ощущение неопределенности, ощущение что стерли память, однако не чувства. Ты все еще любишь при том не меньше чем это было в самом начале, однако после обработки головного мозга ты забыл куда подевался этот человек и почему ты один.. Старнное и непонятное одиночество которого не должно быть.. Хотя сам его выбрал.. Прошло всего 3 дня..

ранне утро.. очередные 06:05 ..телефон начинает вибрировать и этот привычный звук уже как музыка в твоей голове, которая так нежно нашептывает: "Пора, смотри не опаздай!"
Встаешь, ставишь чайник, пока он закмпает идешь в ванну..Подходишь к зеркалу и замираешь: напротив тебя зрелый мужчина лет 40 с уже появляющейся сединой, умедренный взгляд, морщины, которые сразу заметно он не скрывает и никогда не пытался остановить время в своем организме, достаточно подтянут для своего возраста.. Минута сомнения, минута бесконечной тишины, в которую кажется замерли даже мысли..
узнаешь в зеркале себя. Странно - в бездну канули 15 лет.. Трудно поверить? Да. Возможно ли это? Возможно. "наверное слишком много времени провожу на работе, нужно больше отдыхать"..
выходишь из ванны, оглядываешься: ухоженные руки, дорогие часы, даже на ногах педикюр - "думал никогда на это не решусь", стильная квартира, в кабинете на столе кожанный портфель уже собранный с вечера - "что на меня не похоже", фотографии - странно только мои и их очень немного....из любопытства достаю паспорт и заглядываю в надежде обнаружить на страницах чужой почерк о важных событиях в моей жизни - пусто.. возвращаюсь в спальню......
я не хочу так - я не хочу проснуться и понять, что прожил свою жизнь и не помню ее, я не хочу очнуться через надцать лет и не будучи одиноким быть один!!!!
Хотя лучше уж так, чем быть не один и одиноким..

[700x553]

[235x236]
В колонках играет - David Arnold - Vesper

раз не пробовал, значит любит....любит при том так трепетно и нежно... однако его любовь похоже на столько сильна, насколько силен и его страх тебя оттолкнуть случайно ....он не понимает того что его страх и трепет не дают зарадиться страсти.... хотя страсть и любовь редко уживались вместе..
долго не отвечал на это письмо.. Описать вас достаточно легко хотя я его не видел.. достаточно легко понять тебя, потому что .... отвечал долго потому что я теряюсь в любви, я уже сомневаюсь в ней.. не в том что она есть на Свете, а в том что она бывает постоянной..
..общаешься с друзьями - абсолютно все считают нормальным иметь параллельную связь при условии, что это не всплывет.. по крайней мере на стороне всегда можно, тем более если без продолжения отношений.. тренер, друзья, часть коллег.. Подруги - либо обсуждают какие мужики козлы и как от них отдохнуть будучи замужем или же глядя в глаза понимаешь что там столько грусти и одиночества, что кажется она так и просит тебя о помощи - не переспать, а просто взять за руку и хотя бы обнять.. Голивуд!!! Столько пар и столько безупречных примеров - уже не осталось ни одного.. Хоть бы кто нибудь из них дотерпел чтобы войти в историю как идеальная пара, хотя бы ради этого! ни одной....
Может не строить иллюзий и заранее смириться!?! так ведь будет проще..наверное..

В колонках играет - Jamelia - Something about you

Просыпаешься.. вдыхаешь свежий воздух и понимаешь что это не тот день в который ты умрешь - он просто пахнет по другому. Какой то привкус старнный - не пахнет разочарованием и смертью, даже не усталостью и всезнанием - значит не мое.

Добро пожаловать в жизнь полную испытания, страсти, милых людей и сожалений - кторые не относятся к тебе но все равно тянут к точке, которая пытается поставить тебя на колени и заставить извиниться. За что? не важно! Сделай - потом подумаем!

....
ПОШЛО ВСЕ!
Я живу и делаю ошибки за которые готов держать ответ!!!!

Я рядом - я такой как я есть!!!!

[291x267]

[297x430]
В колонках играет - anthony hamilton - dear life

Привет..
..в последнюю неделю чувствую что начинаю превращаться в запрогроммированное существо.. Отчасти этого и хотел - хотел распланировать свой день и жить хоть какой то период времени по расписанию - оптимизировав его. Сейчас же чувствую что схожу с ума потихоньку - все больший объем работы и все меньше понимания что происходит вокруг - в процессе работы начинаешь не то что взрослеть, а скорее скоро седеть от получаемой информации..
Тяжко.. Тяжко каждый день заниматься самомотивацией и двигаться вперед лишь на внутреннем топливе.. Хочу остановить время и прогулявшись на край свет - свесить ноги и болтая посмотреть на заход Вселенной, чтобы полюбовавшись бесконечностью вернуться и произнести : "Ну что? Продолжим?!" и начать отсчет еще одному безумному периоду, однако с горящими глазами разрвать его на части, доказывая миру вокруг что в сутках далеко не 24 часа..
......
... извини, вырвалось.. наболевшее..

