Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Карты и бренность бытия

В колонках играет - Kreator - Coma Of Souls (1990)
Настроение сейчас - хорошее

[показать]

[показать]

[показать]

Смотрим далее

В колонках играет - Natalie Imbruglia - Torn
Настроение сейчас - Пиздец прекрасное, цвету и пахну!

Нет, вы конечно извините, что я так мерзко матерюсь, я просто не знаю как по-другому выразить свою радость и восторг. Мои родаки все-таки расходятся. Обалдеть, блядь, я счастлива! Вышла вчера с мамой попить кофейку и с большим интересом узнала что она хочет с папой разъехаться. Что она его уже давно просто ненавидит, что он постоянно с ней себя ведет так же, как со мной - то есть пиздец по-хамски, что она задолбалась уже... И что мы скоро с ней нахуй куда-то съебемся из хаты. Пиздец, я в восторге! С одной стороны, легче - и маман не мучается, и мне папа мозги не ебет. А с другой - просто хожу и постоянно вспоминаю, как все было года три назад, когда была нормальная семья и мама с папой друг друга пиздец любили. А теперь все - после того, что я от нее узнала, нормальной семьи уже никогда не будет.
Богдан все еще не вернулся. Если повезет, будет в среду. Я без него уже просто задыхаюсь. И меня все время мучает вопрос - неужели у меня с ним когда-то будет так же как у родаков? Неужели когда-то я буду его постоянно ненавидеть и мечтать от него съебаться куда подальше? Или он меня??? Или у нас все закончится еще раньше и веселее?

Я не верю больше в вечную любовь.

Я не верю больше в то, что мужчины способны не изменять.

И я не верю больше ему, когда он говорит, что мы умрем в один день.

Так не бывает.

Хотя он ни в чем не виноват. Просто я смотрю на своих родителей и лишний раз убеждаюсь:

Даже самая сильная любовь - проходит.

Не верю. Не верю, но все равно безумно люблю. И постараюсь сделать все, чтобы осуществить то, во что сама не верю. Постараюсь - мягко сказано: отдам все силы, все, что будет нужно, отдам. Все равно ведь есть какая-то детская надежда, что у нас все будет по-другому, что мы - та самая одна пара на миллион, у которой будет вечная верность и вечная любовь. Что мы никогда не расстанемся дольше, чем на два дня. Я ведь никогда не признавала правила, мне говорили: так не бывает, а я отвечала: чего? да мне пох! просто у вас не получалось, а у меня получится! И знаете, иногда действительно удавалось. Значит в этот раз - тем более смогу! И плевать мне на законы природы и биологии, по которым люди расстаются, любовь живет три года, а все мужские особи полигамны.
ПОХУЙ! ПОХУЙ! ПОХУЙ!
У нас все будет по-другому!!!

так пора идти пить что-то, я уже на грани истерики.
вот напоследок анкетга.

Как родители назвали?	Женя.
А какие еще были варианты?	Нет.
Сколько тебе лет?	16.
А в душе? =)	Не знаю, где-то между 10 и 90 =)
Кем хотел стать в детстве?	Кем только не хотела... Врачом, певицей, модельером, политиком, космонавтом, естественно =)
Какую обувь предпочитаешь носить?	Кеды или туфельки на низком каблуке.
Чего коллекционируешь?	Сейчас - ничего. Коллекционировала в свое время марки, монеты, фантики от конфет, было время - парней и поцелуи.
Город, в котором мечтаешь побывать?	Не знаю даже. Легче назвать страну. Наверное, Париж.

Читать далее...

Это цитата сообщения AntiTella Оригинальное сообщение

момент...

