В колонках играет - попса какая-то
Настроение сейчас - слегка грустное

Жалко, что он жаворонок, а я сова. Так хочется иногда позвонить ему часика так в два ночи, просто поговорить. Ощутить, что он со мной, что мы вместе. А он спит и даже не помнит обо мне в это время.
Мне страшно самой в большой пустой квартире по ночам. На все квадратные метры одно живое существо - кошка. И та смотрит на меня так, как будто я подрочила на нее - неодобрительно, в общем. Покормить ее, чтоли?
Я, наверное, слишком много думаю, парюсь, и заморачиваюсь. Кстати, никто не знает, как на самом деле грамотно пишется - наверно или наверное? Всегда было интересно. Помню, я как-то отправила русачку в астрал на всю перемену вопросом - как правильно пишется слово "длинношеее" в множественном числе? длинношеИИ или длинношеИЕ или длинношеЕи? Вроде правильным после всего оказался второй вариант, но русачка пребывала в астрале над словарем минут двадцать. Она у нас такой местный секс-символ - тетьке под 60, а у нее фигурка не хуже моей, красится в блондинку, одевается секси, недавно сделала татуаж бровей и ведет себя как последняя стерва - о ее фирменном сжигающем взгляде ходят легенды, а в конце прошлого семестра она заявила, что поставит мне 10 в семестре, если я ей устрою ужин в ресторане с моим папой - моя класснуха, ее подруга, потом устроила ей вместо ужина полный раздолбон за то что та травмировала психику девочки с разваливающейся семьей столь неприличными ненормальными требованиями.
В кои веки днем было хорошее настроение - так сама же себе его подосрала, пришла домой, поставила кино и смотрела до полвторого ночи, а оно оказалось грустное. "Я остаюсь", с Андреем Краско в главной роли. Я чуть не расплакалась. Потом стояла курила и много думала о смерти. Кажется, я слишком легко к ней отношусь. Ведь в самом деле, после нее ничего не будет, и ничего уже не исправить. А у меня так - вылезу в окно, прыгну с седьмого этажа, умру - а потом вроде как на следующее утро проснусь, ладно, так и быть, в больнице - зато заваленная цветами, открытками и с Богдашкой на краю кровати, и с родаками, кричащими, что они больше так не будут, и будет все еще круче. Мда. Так нельзя. А у меня все детские игры и сказки, а не смерть.
Странно, вспомнила свою первую остановку сердца. Мысль в голове крутилась одна-единственная - "Ничего уже нельзя исправить". И все. Мир закончился, осталась только одна я - и я сжалась до размеров этой единственной мысли. Даже странно, откуда у человека, пережившего две остановки сердца, такое несерьезное детское отношение к смерти. Наверное, оттуда, что два раза оказавшись почти что за гранью, я успешно возвращалась, сама, наверное, не понимая, насколько это почти невозможно. И кажется, что так вернуться можно будет всегда. Надо бы это менять. А как? Уйти за грань еще раз и не вернуться? Не получится. А по-другому никак. Ладно, забудем.
Я всегда знала, что вернусь. Я писала об этом уже один раз, до того, как закрыла все старые записи. Было бы к кому. А так - откуда бы ни пришлось и чего бы это мне не стоило. Помнится, зимой я обещала Богдану, что чтобы ни случилось - я приду поздравить его с днем рождения, даже если придется идти с того света. Ничего, дожила я до его днюхи. Правда теперь если что, то и повода особого вернуться не будет. Ладно, можно ведь и без повода вернуться?
Мы с ним на семь месяцев договорились, что даже если расстанемся и оба будем уже при законных супругах или вторых половинках - каждый месяц будем встречаться для секса. Договор скрепили черными крышечками от винса =)
Ладно, хватит вам моей писанины. Пойду гладить кошку, а то она у меня неглаженная ходит. Неглаженная кошка - первый шаг к хаосу и хозяйственной разрухе.

В колонках играет - Каста


[показать]
[показать]

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - депрессия, хочется летать...

А давай слетаем вместе?
Вниз с седьмого этажа.
Твой на шее будет крестик,
А в карманах - ни гроша.