[375x271]
В колонках играет - alcove feat shazz - here comes the sun

Прошло время.. Не так уж много - его хватило лишь на то, чтобы расставшись она успела выйти замуж и родить ребенка, а я уйти с головой в карьеру..
....
прошел один миг, а мы уже совершенно разные, хотя еще "недавно" строили совместные планы и распивали шампанское лежа на полу.. Тогда были лишь мы вдвоем - то прекрасное время, когда валяясь на кровати при выключенном свете два человека ползали по друг другу, пытаясь запомнить каждый милиметр чужого тела, чтобы уже никогда не перепутать. Мы эксперементировали, хотя скорее просто доставляли друг другу те немыслимые удовольствия, которые вспоминаешь сейчас и стыдишься попросить или намекнуть той единственной, которая сейчас находишься рядом. Тогда же не приходилось произносить и звука - все определялось на ощуп и на осязаемость - нащупав языком или кончиками пальцев определенные участки тела, услышав участившееся дыхание, прогиб поясницы или легкое прикосновение рук к голове направляющей или давая понять, что найдена та самая территория которая заставляет забыться и просто ловить кайф....
....
Где все это?! Сейчас у нее семья и муж, от которого она в слезах звонит мне и просит о встрече, потому что не может жить рядом с человеком, который постоянно терроризирует и "убивает"....

[237x203]
..самое страшное или наверное болезненное - это когда у ты все еще любишь однако твое отношение к любимому человеку меняется - как будто становишься менее чувствительным - ты находишься рядом но уже не можешь так открыто улыбаться а радость от общения съедает грусть.. она заслоняет Его и лишь сквозь тьму разных мыслей улавливаешь в себе то самое еле слышное биение сердца, ритм которого еще совпадает со стуком сердца любимого..

тяжело, тяжело видеть как все в тебе меняется.. меняется настроение, меняется разговор и его содержание..

Раздается звонок. Смотришь на id звонящего и он настолько знаком что тут же поднимаешь трудку и начинаешь разговор........ кладешь трубку и не можешь понять сам себя - так многое хотелось сказать - о том как соскучился, как жалеешь о всех ссорах и мелком недопонимании - но вместо этого был холодный разговор...

наверное просто ПМС отношений - знаю что скоро это закончится...хотя уже иногда в это не верится

[235x236]
..идет время и благодарность памяти, что хоть она на моей стороне - мой союзник, который стирает из памяти, прячет в патаенные уголки все то что не дает покоя в отношениях и напоминает о прошлых пригрешениях или предстоящих бедах..

Пришли на грань и почти разошлись по разным сторонам. Причина? все слишком хорошо, конечно если не брать все те мелке ссоры ради которых и живешь. В том смылсе что со временем уже не обращаешь внимания на эти невразумительные ссоры а ждешь скорее безумного секса который и является примерением.. Тем самым примерением после которого так сладко можно обняться и не успев отдышаться обрести покой в объятиях любимого человека.. Ах, да причина.. - когда все идет в ваших отношениях хорошо и гладко - кто то расслабляется и теряет бдительность. Да, ту самую бдительность, которая отвечает за то чтобы в ваши отношения никто не вмешивался.

В этот раз им был не я.. В телефоне нашел смс с комплиментами от человека, которого я знаю.. Результат - выяснения отношений, объяснения, слезы, обещания, признания, молчание, ночь тишины и... примерение на которое был готов сразу, т.к. это не из-за чего расстаются..

В отношениях всегда кто то на стороже - охраняет их и не дает расслабиться, не отпускает руку любимого чтобы не потерять его совсем - сейчас это моя участь.. Мы вместе - а значит я справился..

Привет!

Пишу тебе письмо, потому что произнести это в слух ты не можешь, прошептать на ухо – не хватает смелости, также как и осознать..

Ты любишь Её и все прекрасно – в твоей жизни все на своих местах – периодические ссоры, которые доводя до грани готовы поставить вопрос о расставании.. в последствии примирение, классный секс и признание в любви, которое не произносилось так долго – аж несколько часов!...

Поворачиваешь голову и видишь стоящую напротив тебя девушку. Отодвигая трубку спрашиваешь на сколько критичен и срочен ее ответ – не срочно.. Заканчивая разговор обсматриваешь новую незнакомку – в меру красивая, очень ухоженная, с красивой фигурой девушка..

