Настроение сейчас - прет!!! очень мне хорошо!

ыхыыыыыы пазитифф! я только что из кино! смотрели "восход тьмы" сцуко АХУЕННО гонящий фильм! всем рекомендую, наржотесь!
"Уилл, ты можешь управлять огнем, водой, у тебя есть способности к телекинезу!" "А пыхнуть без зажигалки?" "Чиииго?" "Ну... Пыхххх!"
надо нам замутить гоблинский перевод!
а мальчег сцуко чебурашко-обаяшко, я с таких тащилась в 12 лет, дооо...
кароч акуенненько )))
короче поставили на уши весь зал ))) иногда у меня возникает ощущение, что когда мы с БГ сидим в кино нам соседние три ряда хотят дать по ебалу потому что мы по-тролльски все комментируем, а БГ хихикает как резаный на всю синему )))
Бу, спасибо тебе за все! Я тебя люблю )))

Когда-нибудь я убью тебя, а потом выброшусь из окна.
Милый, ежоночек, прости меня за все!
Ты правда не будешь плакать, когда я умру?
Я уже умерла, только ты пока не замечаешь. Никто не замечает.
Знаешь, как больно, когда убивают душу? Она тихо выходит из тела маленькими прозрачными слезами... Как же я уже привыкла к этому ощущению - мокрые ресницы мнутся под пальцами, кончиками которых чувствуешь каждый изгиб на сморщившихся веках. Как больно, когда понимаешь, что тебя убили, такую, какой была и какой любила себя и была любима другими. Когда тихо хоронишь себя настоящую, и остается лишь гнусная оболочка. Гнусная, грустная...
Прости, что убила себя, убила в тебе очень много хорошего... Прости за все то время, что ты на самом деле теряешь со мной зря.
Я люблю... Тебя... Это последнее, что во мне осталось, последнее, что борется во мне еще за жизнь.
Только я же урод и любовь у меня уродская. Моя любовь жестокая и склонная калечить, увы. Прости.
Давай просто помолчим. Рядом. Мне так не хватает этого молчания вдвоем. У нас есть молчание по отдельности и друг против друга а такого молчания - не хватает...
Давай я просто буду рядом - до конца.
Прости меня, пожалуйста.
И особенно за то, что я так часто не умею сказать тебе самого важного, вместо этого пишу все здесь, хотя ты давно уже не читаешь меня.

Настроение сейчас - депресняк

как же я устала быть сильной
как же хочется наконец расплакаться на чьем-то плече, пригреться и признаться наконец себе во всех своих страхах и недостатках, признаться себе в том, что не такая уже я и сильная
я сама себя загнала в эти рамки. если я покажу себя настоящую - люди простят, да только я сама себя не прощу.
устала
осень... моя строгая, грустная мать... я ее настоящая дочь.
почему так мало любви и тепла?

В кармане нож за тридцать гривен,
Бычков кораблики в грязи.
Как этот мир мне стал противен,
Как надоело мне нести
Свой гроб из лжи, интриг и сплетен.
Взорву террариум к чертям,
Пусть будет вклад мой незаметен -
Пойдут и дальше по телам
Другие змеи-людоеды.
А может, вырезать их всех?
Они ведь люди, только недо.
Я слезы маскирую в смех.
Они живых людей сожрали,
А полумертвых - продали,
И сдохнуть до конца не дали,
Свой файл из жизни удалить.
Какая кровь у них на вкус?
Вдруг стало жутко интересно.
И никого я не боюсь,
Мне просто похуй, если честно.
Когда все тусклое вокруг,
Я развлекусь чужою болью.
Как затихает сердца стук,
Как лица заливает кровью...
Да блин, мне просто по приколу!
Забава, сложно ли понять?
В моей душе январьский холод.
Мне скучно - буду убивать.
Пусть трупы падают на мокрый,
Противный снег. Я закурю.
Я лучше все равно, и добрый
Мой взгляд. Но жизнь я не дарю.

