Я сошла с ума.

Почти.

Сижу, ем конфеты "Грильяж" и слушаю Дом2.

Целый день бегала по книжным магазинам. Искала книжку, которую  завтра должна подарить.

Нашла. Но кроме нее я купила потрясающе интеллектуальную, гламурно-сопливую, уничтожающую мозг и заставляющую глупо хихикать над бессмыслицей на страницах книгу.То, что надо. Называется "до встречи в аду". или что-то типо. Сюжета нет, так что особо рассказывать нечего. Дело в том, что сегодня я прочитала творение Платона "Пир".  Поняла, что ничего не поняла и решила купить что-нибудь полегче.

Платона нам задали в универе. Вообще звери... Знаете, что еще сказали прочитать?

Представьте себе. Едете вы в метро. И читаете книгу. Это не самое страшное. Самое страшное... На обложке - большими буквами название

"Мама, почему я даун?"

Классно, да?))) Люди в метро станут уступать вам место и сторониться. Давки не страшны)))

А у меня появилась первая антипашка)
Прикольно)
То, что она не подписана - понятно.
Но хотя бы за что? Можно сюда в комментарий, анонимно? А то у меня даже подозрений нет)
Мой счет 11 1 УРРРА!!!))))

Я В ШОКЕ!
Сейчас позвонила в Коралл, чтобы узнать, во сколько работаю в субботу.
Оказывается, мы не работаем в субботу!
И вчера и позавчера мы не работали! Только во вторник!
А мне ничего не сказали!
Я даже расплакалась.
Я, как урод, работала эти два дня!
Позвонила своему супервайзеру (не вдаваясь в подробности - мой непосредственный начальник.Он должен был мне сказать, что я не работаю.) Он мне заявил:"Все, что я могу, это принести тебе свои извинения". После моего вопроса по поводу, заплатят ли мне деньги, которые я заработала(я же отработала эти часы), он опять засюсюкал:"ой, не могу точно сказать, не знаю, примите мои извинения". На кой черт мне его извинения?! Мне нужны эти деньги, а не гребаное "извини"!!! Ведь эти два дня - 900 рублей, мне нужны эти деньги, и то что до меня не дошла его смс - это исключительно его проблема - надо было звонить!
Настроение испорчено...

Итак, первый день прогула в институте.
Но причины у меня достаточно весомы, у меня куча дел.
-Мне надо позвонить на работу и узнать, во сколько я завтра работаю.
-Мне надо сходить в офис МТС и поменять тариф. "Первый" оказался крайне невыгодным.А очереди там, в этом офисе...Блииин.
-Мне надо съездить в Библио-Глобус и купить Кире книжку на ДР.
-Мне надо сделать таблицу по развитию ребенка от 0 до 2 лет. Но это уже вряд ли сегодня. Хотя всего лишь надо найти это в инете...
Странно - многим мамы запрещают пропускать универ.
Мне же достаточно было сказать с утра: нет, я не иду сегодня.
У меня есть множество знакомых, которым мамы запрещают не ночевать дома. Пусть дитя придет в 3 часа ночи, но утром будет на виду у родителей. Даже смешно... Я могу позвонить маме в одиннадцать вечера и сказать, что буду послезавтра. На что услышу: "Ну ладно."Но, с другой стороны дома я должна быть не позднее 12, если я все-таки решила быть сегодня дома.Хотя меня как-то это не сильно напрягает.
Чаще всего те, кому запрещают - младшие дети или дети единственные в семье. Это моя собственная статистика)

Притча о двух младенцах

Притчи


В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Половина лица и глаз) Зато какой!
[640x480]

Я читаю быстро.Кто бы еще знал, что это все значит)
"95% людей читают очень медленно - 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты)."

ЧЕРТ! Я ГЕНИЙ!)

Вот мои результаты:

Тестируемый:
Количество знаков в тексте: 1489
Время чтения 0 минут 33 секунд
Ваш коэфициент понимания составил 0.9

Скорость вашего чтения составила 2436 знаков в минуту.

http://www.fastread.ru/index.php?cf=2

Огонь и вода.
Зацепило.
[650x432]
[650x432]
[650x432]
[650x432]

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините
[400x260]

Никто не хочет съездить в ВВЦ на книжную выставку?

Плачу до сих пор:

Самые тупые пациенты

Знаете ли?


Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя
старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Читать далее...