Происходит знакомство на почве работы и казалось бы подружились и хватит.. Нет же!!! Блин, потянуло с ней разговориться! И вот мысли уже заняты Ей!

Нет, не хочется не переспать, не страстных поцелуев… Просто общения! Того самого желание которого возникает при встрече человека безумно похожего на тебя! Возможно именно из-за этого возникает то самое желание узнать и понять – действительно ли Он на столько Ты или же ты выдаешь желаемое за действительное..

Поздно!

Прошло так мало времени с момента той самой встречи, как уже с нетерпением ждешь ее смски, письма, звонка...

Не знаю – радоваться или плакать о встрече – Ты внесла в мою жизнь то самое детское беспокойство, когда подкашиваются коленки и сердце бьется настолько часто, что биение превращается скорее в тишину чем в топот..

Я не знаю что хочу от Тебя – хочу Тебя!!! Рядом! В качестве друга! Того самого который без стука входит в твою душу и сердце, капается и уйдя не оставляет мусора и шума..

Ты этого не прочитаешь и не узнаешь..

Сладких снов!

Я так и не смог отправить его.. вместо этого написал другое..
[432x594]

[299x233]
Руки трясутся, сердце бьется все чаще, даже веки дрожат – дрожат, но не закрываются, как будто боятся что открывшись будет поздно что либо изменить..
«Успокойся!
Ничего особенного не произошло!
Нет – это не твоя интуиция, подсказывающая, что произойдет обязательно что-то ужасное и ты будешь не в силах это исправить;
Это просто боязнь Его потерять..
Терпи, переживи себя..
Будь сильней
Нужна пауза при том вам обоим»

Еще одна ссора.. даже не ссора.. Есть вещи которые невозможно выяснить – и невозможно переварить. Возможно именно поэтому их озвучивают, берут паузу и оставшись наедине пытаются закопать..
Проблема возникает лишь с местом: в душе слишком чисто для этого, а рядом с сердцем нельзя – ему итак нелегко..
Находишь место где ни будь под ребрами – чтобы не было видно Ему и ты вроде как пережевал все это и надеешься забыть про то что колит: «Просто ушиб… Просто ушиб…» и повторяешь пока не поверишь сам в это..
Нужно просто немного времени.. Это ни чья то вина – это еще один невыясненный вопрос, который для тебя оказался слишком болезненным..

[300x225]
Чем сильнее любишь тем меньше себя контролируешь..
В такие моменты понимаешь на сколько сильно любишь, потому что не хочешь делить даже взгляд, улыбку, танец, прикосновение.. И плевать, что оно может быть просто дружеским, потому что даже в этом твой сходящий с ума разум находит если не покушение на ваш хрустальный рай, то по крайней мере косой взгляд в его сторону..
Нужно время и все пройдет - поймешь что это лишь приступ и все не серьезно - уже понимаешь но нужно время успокоиться..
Понимаешь что делая твой любимый делал это просто потому что делал - чтобы отвлечься, потому что было весело, для компании - какая разница почему, но точно без даже мысли на взгляд либо шаг в сторону..
В то же время улыбка на лице - узнаешь в своем поведении нечто очень знакомое - поведение твоего любимого когда сам начинаешь "шалить" в пределах правил, которые известны только тебе, однако ..
Сейчас нужно время.. даже не для того чтобы разобраться и успокоиться, а скорее просто чтобы соскучиться и каждому из вас понять как легко ранить или вывести из равновесия ту идилию которая царит между вами