- Я люблю тебя! - сказала она посмотрев в его большие голубые глаза - так сильно как никогда не любила... Я не могу не сказать тебе этого.. Я не могу больше держать все в себе... - на этих словах он остановил ее и отвернулся..
- Прости... Мы никогда не сможем быть вместе... Как ни жестоко... Я не хотел делать тебе больно.... Прости....
Она почувствовала как земля уходит из под ног... Как дыхание застывает а на прекрасных ресницах появляются слезы... Его слова словно нож пронзали ее нежное сердце... Она не могла больше слышать их... Не сказав не слова она бросилась бежать... прочь от него... Прочь от своего чувства... боль наполняла ее оставляя невидимый кровавый рубец который никогда не заживает и не проходит...
Она сама не знала что делает.. Что будет дальше...
не знала как жить потеряв смысл... Она действительно любила его... Мало того... он был ее лучшим другом... И прежде не представляя жизни в которой нет его теперь она не понимала что происходит....
метро... Толпа... улица... Автобус... Она не видела ничего вокруг себя.. Но все же чудо помогло ей добраться до дома....
Лишь войдя в квартиру она упала на пол и зарыдала... Она жила одна... Она была одна в мире... он единственный был ее смыслом... Он понимал и как она думала любил... какая жестокая ошибка... Ведь случайно сегодня она сталкнулась с ним там... Впервые после осознания того что безумно любит... И не выдержила... Но теперь все поздно....
Тем временем он все стоял на том месте откуда она убежала... Он не знал сколько времени прошло...
Он стоял и плакал как дурак... Как ребенок... Ведь он испугался.... Он любит ее... Но ведь это не то... в жизни есть более важные вещи... Его душа рвалась на части... Он сделал ей больно... Зачем? Почему? Он не знал...
Когда она сказала ему эти слова... Он растерялся... Столько раз он мечтал об этом... Но мечты это не реальность...
- Господи что я наделал? - подумал он... - Я пойду и скажу ей что люблю...
Он молил простить... Но она не открыла... Обида... Боль и слезы душили ее...
Дни... Месяцы...
Первое время он все приходил... Просил простить... имел ли он право... думаю все же имел.... Но она говорила нет... Потом жалея об этом.. Но все же нет....
А когда захотела сказать да он перестал приходить...
Месяцы... Дни....
Что происходило с ним она ничего не знала... Она перестала за собой следить... ее когдато живые и очень красивые глаза стали стеклянными... Не было прежней улыбки... Осунулась... Похудела...
Она старалась выкинуть его из головы... Но не смогла и решила жить как живется поставив крест на себе... Закрыв все свои чувства... Просто решила забыть это слово... Слово испортившее всю ее жизнь.... Слово ЛЮБОВЬ...
Она решила что отдаться работе лучшее решение всех проблем... и постепенно работа, новые заботы и обязательства вытеснили его из ее головы... Но голова не сердце...
она снова стала оживленной но не живой... Красивой но не такой как раньше... Печальной и мрачной... Расчетлива и безчувственна... Так думали про нее все....
Красивые мужчины... Дорогие букеты... Море "друзей"... Она считала себя счастливой... Но что то все жде было не так... Она старалась отбросить это но не могла... Это что то наверное пустота... И напоминание о чувстве которое не получилось прогнать.... Оно было заперто глубоко но периодически ломилось и пыталось сломать ту тюрьму в которую она его погрузила....
Проходят дни... Месяцы....
и вот ровно три года с того дня как дня как она "перестала жить"... как обычно утро... Надо на работу но вместо машины она почему то решила ехать в метро... Доехала до кольцевой.... Пересела на нужную ветку... в вагоне была толпа... Но в углу стоял парень... В капюшоне опустив голову... Ее спиной прижало к нему... Такому приятно теплому... Вдруг его сердце забилось сильнее... Словно хотело выскочить из груди... Она чувствовала его взгляд... Чтото в ней переменилось.. пульс участился... Щеки покрылись румянцем...
Вдруг прикосновение... Он стал медленно поворачивать ее к себе лицом... Она с удивлением для себя поддавалась его движениям... Теперь она стояла к нему лицом.. И боялась поднять глаза... Но все же пересилив себя смогла...
Это был он... Тот же но совсем другой...
Взгляд ее снова ожил...И его тоже...
Слова не требовались в этот момент... Они смотрели глаза в глаза... Он тихонько взял ее за руку....
Она любила по прежнему... Он сильнее....
И наконец без страха.. Он окончательно перестал бояться...
Он в конце концов понял что такое любовь.... и что значит она в его жизни....
И наконец они оба смогли сказать друг другу такие простые и такие важные но порой становящиеся невообразимо тяжелыми слова: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....
[300x275]