Мы же ангелы с тобою,
Пара крыльев на двоих.
Станут слезы все водою,
Наша жизнь - короткий стих.

Я свое крыло сломала,
Стало больно мне летать.
Твоей силы слишком мало,
И рассвет не надо ждать.

Так давай уйдем, обнявшись,
Резко в мертвую петлю,
И умрем, за руки взявшись.
Знаешь? Я тебя люблю...

В колонках играет - Земфира.
Настроение сейчас - паршивое

Я ничем не могу ему помочь.
А мне вообще никто помочь не может.
Он единственный человек, который меня здесь держит.
Я единственный человек, который держит здесь его.
Иногда очень хочется предложить ему отпустиццо - вместе. С 12 этажа.
Грустно.
Такое ощущение, что я никогда больше не буду снова веселой.

В колонках играет - Многоточие - Щемит в душе тоска
Настроение сейчас - хреновое

На данный момент я нахожусь в глубочайшей депрессии.
По утрам не могу отодрать ресницы от нижних век - слипаются от слез.
Все время хреново.
Очень хочется сойти с ума и все забыть.
Очень хочется перебить дома нахрен все что бьется.
Причина?
Домашние проблемы.

Это цитата сообщения guruken Оригинальное сообщение

Земфира поет Верку Сердючку

Все любят Сердючку! И Земфира тоже:



от Лаптевой http://blog.kp.ru/users/903390/post40646270/

Цигель-цигель, ай-лю-лю. Live-Konzert, Frankfurt 26.05.2007. Ура! Ждем этого же в Зеленом театре! Главное, чтоб не рухнул.

В колонках играет - Тори Амос
Настроение сейчас - цвету и пахну =)

А я люблю Буську =)))
Действительно люблю
Люблю его дьявольские глазки, короткие коричневые волосы, мышцы на руках, смуглую кожу, маленькие выбоинки и пятнышки на коже, которые вижу только я... В конце концов, я не то чтобы люблю, я просто обожаю, как он меня трахает, это выше всяких похвал.
И с этим чудом я уже 7 месяцев вместе. Много, блядь! А я хочу быть с ним всю жизнь! действительно хочу. Просто чувствую что он - мое, с головы до пят, что никто мне не подходит так, как он. Ептельный театр, вторая половинка?!?!?! хз.
Посмотрим.

Это цитата сообщения Pixly Оригинальное сообщение

Сука-любовь

В колонках играет - у меня звуковые драйвера полетели!
Настроение сейчас - да так

Она не выбирает свои жертвы и косит ВСЕХ без разбору,словно венеричиская зараза.Первые симнтомы этой болезни,как правело,сопровождаются черезвучайно приятными ощущениями.и наивные люди безрассудно бросаются в их волны, не подозревая,что их ждёт дальше. любовь постоянно сопровождает её верная спутница и подруга по имени БОЛЬ. Вам обязательно прийдётся познакомиться,так как с каждой заветной и сладкой инъекцией любви Вы получите щедрую пордцию жгучей и невыносимой боли,Так было и будет всегда...... Все мы приговорены к испытанию Любовью,испытанию страшному и коварному.Каждого из нас ждёт своя особоя мука.Некоторым будет суждено вынести любовные пытки. некоторим-нет...но и те, Кому посчастливилось выжить,станут мучаться вечно,ибо каждого из них Любовь пометит своим раскаленным клеймом!!!...........

[500x150]

Это цитата сообщения MissyGLazzzynia Оригинальное сообщение

ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ОТМЕТИТЬ ПОСМОТРИ СДЕСЬ)!

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Читать далее...

В колонках играет - Линда опять.
Настроение сейчас - почти плачу.

