Без заголовка
15-11-2006 12:33
Этот дневник я покинул)
всё кто читал меня,если желаете продолжать знакомиться с моими маразмами заходите в дневники на сайте diary.ru , мой ник там Poorgy
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Этот дневник я покинул)
всё кто читал меня,если желаете продолжать знакомиться с моими маразмами заходите в дневники на сайте diary.ru , мой ник там Poorgy
Я вернулся)
11-07-2006 21:54
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Яубьютогоктосломалмойпробел
В каждом Хэппи Милле кондом и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
Последняя мысль: "А разве "Макаровым" играют в русскую рулетку?"
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: ул. Яблочкова, д.19 раздать жильцам ключи.
Возьмем на работу негра. Не рабство.
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"
Надпись на горнолыжном курорте: "С ПОДЪЁМНИКА НЕ ПРЫГАТЬ... ВЫЖИВШИЕ БУДУТ НАКАЗАНЫ! "
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв"
"Hаша взяла!" - радуются родственники Моники Левински.
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против
человечины!
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом
Новый фантастический триллер: битва двух монстров мобильной связи России("Пчела жалит в яйцо")
...Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
По-настоящему пьяным называется человек, который курсором мыши не может попасть в экран..
Место клизмы изменить нельзя
Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо
Бригада рабочих ищет интим. Работу не предлагать.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе.
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен.
Учти, знания половым путем не передаются.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Российская история развивается по штопору.
Для того чтобы мужчине захотелось раздеть женщину, ему должно понравиться как она одета.
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки
Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
Работа проделана большая, но так дело не пойдет
Ищу парня . Возраст от 18 до 27 лет . Не обременен детьми . Телосложение не дистрофичное , рост , цвет волос, цвет глаз , знак зодиака , семейное положение значения не имеют . Военком.
Плохая примета - встречать поезд сидя на рельсах.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до хрена
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Яубьютогоктосломалмойпробел
В каждом Хэппи Милле кондом и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
Последняя мысль: "А разве "Макаровым" играют в русскую рулетку?"
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: ул. Яблочкова, д.19 раздать жильцам ключи.
Возьмем на работу негра. Не рабство.
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"
Надпись на горнолыжном курорте: "С ПОДЪЁМНИКА НЕ ПРЫГАТЬ... ВЫЖИВШИЕ БУДУТ НАКАЗАНЫ! "
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв"
"Hаша взяла!" - радуются родственники Моники Левински.
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против
человечины!
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом
Новый фантастический триллер: битва двух монстров мобильной связи России("Пчела жалит в яйцо")
...Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
По-настоящему пьяным называется человек, который курсором мыши не может попасть в экран..
Место клизмы изменить нельзя
Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо
Бригада рабочих ищет интим. Работу не предлагать.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе.
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен.
Учти, знания половым путем не передаются.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Российская история развивается по штопору.
Для того чтобы мужчине захотелось раздеть женщину, ему должно понравиться как она одета.
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки
Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
Работа проделана большая, но так дело не пойдет
Ищу парня . Возраст от 18 до 27 лет . Не обременен детьми . Телосложение не дистрофичное , рост , цвет волос, цвет глаз , знак зодиака , семейное положение значения не имеют . Военком.
Плохая примета - встречать поезд сидя на рельсах.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до хрена
Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"
31-05-2006 13:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
":: Ваш "психологический" возраст ::"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
вам 24 года
Конец пути.
25-05-2006 21:03
Заявляю о своей смерти на этом дневнике...и наверное вообще в дневниках. Но перед тем как перестать здесь быть я хотел бы рассказать о том, что со мной было со вромени моей последней записи.
Я начал искать работу на лето и вроде даже нашёл.Ещё не знаю какую,ведь есть варианты...какой выбрать не знаю.Один вариант поёти к своему другу на работу,этот вариант мне нравится.А есть второй: пойти на работу к своему однокласснику,это нравится но меньше т.к. друг мне этот дорог,а пользоваться связями не по мне.