Жесть:

Избранные строки из женских романов

- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Бабка опять поменяла замки.
Она мне надоела. Надо пожить у нее недельку для острастки.
Справка:
Моя бабка постоянно меняет замки в квартире, где я прописана. Бываю там очень редко, но я, на минуточку, собственница квартиры. Одна из, конечно) Так что меня очень волнует смена ключей, моя связка похожа на расскормленного ежика, а эта придурошная все меняет и меняет ключи...
Дело в том, что бабка хочет жить в квартире одна. Наличие меня и дедушки, тоже там прописанных, ее сильно напрягает. Дедушку она выгоняет способом "не дам заснуть" и "поменяла ключи, не войдешь". Так что дедушка живет у моей тети (соответственно его дочь).
В квартире три комнаты. Не много ли для одной бабки?
Вот и я думаю, что много. Она плохо себя ведет.Не думайте, что я такая злая.Дедушка пожаловался, что вчера ждал ее сорок минут. А у дедушки инсульт и полупаралич левой стороны. Уже задолбала своими закидонами.Пойду накажу ее. Жаль, что там нет инета, а то поселилась бы у бабки. Для нее это смерти подобно)
План действий я разработала: скажу, что подумываю у нее жить. Все время. Типа дома мама все время орет, с сестрой комнату делить надоело... К тому же мой дом - это как раз у бабки) Она сделает вид, что рада или что ей все равно... Но я-то знаю, что у нее будет паника)))
Короче, вот что она испытает:
[400x346]

Читаю новости и плачу. Вот, например, как наш депутат отзывается о концерте Мадонны:

"Мы показали в этой истории себя самым неприличным образом. По моим данным, контракт с ней очень странный. Она получает плюс к гонорару весь доход от концерта. Я поинтересуюсь, заплатила ли она налоги на территории России",- добавил он.

Да уж))) А ТЫ НАЛОГИ-ТО ЗАПЛАТИЛА, ЧТОБЫ ПЛЯСАТЬ У НАС В БЕЛОКАМЕННОЙ?!)))

Что они так с этой Мадонной носятся? У нас и свои звезды есть!
[400x351]

Оказывается, есть сайт знакомств для детей. Сижу угораю)))

Lil'dog
Всем привет!меня зовут Егор.Мне 14,хочу познакомится с девчёнками с хорошими внешними данными!Желательно с рэпершами,но можно с любыми.Пишите на мыло- mockingbird-92@mail.ru

ДоверЧивая
Кстати мой новый мейл,fanatka2007@mail.ru,мальчишки пишите мне,мне почти 13 лет,хорошая не злая со мной будит хорошо.от 12 до 15 пишите мне пожалуйста!

дима
и еще я жыву в ивно-франковскай области

дима
меня звут дима мне 12 лет

Natalisha http://www.natalisha.boom.ru
Привет. Меня зовут Наташа. Мне 13 лет. Живу в г.Сумы, Украина. Не хочу хвалиться, но я душа компании

cosmooo
я парень 14 лет жду свою любовь казахстан-темиртау с фото

Juss
Девченки,кто хочет меняться интимными фотками.Мне17,Пишите на
e-mail por111@hot.ee
webcam sex!!!

Багира
ПРИВЕТИК МАЛЬЧИКЕ МНЕ 12!!!Я КЛАСНАЯ ДЕВЧОНКА я ГОЛУБАГЛАЗАЯ СИМПАТИЧНАЯ КРАСОТКА ТЁМНО ВОЛОСАЯ СО СТРОЙНОЙ ФИГУРОЙ Я ВЕСЁЛАЯ И УМНАЯ ДЕВУШКА . ПИШИТЕ МАЛЬЧИКЕ Я ЖДУ . С 11 до 15 лет.Я ПРОСТО СЕКСИ....