Черт... Кажется я все-таки люблю этого говнюка... А я-то уже разнадеялась. А я-то уже обрадовалась. Идиотка, ты забыла, что не способна просто так разлюбить? Ты забыла что способна только заменить любовь к одному человеку на любовь к другому? Любовь же, сука, вечная - вот только имена и лица меняются. Дура, у тебя есть другой? Нет? Так на что же ты, сумасшедшая, надеялась? Сама ведь прекрасно понимаешь, что один день облегчения и передышки - совсем не значит выздоровление! Сама ведь прекрасно понимаешь, что Он - это неизлечимо! А помнишь, идиотка, как ты радовалась, что наконец вылечилась от предыдущей любви? Дура, ты просто заболела другим человеком, еще тяжелее! И даже не надейся, он тебя никогда не отпустит!
Я же не смогу его бросить. Я же не смогу без него. А так хотела. Так хотела наконец свободы, так хотела лететь дальше сама... Но без него же я только из окна вылечу, не дальше.
Как же дальше? Как же я смогу уйти, если я люблю?
За что? Почему?
Лучше бы я не смотрела ему в глаза - было бы легче.
Да, он меня любит. Точнее, думает, что любит. А я боюсь. Что он поймет, что не за что меня ему любить, слишком поздно. Поймет наконец, что никакой я не ангел, и оставит одну с детьми. И все.
Богдан, отпусти меня...

В колонках играет - ФЛер
Настроение сейчас - препаршивое!

Вот сижу я перед кампом, загинаюсь от болей в животе и просто всеми швабрами души ненавижу мужиков, этих гребаных скотин! Сволочи, у них нет месячных, им не надо бояться залететь, им не надо ни рожать, ни делать аборты, им не надо пить противозачаточные, от которых толстеют, начинается депрессия и падает либидо (мне сегодня одна такая скотина-мужик именно такие и выписала, еще и нахамила!), этим сволочам даже девственности лишаться не больно! НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Богдан сказал что раз в месяц он согласен побыть скотиной и сволочью. Но не дай Бог я от этих таблеток растолстею - быть ему скотиной и сволочью во веки веков! Или пока не похудею.
Аааааа прибейте меня лопатой, пристрелите меня из калаша, это пиздец!

В колонках играет - Пакито как всегда
Настроение сейчас - пис чуваки!

Я все-таки вернулась. Не хочу рассказывать, как мне не дали наконец сдохнуть, что потом было с Богданом, скажу одно - мы по-прежнему вместе, я жива и здорова, новые шрамы на венах не в счет.
Только-только вернулась с концерта Океана Эльзы =))) Так классно, такой кайф!
Даже не знаю что еще написать. Так чисто, зашла всех успокоить. Ничего плохого не случилось.

В колонках играет - Флер - Мертвое дерево
Настроение сейчас - плачу =((( больно, обидно!

Ффсе меня прорвало. Из меня прет обида, злость на Богдана, прет безудержно. Вчера я сидела как последняя дура, ждала его на пляже 2 часа, потому что видите ли мама его заставила какое-то платье куда-то нести. За эти два часа он два или три раза бросил трубку и постоянно на меня орал, а потом когда он долго не мог понять куда идти и где меня искать, хотя я сто раз объяснила куда идти, он сначала начал кричать "Или ты будешь через 10 минут у такого-то волнореза или я иду домой!" я что ему блядь собачка - сначала ждать его 2 часа потом еще бежать к нему? Он обещал быть в 4, потом в полпятого, а в итоге вообще появился в шесть! Он специально полпути прошел пешком, а половину - проехал на черепашьем трамвае, чтобы я ждала его еще дольше! После всего он появился и начал кричать что это я во всем виновата что плохо ему объясняла, переврал все мои слова, а потом заявил что я должна понимать его домашние проблемы! И это все притом что я уже сто раз просила не кричать на меня и не бросать трубку!
Потом он стал нести тааааакой бред... Что у него такое воспитание, типа сначала семья, потом все остальное! Да я большего бреда за все это время не слышала! Что за воспитание такое? Меня всегда учили что сначала Я а потом все остальное! А семья у меня вообще где-то далеко на последнем месте! А что? Если я вижу родаков 15 минут в день и нахрен им не нужна, если для папы мама всегда была гораздо важнее чем я - конечно, ведь она намного меня красивее и удачливее, а я вообще для них неудачный ребенок! Да в моей семье вообще никто никому не нужен! Так почему же она должна быть для меня на первом месте? Я такого вообще не понимаю! На первом месте должен быть любимый человек, а потом уже все остальное! А это его воспитание - меня это просто бесит!
Да я у него по списку важности не то что после семьи, я у него на последнем месте! После мамочки, которая им вертит как хочет, после работы, из-за которой у него вечно нет на меня то времени, то сил, после друзей которых вечно надо вытаскивать из какой-то жопы, даже после его странного желания побыть одному! Да я же вижу что я ему нахрен не нужна, не любит он меня, не любит, что бы он не говорил!
Бесконечное вранье, ни одного выполненного обещания... Если он что-то обещает - я уже знаю, что он этого не сдержит. Если его о чем-то попросить - я уже знаю, что он этого не сделает. Сколько бы он ни обещал - я уже не верю и не собираюсь. В последний раз я поверила, когда он был в Киеве. Мои силы были на исходе, он кричал что все будет по-другому, умолял поверить - просто манипулировал и врал, чтобы не быть виноватым в моей смерти, теперь я это вижу. Когда он приехал из Киева, все стало только хуже.