Была отыграна куча концертов.И сегодня мы провожали выпускников.Начту с самого начала.Нам сообщили,что мы(мой класс) будем играть в нескольких сценках и меня пытались припахать.Я конечно не против,но мне хватает того,что я сижу за аппаратурой,а тут ещё и по сцене бегать! Меня в итоге попросили спеть рэп на мотив Касты-На порядок выше(выступление было придумано мной,слова заменены другими и получилась песня для выпускников,а поскольку придумал я,то и играть мне). Я распределили роль между тремя людьми: Я(пою припев,который не притерпел изменений),Заломин(первый куплет) и Вишневский(второй).Поскольку нам нужна была мызука для выступления нужно было сделать минусовку(музыка без слов),ну и конечно этим занялся я.Подняв все свои связи с народом кто хоть как-то в этом шпарит,я выяснил,что делать это никто не умеет либо не может ибо занят делами поважнее.Но буквально позавчера я поехал кататься на велосипеде,я встретил одного знакомого, который напомнил мне об одном звукорежиссёре,который окончил нашу школу.Я договорился с ним(звукорежиссёром,а отныне Егор) встретится в среду.
Прийдя в четверг в школы,меня и Яковлева сняли со всех уроков из-за ретипитиций.Приблизительно после 4 урока я отпросился и пошёл к Егору.
С трудом найдя его дом я зашёл к нему...и мы приступили.Тут выяснилось,что он ещё ни разу не делал минусовок!"Мдя"-подумал я(поверьте,меня посещают мысли и поумнее!).И мы просидев пять с половиной часов у компа,израсходовав 4 бутылки пива,кучу нервов,потеряв любовь у рэпу сделали таки эту *****Ю минусовку!
Сегодня мы спели под неё:)Всё прошло отлично,если не считать, что за 15 минут до концерта у нас сломалась сидюшная дека(мы её заменили на центр),а во время концерта сдохло касетная дека:(
Прикольно было на военных сборах для 10-х классов)Ехала эскадра из 8 автобусов...наш самы весёлый,причём ехало две школы:наша школа орёт,прикалывается,а другая тихо,мирно нас слушает и радуется:)
Конечно со мной много всего за этот период времени случилось,но просто лень писать...:)Да и много других причин. Просто устал,просто дел много,просто...просто...
Можно долго продолжать)
А!Вспомнил!Получил аттестат об окончании курсов английского языка в ФИЗТЕХ колледже при Московском Государственном физико-техническом институте с отличием:)
Ну вот и всё!Кому пока и до встречи,кому прощай и удачи,а кому то ничего ибо не знаю.Кто хочет дать совет или просто что-то,то пишите brattigra@rambler.ru
Только без мата:)Удачи всем!
Всегда Ваш Михаил Петрович Лёвин.
З.Ы. Хоть раз скажу своё настоящее имя.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Заявляю о своей смерти на этом дневнике...и наверное вообще в дневниках. Но перед тем как перестать здесь быть я хотел бы рассказать о том, что со мной было со вромени моей последней записи.
Я начал искать работу на лето и вроде даже нашёл.Ещё не знаю какую,ведь есть варианты...какой выбрать не знаю.Один вариант поёти к своему другу на работу,этот вариант мне нравится.А есть второй: пойти на работу к своему однокласснику,это нравится но меньше т.к. друг мне этот дорог,а пользоваться связями не по мне.
Была отыграна куча концертов.И сегодня мы провожали выпускников.Начту с самого начала.Нам сообщили,что мы(мой класс) будем играть в нескольких сценках и меня пытались припахать.Я конечно не против,но мне хватает того,что я сижу за аппаратурой,а тут ещё и по сцене бегать! Меня в итоге попросили спеть рэп на мотив Касты-На порядок выше(выступление было придумано мной,слова заменены другими и получилась песня для выпускников,а поскольку придумал я,то и играть мне). Я распределили роль между тремя людьми: Я(пою припев,который не притерпел изменений),Заломин(первый куплет) и Вишневский(второй).Поскольку нам нужна была мызука для выступления нужно было сделать минусовку(музыка без слов),ну и конечно этим занялся я.Подняв все свои связи с народом кто хоть как-то в этом шпарит,я выяснил,что делать это никто не умеет либо не может ибо занят делами поважнее.Но буквально позавчера я поехал кататься на велосипеде,я встретил одного знакомого, который напомнил мне об одном звукорежиссёре,который окончил нашу школу.Я договорился с ним(звукорежиссёром,а отныне Егор) встретится в среду.