В колонках играет - Ф.Р.Дэвид - вордс донт кам изи (большое извините за написание саму такое часто бесит)
Настроение сейчас - не очень хорошее =(

Богдашка уехал на неделю почти =( ужасно без него. Плохо, грустно, пусто. Скучаю! Как будто солнце зашло и уже третий день не выходит, оставив за собой лишь сумрак. А он в Киеве. Холодно там. А в Одессе у нас тепло и сирень. А мне все равно без него холодно =( Когда вернется, я приеду к нему с самым большим букетом сирени, который только смогу утянуть из парка - у меня эта сирень разве что не через дорогу растет.
У меня новая радость - родаки недвусмысленно дают понять, что я могу с Богданом сколько угодно мутить, гулять и трахаться, а вот что-то большее, как он хочет, и как в принципе не против я - никогда и ни за что. Они видят своего будущего зятя непременно богатеньким мажором с высшим образованием, и все тут. Ну ничего, я им пока ничего не говорю и не спорю - бессмысленно, а когда мне исполнится 18 - я уже буду только сама решать, их и спрашивать не собираюсь.
В классе вроде разрулилось - у меня же сильные проблемы были с одноклассниками-пацанами но один из них пообещал вправить всем мозги на место, и судя по тому какие сегодня все ходили тихие, он это сделал.
Грустно мне без Богдана, плохо. Скучаааю...
Сидела вот думала что мы с ним наверное ну просто пипец как нашли друг друга - потому что оба на самом деле в душе еще малые дети, что он что я - и можем быть собой, когда вместе. Наверное, ни один другой парень не понял бы меня со всеми моими загонами и странностями так, как он - хотя бы потому что наши загоны и странности похожи. Как же я люблю его детскую улыбку =))) И глазки у него тоже детские какие-то. Блин, да я по ходу педофилка! о_О
А ему 18 исполняется скоро... Ххххиии =))) на полтора года Богдашка меня старше. Обещал из Киева свои детские фотки привезти =) прикольно, посмотрю, свои может тоже ему покажу =)
Скорее бы он вернулся!!! Хочу к нему... Обнять просто, взять за руку - хотя бы так!
пускай он не знает как я сейчас плачу по ночам...

1. Имя? Женя =)
2. Как любишь чтоб тя называли? Зюнечка (только для него), Жека, Женюрочка, киса =)
3. Как ты НЕ любишь чтоб тебя называли? Сучка крашеная =(
4. Какими глазами ты смотришь на мир? Грустными, то зелеными, то карими.
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? Не очень. Разве что до первой рюмки =)
6. А у тебя есть друг противоположенного пола? Есть. 2. Один просто парень моей подруги, а со вторым грань дружбы мы уже один раз переступили.
7. Последнюю глупость которую ты совершил(а)? хз. Я привыкла что совершаю не глупости, а безбашенные поступки. Наверное, когда в последний раз аццки напилась и все, что было дальше.
8. О чем ты думаешь последнее время? В основном - о Богдане. О том, что будет дальше. А так - о будущем своем, и т.д. и т.п.
9. Какой вопрос ты задаешь себе последнее время? Неужели так действительно бывает?
10. Где тебе лучше всего размышлять? На уроке или дома в постельке перед сном.
11. Ты веришь в любовь? Да, а то =)
12. А в романтику? В разумных пределах.
13. Чего ты хочешь от владельца который попросил тебя пройти этот тест? Комментировать мои новые стихи и помогать при их создании =)
14. Назови 6 человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике?
Оля (Леди Ли)
летящая, хотя я знаю что ты все равно не будешь отвечать
Катастроффе
Алискин
Полинка
Наташка-карапузик

В колонках играет - Пакитос
Настроение сейчас - эээ... ду ю спик инглиш?