Ха! Да мы кажется только что расстались. Я написала ему все что я о нем думаю, он написал "делай что хочешь, удачи с..." С кем, интересно? Делай что хочешь? Отлично! Я давно вымаливала у него это разрешение. Просто отлично. Значит сегодня наконец-то сдохнет еще одна никому не нужная сука!

Или руки мои слишком слабые,
Или слез моих недостаточно,
Или ты меня больше не слышишь,
И слова мои будут напрасными...

Кстати, вот из черновиков стих - опять про него - жаль, не успеваю дописать

Можно?
Можно буду просто поклоняться тебе, можно?
Целовать твои глаза - не бойся, осторожно.
Можно мне любить тебя оставшуюся вечность?
Можно поделить с тобой всю нежность и беспечность?
Можно спать сегодня кошкой мне в твоих ногах?
Можно наконец забуду свой проклятый страх?

Сука, маменькин сынок, сколько же можно тебя любить уже?

Короче хватит тут сопли в битах и байтах разводить.
Я ухожу.
Возвращаться не собираюсь.
Всем покеда.

з.ы. летящая, можешь начинать злорадствовать прямо сейчас. тебе за все отдельное спасибо. всем за все спасибо. пока.

Это цитата сообщения Valdrems Оригинальное сообщение

Дневники /или как бы так назвать,чтобы все,сука, прочитали/

[405x475]
Настроение сейчас - брошенный дырокольчик

Обычный день. Очередной обычный день. Это потом он может оказаться страшным, отличным, удивительным…. А пока он только начался. Вы сидите перед экранами мониторов и вспоминаете день прошедший, который уже стал: «лучшим днем в моей жизни», «днем, который я не забуду» или днем, который «я надеюсь не повторится».
Ведете дневники…
Вы знаете тысячу и одну истории, как двое людей нашли друг друга здесь.
Расскажу вам историю тысяча вторую.
Они вели дневники. Писали о своей жизни. Писали стихи. Вообще и друг другу.
Однажды они встретились. День близился к закату. В тот день они стояли пододним зонтом в ливень… Больше они уже не расстались…
Продолжая вести дневники.
Они любили друг друга словами, обнажая тела и души. Они узнавали больше друг о друге, перечитывая записи на многочисленных страницах. Вглядываясь в то, что было до переплетения их линии судьбы. Они очень привыкли общаться с друг другом через дневники. Что такое очень? Очень – это совсем, это слишком, это чересчур! Не факт – очент – просто очень…
Было гораздо проще написать то, что думаешь и чувствуешь, чем сказать. Слова, подменившие слова….
Когда она захотела признаться ему в любви, она написала красивый пост, оставляющий привкус ежевики на губах. Он читал и сердце его билось, как сумасшедшее. Он знал – это для него. Каждое «люблю» записанное и впечатанное тонкими пальцами в вечность. Его вечность. Она ни разу не сказала потом этого вслух. Просто когда ей хотелось ему это говорить – она писала. Нет, они вовсе не были немыми. Они общались и могли говорить на тысячи тем, спорить, смеяться. Но как только речь заходила о чувствах, все переносилось туда – на странички, обновляемые со сменой времен года….
Потом были его признания, вкраплениями в предложениях, окантовкой по его текстам. Всюду там была она. Они ходили слово облитые сахарной пудрой, которая сияла на солнце. Они – давшие случайным наблюдателям, проследить за чувствами с безопасного расстояния. "Нюхайте сахарную пудру – она безвредна!"
Нет, они не были романтиками, витающими в облаках. Их любовь, как и любая другая, встречала на своем пути преграды: из не понимая, ревности, страхов, обид и упреков. Когда ее «обычный день» закончился его пьяными танцами с другой на вечеринке. Она ничего не говоря ушла, оставив висеть в воздухе свой яростный взгляд. Он так и болтался под приглушенным светом ярко-синих абажуров…. А с утра она написала рассказ, наполненный яростью. Она обрушила все невысказанное в слова. Он не мог не понять ее боли. Он просил прощения, писал тысячу раз «прости», словно школьник у доски, повторяющий «я больше так не буду». Он был прощен…