Прийдя в четверг в школы,меня и Яковлева сняли со всех уроков из-за ретипитиций.Приблизительно после 4 урока я отпросился и пошёл к Егору.
С трудом найдя его дом я зашёл к нему...и мы приступили.Тут выяснилось,что он ещё ни разу не делал минусовок!"Мдя"-подумал я(поверьте,меня посещают мысли и поумнее!).И мы просидев пять с половиной часов у компа,израсходовав 4 бутылки пива,кучу нервов,потеряв любовь у рэпу сделали таки эту *****Ю минусовку!
Сегодня мы спели под неё:)Всё прошло отлично,если не считать, что за 15 минут до концерта у нас сломалась сидюшная дека(мы её заменили на центр),а во время концерта сдохло касетная дека:(
Прикольно было на военных сборах для 10-х классов)Ехала эскадра из 8 автобусов...наш самы весёлый,причём ехало две школы:наша школа орёт,прикалывается,а другая тихо,мирно нас слушает и радуется:)
Конечно со мной много всего за этот период времени случилось,но просто лень писать...:)Да и много других причин. Просто устал,просто дел много,просто...просто...
Можно долго продолжать)
А!Вспомнил!Получил аттестат об окончании курсов английского языка в ФИЗТЕХ колледже при Московском Государственном физико-техническом институте с отличием:)
Ну вот и всё!Кому пока и до встречи,кому прощай и удачи,а кому то ничего ибо не знаю.Кто хочет дать совет или просто что-то,то пишите brattigra@rambler.ru
Только без мата:)Удачи всем!
Всегда Ваш Михаил Петрович Лёвин.
З.Ы. Хоть раз скажу своё настоящее имя.
Хе-хе:)Крыло:)
23-04-2006 20:03
Сегодня встретился и с Сашкой и с Дашкой:)Я просто на седьмом небе от счастья!
Сашку я и так вижу уже третий день,но каждый день как в первый,а вот Дашу я не видел уже...1...2...нет всё таки 1 месяц!
хе-хе:)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня встретился и с Сашкой и с Дашкой:)Я просто на седьмом небе от счастья!
Сашку я и так вижу уже третий день,но каждый день как в первый,а вот Дашу я не видел уже...1...2...нет всё таки 1 месяц!
хе-хе:)
С Пасхой!
23-04-2006 11:36
Христос воскресе! С праздником Вас всех!Желаю счастья,любви,благополучия,понимания и настоящих друзей!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Христос воскресе! С праздником Вас всех!Желаю счастья,любви,благополучия,понимания и настоящих друзей!
!!!жесть:)!!!
16-04-2006 20:23
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Полезные советы
145 способов шокировать девушку
Способ №1.
Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2.
Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3.
Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Cпособ №4.
Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5.
Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6.
В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7.
Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 ру***), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8.
Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9.
Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10.
Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11.
Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12.
Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13.
Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14.
Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15.
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16.
Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17.
Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18.
Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19.
По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. АЧитать далее...
145 способов шокировать девушку
Способ №1.
Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2.
Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3.
Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Cпособ №4.
Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5.
Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6.
В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7.
Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 ру***), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8.
Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9.
Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10.
Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11.
Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12.
Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13.
Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14.
Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15.
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16.
Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17.
Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18.
Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19.
По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А
хе-хе
13-04-2006 16:15
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было бы играть.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Гермафродита звали Иван-да-Марья!
Вместо "о***тельно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшнеонанькой, что, когдаиграла в песочнице, кошки пытались ее закопать..