в общем, в этом духе. Кто хочет познакомиться - все сюда!http://www.basket12.narod.ru/

Сохраню зачем-нибудь. Анимированная инструкция по завязыванию разных узлов (в том числе галстуков).
http://www.libo.ru/f5356.html

Очень долго разгадывала загадку карт))) Зато теперь точно знаю, в чем фишка))) Тупость какая)))
http://children.kulichki.net/vopros/focus1.htm

Только что разгадала загадку Эйнштейна. Написано, что ее не могут разгадать 98% людей, но задачка-то элементарная! Я знаю, кто выращивает рыбок. А в чем подвох-то?)
http://www.libo.ru/i147.html

Увидела вчера в метро рекламу "Курить уже не модно". Ну да. Псевдореклама с открытым сексуальным подтекстом. На самом деле картинка как бы показывает: уау, как круто курить, пусть не модно. Для тех, кто не видел: красивая моделька в одежде, сделанной из сигарет томно выдыхает дым вверх (демонстрация хорошего настроения, вызывающая симпатию у людей - мы любим тех, кто в хорошем настроении, надеямся что от них счастья перепадет). Эта реклама заказана табачными кампаниями. А лозунг? Почему-то у меня, когда я увидела эту надпись , машинально представила картинку: группа обдолбаных наркоманов, кругом шприцы, грибы и таблетки. И эта надпись внизу.
Таким образом я рассматриваю любую рекламу. К сожалению, я немножко знаю пихологию, язык жестов и уловки рекламщиков. Думаете, что 25 кадр давно ушел? А вот фиг вам. Дети его видят ого-го как отлично. Это нам на мозг можно вроде как незаметно давить.
А осенью или зимой на планету вновь обрушится какая-то эпидемия, смертельная для человечества. И все будут метаться, думая как избежать, например, коровьего поноса. А я опять буду поражаться человеческой доверчивости.
Да вообще черт знает что происходит. Среди молодежи модны стали какие-то течения, абсолютно стирающие разницу полов. Я говорю об имо. Когда я рассказываю об этом течени знакомым (а они на два-три года старше злополучных эмо-поклонников), глаза у них становятся квадратными. А вроде как одно поколение.
А еще в моде суицидально-депрессивные мысли. Каюсь, был момент, когда и я в этом дерьме барахталась. А потом подумала: мне ведь не нравится все время страдать. Вроде такая простая мысль: а кому нравится? Оказывается, что немногие задумываются над этим. "Меня никто не любит, никто не понимает, я такой несчастный(ая)" А что ты сделал(а), чтобы тебя все любили, все понимали, что ты сделал(а), чтобы быть счастливым(ой)? Попробовал(а) ли ты любить и понимать кого-то еще, сделать кого-нибудь хоть немножечко счастливым?! Так какого, прости, хуя, ты скулишь?! Поднимай свою воющую задницу и меняйся! Какой бред считать, что тебе все что-то должны, особенно, если учитывать, что при этом считается, что ты, вроде как, никому ничего не должен(на).
Да, мы живем в системе. Можно просто тупо барахтаться и скулить, когда непроходимо непонимающая ничего башка стукается об острый угол. Но ведь к этому углу ты подгребаешь сам!
Что делать? В этом мире надо жить по правилам системы. Это многих угнетает. Я сама только недавно догадалась, что надо сделать. Ни за что не поверите: нужно создать СВОИ правила, не противоречащие правилам системы. В таком случае возникает ощущение того, что управляешь своей жизнью, а не тупо стукаешься об косяки и порожки.
Меньше верьте телевидению - это ведь тоже система. А значит, ее назначение - затянуть в себя. Чаще всего ТВ давит на жалость. А это - мощный рычаг воздействия на человека. Жалость вызывает чувство вины. И ты в паутине.
Для тех, кто так ничего и не понял - приятного взросления)
Для тех, кто не прочитал пост полностью - может вам это и не нужно.
Ты можешь не стать пастухом. Но, плиз, хотя бы не будь бараном.

Мне даже лень менять фон дневника. Хотя яркие цвета поднадоели.
На фиг.
А между прочим, это последняя стадия лени.
Решила отказаться от работы орифлейм.
Задолбало. Оказывается, 60 звонков разным людям выматывают не меньше, чем многочасовая бегодня по городу.
И намного больше, чем на промоушн-акциях.
А значит надо звонить по агенствам.
Звонить менеджеру в посылать ее в известном направлении. Вежливо.
Глючит долбанный комп. Думаю, что в течени недели система полетит к чертям.
Но ужасно лень переустанавливать.
И писать что-нибудь умное тоже лень.
Сегодня с сестрой, (лень писать ник), спали на новых диванах. Вроде ничего. Спали в положении "звезда", так как диваны огромные.
Вопрос: и какого хрена я все это пишу?) Вопрос риторический и обращенный к себе) Просто захотелось попечатать, записываю все вновь прибывшие мысли.