В колонках играет - как всегда саундтрек к 13ому району
Настроение сейчас - устала

Заметила в последнее время как я поменялась под влиянием Богдана.
Кем я была когда мы только познакомились?
Веселая такая распиздяйка. Общительная, в чем-то крутая, с кучей знакомых, похуистка. Пила, курила и не вылезала из депрессии, хотя было в этой депре что-то упаднически-веселое, типа, мир все равно катится к чертям, так почему бы и не поржать? Жесткая, местами даже жестокая, холодная, могла без всяких сожалений такое человеку устроить, мало не казалось. В чем-то пацанка. Сердце тогда подверглось глубокой заморозке, никого не любила и на всех, кроме одного человека, было пох. Тогда я говорила что состою из трех слоев. На первый взгляд обычная девчонка, копнешь - стерва гадостная, а совсем внутри - остатки ангела.
А потом пришел он и как-то ловко снял с меня всю шелуху. Я уже месяца два как "однослойная" - он как-то сразу разглядел того самого ангела, достал, и убрал все остальное. Теперь я мягкое, доброе, беззащитное существо =((( От прежней лихой распиздяйки остался только цинизм, но его вообще никаким дихлофосом из меня не вытравишь. Ему, конечно, это наверно нравится. Но по-моему ангел - это скучно. Да, во мне осталась темная сторона, я про нее недавно писала, но это опять же не мать распиздяйства, как раньше, это всего лишь я же, только все время ноющая и депрессивная, куда ж блин без этого.
А мне почему-то кажется что распиздяйка двухмесячной давности была живее и сильнее, и в чем-то интереснее. Ангелы - это, опять же, скучно.
Да, он действительно сильный человек, раз смог настолько меня изменить, я не ошиблась в своем выборе.
Только вот наверное сегодня ночью сяду в кровать, обниму Пингу и буду тосковать по себе прежней =((

Это цитата сообщения авецря Оригинальное сообщение

Простите, ссылку не помню...

Я хочу,чтобы это прочитали все..Как много я дневов читала с такими фразами "Меня бросил пацан,я не хочу жить" или "Все надоело,быстрей бы сдохнуть" бля..!!!!

Посвящяется покойной Юле,которую я никогда не знала.
Дочитайте, пожалуйста, до конца!Почитайте его и вы начнете ценить жизнь! Вот это из дневника Юли.


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я Читать далее...

В колонках играет - его голос... и саундтрек к 13-ому району...
Настроение сейчас - заливаю слезами клавиатуру...

Я смертельно боюсь что его заберут в армию. Ему 18 в мае. Я не могу больше ни о чем другом думать, эта гребаная армия ржавым напильников ездит мне по мозгам, не отпуская ни на секунду. Он свято верит в то что его не заберут, и ничего не делает чтобы откосить. Ну и что что дядя генерал? Дяди-генералы не всесильны. Дяди-генералы могут в самый неподходящий момент уйти в отставку, а то и вовсе, не дай Бог, умереть. Закосить? Для этого нужна совершенно нереальная сумма, 4 штуки зелени, где их достать? Негде... Я просто с ума схожу. Истерика. Весь день плачу, плачу, плачу, вчера полночи плакала, плакала, плакала... Полшколы уже знает что у Жени парня могут в армию забрать, сегодня всем классом пытались что-то посоветовать, и таких дебильных советов я еще не слышала. Кто-то говорит успокойся, забей. Ага, дайте мне 4 штуки зелени и я мигом успокоюсь.
Я не смогу без него целый год, с ума сойду... Если бы мне сейчас предложили выбор - залететь от него и родить, или отпустить в армию, при всей моей ненависти к детям я бы выбрала родить - только чтобы его никуда не забрали.
Бля я уже похудела кажется от слез...
Кому-то это покажется странным, но я просто с ума схожу, животный страх какой-то, остаться без него, и не по собственной воле и не по его.
А он ничего не делает, деньги не копит, хотя все равно 4 штуки за 4 месяца не скопить никак, кому их давать - не узнает, даже паспорт не делает. Не знаю, или ему пофиг мои просьбы и слезы, или это невероятное упрямство. "Не заберут меня в армию и все тут". Да, все так говорят, а потом...
Не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу чтобы его забрали в армию!!!!!!!
Просто с ума схожу... Истерика какая-то... На экономике опять плохо стало :( :( :( и когда я уже к врачу выберусь...