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр*хнуть.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков и полyчи п**дюлей от pаботников Мосводоканала!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было бы играть.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Гермафродита звали Иван-да-Марья!
Вместо "о***тельно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшнеонанькой, что, когдаиграла в песочнице, кошки пытались ее закопать..
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр*хнуть.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков и полyчи п**дюлей от pаботников Мосводоканала!
не могу я придумывать названия заголовков!
09-04-2006 11:55
в последнее время меня всё ччаще посещает мысль,что я никуда не поступлю.Странно,что-то изменилось во мне.Что же?ХЗ!вроде в жизни всё нормально на всех фронтах:)правда в школе есть небольшие проблемы,но я справлюсь!это точно!жалко,что давно праздников не было,а то я по микшеру соскучился!надо уже бежать на курсы,а так не хочется!что-то от всего устал!хочется лета,воли и тепла!
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
в последнее время меня всё ччаще посещает мысль,что я никуда не поступлю.Странно,что-то изменилось во мне.Что же?ХЗ!вроде в жизни всё нормально на всех фронтах:)правда в школе есть небольшие проблемы,но я справлюсь!это точно!жалко,что давно праздников не было,а то я по микшеру соскучился!надо уже бежать на курсы,а так не хочется!что-то от всего устал!хочется лета,воли и тепла!
Без заголовка
08-04-2006 17:16
в дополнение к мылу для интимных мест "ДАВ" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта...."ВЗЯВ"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
в дополнение к мылу для интимных мест "ДАВ" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта...."ВЗЯВ"
гы
07-04-2006 21:10
ВОИН СВЕТА
Каждому – свой путь...
И у каждого – свой ад и небеса,
Но у каждого две жизни, не одна –
Та, что видится в мечтах,
И та, что здесь, где бег и суета.
Но если рискнешь –
Создай невидимый мост,
Мост над бурной рекой,
И сольются две жизни твои воедино!
Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!
Каждому – свой путь...
И у каждого костер свой и зола,
Но знай, что Дьявол обитает в мелочах,
И ничтожный – в прошлом – страх
Когда-нибудь мир обратит твой в прах!
Один только миг –
Промедлишь с ударом своим –
И враг жестокой рукой
Две жизни твои сплавит сам воедино!
Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!
Две жизни твои –
Та, что вокруг, и мечты,
Свет заставляет расти,
И ты привыкаешь быть Воином Света.
Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!
Помни - ты Воин Света!
Помни - ты Воин Света!
Помни - ты Воин Света!
Помни - ты Воин Света!..
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ВОИН СВЕТА
Каждому – свой путь...
И у каждого – свой ад и небеса,
Но у каждого две жизни, не одна –
Та, что видится в мечтах,
И та, что здесь, где бег и суета.
Но если рискнешь –
Создай невидимый мост,
Мост над бурной рекой,
И сольются две жизни твои воедино!
Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!
Каждому – свой путь...
И у каждого костер свой и зола,
Но знай, что Дьявол обитает в мелочах,
И ничтожный – в прошлом – страх
Когда-нибудь мир обратит твой в прах!
Один только миг –
Промедлишь с ударом своим –
И враг жестокой рукой
Две жизни твои сплавит сам воедино!
Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!
Две жизни твои –
Та, что вокруг, и мечты,
Свет заставляет расти,
И ты привыкаешь быть Воином Света.
Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!
Помни - ты Воин Света!
Помни - ты Воин Света!
Помни - ты Воин Света!
Помни - ты Воин Света!..
Ёпрст!
01-04-2006 21:40
после того как более полутора недели у меня не было интернета он появился!комп начинаешь ценить когда его долго нет!интернет и другие достижения человечества это круто!
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
после того как более полутора недели у меня не было интернета он появился!комп начинаешь ценить когда его долго нет!интернет и другие достижения человечества это круто!
