Потихоньку становлюсь чопорным. Начинаю блюсти строгость и консерватизм. Читаю каждое утро Times, пью чай и ем овсянку. Нанял чопорного дядьку, который следил бы за домом и за поддержанием атмосферы чопорности. Запретил в доме смеяться и разговаривать на отвлечённые темы, обсуждать можно только соревнования в королевском яхт-клубе, новую причёску принца Чарльза и антинародные законы лейбористов.
.
***
.
Забил гол! Причём, по-английски, головой, Ньюкаслу! Майкл Оуэн зауважал меня и стал на всех угловых кричать: “Возьмите этого долговязого КГБшника!” Я не стал ему рассказывать, что власть в России 17 лет назад поменялась, что после путча КГБ было расформировано, что мы теперь смотрим иностранные мультики и ездим отдыхать в Турцию и Египет - я лишь потуже затянул на голове шапку-ушанку и приказал медведю и цыганам, стоявшим у бровки, сделать мне массаж и поиграть на гармошке “Подмосковные вечера”.
.
***
.
Идём на последнем месте. Позвонил Титову, хочу узнать, как оно – сидеть в глухой яме. Егорка подбадривает, говорит, что ничего страшного в этом нет, главное определить своих соперников по выживанию и зубами вгрызться в шею английских лучей и шинников. Изучил таблицу и понял, на кого буду настраиваться – Сток Сити, Ньюкасл и Фэлхэм!
***
.
Потянул мышцу в игре с Халлом, появилось свободное время. Не стал его зря тратить, поэтому махнул в Ирландию. Гулял по зелёному острову, пил эль, матерился как сапожник, вступил в Ирландскую Республиканскую Армию, сменил фамилию на О’Павлюченко и закидал камнями английских бобби. Неплохой уик-энд!
.
***
.
Решил приобщаться к английской культуре. Смотрю фильмы с Хью Грантом и Джудом Лоу. Ревел, когда Хью Грант, всё-таки, помирился с Джулией Робертс в “Ноттинг-Хилле”. Но реветь стараюсь тоже чопорно – пару слезинок выжал и будет. Нечего тут сопли разводить, мне ещё всего мистера Бина смотреть, надо собраться!
.
***
.
Вчера на базу заезжал Бербатов. Довольно ухмылялся, говорил, что все присутствующие – пешки, а он, мол, ферзь, играющий за “Манчестер Юнайтед”. Я тогда встал и честно сказал ему в лицо, что даже Тармо Кинк после ухода из “Спартака” так себя не вёл. Парни из команды оценили мой поступок, а Ледли Кинг предложил дружить домами. Я поднимаюсь в глазах пацанов!
.
***
.
Вчера Аарон Леннон привёл своего отца. Специально, чтобы показать мне его. Ну не знаю, братцы, Джон очень сильно изменился, поменьше ростом стал, волосы рыжие, очки больше не носит, но ведь чувствую – если рот раскроет и запоёт, то точно будет он - старина Джон Леннон! Я ему говорю, мол, плиз синг, синг, мистер Леннон, а он дыхнул на меня перегаром и пошёл к Хуанде Рамосу о чём-то тереть. Вот при таких обстоятельствах я и встретил легенду рок’н’рола, братцы. Это вам не хухры-мухры! Я ведь тут во втором английском дивизионе нашёл чувака с фамилией Маккартни, надо бы и с ним пообщаться.
.
***
.
Приезжал Володька Быстров на пару дней. Уехал какой-то недовольный. Сказал, мол, Ромка, ты совсем тут чопорным стал. А делов-то – сидели с Володькой на кухне, пивасик пили, креветулями и килькой закусывали, он – в белой майке и трикошах, а я во фраке и цилиндре. Просто я хочу как можно быстрее перенять английские традиции и всего-то. Жаль, что Вовка меня не понял. Ах, да, забыл – подарил ему зонтик от солнца. Хорошая вещь, кстати.