В школе забила на всех и вся. Ни с кем не здороваюсь, ни с кем не разговариваю, кроме нескольких человек. Мне на всех пох. Кому я сильно надо - пускай добиваются меня заново, а меня ничего не ебет. Меня вообще сейчас волнует только Богдан. Только бы он остался рядом, только бы никуда не забрали... Не могу, меня добивает чувство бессилия, я ведь ничего не могу сделать, у меня не получается даже вправить ему мозги чтобы он занялся закосом.
Все, не могу больше ничего писать... Сил нет...
Бля а мне ведь завтра на олимпиаду, да пошла она нах вся эта география!!!
Все я уползла на кровать, не могу ничего делать... На столе потоп :(
Напишу позже, всех цем.
Посоветуйте хоть что-то пока я не сошла с ума окончательно...

В колонках играет - Моби
Настроение сейчас - сытая...

какой-то пидонехороший человек взломал мой днев и поставил симпу сообществу Сани Головина. Удалю как только можно будет и влеплю им анти.
Три дня буду сидеть дома.
Сегодня какого-то осталась в школе и битый час помогала Максу заносить оценки в камп, зато он мне после этого два гига музона перекинул.
Опять ем виноград.
Блин тупо не знаю о чем написать.
Кста у меня в фотоальбоме новые фотки, жду камментов =)))

В колонках играет - Кокто Твинс
Настроение сейчас - устала

Ctrl+F5, дети мои, я поменяла диз :)))))))))))))))))))
а так ничего нового, сижу виноград ем.
в школе все пересрались из-за телефона.
Он говорит что в душе я ангел. Я ему верю =))) может, я всю жизнь ждала этих слов... =))))
пойду спать ;)

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

[показать]

ЗАВИСТЬ

[показать]

ОБЖОРСТВО
[показать]

ПОХОТЬ

[показать]

ЛЕНЬ

[показать]

ТЩЕСЛАВИЕ

[показать]

ГНЕВ

[показать]

В колонках играет - Колдплэй
Настроение сейчас - летаю...

Ура!!! Мы помирились окончательно!!! Мы сегодня виделись... Как же я соскучилась за три дня!
Я его люблю как бы мне это ни было странно...
Он говорит что по мне видно, что я влюбилась по уши. Не знаю, не привыкла оперировать такими понятиями. Каждый раз я влюбляюсь по-разному, и не могу определить, сильнее или слабее. Для меня каждая любовь - это особый полет. Но то что люблю - это факт... Или чудо... Не знаю. А ведь я хотела не любить никого. Хотела ничего не чувствовать. Укрыться пеленой равнодушия, ведь она так надежно защищает от боли. А вместо этого снова лечу... И понимаю что полет куда лучше чем тихий сон обеими ногами на земле, даже если он вновь закончится порванными крыльями...

ох и потянуло же меня на лирику, с чего бы это...

В школе сегодня весело было. Сначала меня на экономике перло-распирало, народ спросил не заразилась ли я стратоновской болезнью. Есть у нас в классе девчонка с фамилией стратонова так она постоянно сидит и хихикает без всякого повода, и когда кто-то ни с того ни с сего начинает ржать, про него говорят "Стратонова заразила".
Макс распрягал. Заявил что я уникальная в своем эгоизме и стремлении поиметь на деньги скотина. при чем тут "поиметь на деньги" я вообще не поняла, это 100% не про меня, а все остальное... Дать бы ему как-нибудь монтировкой по ебалу...
На физике сегодня Ванька мне неожиданно пустил сзади пальцы под ребра, "электрошок", я так завизжала пронзительно на весь класс, бедный физик чуть не обоссался у доски. А у меня пронзительный визг - непроизвольная реакция на любые неожиданные прикосновения.
Одноклассники долбанулись. Решили класснухе на ДР подарить говорильник и собирают с каждого по 10-20 баков. Блин так жаба давит, я бы с куда большим удовольствием потратила бы эти деньги на себя на любимую! Кста надо у родаков денег попросить, а то вообще на нуле сижу. Ментовский НЗ трогать не хочется.

