Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Оказывается, если знаешь, как мужчина понимает любовь, можно предсказать будущее ваших отношений! Это подметил еще Аристотель, выделивший шесть видов любви...

Агапе - жертвенная любовь. Мужчина, который понимает это чувство как самоотдачу, сделает все, чтобы любимой было хорошо.
Как он себя ведет. Скорее всего, он долго за вами ухаживал, прежде чем признаться в любви. Вы замечаете, что он ничего никогда не требует в ответ на его чувство, оно полностью бескорыстно. Как правило, ваш партнер может сказать: "Я отдам тебе последнюю копейку" и тому подобное.
Чего от него ждать. Такая любовь, конечно, имеет множество плюсов. Мужчина, постоянно жертвующий собой и своими интересами ради ваших, вызывает доверие и уважение. Но не более того. Как правило, тотальная забота начинает надоедать. Хочется страстей, но, увы, мужчина берет на себя роль "любящего папочки". Это, безусловно, приятно, но сексуальному влечению далеко не способствует. А так как мужчина не требует от вас никакой отдачи, вы начинаете ценить его все меньше и меньше. По большому счету, он навязывает вам свою заботу, постоянно стремится узнать ваши мысли, желания, проконтролировать их.

Людус - так называемая любовь-игра. Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении.
Как он себя ведет. Ухаживаниями такой мужчина себя не утруждает. Ведь он считает, что сексуальное влечение к женщине и есть самое лучшее подтверждение его любви. Как правило, "приставания" начинаются на первом же свидании. Он не пытается узнать вас как личность, каждый отказ "познакомиться поближе" воспринимает как личное оскорбление, может высказать гневную отповедь типа: "Зачем мы тогда с тобой общаемся?!" Чем дольше женщина держит такого мужчину на расстоянии, тем больше он к ней охладевает - ведь, считает он, если женщина не хочет мужчину, значит, он ей неинтересен. Кстати, вы можете заметить, что кроме вас кавалер встречается еще с несколькими женщинами, притом не ревнует, если вы начинаете на его глазах флиртовать с другими. Он не стремится сближаться с вами, вы чувствуете, что, если вы далеко от него, он о вас забывает, а звонит лишь затем, чтобы узнать, когда можно в следующий раз встретиться.
Чего от него ждать. Возможно, сначала вас захлестнет буря чувств и эмоций. Однако потом, когда страсть пройдет, может выясниться, что, кроме секса, вас особо ничего не сближало. Мужчина, который считает, что секс - это и есть любовь, как правило, достаточно эгоистичен, думает только о своих желаниях. Если вы вдруг перестанете удовлетворять его сексуальные потребности, он быстро охладеет. Чувства такого мужчины очень скоротечны и неглубоки. Как правило, он любит вас только тогда, когда вы рядом, а расставание переносит очень легко. Решив его бросить, вы не дождетесь звонков с извинениями или ночных посещений с охапкой роз в обнимку и клятвами в вечной преданности. По большому счету, ваша связь будет лишь интрижкой, и насколько кратковременной, зависит от того, как вы будете к ней относиться. Если не будете навязывать партнеру ответственность за вас и ваши чувства - будете еще долго прекрасно проводить время с ним в постели.

Эрос - чувственная любовь. Она основана, прежде всего, на преданности и только потом уже на физическом влечении.
Как он себя ведет. Интересуется вашей жизнью и проблемами. Не пропадает после первой же проведенной вместе ночи. Вам есть, о чем поговорить. В разговоре он рассказывает не только о себе, но и интересуется вашими эмоциями и чувствами.
Чего от него ждать. Вы нашли практически идеального партнера! Этот мужчина не будет самоутверждаться за ваш счет, он ценит ваши чувства и не станет шантажировать своей любовью ("Я все для тебя делаю, а ты такая неблагодарная!"). Ваш мужчина рад тому, что вам хорошо с ним, ему нравится о вас заботиться. Это действительно настоящая любовь!