написала сегодня на уроке. злааая была... достал этот террариум - сплетни, блядство, лицемерие... так что получайте - на ваш суд.

Моя любовь - хроническая болезнь с сезонным обострением в холодное время.
Весной я начинаю вдруг выздоравливать, и с каждым еще более теплым днем выздоравливать все больнее. Летом я почти вылечиваюсь, и остается только желание содрать корочки с почти заживших ран. А может - наоборот, умираю наконец. А затем приходит осень, холода - и одновременно оживаем я и моя болезнь. Она сжирает меня всю осень и зиму - и это дает силы жить.
Чем холоднее становится, тем сильнее люблю. Тьфу. Тьфу. Тьфу. Чтоб не сглазить. Любовь страшна своей неуловимостью. Она играет со мной в кошки-мышки, и я все время боюсь проснуться и не найти ее в себе. И теперь, когда она согласилась побыть со мной еще, я трясусь вся от счастья и страха.
Я знаю, зимой и осенью должно быть все хорошо. Холод обнажает мое сердце, делает его более уязвимым.
Когда холодно, я точно знаю, что люблю. Когда холодно, возвращается он - прежний.
Главное - не думать, что начнется весной.
Когда-нибудь я увезу его жить в Исландию.

Ну все теперь мне 17 =)
Прикольно. Помню, когда то давно, лет в 6 я лежала и думала, какой большой и взрослой я буду в 17 лет и даже себе представить не могла, какой именно я буду.
Кстати, я с того времени мало поменялась. Изменилось только отношение к вредным привычкам, а нестандартным сексуальным мышлением я и тогда отличалась.
Сижу вот сейчас усталая и полупьяная.
По ходу мой 17 год был самым интересным пока что в моей жизни. Самым счастливым и насыщенным. Я еще успела в начале этого года немного пожить своей распиздяйской жизнью, потом появился БГ и начались самые счастливые три месяца в моей жизни, потом тоже много чего было...
Знаете, я рада, что дожила до цифры 17.

Настроение сейчас - греюсь остатками собственного тепла.

Нет средства согреться
Если вдруг остановилось сердце,
Нет средства вернуться,
Если не получится проснуться. (с)
Я чувствую себя крутой телкой из Обители зла-3. Но не потому что я такая крутая что круче только вареные яйца, а потому что я тоже живу в пустыне среди неживых людей.
Живые люди, вы где-то есть? Которые думают, чувствуют, которые осознают что они живут? Может, вы читаете это так блин отпишитесь!
Куклы вокруг! Где, на каком складе ваши сердца? Ваши души где? Давайте я найду их, принесу, отдам, давайте свою отдам только не могу я так больше!
ПЧелки, случайные читатели, может среди вас есть такие как я? Которые чувствуют, которые ЖИВУТ а не существуют??? Я не вижу вокруг людей я вижу лишь двухмерных роботов. Они все загнаны в рамки. Позитивчики, стервы, эмо, лузеры - все одинаковые, каждый соответствует стандарту своей серии. А индивидуальных эксклюзивных экземпляров выпускать перестали. Которые могут думать сами, за которых не думает их программа.
Такое дикое желание взять и выпить всю бутыль хлорида кальция которая стоит у меня на столе. Мне в принципе ничего особенного от нее не будет ну язва максимум и проблююсь но хочется хоть как-то отвлечься от мыслей, выключить голову.
Голову мне надо менять, вот.
Так хочется просто нормальных теплых живых людей вокруг. Тепла. Принятия. Сочетаемости.
Нет, наверное, человека, который со мной сочетается. Я деталька от паззла, к которой ни одна другая не подходит. Я деталька от одной мозаики в коробке с другой.
Не знаю, мелькает догадка, что на самом деле все мы такие детальки. Каждый человек в глубине себя всегда одинок, ведь можно общаться с тысячей людей, но это не значит, что хоть один поймет на самом деле все то, что накапливает в себе мозг. Двухмерным роботам плевать, они не замечают. Мне - нет.
Бог меня поймет, наверное. После.