Ладно пойду я мыться и спать, пишите, как у вас дела :) :) :)

В колонках играет - А-ха =)))
Настроение сейчас - лю...

Я не напилась. Потому что когда я пьяная я пишу смски о которых потом жалею, меня тянет к окнам, и от мамы бы пиздюлей получила если б она пришла и увидела меня с пустой бутылкой.
Я весь вечер проплавала в ванной. Я плавала в холодной воде, вокруг меня плавали мои волосы. Я взяла ножницы и покромсала кончики. Лучше порезать волосы чем порезать вены. Тем более они так красиво расплываются в разные стороны...
А потом я не выдержала и позвонила ему.
После скандалов еще сильнее понимаешь, насколько любишь.
Как же мне с ним повезло... Такой адски красивый ангел... Мой... Даже не думала что могу так банально влюбиться... Банально - потому что иногда так хочется обнять и никогда не отпускать...
Люблю...
хех а я думала что буду всю жизнь любить одного человека. Слава Богу, ошибалась.
А ведь сегодня всего два месяца и один день как я вообще с Богдашей знакома. А такое чувство как будто он был всегда...
Люблю...

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - истерика нах

Вот тебе блядь и два месяца!!!
Опять его мамаша не пускает его из дому, да сколько можно????!!!!
Почему я страдаю из-за прихоти незнакомой мне женщины?!?!?!
Почему он не может нормально с ней поговорить?!?!?! Потому что не хочет!!!

Последние полтора часа я орала на него по телефону, потом не выдержала и разбила трубку об стену.
Блядь делаю экономику, физику иду достаю в холодильнике бутылку вина и напиваюсь в домашних условиях.

Пиздец отпраздновали.
Весь день думала о том как отметим, как погуляем, как буду с ним
Ага, хуй вам хуй нам

Это цитата сообщения сАМа_НаИвНоСтЬ_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

[404x500]
Прости мой милый и забудь
Забудь что между нами было
В моей душе одна лишь ртуть
И я тебя ей отравила...

Не вспоминай мои глаза
не вспоминай те дни на даче
Но на твоей щеке слеза...
Я ненавижу когда плачут!

быть может,я тебя любила
но ложь моя зашла за грань
я все сама себе простила
мое второе имя-дрянь.

и много раз людей я убеждала
что я смогу тебя всегда вернуть
и постоянно я лишь побеждала
не жалко было мне тебя ничуть

ведь я-бездушная скотина
с глазами,полными огня
по мне страдает гильятина
Убей меня.Забудь меня.

и ты в беде своей не одинок
таких как ты на свете очень много
Вперед!Нажми же на курок!
мы встретимся в аду,туда мне и дорога...

ты хочешь прострелить мою башку
потратить на меня все 5 патронов
так что ты медлишь?я прошу...
стреляй...не нужно разговоров...

в твоих глазах одна лишь боль
ты снова смотришь на меня с надеждой
пойми,ее давно проела моль
пойми,уже не будет "все как прежде"...

ты так и ни о чем бы не узнал
какие теперь к черту разговоры?!
вдруг выстрел тишину взорвал...
...и зарыдали горы...


Жалеть и думать обо мне не надо
плевать что прожила совсем чуть чуть
тебе я очень благодарна
прости,мой милый,и забудь...

В колонках играет - А-ха =((
Настроение сейчас - убитое

Завтра два месяца как я встречаюсь с Богданом!
Два месяца как я:
-не пью, не курю, не шляюсь, не бываю в старых компашках;
-целуюсь только с одним парнем;
-отшиваю желателей познакомиться;
-не хожу на свиданки и не даю номер телефона;
-не думаю об одном человеке... Наташка и Сабинка знают о ком я;
-люблю...
Правда завтра будет еще и два месяца как я не получаю цветов и меня не называют котенками, кисками и прочим, только солнышком, а оно вообще среднего рода =((