какое найух утро только что посмотрела на время
от рук пахнет чем-то вкусненьким. странно, я ведь только курила дофига.
пирожки
а у меня обои лимонные
и 200 грамм карамелек
случилось чудо
краснодаровцы вспомнили что забыли выключить утюг и на день уехали домой
а наволочка розовая
а теперь они приехали, выключили утюг и больно мучают меня
не обкурена ни разу
даже не пьяна

...Мы как всегда, не знали меры,
...и как всегда перееблись
а если немного собрать моск из-под ногтей то станет понятно что окситоцина слишком много
поэтому так
неа, утро зеленое
это не утро?
только нам понятно наше счастье - держаться друг за друга пальцами ног
лето скоро
босоножки
вообще его ноги отпускать не буду

все я улетаю
до связи
рассчет окончен.

Это цитата сообщения капля_жизни Оригинальное сообщение

жди меня...


В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики – деловитые и солидные, часто они любят шуршать по ночам иголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать.
Иногда он делал это не один – у Ежика была знакомая Звезда. Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты. К сожалению, они не могли часто видеться: иногда им препятствовали тучи, а иногда Земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретиться. "Подумать только, - восклицала иногда Звездочка, - нас разлучает закон всемирного тяготения!"
После долгой разлуки Ежик обычно говорил:
- Звездочка, я очень соскучился. Я так долго ждал тебя – почти вечность!
- Ты же знаешь, насколько сильными бывают иногда обстоятельства, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - вздыхал Ежик.
А больше они не говорили ничего. Они тихо мечтали вместе.
А когда приближалось утро, Звезда говорила:
- Мне пора.
- Я буду ждать тебя, - говорил Ежик, - я знаю, что это опять будет очень долго, но я все равно буду ждать тебя, возвращайся скорее!
- Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - улыбался Ежик.
Ведь это так важно – знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы.

Просьба критиковать честно.

Летать

В колонках играет - Земфира - Брызги
Настроение сейчас - отличное =)))

С Богдашкой, как вы наверное давно все поняли, я помирилась, как всегда.
У меня все гут и даже очень, только вот времени писать сюда вообще нет =(((
Я намазалась автозагаром, получилось очень классно, теперь я Зюнечка в шоколаде =) вот сегодня сюрприз будет для Богдашки! В классе всем кроме любимого максюшки понравилось =)
А так все гутъ, все живы-здоровы и счастливы =)))
Пишите, как у вас дела =)))
Скоро будет новый стих, обещаю! =)))

В колонках играет - Земфира - Ждать
Настроение сейчас - плачу... умираю... тушь черной кровью течет по щекам... мне БОЛЬНО!!! Сука, больно!!!

Ну что же за качели такие, мать-перемать!
Еще вчера все было так замечательно, а сегодня...
Оказывается, весь первый месяц наших отношений он меня не любил. А говорил, что любит. А значит, врал. И все то, что я хотела помнить вечно, как одни из самых светлых и счастливых моментов моей жизни - все было ложью и неправдой, а значит, ничего этого не было. Он говорит "Но я же не все тебе наврал, а только три слова!". Три самых важных слова, за которые я готова была продать ему душу.Все, все, понимаете, ВСЕ ЭТО БЫЛО ЛОЖЬЮ!!!!!!!!!!!
Я не знаю что мне делать.
Я не знаю как мне теперь оставаться с ним дальше.
Он спросил "это что, правда что тебе все можно а мне нельзя и ты слышишь только то, что хочешь слышать?" я ответила "да, и что дальше?" "я в тебе разочаровался". Классный ответ, ага? И это только за мою честность.
Больно.....
Наверное, буду уходить от него.
Ложь, понимаете????