В колонках играет - Cranberries вперемешку с Тори Амос
Настроение сейчас - ниже плинтуса

Как же больно оказывается перечитывать собственный дневник.
Читать про дни когда я была счастлива и не очень, вспоминать старую боль...
Я чувствую кончиками пальцев как морщатся и комкаются складками мои мокрые веки.
Почему я все это забыла? Почему все так поменялось? Почему он теряет человеческий облик?
Чувствую как под пальцами расползаются мохнатыми лапками мокрые ресницы, а веки все морщатся.
Не могу так больно.
Как все вернуть?
Когда мы упустили главное?
Почему людей так меняют деньги?
Где мой прежний Богдаша, верните! Кто этот холодный безучастный человек который приходит ко мне каждый вечер? Это же лишь тень моего Богдаши! Когда его успели подменить?
Я не хочу его терять он мне дорог и нужен даже таким! Я не хочу все это терять!
Я просто люблю его даже несмотря на то что он превращается в ледяного манекена из человека!
Что мне делать?!
сцуко у меня сейчас реал пиздец истерика... реву уже третий час... так что все вышенаписанное следует читать как крик... отчаянный...

В качестве извинения за истерику примите картинку:
[639x480]

В колонках играет - меня как всегда под техно колбасит
Настроение сейчас - виноградное

Сегодня я проснулась, решила плюнуть на нархоз, стать космонавтом и полететь на марс. Но потом я прикинула сколько займет дорога туда - около двух с половиной лет туда и столько же обратно плюс год на планете и подумала: а ну его нахуй. Во-первых я твердо ориентированна завести семью а нах ее заводить чтобы видеть раз в шесть лет по полгода между полетами? Во-вторых я просто сначала мужу изменю со всем экипажем в полном составе а потом просто этот экипаж убью потому что шесть лет провести с десятком одних и тех же рож выше моих сил. Так что извините, но на Марс вместо меня полетит кто-нибудь другой. А я чем-нибудь более земным займусь.
Потом у меня в голове созрело жестокое решение. Очень. Я подумала: а как пойдет моя жизнь, если нам с Богданом на нашу годовщину расстаться? Ровно на год? И встречаться так до первых детей - год вместе - год порознь? Должно получиться довольно интересно. Во-первых будем успевать отдыхать друг от друга, и в начале каждого года вместе будет снова эта новизна, как в начале. Во-вторых последние месяцы перед расставанием будут становиться сказкой потому что оба будут знать что год не увидятся. В-третьих, за год порознь каждый будет меняться, добиваться чего-то нового... И наконец, года порознь должно быть достаточно мне чтобы наконец разобраться в своих чувствах. Другое дело, что Богдану наверняка идея не понравится и мне скорее всего придется каждый год менять хату и номера - а то ж найдет ведь. Как вам идейка?
Я не понимаю, почему я всю жизнь вынуждена тосковать за прошлым? Когда в шестом классе я всюду таскала за собой гигантский энциклопедический словарь всего, типа Большая Русская Энциклопедия, там мне как-то попался занятный термин - пассеизм. Пассеизм - болезненная тяга к прошлому, любование им, отрицание настоящего. Вот как он расшифровывался, до сих пор помню. Как думаете, это лечится? Я бы хотела вылечиться.
Чорд, время с ноября 2006 где-то по февраль 2007 было, наверное, САМЫМ счастливым в моей жизни. Особенно ноябрь и декабрь. Потом примерно до мая все было как-то средне. А с мая уже все пошло наперекосяк и полетело кувырком.
Ем виноград килограммами, не знаю почему, все время хочется белого винограда. Чорд, от него же толстеют!
Вы не усматриваете никаких признаков психических отклонений в динамике сообщений моего днева? Усмотрите - предупредите, пожалуйста. Я хочу вовремя знать.