Мания - любовь-одержимость. Как правило, строится на страсти и на ревности.
Как он себя ведет. В центре любви такого мужчины не партнерша, а он сам. В результате он постоянно пытается самоутверждаться за счет других людей. Это может выражаться по-разному, но чаще всего - в форме банального бытового хамства или унижений "по пустякам". Такой мужчина будет неосознанно ждать всяких проблем в ваших отношениях, а если они не возникнут, сам их создаст. Например, ему перестанет нравиться, как вы моете посуду. Или вдруг он начнет придираться, что вы тратите слишком много денег. Такой мужчина ждет, что другой человек впадет от него в зависимость, считает, что женщина должна любить его только потому, что он с ней. Такой человек избегает любой рутины, скуки и привязанности. Он часто меняет друзей, места жительства, работы, скорее всего, не один раз был женат.
Чего от него ждать. Патологической ревности. Такой человек ревнует не потому, что боится вас потерять, а потому, что вы можете "сбежать" из-под его власти. Таким образом, чем вы будете слабее и зависимее, тем более уверенно будет себя чувствовать этот мужчина. Он постоянно будет стараться заставить вас думать, что вы Читать далее...

Оказывается, на свете есть такие умники, которые пирсингуют глаза. такого идиотизма я представить себе не могла.
[450x302]
[450x302]
[450x308]

[545x698]

А. Информационный:
- Hа дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
- Да-да, самая поебенистая. Бля будем!
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 голос - Привет!
2 голос - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Hет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный":
1 голос - Привет!
2 голос - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая Хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Хуйня? Hет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая Хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания сценариев...
Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз...

Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится вариант Г:
1 голос - Привет!
2 голос - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон...

Ну я представляла себе, что Алла Борисовна уже не такая красивая, как в молодости. Но это что-то с чем-то...

[176x300]

Сидела и чистила симку на телефоне. Есть там несколько сообщений от старинного друга - Андрюхи Самойлова, которого я всегда считала намного больше, чем другом. Скорее, это была моя лучшая подруга. Мы проводили вместе очень много времени. Но это была именно дружба, хотя многие и не верят в дружбу между мужчиной и женщиной.
Наше знакомство состоялось в пансионате "Звенигородский", летом, в 1986 году. Мы с подружкой колбасились на дискотеке, а он стоял на балконе, жрал семечки и с полным похуизмом бросал шелуху нам на головы...
Потом была совершенно потрясающая компания. Кто там был?
Мы с Андрюхой. Андрюха навсегда останется в моей памяти лучшей подругой. Да он и сейчас является ею. Он жив-здоров. Просто мы почти не видимся. Сначала он уехал в Шататы. Воспитывал там кота и аборигенов. Потом судьба занесла его в Непал, где выращивая коноплю на поляне перед домом, он помогал непальцам и непалкам осваивать азы цивилизации. А именно бегал по узким непальским улицам и прибивал на дома таблички с их номерами. Потом он ускакал хз куда, потом ненадолго приехал в Москву, потом уехал в Питер. Где он сейчас - не знаю. Но уверена, что где-то на берегу офигительно голубого водоема, где люди никогда не видели снега. Он не может сидеть на одном месте. И я его понимаю. Но просто безумно скучаю. В данный момент - даже до слез...
Отличная девушка Лера, в перерывах между распитием Кагора звенигородского розлива сдававшая экзамены на биофак МГУ и поступившая туда. Телефон ее я потеряла, но знаю, что она переехала куда-то в соседний дом, на той же Филевской пойме...
Олег и Лена Смирновы, фанаты Битлов. Ленка безумно гордилась шевелюрой своего супруга, с гордостью рассказывая о том, как при первой встрече не могла разглядеть его глаза, а потом неделю расчесывала эти кудри, чтобы муж принял человеческий облик. А родители Олега, как оказалось, работали когда-то вместе с моими родителями за границей. Мир тесен.
Игорь Ржешевский. Он безумно меня любил... А я, дурочка, отвергала его. Он бросался за помощью к Смирновым, т.к. они были старше нас и пытались его успокоить и помочь советом. А я все равно была упряма. А потом Игорек поступил в Суворовское училище. Я приезжала к нему в гости. Но при этом оставалась просто подружкой.
Виталик. Просто Виталик. Который был фанатом халявы и приколов. Душа компании.
Вадик Улановский - гнойный прыщ на теле нашей компании. При посылании "на" и "в" он лишь улыбался и предлагал выпить еще...
Сейчас я часто проезжаю мимо того пансионата, который превратился в место для новорусской тусовки, и куда я вряд ли попаду со своей скромной зарплатой... Да и нет там уже тех, с кем я провела лучшее лето в своей жизни. И как их найти, я тоже не знаю. Да и помнят ли они меня? Очень это все грустно...