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - охуенно-влюбленное

Я люблю тебя.
Сегодня 5 месяцев как мы вместе. Всего 5 месяцев, а такое ощущение, как будто я любила тебя всегда, всю жизнь. Да может, так и было. Только ты был не рядом, ты был где-то - то в Киеве, то в другом районе. Кто знает, сколько раз мы проходили в метре друг от друга, сидели по очереди на одном месте в маршрутке, одновременно смотрели на одно и то же облако? И не хватало буквально одного толчка, чтобы мы оказались рядом. И я шла по своей дороге одна, делала ошибки - которые, может быть, были нужны, чтобы я в конце концов пришла к тебе. Влюблялась, думала, что влюблялась, находила каких-то людей и зачем-то была с ними рядом. Даже один раз думала, что люблю. Я ничего не забыла, никого из тех парней. Я помню, каково это - сидеть на уроке и умирать только от того, что тот, кто сидит сзади, громко дышит, от одного звука дыхания. Я много чего помню, много чего было, но все это отдыхает по сравнению с тобой и тем, что со мной происходит, когда ты рядом. И мне не надо слышать твое дыхание, чтобы умирать от нежности, когда я с тобой. Все это было, но было ненастоящее. Наверное, это было нужно, чтобы я могла понять, что на самом деле нужно и важно, когда прийдешь ты. Странно вот, думаю - я жила своей жизнью, училась, раздолбайствовала, влюблялась, шлялась - а все это время тоже где-то был ты, тоже жил своей жизнью, и я ни малейшего понятия об этом не имела. Да что там, утром 17го ноября я даже не представить себе не могла, что ждет меня вечером, и когда садилась за камп и заходила в чат, тоже и не думала, чем это может закончиться.
А потом я увидела тебя. Что-то сразу во мне встало с ног на голову. Твои глаза, самые-самые-самые, твоя улыбка... Все, я пропала. Знаешь, когда мы только сели рядом на соборке я сидела и думала "Блин, какой же он оху**ный... Наверное я ему никак не понравлюсь, неа...". А теперь представляешь себе мою радость, когда ты мне через сутки буквально предложил встречаться? Утром мне казалось что это сон. Честно? Я всегда мечтала о таком парне, как ты. Пускай это не звучит для тебя пафосно и притворно, так и есть.
Сколько я бродила неприякаянной, сколько плакала и кричала от одиночества, сколько издыхала и варилась в себе - столько и мечтала о тебе, только я тогда не знала, что о тебе именно - просто о таком, как ты.
Прости меня, что так часто вредничаю, капризничаю и играю на нервах. Просто я на самом деле боюсь того, как я люблю тебя. Когда я с тобой, я просто схожу с ума, и когда я не с тобой - я все равно схожу с ума. Мне достаточно твоего голоса, чтобы забыть обо всем вокруг.
Кажется, у меня не получится сейчас выразить хоть чуть-чуть, насколько я люблю тебя, чтобы это не получилось глупо. Просто я схожу с ума, когда ты рядом, просто я дышу только тобой, но от тебя у меня перехватывает дыхание. Просто я не могу представить теперь себе и пяти минут жизни без тебя.
Я иногда бываю злой и холодной. Поверь, только кажусь. Просто мне страшно. Что я, такая холодная, зачерствевшая, насмешливая над всеми и вся, вот так потеряла голову, просто посеяла как ключи по пьяни. Что я так схожу с ума, что мне так нужен только один ты, что я оказалась в такой зависимости от тебя. Что ты одним дыханием смел все мои стенки и заслоны, которые я так долго выстраивала, чихал на мое сопротивление, и спокойно разглядываешь самую глубину моей души, все то, что я столько лет прятала ото всех. Ты видишь меня такой, какая я есть - нежным наивным беззащитным ребенком, и мне уже бесполезно пытаться играть и изображать кого-то другого.
Ладно, все равно мою любовь нельзя выразить словами. Можно говорить всю жизнь, но и жизни не хватит - если все время только говорить. Просто я люблю тебя так, как никогда и никого не любила и не буду. Просто я живу тобой..
Я люблю тебя.

В колонках играет - Мара - Секс
Настроение сейчас - странное

Блииин... Сегодня у нас с Богданом 5 месяцев взаимного мозготраханья, дожили...
Вчера отметила международный день алконавтики, и по примеру первого алконавта мужественно отправилась в космос, на орбиту. Домой добралась не помню как, помню что на бровях. И еще помню что меня проглючило что Богдан - девочка и я долго на нем висла с воплями "Моя сладкая девочка!", какой кошмар, как он, бедный, это выдержал??? И ВСЕ больше почти ничего не помню, отметила день алконавтики на славу в общем.
На выходных какого-то хрена обрезала волосы, скоро фотки выложу. Я теперь, получается, обрезанная хожу, хм.
Снова курю. Знаете, даже и не думаю грустить по этому поводу и писать вот такие смайлики =((((((((( очень даже мне нравится что я снова курю.
Все собираюсь в парикмахерскую, постричься и покраситься. И безумно хочу новых шмоток, но нет то времени, то денег =((
Чего б еще написать такого умного...
Ну, у меня меланхолия как всегда, это уже давно обычно и привычно, не первый год.
Ладно, пойду делать уроки и к Богдану.
Пишите, не забывайте меня =)

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!




угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)

Вчера ночью долго сидела и перечитывала свои старые дневники, две толстые тетрадки. Я их вела с 2000 года, а прошлым летом дописала тетрадку и прекратила, теперь удобнее вести электронный.
Откопала там прелюбопытную вещь: стих, написанный 2 года назад, день в день.
Собственно стих
Зацениваем, не стесняемся =)))
Скоро собираюсь вообще откопать все свои стихи и выложить одним большим постом.
Кста, как вам фотки новые в альбоме? Серия "Ебанутая Алиса". Покамментите?

Мне уже немного легче, отпустило, скажем так.
Блядь да буду жить назло всем! Чтобы не говорили зря что я сука последняя, вцеплюсь в эту ебаную жизнь зубами и еще другим ее испорчу! Так вот, ага.
Что-то я очень давно по клубам не ходила. С осенних каникул. Совсем закисла уже. Надо сходить куда-то, напиццо и оторваться.
А у вас че да как? Пишите, ага =)))
по-прежнему с вами, мрачная оптимистка, нежная садистка и просто хорошая сука Женя.

В колонках играет - Хемы
Настроение сейчас - депрессия =((

все течет, все меняется - и вот у меня уже все плохо =(((
родаки взбесились и устраивают мне секир-башку каждый день, во вторник вообще так довели что я металась по комнате в истерике, хотела всех убить, потом хотела поучиться летать, позвонила Богдану - спасибо ему что успокоил меня, истеричку, а если бы не он то меня бы уже давно обвели мелом на асфальте.
в школе тоже все хреново: поругалась с несколькими одноклассниками и теперь они меня доводят падлы, сижу жду когда до Богдана дойдет что неплохо бы настучать им по кумполу. класснуха достает не по-детски =(((
короче депрессия у меня в самом злоебучем виде, а даже нет денег пойти набрать бухла и напиться.
короче, живу я сейчас только ради Богдана. он хочет чтобы я жила - хорошо, сделаю ему такой подарок, пускай радуется что к нему по-прежнему приезжает по вечерам мое маленькое тельце. хотя имхо это эгоизм немножко с его стороны: требовать чтобы я жила. ведь он хочет чтобы я жила только для того чтобы ему по-прежнему было со мной хорошо, он не понимает что мне это дается очень тяжело и безумно больно. не думала что когда-то скажу такую фразу но: я для него иду даже на это, я живу. как знать, наверное на его месте я бы от такого эгоизма тоже не удержалась.
я понимаю, что мои проблемы, наверное, ничто по сравнению с жизнью голодающих африки, но...
просто очень-очень больно.
и безумно устала.
только ради Богдана.



только



для


НЕГО



я все еще



ЖИВУ






..................................................................

В колонках играет - Магди Руса, венгерка с Евровидения.
Настроение сейчас - отличное! =)))

Классно сегодня так день провела! Сначала встретилась со своими любимыми Наташкой и Маришкой, отметили Маришкин ДР, погуляли =))) Потом меня прямо от них забрал Богданчик, они его потом по СМС сильно заценили, я как всегда довоооольная по этому поводу =)Пошли с ним гулять. У нас уже тепло, зелень, красота и прелесть =)
Сегодня ведь последний день испытательного срока, который я ему назначила месяц назад. Он до последнего не знал, уйду я или останусь, и судя по всему, неплохо довольно-таки боялся. Зато какая у него была счастливая мордаха когда я сказала наконец что остаюсь!
Встретила кучу своих знакомых и друзей, довольная =))) приятно неожиданно встретить на улице дружественную физиономию =)))
а еще я снова челку отрезала, как-нибудь скоро фотки выложу =)
из плохого: обожгла губу, а еще физручка заставила делать сто приседаний и теперь все болит!
Всех с наступающим праздником!
=))))))))))))))))))))))))))))

Это цитата сообщения Как_удивить_мужчину Оригинальное сообщение

(

Меня этот рассказ очень впечатлил!





Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.


Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был – в ожидании этой встречи.


Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней, и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: ЛЮБЛЮ. Отошел подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись ТВОЯ. У меня подкосились ноги, на несколько секунд становилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.


Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей Ты - мой сон. Она отвечала - Только не просыпайся! Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.


Сейчас, я прихожу к ней, только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово ОТПУСТИ.


Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться, и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, подойдет к окну и увидит надпись ОТПУСКАЮ.









LI 5.09.15

В колонках играет - просто хорошая музыка.
Настроение сейчас - хорошее =)

Ну, можете меня поздравлять. Сегодня исполняется пять лет с того дня, как я впервые поняла что влюбилась =)))
Мне было 11 лет, и я училась в 5ом классе. Его звали Денис, мы сидели вместе на математике, и, что до меня только сейчас дошло, ему вообще тогда было десять лет. Вспоминая сейчас, каким он был тогда, я четко вижу что он довольно таки сильно смахивал на моего Богдашку. Он был белым, пушистым, скромным, ласковым и у него были такие же теплые карие глаза. И стрижка была такая же. Мы уже почти год сидели за одной партой и все было довольно-таки романтично: он мне носил портфель, мы постоянно болтали на уроках и строили друг другу глазки, на 8е марта он мне цветы подарил =))) Вот такая вот детская романтика. Это все при том что я тогда была маленькая, толстенькая, некрасивая и очень коротко стриженная. И одеваться не умела. А еще у нас был классический тандем отличницы и двоечника - когда мы "расставались" я даже его обвинила в том что он со мной замутил чтобы скатывать у меня математику.
А еще я по ночам мечтала о всякой байде типа что мы с ним будем жить в шалаше в лесу, или на необитаемом острове, а мечтой жизни было чтобы он ночью прилетел за мной на метле, постучал в окно и увез меня прямо в пижамке - не зря же мы менялись книжками про Таню Гроттер!
Закончилось все тогда довольно таки легко и просто - прошло лето, он мне разонравился, и мне за это было даже немножко стыдно. А потом я влюбилась в другого типа, но это уже совсем другая история =)))
Денис сейчас стал жирным быдловатым мажором, у него отвратительные манеры и я его в самой изящной снобоской манере не перевариваю - не без взаимности. Мы по-прежнему учимся в одном классе. А от того белого пушистого мальчика, похожего на Богдана, в нем уже не осталось ничего. Абсолютно.
Но тогда, ночью 4 апреля 2002го... Никогда не забуду, как это совершенно новое и дотоле незнакомое мне чувство ворвалось в меня и заполнило, как заполняет все вода, если открыть дверь подводной лодки на глубине 1000 м. И никогда, наверное, не забуду ТОГО Дениску =)))
Странно. Между моментом, когда я впервые влюбилась, и моментом, когда меня наконец-то догнала та самая большая взаимная любовь со всеми вытекающими в лице Богдашки, прошло четыре с половиной года. Не долго ли? Хотя какая сейчас разница =)
Пяти лет мне как раз хватило чтобы понять, что нельзя отмечать дату, когда влюбилась. Ее нет. Я не могу сказать что поняла, что люблю Богдашку, к примеру, в девять вечера пятнадцатого декабря, это бред. Тем более что начать любить и понять что любишь - две большие разницы. Начала я его любить, я так подозреваю, где-то в седьмом часу 17 ноября - когда впервые увидела =)))
Ладно, что-то сентиментальная старуха Изергиль расписалась не по-детски, как бы не пришлось опять подкат все убирать.
Да, а еще сегодня 3 месяца как я занимаюсь секесом *скромненько так* вот же ж совпало-то! хххи =)))
Все, я отчаливаю. Пишите =)))

Стишог как всегда подкатом. Зацените? Только честно!
Суке

В колонках играет - Лили Аллен
Настроение сейчас - так себе

кто не в курсах - с Богдашкой я познакомилась в чате... Также в интернете я откопала обожаемую уважаемую Ибрагим Сабину Мухаммедовну!
[480x360]