У меня появился новый папа, и мамы часто не бывает дома, теперь...

А я в 22 года разучилась спать одна дома, когда было 14-16 мама работала сутками, и я умела спать в полной тишине, потом появился мой первый ОН, и я разучилась...

Тишина, стук стрелок часов, холодильник, и все... Алкоголь, много алкоголя, немного травы, но сна нет... потому что я одна... холодные тихие блочные стены пятиэтажки... страх... страх одиночества...

Мурча подходит кошка, я и она, ложится и мурчит... и нет никого, кроме меня, и этого пушистого чуда..

Странно, в 22 года, быть вдруг одной, учится жить заново, почти получилось....

Я встаю, уже не ползком, почти иду... Сама..

Страшно, однако))))))))))))))))

Хотела написать как я люблю, но пояла, что не кому, ибо каждый раз, когда я позволяла волю чувствам, очередной "ОН" разбивал мое сердце, и теперь я держу в руках, все, что только могло бы расцести в моей душе. 

Мне бы хотелось пообещать быть рядом, всегда но я боюсь того, что это всегда кончется тут же, мне бы хотелось подарить свое сердце но, положенное в коробочку и перевязанное бантиком, оно стоновится не нужным никому...

Хочу влюбиться ,дико, да и собственно есть в кого, но боюсь, боюсь боли, что наступает потом...

Сделай уже что-нибудь!!!!

До сравнительного анализа, слава богу, я еще не дошла))))) Но если бы выходные были бы подольше, дошла бы точно. То ли безделие так сказывается, то ли я просто идиотка, не знаю.... Смыслом стало держать себя в руках, и находить сотни тысяч увлекательных занятий. Вспомнила слова дорогой подруги "Я разучилась влюбляться, и завидую всем кто может",в моем случае все наоборот.

Просто я больше не готова к шекспировским страстям, так проще...

И вот еще, инициативу больше проявлять не  буду!!!!

 

думать вредно конечно....

но вот вдруг подумалось, что это именно то. ТО что НАДО...

в Сибирь, в ссылку, срочно!!!!))))

Иногда когда нечего сказать, лучьше ничего не говорить.... но мне надо, по любому, что-то сказать, потому что вот такая вот я тупица, видимо...

Сижу и думаю о том ,что я сказала за эти сутки, и ппц какой то.... надо завязывать, срочно))))

Судя по времени написания, можно догадаться на сколько я адакватна в оценках))))))))

 

Легче материализовать свои мысли через нажатия на клавиши, чем  превращать их в слова, последнее время... Перед новым годом всегда так, депрессия что ли, обычно по светлому-уходящему, а в этот раз желание скорее оставить это груз вот тут, а он, такое чувство, будто хочет еще тебе надавать вдогонку, чтобы жизнь медом не казалась.
Первый раз за много месяцев просидела дома в выходные, халат, теплые носки, кошка, рождественский чай, елка, разговоры с мамой не о чем.. Первый раз за много месяцев мне не хотелось разрыдаться, просто потому что я сжилась со всем, привыкла. Боль не ушла и не стала слабее, как я думала, это просто я сама огрубела. Скоро вернусь обратно в суку.)))
Боюсь потерять это воспоминание чувственности и ранимости, чтобы помнить, как оно бывает...
 

Почему то мужчины любят, гущуе, что ли... А женщина либо счастлива, либо страдет, а сделать не может ничего... Ну нельзя же серенаду под окном спеть, или 10 000 роз прислать домой скурьером, даже в любви нельзя признаватся первой...
Хотела сказать, несколько раз, но никогда не говорила, и теперь не скажу... Не поверит... никто...

Я умею любить...

Вот черт...  А только смысла в этом никакого... Потомучто уничтожаю все самое любимое сама...

Вот так(((

 И опять, утром одеть улыбочку и поехать на работу, делать макияж 20 минут, для того чтобы, стоя в пробке,  услышав какую либо песню "со своим смыслом" растереть глупые слезы по щекам, замазать все пудрой и улыбаясь зайти в офис. Наверное стоить быть жостче, или завязать, со всем этим, все пропускаю через себя.

    Сидит.... застряло в позвоночнике и никуда не девается.... Противно так, хочется взять и выгрызть, но не дотянутся....  Лекарства не существует, боль отпускает, но раздражающая чувствительность остается....

    И вот подумала, почему из живота, эти проклятые порхающие бабочки потом переползают в голову и сводят мозг, превращаясь в заслонки, а потом тупо сползают в позвоночник и начинают ныть там.... И в этот момент зарождается первая искра ненависти... Борюсь с собой...

    я простила, как всегда, всех....

   

    P.S. Говорят, что любви в прошедшем времени не существует, она либо есть, либо нет... Так вот, люблю всех... только не так как надо, просто по другому....