Вам знакомо такое чувство: когда знаешь нужные слова, стоит только сказать их - и все станет на твою сторону, все станет по-другому, все исправится. Хочешь сказать - но не можешь, рта не можешь раскрыть из-за слез? а если говорить со слезами, то никто не будет слушать, все только на слезы будут смотреть. Бывает такое?
Я тут умудрилась за две недели до 17летия подхватить ветрянку, хожу страшная, в зеленке, с кучей прыщиков и небритыми ногами =((( а Богдан терпеливо меня выхаживает, спасибо тебе, солнышко! Ты самый хороший!
Грустно, не ладится как-то. Ветрянка эта из колеи меня выбила.
И вообще... А ладно, потом как-нибудь скажу.

В колонках играет - Тори Амос
Настроение сейчас - ---------

Я не знаю, стоит ли мне вообще сюда писать.
Я схожу с ума - как обычно.
Меня одновременно тянет на убийственную женственность и вместе с тем моя вторая сторона не дает о себе забыть.
Что-то очень важное во мне невозвратимо умирает, и я даже боюсь думать, что это может быть.
Но я уже чувствую, что все не будет продолжаться так и дальше. Жизнь не терпит застоев, она сама даст мне новое течение, разбавиться.
Сегодня купила себе новые духи, нанюхалась их до тошноты. Источая этот аромат, я чувствую себя домохозяйкой-убийцей из 30-40х. Может, я ей и была в прошлой жизни?
Просто схожу с ума.
Я что-то теряю и с каждым днем мне этого не хватает все больше.
Осень - мое время, моя мать и моя хозяйка. Она каждый сентябрь, когда лето окончательно уходит, спрашивает с меня все ответы. Она очищает меня, ее ветер выдувает из меня все, что опало желтыми высохшими листьями и толкает меня туда, куда мне следует идти. Она прокручивает меня в мясорубке голых веток, чтобы запустить в новый год моей жизни.
"Любимый у тебя есть" "Да" "А почему чувствуешь себя как одна?" - самый интересный и меткий вопрос, заданный мне с весны.
Только эта осень какая-то слишком уж беспощадная. Она хочет оставить меня пустой, хочет оставить меня одну. Почему так? Мне никогда не хватало сил сопротивляться ей - потому что она - это я.
Правда, классное безумство? Жаль, вы не увидите, как его украшает моя грустная искренняя улыбка. Я унаследовала ее от папы. У него такая же, когда ему плохо. И иногда, когда я так улыбаюсь, готовая от боли полететь камнем со всех высот, на которые я когда-либо вскарабкивалась, мне кажется, что мои глаза становятся такими же голубыми, как у него.
Кажется, в моей жизни есть все. Деньги, парень, деньги парня, я сама - такая, какой я себе кажется даже наконец нравлюсь, сотня мелочей и капризов, которые я так люблю, такие смешливые полугломурные подружки, с которыми можно ходить и хихикать и строить глазки и так мило болтать - совсем как в кино, грудь второго размера - чего только у меня нет? ттт канеш. ведь без этого было бы еще хреновее.
Только, кажется, нету главного. Двух главных вещей. Первая - это то маленькое, что внутри, то что двигает и толкает и то, на что можно опереться, когда сползаешь в бессилии вниз. Какой-то хребет. Хотя мне кажется, мне не достает одной маленькой жемчужинки, которая где-то между ребрами. Той, которая дает человеку сияние. И этот изъян во мне всю жизнь. Раньше она была - забрали, с кровью вырвали. Вторая - это то, что приходит и уходит. Уходит. Осень отнимает.
Все лишается смысла. Все холодно и пусто.
Я домохозяйка-убийца, в длинной юбке, на шпильках, в фартуке - и с ледоколом в руке. Пахну сладко.