Бесплатные он-лайн консультации

Уссаца, какие суперские дохтура у нас консультируют в сети


Вопрос: Доктор, прикращатйе сами сибе писать письма и сами на них отвечайт. Или увольте нах вашыго ридактора, который пиарит ваш сцайт так убого. А можыт у него гуля на члене или в голове вавка??? Да кстати я хотел зодать вопрос. У меня водянка на йайцах. Оперировать не хочю, бо нету бабла. Мож попить че-нить расасывающва? А, Доктор?

Ответ: Пивка.


Вопрос: Мне 15 лет, а голос почему-то не ломается. Скажите, может ли это быть из-за яичек? (они вроде бы гормоны вырабатывают) Или это потому что, я иногда пью и курю? (раз в неделю 1 бутылку пива и 5 сигарет) И вообще: что сделать, чтобы голос начал ломаться? Заранее благодарю.

Ответ: Хорошо учиться в школе.

В московском зоопарке есть верная примета: если просыпаются бурые медведи, значит, весна действительно пришла и холодов больше не будет.
В прошлом году супруги бурые медведи носы из берлоги показали только в середине апреля. В этом же вышли из спячки на две недели раньше. Правда, пока проснулся только один медведь. Его уже можно увидеть в зоопарке. Если повезет, конечно. Мишка все еще в полусонном состоянии - выйдет, разомнет лапы, поест специально приготовленное витаминное меню и опять спать.

[250x377]

Солнышко засветит,
Чувства пробудятся,
Короче, выну хуй из лужи и пойду ибаца...

[500x339]


[534x428]

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и хуй с ними.
- Ну а я про что!

Мужик по селениям бродит
Коней на скаку тормозит
В горящие избы заходит
Наверное, он трансвестит...

Пару лет назад моему другу пришла в подписке на юмор статейка с ответами квалифицированного психолога в женский журнал, которые не попали в рубрику то ли из-за того, что виновник был в нетрезвом состоянии на работе, то ли из-за того, что его все в этой жизни за****ло и он решил не клеить из себя понимающую всех дурочку! Помню я тогда даже распечатывал эти ответы и в универ носил дабы поделиться сием счастьем... Сокурсники меня возненавидели т.к. весь день прошел впустую - они не имели уже сил столько смеяться на парах, вспоминая эту статью!

И так, поехали:

Мужские ответы на вопросы из женских журналов

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.
Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя написать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не Читать далее...

Поймал волк колобка. Хочет трахнуть, но не может найти куда:
- Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!

... что в итоге я соответствую стране "Америка"

Америка

Всегда все ОК. Ты не позволяешь неприятностям испортить тебе жизнь! Ты их просто не подпускаешь к себе. А тех, что все-таки пробрались - просто игнорируешь. Есть такое понятие - заряд бодрости. Так вот, в данном случае, заряд бодрости - это ты! Ты несешься по жизни, заражая всех окружающих своей энергией и оптимизмом, так держать!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!

Лет 15 я искала этот анекдот - никто не мог его вспомнить. Наконец, нашла... Пишу, чтобы больше не потерять :)

Встретились за пузырем Пушкин, Лермонтов и Маяковский. Содержимое пузыря надо как-то делить. Решили, кто сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну.
Выпью рюмку я одну.
Наливает, выпивает.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне.
Выпью рюмочки я две.
С гордым видом выпивает.
Маяковский:
Вы ребята молодцы.
Остальное выпью я.

Искала инфу и нашла нужный сайт. Но пока копалась там, никак не могла понять смысл фото в левом верхнем углу... Какая может быть взаимосвязь между негритянкой и кондитерским венчиком производства артели из деревни "Верхняя сопля"? Может, я отстала от жизни?

[700x560]

Каждый покупатель квартиры в доме "Режиссер" получает в подарок коллекцию "Шедевры советского кинематографа" из 50 лицензионных DVD-дисков. В коллекцию вошли знаменитые фильмы, снятые на киностудиях "Мосфильм", "Ленфильм" и др., в 1957-1988 годах признанными мастерами советского кино: "Кин-дза-дза!" (Г. Данелия, Мосфильм, 1986), "Берегись автомобиля" (Э. Рязанов, Мосфильм, 1966), "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" (Л. Гайдай, Мосфильм, 1965), "Свой среди чужих, чужой среди своих" (Н. Михалков, Мосфильм, 1974) и другие.

[135x220]

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...