Без заголовка
18-03-2006 12:55
А!Ля-ля-ля,ля-ля-ля!А!Ля-ля-ля,ля-ля-ля!А!Парам-парам-пумпум!А!Настроение атас:)ля-ля:)весна наступает!одену свои новые шмотки и пойду сшибать девчёнок с ног:):):)хи-хи-хи,какой коварный план:)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
А!Ля-ля-ля,ля-ля-ля!А!Ля-ля-ля,ля-ля-ля!А!Парам-парам-пумпум!А!Настроение атас:)ля-ля:)весна наступает!одену свои новые шмотки и пойду сшибать девчёнок с ног:):):)хи-хи-хи,какой коварный план:)
Хм!
17-03-2006 16:48
что-то,где-то не так как надо!кто-то,где-то про меня забыл!кто-то и где-то это видимо ангел:)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
что-то,где-то не так как надо!кто-то,где-то про меня забыл!кто-то и где-то это видимо ангел:)
Что то типо песни:)
17-03-2006 11:02
Я сел на стул,
И сделал вдох,
И сотни дул,
Хотят чтоб здох.
Включил видак,
На небе знак,
Пора идти,
Ты не спеши.
Накроюсь пледом,
Будто б снегом,
Занавешу окно,
Позабуду тепло.
Там где то лето,
Тонны света,
И осколки планеты,
Боли больше нету.
Перерезал вены,
Передал приветы,
Потушил огонь,
Забыл пароль.
Ты забудешь меня,
Я забуду тебя,
Поменяем друзей,
Я словно змей.
Прекратятся гудки,
Они горьки,
Твои мечты,
Забудем сны.
Растоптали любовь,
И слёзы вновь,
Я сделал вдох,
Последний вздох...
Ну уж не знаю как это получилось,но это пдолжно читаться под музыку Сид и Ненси,правда с небольшим изменением:)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я сел на стул,
И сделал вдох,
И сотни дул,
Хотят чтоб здох.
Включил видак,
На небе знак,
Пора идти,
Ты не спеши.
Накроюсь пледом,
Будто б снегом,
Занавешу окно,
Позабуду тепло.
Там где то лето,
Тонны света,
И осколки планеты,
Боли больше нету.
Перерезал вены,
Передал приветы,
Потушил огонь,
Забыл пароль.
Ты забудешь меня,
Я забуду тебя,
Поменяем друзей,
Я словно змей.
Прекратятся гудки,
Они горьки,
Твои мечты,
Забудем сны.
Растоптали любовь,
И слёзы вновь,
Я сделал вдох,
Последний вздох...
Ну уж не знаю как это получилось,но это пдолжно читаться под музыку Сид и Ненси,правда с небольшим изменением:)
:)
17-03-2006 11:00
Мдя!ещё один год жизни прожит,ставим галочку:)Яковлев интригал фигов,сказал мне,что он,Брыкова,Сковпень и Вишня купили мне подарок,что может даже ко мне больному придут,но зараза не говорить,что это именно!
Спасибо всем тем,кто про меня помнит,всем тем кому я нужен:)болеть на днюху-это отстой!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мдя!ещё один год жизни прожит,ставим галочку:)Яковлев интригал фигов,сказал мне,что он,Брыкова,Сковпень и Вишня купили мне подарок,что может даже ко мне больному придут,но зараза не говорить,что это именно!
Спасибо всем тем,кто про меня помнит,всем тем кому я нужен:)болеть на днюху-это отстой!
Без заголовка
16-03-2006 16:38
БЛЯДЬ!!!Уораздило же заболеть перед ДР!ну я и чудак!блин!!!меня это бесит!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
БЛЯДЬ!!!Уораздило же заболеть перед ДР!ну я и чудак!блин!!!меня это бесит!!!
Без заголовка
09-03-2006 16:08
Ездил вчера в Крылатское.Уже во-второй раз там мне было хорошо.Подарил букетик:)открытку и кусочек себя:)Потом ещё сегодня был на ОБЖ!Директор уже на всё забил и даже ничего не спрашивал на счёт бегов от охраны!Как же я люблю весну!То время когда этот,уже порядком надоевший снег начинает сходить...пусть даже открывая сюрпризы,накопившиеся за зиму!Я в это время испытываю какое то окрыление,мне все приятны,я всех люблю,но становится как то тесно.Хочется свободы,даже не то чтобы свободы,а воли.Хочется просто взять и уйти куда глаза глядат(слава богу я не косой).Приятно чувствовать всей кожей тёплый ветер.