Настроение сейчас - грусть

Ты устал и я устала,
Тень легла на наши души.
Каждый день тебя мне мало.
Слышать все - не значит слушать.

Ты сломался, я же вижу,
Можешь плакать, быть собою.
Даже небо было ниже,
Чем летали мы с тобою.

Камнем вниз, я буду рядом -
Просто в жизни так бывает.
И другого мне не надо.
Как люблю - никто не знает.

Я все знала, как все будет,
Как бороться бесполезно,
Просто мы такие люди,
Только так неинтересно.

Интереснее разбиться
И оставить след в асфальте,
Любопытство, страх на лицах,
Финишировать на старте.

Ты же рядом? Я живая.
Остальное все неважно.
Я согрею, я все знаю,
Пусть тебе не будет страшно...

В колонках играет - них
Настроение сейчас - нах

Провела неделю на Корфу, теперь волком смотрю в албанские леса. Хочу туда!

Долго думала - почему если женщина дура и терпит все выходки и измены мужа, ее называют мудрой? меня это бесит. Ни за что не буду мудрой женщиной.

В Греции пришлось две ночи спать на улице. Весело канеш, только теперь все руки в комарах.

Снова хочется рисовать.

БГ надо побить. Он сука. Он мне такое устраивал всю неделю... Я ему просто больше не нужна. Не знаю что делать. Задыхаюсь.

Все никак лак с ногтей облезлый не сниму, позор.

Все как-то не складывается, все не так. Моя любимая осень меня не успокоила.

Душа хочет на волю нах.

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - хорошее только грустно немного

Я сегодня одену все черное
И по крышам пойду я гулять.
Задыхается лето безмолвное,
Умирает, и лучше не знать,

Как оно улетает листочками,
Плачет звуками фортепианными,
Покрывается черными точками
И расходится парами пьяными.

Слезы лета останусь я вытереть,
Буду рядом до вздоха последнего,
Надо осень и зиму лишь вытерпеть
Мне до нового вечера летнего.

Лето звездами плачет белесыми,
Больно листья так желтые падают,
Переехало время колесами,
Слезы летние в душу мне капают.

День последний в закат окровавленный,
Мое лето, ты все-таки умерло.
Скоро город, морозом исправленный,
О тебе позабудет, безумное.

[441x282]

В колонках играет - -пусто-
Настроение сейчас - -пусто-

Вчера, точнее, уже позавчера было 9 лет как я живу в Одессе.
Сегодня мне сказали, что у меня глаза чайные -))) и мало кто знает, что на самом деле они постоянно меняют цвет, от желтых до зеленых и карих =)))
как-то все не ладится.
сама не знаю. чего от себя хочу, от него хочу.
надеюсь, мне хватит недели без него, чтобы понять, что делать дальше.
задыхаюсь.
изо дня в день одно и то же.
плохо.
сдуваюсь на глазах.
пристрелите куколку.
зато первого сентября приду нарядная такая, с румяными щечками и кудряшками. одиннадцатиклассница.
как же все остопиздело, простите за выражение.

[640x272]

В колонках играет - Алена Апина в ремиксе
Настроение сейчас - консервное

Я большой толстый полосатый колбасный кошак
И меня очень-очень колбасит под Алену Апину
Я танцую, двигаю усатой головой и лапами так, как больше ни один кошак не может, поэтому я самый лучший кошак!
Дайте мне консерву!
Йоу я крутой рэп-рейв-гангста-кошак!!! Уууу!!! Я репую хвостом!
Жалко что вы меня сейчас не видите, вы бы дали мне консервы, посмотрев, как, я танцую.
Сегодня проснулся в полседьмого оттого, что чихал.
И не путайте слова кошаки в названии поста с какашками!
Йоу, бразза! У меня самые крутые усы на районе! Йоу! Вау!