Это цитата сообщения ForeverYoung Оригинальное сообщение

мой личный позапрошлогодний баян

 "Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек. " 

(c) Marta Ketro

Из последних сил держусь....

этот клин не забивается, не выбивается, не вытыскавается, он как заноза, ушедшая глубоко под кожу, вроже и не видно, а процесс восполительный идет, и нарывает время от времени....

Я не навижу себя за это, сколько можно, не могу понять себя.... Почему в это раз я не могу отпустить, просто взять и отпустить...  3 недели не видеть его, и все еще страдать, бред какой, боже мой.... что я несу? Имя, пульсирует в голове, ночью, утром... Хочется выть..

Я запуталась, совсем запуталась....

Глубоко дышим, и считаем до 10......

Все будет хорошо, я знаю, куда я денусь!!!!!!

А думать и правда вредно, загоняешь себя в тупик, а что? а если? а вдруг?.

Да гори все оно синим пламенем, я выключаю мозг, хватит.....

Сколько можно делать вид, что я непоколебимо сильная? Упиватся своим одиночитвом, иногда. делать что-то назло кому-то? Почему я не умею отпускать, как оказалось, я просто закрываю,  и меня вдохновляет возможность  потом открыть... Слава Богу ума хватает не открывать, пока...

А дальше? А что дальше? А ничего...

Мы все стретимельно несемся в черную дыру, и каждый пытается как можно больше утащить с сабой...

Отпускать, умение отпускать, самый великий дар....

Иногда случается так, что ты смотришь на него, и начинает спадать пелена влюбленности, похожая на растянутую сахарную вату, такая же приторно сладкая, розовая и липкая.  А поделать нельзя ничего. И недостаток за недостатком видишь все четче и четче. И ножки кривенькие у него и коротковатые, и че-то не симпатичный ни фига, и невоспитанный.... И думаешь, а что же зубы то сводило так от безумной эйфории и влюбленности? И что-то находила же в нем, казалось что он лучше всех на свете... И самое обидное, что так каждый раз, а потом хоп, бабах и все, прошло... 

И сидишь с этой пустотой внутри, и она такая большая, всеобъемлющая, только вот-вот, буквально там сидела такая же влюбленность, а сейчас пустота и это пустота толкает на какие то поступки, на действия решительные направляет, надо идти, самой идти...  И самое же отвратительное, только встанешь, пойдешь, только получаться начнет, и тут появиться еще какой-нибудь, весь обмотанный сладкой ватой, и придет и эйфория, и влюбленность, и спать по ночам спокойно не смогу, и буду всех доставать опять своими страданиями....

Только хорошо, что обманывать не надо никого...

Когда-нибудь я перестану бухать и употряблять наркотики, и все у меня станет зашибись...

Но видимо не сейчас...

Вот она и пришла. Все как полагаеться. с бабочками в животе, с выпрыгивающем из груди сердцем, глупой улыбкой, сияющими глазами и безпричинными слезами... не знаю на долго ли, не знаю как с ответностью, но мир стал ярче и вкуснее...

А зла все равно не держу ни на кого, всех простила, и им того же желаю))))

Опять ничего определенного, опять много думаю....

Телефон, универ, сигареты,  лишние слова, редс..... Дура!!!

И эти проклятые бабочки, то они сумасшедше порхают, а потом затихают, и становиться нечем дышать... Что со мной?

Дождь, Кент в плеере, без зонта, волосы растрепанные...

Как можно было так глубоко забраться в мою голову?

ДУРА!!!!!

 Почему-то есть такие места, в которых сконцентрирована память, с которыми связанно много всякого в жизни... И вот ты сморишь, и не понимаешь, чем оно лучше других мест, но с каждым метром что-то связанно. это даже круче чем дневник, т.к. оказываясь там, ты начинаешь читать не по хронологии. а по эмоциональному состоянию...

 И каждый раз что-то еще добавляется в эту копилку...

 

Я бы раньше и не подумала, что все так просто!!!

Одно сменяется другим, и восприятие само собой как-то подстраивается под происходящее в жизни. Многое изменилось, за 2 месяца, очень много, и я стала другой, внутри, что немаловажно. Может осень конечно на меня так влияет, может быть люди, а может быть и..... что-то другое.

Наконец-то перестала все раскладывать по полочкам, а точнее сказать запихивать силой что-то куда-то, все встало на свои места, сегодня особенно четко поняла это... Поняла, что смогла сделать самый сложный шаг, даже несколько, и почему-то мне больше не хочется доказывать свою внутреннюю силу и независимость, потому что, я доказала, себе...

А теперь еще и осень, дожди, листочки желтеют,  самое очаровательное время... Хочется впечать этот день в память как фотографию, и запомнить, надолго, навсегда.....

P.S. Опять люблю вас всех))))