.
***
.
Болельщики здесь потрясающие. Я мало разбираю, что они там орут, но кое-какие слова после игры с Халлом мне были знакомы – фак, битч, щит и ван-ту-фри-фо-файв. Я тоже не остался в долгу и решил фанатам продемонстрировать свои успехи в английском. Кричал в основном: “Май нэйм из Роуман! Айм твенти сыкс!” Народ горячо стал отвечать на мой крики и с некоторыми из болельщиков получился довольно содержательный диалог, который здесь же, в дневнике, я и передаю:
- Эссхолз! Гет аут фром дэ фиелд!
- Май нэйм из Роуман! Айм твенти сыкс! Хау оулд а ю?
- Шат ап ё мауф! Тартл он дэ фиелд!
- Ай хэв тен румз ин май нью хаус! Зэра э басрум, э китчен энд э диннер-рум!
- Ай донт кээр эбаут ё факин хаус! Юв гат ту плэй бэттер, мисте Слипин Джайнт!
- Ай хэв э хобби. Ай лайк ту волкин инто зэ форест вэн ай хэв э фри-тайм!
Сами видите, что я очень сильно прогрессирую в разговорном английском. Делаю упор на артикли и паст пёрфект.
.
***
.
Опять встретил Дуги Бримсона. На этот раз он был настолько пьян, что лежал на асфальте возле паба и пытался махаться с двумя кошками сиамской породы. Делал он это вяло, с периодичностью в тридцать минут. Когда он понял, что дело пахнет жареным, то зарядил: “I hate cats and cops!” и перевернулся на другой бок.
.
***
.
Звонил Нигматуллин, но я трубку брать не стал. У нас в футбольном мире есть поверье: звонит Нигматтулин – завтра сядешь на лавку. Я, конечно, не суеверный, но тому же Радимову Нигма звонил год назад, Шевченко после перехода в Челси получил звонок от Руслана, а Эрику Корчагину он вообще в самом начале карьеры позвонил, вот парень и протирает штаны долгих десять лет! Казалось бы, совпадение. А ни хрена, братцы! Лучше уберегу себя от этого чародея.
.
***
.
Чтобы проникнуться духом английского футбола, прочитал автобиографию Дэвида Бэкхема. Уже сделал модное мелирование, а завтра поеду делать себе несколько татуировок. Пока не определился, что буду набивать, но, скорее всего, это будет что-то более-менее традиционное: полукруг солнца с лучами на кисть руки, русалку на плечо, а на спину надпись “Гена и я – друзья форева! Анапа – 87”
.
***
.
На днях разговаривал с Лёшкой Смертиным. Спросил, как у него дела и где он поддерживает физическую форму, пока не найдёт новый клуб. Лёшка сказал, что тренируется в ЦСКА, а иногда, пользуясь небольшим внешним сходством с Алдониным, принимает участие и в матчах. Но, говорит, в последнем матче с “Химками” чуть не пропалился – начал отдавать точные передачи, выжигал траву в центре поля, лупил по всем “девяткам”, и Газзаев решил присмотреться, что это за монстра он там выпустил. Пришлось опять раствориться на поле и для полного сходства начал тихо переругиваться с Рахимичем после пасов в аут.
.
***
.
Вчера мимо меня в супермаркете проходил Криштиану Роналду. От него на весь зал пасло мужскими гормонами, он кокетливо улыбался продавщицам, а в макаронном отделе Криштиану разделся и устроил оргию с посетителями, кассиршами и администрацией супермаркета. Вот вы всё говорите, мол, жёлтая пресса то, жёлтая пресса сё, создаёт невероятные стереотипы о людях, а, на самом деле, всё это правда! Я видел это своими глазами и, между прочим, в тот день из-за Роналду я так не взял пару дошираков для Маркао и Робсона. Они у меня в подвале живут. Сказали, что перекантуются у меня пару месяцев, пока не получат рабочую визу. Маркао докером работает, сухогрузы из Боливии ремонтирует, а Робсон вроде косметикой занялся – показывал мне каталог “Орифлэйм”, говорил, чтоб я выбрал, что мне нужно, а, если я закажу больше одного товара, то можно и скидку будет сделать. Молодец, парень!
