Вспомнилось мне еще несколько метрошных историй.
........................................
Как-то в метро я стояла на станции в ожидании поезда. В сторону последнего вагона, где я и стою, семенит экскурсовод, жутко нервничая, подгоняя группу на не особо понятном мне языке. Не помню, то ли немцы это были, то ли французы. Подходит поезд - я захожу, экскурсовод заскакивает в ту же дверь, что и я и опять начинает торопить тормозящую группу. Потом, вздыхая, достаточно громко произносит на русском: "Ну опоздают же, уроды, как пить дать опоздают!". Я сползаю по поручню.
.........................................
Происходило это на станции метро Университет. Мы с подругой болтали, а эскалатор нес нас вниз, к поездам. Внезапно, уже в конце движущейся лесницы я почувствовала толчок в сумке. Сумка у меня постоянно была открыта, и уже через секунду опасения мои подтвердились: мужчина, спокойно шедший вниз по эскалатору, уносил с собой мой кошелек. Я уверенно двигаюсь за ним. На платформе я его настигаю, хлопаю по плечу. Он оборачивается. "Отдайте, пожалуйста мне мой кошелек" - требую я. Мужчина теряется, растегивает куртку и... Отдает кошелек. Женщина, идущая рядом, слышит то, что я сказала и подходит ко мне в шоке. Я бы тоже удивилась.Не помню, что она мне сказала, что-то про то, что я должна в милицию обратиться, по-моему. Катька тоже смотрит на меня с удивлением.
Только потом я поняла, что ситуация могла закончится для меня весьма печально.
..............................................
Вчера вот что случилось.
Я ехала от Отрадного домой. Для тех, кто не в курсе - верх серой ветки. Для тех, кто совсем не в курсе - не суть.
Еду я, в последнем вагоне, с краю на лавочке у предпоследней двери.
И в какой-то момент на одной из остановок я поднимаю голову, и вижу, что кроме меня в вагоне остаются два человека. Странно, три часа дня. Меня это настораживает, но не сильно. у кто их знает? Ветку плохо знаю, может тут всегда так...
В закрывающиеся двери поезда вползает человек. По стене, через последнюю дверь. Я обращаю внимание на голубую форму, у меня промелькает мысль: "мент". Человек, явно находящийся под влиянием алкоголя, мутным взглядом заценивает вагон: "А ччо вы тут осстались-то, а?!" и с размаху бьет по стене каким-то ломом. От осознания, что я еду в вагоне с пьяным обезумевшим ментом, сижу ближе всех к нему, а два других пассажира мирно дрыхнут, я впадаю в ступор. Пока я нахожусьв состоянии ступора, человек доползает до двери в кабину машиниста и исчезает за ней. "Машинист" - наконец-то понимаю я - "Алтуфьево! Конечная!" Я смотрю вдаль, по вагонам - никого. Три человека в поезде. Ну, плюс, еще машинисты. Действительно, поезд приехал в депо, а потом поехал обратно. Теперь я ехала в первом вагоне.
Вот так и катайся в метро. С такими машинистами. Хотя, с другой стороны, с рельсов поезд не сойдет, можно управлять вагонами и в нетрезвом виде.
Много-много планов на сегодня) Институт-стрелка-встреча. Знакомые-бывшая подруга-старая подруга. Гармония контрастов.
В обратном порядке:
Давно не видились с Кирой. Созванивались разве что. Надо встретиться.
Хочется посмотреть в глаза Катьке. Кто бы мог подумать, что она такая ....
Ну и 30 метров - норматив по физкультуре. Еду бежать) Уже выхожу.
А если не получится встретиться с Кирой - пойду одна по Воробьевым Горам) Вода... Деревья... МГУ...)))
У меня сегодня хорошее настроение. Большая редкость за последний месяц.
И я радуюсь, как могу.
Ушла.
Настроение сейчас - Лирическое
Когда больше некуда идти... Я иду по улице и слушаю ветер.
Когда больше некому верить... Остается только надеятся.
Когда никого не хочется слышать...Я мучительно хочу поговорить с кем-нибудь.
Когда хочется кричать...Я мурлычу под нос знакомую мелодию.
Когда хочется плакать... Я подвожу глаза.
Когда хочется забиться в темный угол... Я это делаю. Даже если я в компаниии. Никто не заметит.
