как бы ни было это смешно, но вероятно, для контейнирования травмы, все таки реально следует изучить потребности младенца,и начать самой их для себя организовывать, как мама - дочке, как я,когда то Гоше.
Бриш мне в помощь)
"что в наше время многие родители разучились понимать своих детей, а это, как пра-
вот уж никогда не подозревала себя в нарцисстических делах, тем более нарциссической травме
оказалось - нет
Обсессивно-компульсивного нам мало, еще и то добро проныривает.
Радует,что я вьем, как один из представителей учительской среды, то бишь - не выродок, а одна из 94%.
"Основные «больные места», в которых проявляется нарциссическая травма:
И,как минимум.надо признать,что да! чаще всего,мнимые,но да.
"Что делать? Самое хорошее - записаться на прием к психотерапевту, если Вы в Киеве, можете записаться на прием ко мне. Но можно делать и домашнее задание:
- наблюдайте как вы боитесь и избегаете близости самыми разными способами
- отслеживайте обесценивание и идеализацию людей, своих достижений, опыта
- находите внутренние достоинства и хвалите себя за них
- задействуйте своего внутреннего "адвоката", если используете"обвинителя"
- позвольте себе определенное количество ошибок в день/неделю/месяц и не осуждайте себя за них
- попробуйте довериться кому-то. Хотя бы немного!"
с доверием все очень непросто. крах оного-безумно болезненнен. даже нереко приходила к выводу-не доверять.
продолжаю думать
Есть в моей жизни место и подвигу, редкому,но есть)
с мальства - запишу по пунктам весь день по-секундно,а потом в ночь начинаю себя пожевывать,что вот это не сделала,а могла, вот---это и тоже поленилась, слишком себя пожалела..
когда Габусня в третьем классе пустился в тот же "пляс",я достаточно строго это пресекла
Себя же остановить в этом не могу до сих пор. н о не то зубы сточились, не то запал пропал, мягче к себе стала
Думаю дело в том, что это определенная степень насилия над собой,не имеющая ничего общего с волей.
а как надо?
нужно структурировать возможности своей психики, и только после этого планировать и уже дисциплинированно выполнять. тогда и получится преодоление и рост.
продолжаю думать
положил голову на подушку,я не успела мысль сформулировать-Он храпит
о Господи.вот умеют же люди!
Спи ,милый,спи сладко)
так сложилось-моя история-это история Отношений. Не скажу,что я одна такая особенная. Скажу,что для меня отношения в жизни главное.Каждую встречу с человеком,который случайно или закономерно вошел в мою жизнь,я ценю. До сих пор переживаю/проживаю. о том, что некогда выстраиваемые отношения с Хилле Турск не выросли в хорошую дружбу,но и до сих пор испытываю благодарность за них. НЕ срослось,вполне закономерно, и где-то этот человек есть,но без меня. Много о каких отношениях помню практически всегда, но есть люди,которые становятся в моем мире - стенами. И если они уходят,всегда!всегда рушится мир, мой мир.
Далеко не всегда люди уходят сами. Достаточно часто я им в этом помогаю. Сразу то и не понимая , что я сделала все,или напротив,не сделала чего то важного,чтобы сохранить их. Но от этого степень переживаний-проживаний ничуть не меньше. Иногда моя излишняя чувствительность что-то начинает дорисовывать, медленно но верно переходя к фантазиям о некотором охлаждении ко мне. и тут у меня срывает крышу конкретно.В этот момент я забываю о том, что у другого есть свои возможности,в рамках которых он не всегда,в силу объективных обстоятельств, может быть рядом или просто не может быть в моем пространстве. Превращаюсь в младенца,который орет от боли,взрослому не всегда понятной. И он начинает искать причины ора/боли. Это может длиться годами. Самоистязающая боль истязает всех кто несказанно дорог, кто не сказанно близок.
Господи,спасибо вам,мои самые родные и самые близкие Люди. Простите меня за то, что со мной так непросто. Спасибо,что вы понимаете.как непросто мне самой с собой. Простите, что не могу вас часто защитить от этого, и простите,что не каждый из вас услышить мое это спасибо и прости.
Когда такая стена рушиться, и это неважно,искусственно созданное разрушение или реальное, боль адская. вплоть до горя.для того самого "брошенного" младенца. начинает реагировать организм. вот он,мой самый родной и любимый, на передовой всегда.Психосоматика горя...горя от утраты. В первый раз реально я испытала все эти чувства,когда ушла мама. и я не знала, что делать. как теперь жить. меня поглотила суета,избегание, но я была молода и в течение 2-3 лет наступило облегчение. но я не отгоревала. На все это наложился процесс перехода в иные стадии и закрепился эффект болезни и старости, вернее мысли о причинах происходящего в - якобы болезни,и якобы старости. Так было понятнее и проще. (надо прочитать стать "Четыре задачи горя" ( http://www.b17.ru/blog/30363/ )
Последние три месяца до гриппа, я жила в ситуации "утраты". Человек не понимал,или не хотел,не мог понимать, что происходит, а я в один совсем не прекрасный момент потеряла абсолют:для меня очень важен аспект абсолютного доверия. мне кажется, я никому абсолютно не доверяла кроме как Витале и Тане, это спасло других, и наверное,пощадило меня, но терять абсолютную уверенность в человеке,которому ты начал доверять-немыслимо тяжело. Да,я в курсе, что это история младенчества, но этот период-первые полгода моей жизни, и первые три года моей жизни и сформировали детскую травму.
Главное, что пережив,адскую боль, приходит момент отрезвления, возвращения из субьективной-в обьективную реальность. Правда,человек может уже измениться,но с другой стороны и приходит новый опыт, который возможно,когда то станет применимым.
Так вот я считаю, что именно те три месяца "утраты", со всеми сопровождениями и стали разрушением моего эмоционального благополучия. Имеенно оттуда то,ч то я захлебываюсь отсутствием выхода той энергии,боюсь сказать энергии цинь,которая практически всегда имела выход - в работе, в сцене, в статье, в сексе, и т.д. И моя эмоциональная разманность больше именно от этого,а грипп и погода это уже следствие.
Тяжело.очень тяжело.
Но выхода два) Либо "отгоревать" ту самую "утрату", либо восстанавливать отношения.
Первый путь исключительно зависит от меня. Второй-еще и от другого, который тоже все эти три месяца метался,рвался, ждал,жил, пережил и переживал, будут ли силы у другого восстанавливать ту стену...которая есть огромная часть моего мира...
какая то часть осознания произошла. надо дальше.
второй раз я поехала с Гошей к дантисту)
с ним мне было поспокойнее
зубик мы ему подлечили
мои посмотрели, без стремностей,ноне без загонов.
пока ехали домой,думала - сейчас приеду - сделаю ужин
приехали.
и..не сделала..
а сейчас уже Радоница. Вас- поздравляю.
Мам, прости..
я все-таки набралась необходимой мотивации, чтобы сегодня в 11 выйти на улицу.
надо было сделать 3д снимок части моей драгоценной челюсти.
Солнце ослепило мою реальность и превратило ее в субреальность, дальше все как из капсулы
все сделала и поехала на общественном транспорте
фууух....казалось,что сейчас вырубит конкретно
наверное,все таки в среду нужно будет кровь то пересдать...
что то как это очень стремненько
и милдронат наверное надо тоже все таки пропить
Однако,еще много слабости. Может, это уже не только последствия гриппа. Что то сделаю и потом в пять раз дольше лежу. Что уже порядком напрягает. И практически не выхожу на улицу,а надо.