Потом было много – много других историй от болезненно-безысходных до тех, над которыми потом смеялись вместе. Главный принцип отношений – подожди день и скажи мне, что ты думаешь_обо_всем_этом….
Время шло… Он понял, что хочет быть с ней всю жизнь. Всю жизнь для нее без остатка. Это было, пожалуй, одно из самых красивых предложений выйти замуж. Оно было написано позолоченной страстью, украшено вензелями из янтарей. Все следили, затаив дыхание. Люди так любят подглядывать. «Камеры, скрытые за камерой, скрытые за камерой». Те кто дает возможность за собой подглядывать обречен на популярность… Своеобразный словесный «дом 2».
Она согласилась…
Шло время. Многостраничный сериал продолжался.
Измены, ссоры, скандалы, «дорогой я беременна», ненавижу, обожаю, преклоняюсь, падаю в тебя, отказываюсь, люблю, завязываю, презираю, не чувствую тепла, скотина, кретинка, подлец, «я уезжаю к маме», бесконечно ценю, люблю, люблю, люблю…. бесконечность, бесконечность, бесконечность…
Все было там…
Они знали уже каждое предложение друг друга. Почерк был слишком хорошо узнаваем. Не спрячешься. Если он не ночевал дома, то прекрасно понимал, что она чувствует. Ей уже ни к чему было это писать. Но она писала. Ему уже ни к чему было извиняться - раз он делал что-то сознательно. Он вновь и вновь просил прощение. Или наоборот.
От них отписывались и подписывались. Они сбились со счета сколько незнакомых людей постоянно рядом. Многие – «без лица». Комментарии – как способ участия в чужой жизни…
Но настало время и его «обычный день» стал днем, в котором не стало ее. Обхватив седую голову руками, оставшись один, он дрожащими руками начал открывать страничку за страничкой. Все, что есть за 50 лет. Свой –ее – свой - ее… Как бы все могло быть по другому, если бы было не так.
Чувства на следующий день. Жизнь без импульсивности. Жизнь, как повод писать. Писать, как повод жить….
В ту ночь, сидя перед огарком свечи, он сказал ей все то, чего ни разу не говорил наедине. Сглазу на глаз… Слова Читать далее...

В колонках играет - Пакито
Настроение сейчас - пазитифчик ;)

Привет давно не появлялась =) извиняйте ;)
Значит так, че у меня нового. Ага.
Последний звонок просто пиздец как отметила с одноклассниками нажравшись мидий и водки. Впервые в жизни напилась так что не могла ни ходить, ни говорить нормально. Так эти говнюки побухать-то со мной побухали, а как домой тащить - так вызвонила Богдана, сказали "Твоя девушка тут бухая в говно, забирай, тащить не будем а в парке не бросим". Ну он прилетел, познакомился заодно с Максом и долго и нудно тащил меня до дому. Как я от него потом утром получала, епт! Я наговорила какой-то хуйни а наутро как всегда ничего не помнила. Короче в искупление своей вины мне придется в очередной раз бросить курить =((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Зато кааак с меня родаки стебались... Прихожу домой кудрявая, ненакрашеная - на море купались, пытаюсь трезвым голосом сказать "Привет мам, привет пап" и идти ровно. Они мне говорят "Пьяная" "Да есть немножко" "Так, иди отсюда чтобы мы тебя не видели!". А утром... Мама рассказывает: "Открывается дверь, слышу твой бодрый пионерский голосок и сразу все понимаю, потом ты заходишь, я вижу что ты не идешь - левитируешь!" а потом они долго ходили мерзко хихикали, показывали на меня пальцем и дразнили пьянчужкой =) на практику 1 июня я естественно не доползла за что и получила полон мозг хуев от класснухи.
Я в очередной раз постриглась и перекрасилась =) а то я две недели назад хотела покраситься в русый, Мишаня лажанулся, и получился пиздецовый банан. Ну так я вчера перекрасилась в почти родной шоколадный и наконец-то без малейшего намека на рыжий =) а еще подстриглась снова, я теперь типо неформалка =)
А так даже не знаю чего нового. На практике ебусь, точнее убираю с девчонками школьную библиотеку, классы и прочую поеботу которую давно пора взорвать нахуй.
Да, еще:

Люди, бойтесь меня, я в кедах! Я снова хожу в кедах и штанах, несмотря на жару, а когда я в кедах, я пиздец агрессивна и непобедима, наверное, кого угодно почти могу отпиздить.
А еще ко мне прицепилось выражение "пис, чувак!", я теперь так с собственными родаками даже здороваюсь =)))

Ну ладно, пока бреда хватит, пишите ;)

В колонках играет - а вы подумайте... Земфира канеш -)
Настроение сейчас - хорошее -)

Я всегда любила выдувать мыльные пузыри.
Мне было лет 10, я стояла на балконе и с 4 этажа смотрела вниз. И выдувала пузыри. Они перелетали до тополя, стоявшего метрах в 3 от балкона и исчезали в его листве. Я смотрела на них и мечтала когда-нибудь летать так же, и так же легко и красиво перелетать с балкона на тополь. А еще я мечтала быть призраком - прозрачным, неосязаемым, чтобы тоже можно было затеряться в листве, и нестрашно упасть - призрак же. А потом уходить на чердак и сидеть смотреть в слуховое окошко прямо над своей комнатой. Как же меня тогда тянуло к рухляди, разрухе и чердакам, я всерьез мечтала там жить. Только не как бездомный бомжик, а как призрак - не заботиться ни о чем насущном, проходить сквозь стены, в дождь скатываться с крыши, падать и растекаться по старым разбитым каменным плиткам во дворе, по черному ходу забегать обратно - или так, по воздуху подниматься.
Знаешь, тогда еще была пара глаз, о которой я постоянно мечтала. Не твои, нет. Но похожи очень. Только на тех глазах ресницы не такие пушистые и красивые. И выдувая пузыри, я мечтала призраком сидеть по ночам у слухового окошка на чердаке и смотреть на две звезды, очень-очень похожие на те глаза. Я тебе как-нибудь эти звезды покажу, я до сих пор не спутаю их ни с какими другими. Хочешь, покажу звезды, похожие на твои глаза? Не могу, извини. Таких красивых я еще никогда не видела.
Я больше не выдуваю мыльные пузыри одна. С того июньского дня, когда я стояла на балконе, еще на старой своей квартире, прошло несколько лет. Теперь мы пускаем маленькие разноцветные шарики вместе. Может, я ошибаюсь, возможно, очень жестоко, но я все больше убеждаюсь, что ты - мое. Что нам просто надо быть вместе. Кто бы еще мог просто сидеть рядом со мной и выдувать мыльные пузыри, скажи? Просто хочу никогда-никогда тебя не отпускать. Я знаю, что так нельзя, что все меняется, что все обычно не так, как хочется - но так мечтается, знаешь... Выдувать пузыри с нашими детьми, вдвоем в ванной в нашем с тобой доме, дряхлыми старичками в парке на скамейке - как 50 лет назад... Я понимаю, бред это. Но просто я в первый раз в жизни так люблю, вот и все. В первый раз я уверена, что это любовь. И я знаю, что просто так от нее не отделаешься.
Просто сидеть с тобой рядом, смотреть в зеленую листву и выдувать мыльные пузыри - или наблюдать за твоими. Как ты радуешься, глядя, как их много и как они красиво летят! Твоя детская улыбка... Твои детские глаза... Они меня никогда не отпустят. Они будут тянуть меня к себе вечно, я знаю. Я просто попала - раз и навсегда. И я не хочу даже пытаться освободиться от этого притяжения.
Все пройдет, все изменится. Но я никогда не забуду, как мы сидели вдвоем в конце мая и выдували мыльные пузыри, как они летели в небо и твои глаза...