Я - казаться.
А когда срывают маски - никогда не увидят настоящего лица. Для того чтобы видеть истину надо смотреть насквозь, а не пытаться разрушить.
Хотя я уже не помню, кто я.
Не помню, чего я хочу.
К чему я стремлюсь.
Меня только глаза выдают. Я знаю, мне говорили несколько раз. Взгляд нельзя спрятать, если смотришь глаза-в-глаза. Можно отвлечь чужие глаза, но не спрятать свои.
Хочется устойчивости... Когда рушаться последнии опоры.
Хочется верить... Когда уже не знаешь, на что надеятся.
Хочется жить... А не существовать.
Хочется быть настоящей.
А может я и есть настоящая.
Не помню.
Остается только смотреть.
[640x480]
Хочу рассказать историю.
Жил-был мальчик. Маленький белорусский мальчик. И звали его Витя.
Когда его нашли на улицах города ему было всего 3 года.
Родителей не было. Только он и его старший брат Коля. И родной город, расположенный буквально на границе, начало военных действий. И страх.
Витя с братом попали в детский дом. Вскоре его брат умер.
И мальчик остался совсем один.
А через какое-то количество времени Витю нашли его родители.
В то время Витя уже учился в военно-морском училище. Хорошо учился. За оличную учебу государство дарило ему отрезы ткани. И он раздавал эти отрезы учителям.
Родители радовались успехам Вити.
Он приезжал домой, к братьям, сестрам и маме с папой.
Привозил подарки.
И все было хорошо.
А как же иначе?
Ведь родители нашли сына. А мальчик снова нашел родителей.
И все счастливы.
Только вот не все сошлось.
Его семья никогда не была в городе, где его нашли.
И сына Коли у них не было...
Зато был сын Витя.
Этот мальчик давно уже из Вити превратился в Виктора Иосифовича.
Он все так же ездит в Белоруссию к родным.
А я, его родная внучка, так их и не видела. Просто живут далеко.
Но зовут меня так же, как и одну из его сестер.
Может и не кровных сестер. Но ставших родными.
И семья до сих пор делает вид, будто нет этих нестыковок.
Они нашли своего Витю. Пропавшего сына. А он встретился с ними.
Просто закончилась война.
И жизнь продолжается.
С ДНЕМ ПОБЕДЫ!
Сегодня, просматривая фотоальбом, я опять поняла, что не знаю, какой я буду завтра. Да и неинтересно мне это знать, по сути-то. Потому что завтра будут завтра.
Ну, допустим, вчера я была такой:
[640x480]А около недели назад такой:
[640x480](Да-да, исходник для коллажа в предыдущем посте)
Разница очевидна.
Ладно, спать пора)
У меня начинается раздвоение личности.
Или это максимализм.
И какая из них лучше?
Да по-моему они все ненормальны.
[700x700]
Смешно. А на мгновение показалось, что все не так печально.
Я не хочу быть... Да на данный момент просто не хочу быть.
Может я понимаю слишком много. Может я понимаю слишком мало.
Но я не хочу стать... Чем-то, а не кем-то.
Какой смысл? Удовольствия садиста?
Просто я думала, что что-то значу.
А оказалась, что иду в одном слое с общей массой.
Я больше не хочу быть.
Никогда.
И нигде.
Когда я была маленькой, я любила дождь.
У меня был желтый зонт. С розовыми динозаврами.
И резиновые сапоги, в которых я залезала в лужу, когда мама отворачивалась.
А еще у нас с друзьями был сад перед домом. Деревья, на которых росли ядовитые ягоды. Их не ели ни люди, ни птицы. И дорожка была усыпана черными ягодами и фиолетовыми пятнами. Деревья никому не были нужны. Поэтому сад был нашим. Мы любили деревья, потому что если растолочь в ведре эти ягоды и немного воды, получалась совершенно гениальная сине-фиолетовая бурда.
Как-то раз мы с подругой убежали из дома. По совершенно нелепой причине. Моя мама пришла в гости к ее маме, а мы с Танькой решили убежать до позднего вечера чтобы когда моя мама уйдет, остаться у Таньки ночевать. Сначала мы погуляли в лесу у ручья, а потом в огромной луже-океане, в соседнем дворе. Когда мы вернулись, нас искали: две мамы, два папы и отряд милиции.