Это цитата сообщения StarDeva Оригинальное сообщение

Всё ли ты правильно делаешь в постели? (для парней)

Твоя девушка может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 26 вещей, которые не стоит делать в постели. Читать далее...

Это цитата сообщения D_elusio_n Оригинальное сообщение

10 московских привидений

1. Черный лимузин
Со стороны Садового кольца к дому, где раньше жил Берия (сейчас посольство Туниса), приближаются две маленькие светящиеся точки, и слышен звук едущей машины. У дома лимузин останавливается, слышно, как из него выходит человек и о чем-то разговаривает с призраком охранника. Потом автомобиль уезжает. Говорят, что девушке, оказавшейся в это время поблизости, ни в коем случае нельзя принимать приглашение обаятельного мужчины средних лет «покататься по ночной Москве». Привидение появляется безлунными ночами, наиболее часто видно с октября по апрель.
М. Никитская, 28

2. Старик Кусовников

Рядом с известным всей Москве восточным зданием магазина «Чай. Кофе» в XIX веке стоял ничем не примечательный дом. Там обитали баснословно богатые и скупые супруги Кусовниковы, которые крайне редко ездили в гости, никого не впускали в свой дом и никогда не подавали нищим. Будучи уже пожилыми людьми, из жадности Кусовниковы не держали лишней прислуги. По ночам, боясь воров, они брали шкатулки с драгоценностями и катались по городу. Как-то раз, отправляясь в одно из своих имений, они спрятали деньги в камине. Дворник в отсутствие хозяев развел огонь, и по возвращении Кусовниковы увидели только пепел от сгоревших купюр. Старуха умерла на месте от разрыва сердца, а старик, наскоро похоронив жену, долго хлопотал перед городскими властями об обмене сгоревших ассигнаций на новые. Привидение представляет собой седого старичка в длинном пальто, причитающего: «Ой, денежки, мои денежки!» Появляется после семи вечера. Встреча с ним сулит непредвиденные расходы или потерю денег.
Мясницкая, 17

Продолжение здесь

В колонках играет - DJ Наташа Ростова
Настроение сейчас - так се =(((

У меня собак заболел =((( сильно =(((
И сама я тоже допрыгалась и заболела. У меня теперь мастопатия и постоянно грудь болит =(((
Редко что-то писать начала =(((
Сегодня приснилось, что Богдан уезжает в Киев хз на сколько. Я спрашиваю у него "Зачем?" а он говорит "Чтобы соскучиться за тобой пока там буду". Проснулась и первым делом спросила "Ты правда никуда не уезжаешь?". Не уезжает =)))
Подхватила то ли простуду, то ли аллергию, хожу чихаю как заведенная.
Дочитала седьмого Гарри Поттера на английском. Кому рассказать чем вся эта поебень закончится? хихихи *мерзко хихикает*
Сцуко лето быстро пролетело. Очень. Через неделю будет 9 лет как я в Одессе живу. Бля я иду в 11 класс. Вот жопа. Очень жопа. Хочу еще раз пойти в 10 надо было таки проебать практику чтобы меня не перевели.
Надо бы пойти за шмотками.

Никто не знает, как мне больно
И некому меня обнять.
А снова жить? С меня довольно.
Не надо было привыкать.

Я долго шла по той дороге,
Где боль, презренье, море лжи.
Я тень девчонки-недотроги,
Я не нужна тебе? Скажи!

И рядом лишь стакан мартини,
Лишь смерти сумерки вокруг.
Меня и не было впомине,
И я сама себе не друг.

Так странно, каждый день сначала
Я заполняю пустоту
Своим бессмысленным дыханьем,
Я существую, не живу.

Ты был моим последним смыслом,
Земля уходит из-под ног.
Ты для меня был слишком чистым
И долго быть моим не мог.

Прости? Прощаю. Отпускаю.
Я вижу близко свой обрыв.
Конец мой рядом так, я знаю.
Не умирают, не любив...