[377x268]
Сегодня узнал что девушка моего друга дала объявление на сайте о том что их пара ищет пару для интимных отношений (хочу сразу заметить что они причисляют себя к влюбленной и любящей паре)..
Мне трудно это понять. Я открыт в отношениях ко всему - к экспериментам, безбашенствам, всему новому и непознанному, однако все это ассоциируется с интимностью. той самой, которая позволяя всему новому входить в вашу жизнь - делает ее лишь сплоченнее, а не позволяет кому то принимать в ней участие..
Я согласен с тем что мое мнение основано на том, что секс и внутренний мир человека неразделимы, т.е. я не понимаю как можно изменить физически, но не изменить духовно!
Ведь прежде чем залезть к кому то в кровать - необходимо вычеркнуть из памяти Его! И если у тебя это так легко получается, значит грошь цена твоим чувствам.
....................................................................
Если в вашу сексуальную жизнь вы приглашаете еще кого то, то первая мысль у меня - вам не хватает друг друга.
Да, постель мала: может быть 2м на 2,5м. И что? Для вас это и весь секс?
Я так не могу! Не могу понять.
Я встречаюсь уже больше полугода, однако никак не могу насладиться своей девушкой.. Страсть не проходит и я хочу ее постоянно! Хочу остаться с ней наедине, бнять ее, подойдя сзади, поцеловать чуть ниже ушка и еле касаяь провести язком по правому уху.. заплести свою левую руку к ней в волосыи как только она закроет глаза прочитать все ее мысли.. мелкими и нежными поцелуями переместиться с ее тонкой и красивой шеи на юг, руками обвить ее и спуститься на два холма с ее ключиц, те самые холмы, от которых так трудно оторваться когда она лежит рядом и ее учащенное дыхание заставляет их двигаться столь быстро, что ...
Мне просто непонятно как можно разделить с кем-то то - чем невозможно насладиться самому?! Как можно отдать, подарить то от чего сам сходишь с ума?!
Надеюсь я никогда этого не пойму, потому что это будет означать что я все еще ловлю ее каждый вздох, прислушиваюсь к каждому прерываию столь знакомого дыхания по которому уже так легко понять к чего сейчас больше всего жаждет ее тело и хочет сердце, когда разум спит..

Идеальные отношения - нежность прикосновений, ласки и забота, объятия и поцелуи - от страстных до бережно легких - они происходят постоянно и вне зависимости от места нахождения, завтрак в кровать, прохладная бутылочка пива в горячую ванну, глинтвейн при малейшем проявлении простуды - и обо всем этом не нужно просить - это делается уже на основании инстинктов.

Естественно, для того, чтобы эти отношения не были приторно сладкими бывают ссоры, придирки - однако именно это необходимо чтобы держать отношения в тонусе.

Да, я считаю их идеальными.

Однако вчера я впервые понял, что наша Любовь не прошла еще одно испытание, которое, была бы моя воля, нам бы никогда не пришлось пройти - испытание расстоянием.

Кажется самое сложное - именно на расстоянии тебя разъедают мысли о возможной измене (даже если ты уверен в партнере, все равно где то из темного угла твоей души мысли периодически делают свои вылазки), когда ты скучаешь постоянно и это начинает уже раздражать, когда любое молчание чуть больше обычного разрывает сердце напополам и разбрасывает по комнате, измазывая кровью окна, в надежде что запах крови и последние звуки сердцебиения будут донесены ветром до Неё и она воскресит тебя к жизни одним лишь смс, не говоря уже о полной регенерации с помощью до боли родного: "Как дела?" звучащего в трубке мобильного телефона..

Испытание временем.. Чем больше его ждешь - тем опаснее себе представляешь последствия..

[352x252]
детство...

вспоминаешь и видишь перед глазами маленького мальчика.. такого беззащитного, которому весьмир казался необъятным, однико при этом розовым и доброжелательным. все в нем сложно и моментами враждебно настроенным по отношению к тебе - ты для него "чужак"..

чуть по одоле, где то на фоне, почти прозрачно, как телохарнители президента - на столько сильные и все контролирующие, как и невидимы.. они тояли на страже понимая на сколько я раним.. они готовы были прийти на помощь вне зависимости от причины вторжения в мое личное пространство, при том вне зависимости от "врага": был ли это агррессор или же вопрос который я не мог объяснить себе сам - они были полубогами - знали все и все могли.

возможно именно поэтому я был таким чистым и непорочным, они же - в меру испачканными и серыми - такие умудренные жизнью. я белый - так как меня оберегали и несли по жизни на руках. они - в пыли и отчасти в грязи, т.к. шли через терни и слякоть, в том чиисле прикрывая меня от воздействий сттихий оставаясь сами часто беззащитны (одна рука держала меня, втрая прикрывала мое же тело)..

проходит время и теперь я смотря на свою одежду замечаю, что она уже в крапинку.. в этом есть сожеление - о потеряной чистоте, и в то же время улыбка - я становлюсь мудрее и вскоре уже буду готов в этой жизни постоять не только за себя, но и стать "полубогом" для маленького человечика..

Почему так сложно просто любить?!

Почему нельзя запрограммировать свое сердце и посвятить каждое его биение и каждый свой вздох Любимому человеку?!

Ведь жить такими чувствами было бы на столько прекрасно.. ты получаешь уведомление что сердце Любимого числится теперь за тобой - ты полностью отдаешься чувствам.. тем самым, которые так давно рвуться наружу, однако без серых примесей, без привкуса желчи и потусторонних запахов.. Да, именно потусторонних - ведь любой запах пришедших извне - является чужим и потенциальным разрушителем созданного рая..