Помню, как приезжал папа. Вероника его не узнавала – за полгода странствий на подводной лодке у него отрастала борода. Вероника жалась к маминым ногам, с недоверием поглядывая на бородача.
Прошло 13 лет.
Теперь у меня 4 зонта. Я не расстроюсь, если потеряю или сломаю один из них. Мне все равно.
Я не люблю дождь и лужи. И резиновых сапог у меня нет. Разве что на даче.
Мне все равно, какие деревья растут у меня во дворе.
И я прекрасно знаю, что детей не забирают в милицию. Даже если очень расстроить маму.
Подводные лодки я теперь вижу только в кино или на картинках.
А папа однажды не вернулся. Он больше не ходит в море. И бороды у него теперь не бывает. Только усы. Может поэтому не возвращается?
Я видела много морей. Черное, Красное, Средиземное… Но мне до сих пор снятся скалистые берега и холодные волны Японского моря.
А на даче до сих пор лежит мой зонт. Желтый зонт. С розовыми динозаврами.
Он сломан.
[625x446]
Немного поэксперементировала с дизайном.
Второй дизайн еще менее удачный) Так и не смогла подобрать аватар)
[700x525]
Если война коснулась твоей семьи. Если ты знаешь, какой ценой досталась нам Победа. Если ты гордишься своей историей, своей страной, своей семьей. Если ты помнишь. Размести в дневнике картинку со словами помню и горжусь!
[468x60]
Это цитата сообщения Мое_Отражение Оригинальное сообщение
когда сгорает твой дом — не имеет значения какая трава вырастет на его пепелище
НИКОГДА
НЕ
ПРОЩАЙТЕ
ПРЕДАТЕЛЬСТВА.
Когда больше некуда идти
главное не повернуть назад.
Впомнилось: мы живы, пока нас помнят.
МЕНЯ УЖЕ НЕТ.
сегодня не мой день.
Быть или казаться?
Весьма интересный вопрос. На данный момент моя любимая тема разговора.
Даже дневники бывают "быть или казаться"
Я - "казаться", стремящееся в "быть".
Я очень хочу "быть". Но я слишком привыкла к "казаться".
Маску попроще. Роль - поярче. Сценарий - комедия.
И никто не узнает, где и когда я "казаться".
Даже я.
От нечего делать заполню анкету.
Дата рождения: 02.07.1987. Знак зодиака - рак.
Место рождения: город Москва.
Хронология: 1987-1994 - жила в военном городе Шкотово-17 на Дальнем Востоке. Там проучилась 1-й класс. Там же сменила 2 квартиры.
1994-1997 - жила в Санкт-Петербурге. В военном общежитии. Перед отъездом из Москвы две недели 2-го класса проучилась в близлежащей школе. В Санкт-Петербурге училась в 383 школе. 2-5 класс.
1997-2006 - жила и живу в Москве. 6-7 класс-школа 201. 8-11 класс - лицей 1525. МГППУ.
Итого: 3 города. 5 мест жительства. 7 школ. 1 институт. Дитя военного)
Семья сейчас: Мама, сестра (Sherelin), временно ВВ (мамин жоних)
Ах, да, имя. Маша. Не Маруся. Не Мурка. Не, Боже, упаси, Мася. Не Маня - правда избранным позволено. Избранных отучить не получается. По фамилии ко мне обращается только преподаватель физкультуры.)
Увлечения: Философия, психология, эзотерика, физиогномика, кинология - это из наук.) Туризм, просто путешествия, происшествия, наблюдения - это для души.
Плюсы - ох, щас себя захвалю. Умею слушать. Умею думать. Умею даже сказать что-нибудь умное. Могу развеселить. Все время шуткую. Правда это качество перетекает в первое качество минусов) Отхотчивость. Сособность пойти на компромис. Я холерико-сангвиник. То бишь оптимистка.
Минусы - хм... Стервозность. Пытливость - придираюсь к словам, если мне надо докопаться. Синдром Гуру - люблю давать советы, не люблю, когда советуют мне. С синдромом Гуру - борюсь. Жалостливость - вроде как плюс, но мне от него всегда только хуже. Обидчивость. Очень-очень плохое качество - если меня кто-нибудь заденет - душевные раны будет зализывать неделями. Правда это со временем становится ненужным-приходит пофигизм)