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - странное

Я не могу перебороть свою натуру. Я с трудом давлю ее, но мне стоит огромных сил не давать взять надо мной верх тому, что заложено природой. Я понимаю что это тупой инстинкт, даже не инстикт - это вообще какая-то ошибка, наверное, в ДНК что-то не так. Но очень тяжело. Так иногда хочется послать все к чертям, так иногда хочется чтобы все было по-другому. Так хочется иногда жить так, как того требует то, что во мне... Не знаю почему, но я не имею на это права. А оно жжет изнутри, наверное, опять моя вторая темная сторона - может это она все? Ведь если так посмотреть, то я свободный человек и могу жить так, как заблагорассудится. Но это слишком тяжело и слишком много связей и нитей опутывают меня, которые не дают этого сделать. Постоянно думаю об этом, потому что о другом не получается. Давит, давит, давит! Ну почему я такая?! Ведьв детстве вроде все было нормально! Как же я упустила момент когда я стала ТАКОЙ... Не понимаю. Не понимаю вообще, почему так. Ведь многие без этого нормально живут, большинство даже - а я не могу. Неужели я так буду мучаться всю жизнь? Ведь я тогда никогда не буду счастлива, нормальная семья несовместима с моими желаниями. Находить компромисс - невозможно. Блин что ж делать. Может, это лечится? Затаскают сцуко по психиатрам. Я не знаю что делать. Меня рвет на две части. Соблазн выбрать свои темные инстинкты - огромен. Только понимаю что потом буду безумно жалеть. Что делать что делать что делать что делать что делать что делать что делать что делать
Остается только надежда что пройдет с возрастом. Хотя вряд ли, это настолько сильно. Это заложено не только в теле, но и в душе.

кому сильно интересно о чем речь - в личку. в камментах ничего объяснять не собираюсь.

Это цитата сообщения DowJones Оригинальное сообщение

Земфира

О приезде Земфиры я узнала за полтора месяца от организатора одного из концертных агенств и по совместительству моей знакомой.Она всегда держала меня в курсе предстоящих выступлений.Чаще всего никаких эмоций все эти фабрично-попсовые звезы у меня не вызывали и я всегда упоминала двух,безумно любимых мною артистов,Земфиру и Дельфина,но как-то не складывалось.Земфира три года писала Вендетту и не устраивала гастрольных туров,а Дельфина перехватило другое агентво.В общем я,как фанера над Парижем,постоянно пролетала с тусовками,закулисьем,гримерками и знакомствами.И вдруг,отвечая на очередной телефонный звонок,я слышу:"Айя!Земфира!Едет!".Дальше я просто ждала и интересовалась подробностями.Агенство с содроганием и тревогой ждало Земфиру,мол,она нервная, требовательная и райдер у нее безумный.Кстати,райдер я внимательно изучила и отксерила на память=)

Концерт приближаля,город пестрел афишами,цены на билеты подняли до двух тысяч,а я все волновалась,что не приедет.Чувствовала себя маленькой девочкой-фанаткой))
Но Земфира приехала.Семнадцтого марта,в субботу.Все как и предполагалось.

И вот он день концерта.

По прибытии на место действия,я была крайне удивлена количеством девушек нетрадициаонной ориентации.Сказать,что их было много,значит не сказать ничего.Короткостриженные и мужественные бой-бабы со своими мальчиковатыми,но тоненькими и симпатичными подружками составляли 90% зала.Один-два процента пришлись на мужчин,остальными были взрослые люди,гламурные девушки а так же мною были замечены несколько женщин пенсионного возраста,причем без внуков.
Перед концертом ничего интересного не происходило,за исключением момента когда Земфира начала распеваться.Все поклонники быстренько прибежали на звук любимого голоса и столпились у закрытых дверей зала.Впрочем,попасть внутрь никому не посчастливилось.