.
***
.
Опять звонил Нигматуллин. Опять не беру трубку. Что ж ты, засранец, всё названиваешь мне?! Лавковестник хренов! Стёр из записной книжки мобильника фамилию “Нигматуллин”, пусть теперь звонит с неизвестного номера, так мне хоть спокойнее будет.
.
***
.
Над Лондоном вчера сгустился туман. Шёл по улице, шёл и тут бац – наткнулся на Бориса Березовского. Попытался его поймать, но он стал убегать от меня. Причём, прыткий такой дядька оказался – бежит, кидает мне под ноги алмазы и рубины, чтобы я поскользнулся, прыгает в реку, я за ним, он на дно, в какую-то нору, я тоже туда, хватаю его за ногу, тащу наверх, и тут в меня вцепились ещё какие-то руки! Смотрю вниз, а там из-под водорослей выглядывает лицо Романа Березовского, вратаря “Химок”. Ну, засранец, держись! – говорю я, булькая под водой, и пинаю его крепкие вратарские руки носком бутсы (я всегда гуляю в бутсах!). И вроде бы он всё, отстал от меня, ушёл обратно в свою речную нору, но тут меня схватили ещё две пары рук. На этот раз Березуцкие! И тут я уже не выдержал, силы меня покинули, и пара Березовских и пара Березуцких стали затягивать меня к себе в пучину! Когда я думал, что всё, хана, братцы, тогда и прозвенел звонок будильника. Уф, это был всего лишь сон. Я встал и поехал на тренировку. Скоро опять напишу! [more=
Главный тренер московского "Спартака" Микаэль Лаудруп поделился своим мнением о физическом состоянии футболистов команды.
"Очевидно, что команда не готова играть в необходимом темпе все 90 минут. Ритма, когда за неделю приходилось проводить по три матча, не выдерживал никто из игроков. Кто-то держался 55 минут, кто-то 65, но только не 90. В такой ситуации выигрывать невозможно. Увы, в жёстком осеннем графике практически нет возможности полноценно тренировать команду. Так что "Спартаку" есть над чем работать во время зимних сборов. При этом необязательно трудиться долго и нудно. Достаточно сделать акцент на специфические упражнения, которые развивают выносливость игроков.
"Спартак" много критикуют. Я тоже говорю о негативных моментах. Но необходимо отметить и положительные вещи. Считаю, что в "Спартаке" собраны игроки высокого уровня. У них есть всё необходимое, кроме выносливости. Значит, в случае удачно проведённой физической подготовки мы поднимем игроков на новый уровень. Возьмём условного нападающего X. Если сейчас он создает в матче десять моментов, то, прибавив в физике, доведет свой показатель до двадцати", — рассказал Лаудруп в интервью газете "Советский спорт".
Датский специалист прокомментировал информацию о том, что по бюджету "Спартак" не входит даже в первую пятёрку в России. "Если скажу, что деньги далеко не всё решают в футболе, то совру. Мы же видим, какую политику проводит "Зенит". Захотели Тимощука за двадцать миллионов долларов — купили. А Данни — за тридцать, но уже в евро. Но уверяю вас: можно найти футболистов аналогичного уровня за гораздо меньшие деньги. Клубам, которые не могут позволить себе огромных трат, приходится достигать своих целей более кропотливой работой. В общем, в следующем сезоне мы должны найти противоядие "Зениту", несмотря на его возможности. "Спартак" должен бороться за вершину и не имеет права занимать четвёртые-пятые места и ниже", — отметил Лаудруп.