Вообще если честно к двум месяцам многое стало не так сказочно.
Все-таки мы слишком с ним разные.
Мне всегда нужен был человек достаточно сильный и властный чтобы суметь МЕНЯ укротить, для этого действительно надо быть сильным. Мне всегда нужен человек который мог бы сказать ТАК, чтобы я безоговорочно подчинилась. А Богдан слишком уважает чужую волю. Так скучно. Вообще скучно, что бурь никаких. Я вредничаю, капризничаю, довожу его - и толку. Вот если бы он хоть раз повел себя со мной так как я веду себя с ним - устроил бы сцену, надул губы, обиделся... Я знаю, на такого парня, как он, жаловаться смертный грех, но что сделать, если я неидеальна! Я всю жизнь никого и ничего не слушала, всегда делала как хотела, забивала на всех - и именно поэтому мне так не хватает власти надо мной. Один раз я уже нашла такого человека, который был достаточно силен, но... не хочу об этом вспоминать, было больно. Для меня сила - это показатель успеха, это практически главный критерий по отбору парней для меня. А когда со мной соглашаются всегда и во всем, без слова против... Наверное многие девчонки об этом только и мечтают, а я вот такая вот - все мне надо не то да не то.
И еще... Кажется я не готова к серьезным отношениям. Не в смысле что не готова к отношениям вообще, а именно к серьезным. Нет, я конечно Богдашу бросать не хочу, ни за что, но все-таки гораздо больше все нравилось в первый месяц. Когда все было так легко и просто, никакого груза проблем. Хотя с другой стороны так, "по-серьезному", надежнее. Да и поздно уже куда-то отступать...
Мы с ним очень разные. У меня характер жесткий, даже грубоватый, а он - весь такой воспитанный и скромный, местами даже нерешительный. Хотя для моих одноклассниц он парень-мечта, это 100%. Вздумай я кому-то дать это почитать, мне бы сказали "Не нравится что-то - отдай его мне!"

Но я его никому не отдам
Потому что каким бы он ни был, и что бы он не делал

Я его люблю!!!










..................................................................................................................................................................................................................................................................
......................................
.................
.....................................................................................


Иногда, да что там иногда, постоянно так хочется ощутить всю легкость полета, радость бесконечной высоты. Не бесконечной. Но когда она закончится, мне будет уже все равно. Семь этажей. Почувствовать себя перышком, которое летит с немыслимой скоростью, почувствовать как смертельный ветер мелко-мелко треплет одежду. Что это за чувство - когда понимаешь что у тебя больше никогда ничего не будет под ногами?
Только потом больно очень. С детства боюсь падений с высоты, с тех пор как хотела испугать папу и сиганула с 3хметрового шкафа. И синий мешок с костями вместо своего любимого тела. И кровь из зеленых глаз. Нет... Слишком больно и слишком страшно.
Мне снятся разные сны. Но за полупрозрачным полотном многих из них улыбается моей улыбкой ОНА. Моя темная сторона. Темная, очень темная... Она как я на вид, только еще хитрее и злее глаза.
Я точно шизанулась.
Потому что у меня есть две Я - темная-темная с злыми хитрыми глазами и светлая, конченный беззащитный ребенок.
И я не знаю, кто из них Я а кто - шизы кусок. Нельзя ведь быть и тем и тем одновременно, я что-то одно из этих двух, а что именно? или кто точнее?
и ведь та, Темная, ей тоже бывает больно и плохо, она тоже любит и чувствует, только по-своему, зло и по-темному... И когда эта конченная темная сторона во мне просыпается я начинаю делать больно себе и другим =((((((((
Черт люди найдите мне хорошего психиатра, по-моему такое все еще лечится!

А Он прочитает. И снова спросит "Почему, что не так?" снова будет
"Прости... Я люблю тебя... Все хорошо... Я больше не буду такое писать..."
но ничего не изменится...