А потом стали запускать.Я заняла свое место и начала разглядывать людей.Первые два-три ряда занимал,видимо,ее ростовский фан-клуб-лесбийского вида девушки с розовыми шариками и нарциссами.Они постоянно ссорились друг с другом и кричали,что Земфире не понравяться шарики и вообще нафига их купили.Было очень много людей с цветами,намного больше чем с выпивкой.Вскоре зал заполнился и погас свет.Дело оставалось за Земфирой.С небольшой задержкой она вышла и зал забился в массовом оргазме.

Мне показалось,что "экранная" Земфира заметно отличается от Земфиры на сцене.Я была несколько шокирована ее худобой.
В целом,Земфира предстала обоятельной,немного постаревшей,очень живой и загадочной.Забив на запрет фото- и видео-съемки,я  внаглую фотографировала,и,самое странное,охрана абсолютно не обращала на это внимание,за что им огромное спасибо.

Во время выступления Земфира кружилась,била в бубен,обнимала микрофонную стойку и протягивала руку первому ряду,за что они,буквально,закидывали ее цветами.
В концертную программу входили песни всех лет и состояний,но звучащих на новый лад.
Пела она просто божественно.Единственной небольшой ошибкой была путаница с попаданием в такт,но это единичный случай.В перерывах между песнями она разговаривала с музыкантами,подбегала к охранникам и те шептали ей что-то на ушко,а потом снова возвращалась к микрофону.

Особенностью выступления было то,что оно сотояло из "уходов и возвращений".Земфира,вместе с музыкантами,минут на пять убегала за кулисы,включался свет и концерт был,якобы,окончен,но затем так же неожиданно возвращалась.После очередного возвращения,спев  "Денег – ноль, секса – ноль, Музыка сдохла"она,не прощаясь ушла окончательно.

Теперь о  том,что проиходило по другую сторону сцены и осталось за кадром.

Земфира недоиграла один выход.Сказала организаторам:"Не хочу,"- и вместе с музыкантами ушла курить,в то время как зал  еще находился в ожидании.Вот в курилке-то мы и встретились.Она рассказывала о чешущемся носе,смеялась и,ну ооочень сильно,хотела в ресторан.Сказала,что всем довольна и похвалила звук.

После того как все разошлись меня попросили забрать из гримерки цветы и фрукты.Да-да,цветы оставляют именно там.Кроме этого я обнаружила забытый ею диск и любезно его прихватила,за что мне теперь стыдно.Надеялась

Читать далее...

Извините что не писала давно, дел по горло, конец года =))) Держите стих новый, как всегда просьба оставлять свое честное мнение в камментах. Как всегда, Богдану посвящается.

Расстрел.
И пуля пусть войдет бесстыже,
Так сладко в сердце-идиотку,
Убей же, слышишь? Ненавижу!
Давай смешаем кровь и водку.

Да расстреляй меня скорее!
Твои глаза - мои подвалы.
Тянусь губами к смуглой шее,
К твоим щекам, и мне все мало.

Ты знаешь, я мертва давно,
И ты целуешь только тень.
И как-то, знаешь, все равно,
Что было в мой последний день.

Ты тень целуешь - тень убьешь,
А мне давно мешает тело.
Оно мне стало лишним. Врешь.
Всегда. Забыть бы все хотела.

Забыть, чтоб не было меня,
Уснуть, исчезнуть, раствориться
И больше не терпеть ни дня,
А я взлетела черной птицей.

Так заряжай свое ружье,
Уже заждалось сердце пули.
Стучит, безумное - мое,
И злится - снова обманули.

Последний поцелуй отдай
В подвале, в небе, у стены.
Был жарким мой финальный май,
Его минуты сочтены.

Я все никак не оторвусь,
Я все еще дышу - тобой,
Я больше смерти не боюсь...
...Прервали пули чередой.

В колонках играет - ничаго
Настроение сейчас - устала жутко, спать хочу.

Бусеныш вчера вернулся наконец! Уррррраааааааааа! А сегодня у него день рождения, ему исполняется 18!
Дома вроде все более менее жить можно, в школе тоже.
И вообще жизнь налаживается.
Главное что Бусеныш снова рядом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!