В колонках играет - Рёйксопп
Настроение сейчас - устала

У мамы сегодня День Рождения =))) посидели после моей школы с мамой и папой в пиццерии, наелись =))
Сижу слушаю своих грустных норвегов.
В школе уже 2 дня!!! Когда вчера в полседьмого утра зазвонил будильник, я сначала не поняла что это вообще такое
а там все как обычно
очень рада была подружек-старшеклассниц снова встретить =))) да и с параллели =)))
опять с Максом ругаюсь, достал он уже, сцуко. Чего он от меня хочет, мать его за ногу...
Балда Иванна усиленно нарывается рррр когда же эта дура поймет что она всех бесит! Мы как-нибудь просто соберемся дружненько и таких ей наваляем... Мамаша-училка не поможет!
Сегодня пыталась устроить анонимный опрос одноклассниц "Девственница ли ты?". Все девчонки, которых я подозревала в развратности, заявили что не учавствуют в опросе, тем самым подтвердив мои подозрения. Таким образом, опрос был сорван =(( Потом они в отместку попытались все вместе опросить меня, я заявила что я белый пуфыстый ребенок, дайте мне денег на солярий и эпиляцию. Интересно, а если сказать, что я еще не целовалась, поведутся? =)))

Вчера гуляла с Богдашей, таааакое было, ммм... Зато сегодня я еле сползла с кровати - болит спина жутко и синяк на полжёппы, я инвалид сексуального фронта нах! и у него аналогично, хм... Весело в общем погуляли! И еще к нам уже второй раз одна и та же кошачка лезет, покормить ее чтоли =))

А сегодня дома отдыхаю =)) Хочу вспомнить старые добрые времена когда у меня не было парня и я порой по вечерам мирно сидела дома =))

До меня сегодня наконец дошло, что
Я БРОСИЛА ПИТЬ, КУРИТЬ И ШЛЯЦЦО
нифига себе

В колонках играет - Флёр
Настроение сейчас - задумчивое

Про гребаный фонарь
Солнце, мне кажется, ты устало светить,
Солнце, мне кажется, ты просто устало.
Ляг скорей в облака, отдохни,
Я поправлю тебе одеяло.
Солнце, забудь обо всем,
Я отменю все метеосводки,
Хочешь, я буду беречь твой сон,
Самый сладкий и самый короткий...
(с)Флёр
Солнце - это я. Кто бы отменил мои метеосводки... Мама бы поправила одеяло...

Про любовь и деревья-людоеды
Весь вечер провела с Ним, хорошооо... Сидели на скамеечке с видом на море и говорили об умном. О потусторонней силе, о жизни после смерти, о всякой мистике. О моих остановках сердца. Обо всяком.
Я люблю его.
Как же это здорово - целовать аккуратно его щеки пока он говорит, говорит. Я всегда об этом мечтала, только о других щеках. Но те щеки мне больше не нужны. Мне вообще кроме его ни щеки не нужны, ни любые другие части тела.
Бедный мальчик, его угораздило влюбиться в реальную сумасшедшую.

Про почему
Если он, по его словам, любит в первую очередь, душу, как же это его угораздило в влюбиться в мою? Там ведь все вывернуто наизнанку, перевернуто, пусто.
Своим бывшим я всегда нравилась за внешность, а вовнутрь тела которое они так хотели, они и соваться боялись - это пропащие места. Да что же он там такое увидел?
Я знаю, когда-нибудь, неважно, через год или через десять, он обязательно скажет "Блин ну и сумасшедшая же она была, эта моя бывшая!"

Про я сошла с ума
Хочу бури. Хочу швырять в кого-то вещами, кричать, плакать не знаю. Хочу задыхаться от сумасшедших эмоций. А, знаю, чего я хочу: я хочу послать всех нахуй!
Я схожу с ума. Уже сошла.
Ну почему я никак не разберусь с собой?
Как же я устала.
Кто-нибудь помогите мне понять себя!!!

Про завтра в школу
Завтра снова в школу, хотя мне тут в аське все пишут что завтра карантин, ага, повелась.
Снова втыкать и мечтать на уроках, проводить на последней парте лекции по сексуальному просвещению, "пытаться всех подмять под свой 11-сантиметровый каблук" как мне одна оборзевшая личность недавно заявила, бля уроки делать...

Мы превысили скорость, мы обречены, нас уже не спасти, мы не вернемся, это плата за рай на полчаса, нам навстречу в машинах летят изумленные лица, это плата за рай на полчаса, это наш с тобой маленький апокалипсис...
(с)Флёр

Пойду переписывать свой рассказ.
Чтоб вас всем сегодня злой и страшный Секс приснился.

З.Ы. Богдан, ты был прав, я не хотела любить. Но поздно извиняться и пытаться что-то исправить =)))
Я как ребенок, который на всех обиделся и стоит плачет. Вокруг него собралась кучка взрослых, все пытаются утешить, а дитё всех посылает чуть ли не нах. И вот одному из них удалось взять за руку, утереть слезки. И когда ребенок понял что его держат за руку и оборона сломана, было поздно...

[показать]
пишите
Богдан, если ты не в курсе, можно оставлять камменты анонимно без регистрации ;)

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

однако

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…
[600x480]

В колонках играет - Психея-Он не придет
Настроение сейчас - норма...

Кажется я сглазила и он меня больше не любит...
Как-то неискренне зазвучало его "Я люблю тебя"...
Грустно если так...
Креститься надо.

В колонках играет - Каста
Настроение сейчас - задумчиво-депрессивное

Я все время чувствую себя виноватой.
Не знаю в чем.
Я всегда много думаю под Касту.
Я все никак не могу принять себя со своим характером.
Я боюсь своего эгоизма.
Я боюсь своей темной стороны, а она ведь есть у каждого.
Блин пора валить спать.
У меня был трудный день =)))

В колонках играет - Гориллаз... упс нет уже Каста
Настроение сейчас - прет не по детски

Бля сегодня такое было...
Короче, решили мы заняться ЭТИМ. В парке. Возле городской Думы. Умные, правда?
Спустились по склонам, нашли какую-то газовую трубу толстую.
Меня перекинули через трубу, он сзади, и... поехали.
Итак - я вишу в положении "Земля в иллюминаторе", ноги в невесомости, любуюсь на украшенные иллюминацией деревья верхней аллеи приморского.
И тут пришли Они...
Мусора бля пидарасы...
Мурыжили нас минут сорок. У меня всего 20 гривен, в переводе на баксы 4 доллара, и больше НИЧЕГО. У него вообще ни копейки, во время скандала мамаша все отобрала.
Ему хотели пришить совращение несовершеннолетней хотя мне уже 16 и пришить это нельзя никак, а мне (фу гадость) проституцию
Потом нам по отдельности впаривали. Ему предлагали чтобы меня забрали в мусарню а его на все четыре стороны, мне то же самое про него говорили.
Я была в истерике. Стояла ревела. Мент пытался еще поговорить сцуко, пока второй распрягал Богдашу.
Еле отпустили сцуко! Деньги пришлось отдать.
Потом я минут 15 тупо ревела а Богдан прыгал вокруг и успокаивал как мог.
А потом мы весь вечер РЖАЛИ. Бля испытали экстрим всего за 20 грн!
Такого со мной еще не было... Когда нас с Жекой немножко замели мы за 10 гривен и 20 минут сдыхались...
Ваши камменты к сложившейся ситуации?
Блин а все почему? А потому, что НЕГДЕ =((((((((((((((((((

В колонках играет - в голове - Ферджи
Настроение сейчас - сама не знаю

Все было бы здорово...
Если бы не его мама =((((((((((((((
Мне грустно от того что ему грустно.
Я хочу с ней познакомиться чтобы понять что это такое и как с этим бороться.
Помогите.
Я не знаю
КАК
ЕМУ ПОМОЧЬ
????????????????????????????????????????????????????????????????????????
они постоянно скандалят
=((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

В колонках играет - мат админа и вопли малолеток =))
Настроение сейчас - да неплохое =)))

Ура я это сделала! Я подняла маму в восемь утра и вытащила ее в кино на мультик! "Веселые ножки" (в русском прокате - "Делай ноги"), про пингвиняяяяят!!! интересно с каких пор у меня такая любовь к пингвинам???
мульт зашибезный! гг в огромном зале было всего 15 человек, включая меня и маму =)) под конец мы напились колы и устроили потом гонки на выживание - впервые увидела как мама лихачит на дороге чтобы быстрее добраться домой =))) и припарковалась она всего за 5 минут!
Блин надо делать домашки уже, среда все-таки.
оппа мне позвонили из салона зовут уже ноготки подрезать =))
че бы еще такое умное написать...
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
пишите, как у вас дела =))))))))))))))))))))))))))))))))