Что я ещё понял-мне наверное больше нравиться не сам процесс диджейства,а то как я себя чувствую после удачно отыйгранного концерта.
Ладно я закругляюсь.Заметь дневник,я с тобой уже давно.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ездил вчера в Крылатское.Уже во-второй раз там мне было хорошо.Подарил букетик:)открытку и кусочек себя:)Потом ещё сегодня был на ОБЖ!Директор уже на всё забил и даже ничего не спрашивал на счёт бегов от охраны!Как же я люблю весну!То время когда этот,уже порядком надоевший снег начинает сходить...пусть даже открывая сюрпризы,накопившиеся за зиму!Я в это время испытываю какое то окрыление,мне все приятны,я всех люблю,но становится как то тесно.Хочется свободы,даже не то чтобы свободы,а воли.Хочется просто взять и уйти куда глаза глядат(слава богу я не косой).Приятно чувствовать всей кожей тёплый ветер.
Что я ещё понял-мне наверное больше нравиться не сам процесс диджейства,а то как я себя чувствую после удачно отыйгранного концерта.
Ладно я закругляюсь.Заметь дневник,я с тобой уже давно.
Без заголовка
04-03-2006 21:36
ну что же)расскажу один прикол!
Случилось этов четверг,в эту жуткую пургу.Решили Мы тогда(МЫ-это Яковлев Николай,Вишневский Михаил и я,Ваш слуга) проебать ОБЖ!Проблем не было,кроме одной-ОБЖ ведёт директор.Стоим Мы у выхода,а выход закрыл охраник и требует записку от классного руководителя.Но нас это не остановило!В тот момент пока охраник отошёл,увлёкшись мыслями о высоком(что то вроде:Где туалет?),Яковлев открыл щеколду и Мы стали выходить,но охраник сука был молодой и поэтому быстро отошёл от этих мыслей и рванул за нами.Причём не то,что бы рванул,а бросился в погоню!Но Мы ребята не простые,нас так просто не возьмёшь,Мы тоже дали по газам.Пробежав где то 100 метров за нами(спринтеры блин),в метель,с портфелями и зимних ботинках,Мы начали чуть сдавать,в этот момент Я и Яковлев были в отрыве от Вишневского и следовательно и от охраника.Через доли секунды Я поворачиваю голову и что я вижу-Охраник догнал Вишню и повалил!Это падло охраник увёл Его к директору!Меня стали посещать мысли(редко,нометко)-"Своих Мы не бросаем",но она была перекрыта другой мыслью-"Цель должна соответствовать средствам" и Я передумал.Теперь я жду того,что меня найдёт директор:)In god we trust.Вроде пишеться так:)
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
ну что же)расскажу один прикол!
Случилось этов четверг,в эту жуткую пургу.Решили Мы тогда(МЫ-это Яковлев Николай,Вишневский Михаил и я,Ваш слуга) проебать ОБЖ!Проблем не было,кроме одной-ОБЖ ведёт директор.Стоим Мы у выхода,а выход закрыл охраник и требует записку от классного руководителя.Но нас это не остановило!В тот момент пока охраник отошёл,увлёкшись мыслями о высоком(что то вроде:Где туалет?),Яковлев открыл щеколду и Мы стали выходить,но охраник сука был молодой и поэтому быстро отошёл от этих мыслей и рванул за нами.Причём не то,что бы рванул,а бросился в погоню!Но Мы ребята не простые,нас так просто не возьмёшь,Мы тоже дали по газам.Пробежав где то 100 метров за нами(спринтеры блин),в метель,с портфелями и зимних ботинках,Мы начали чуть сдавать,в этот момент Я и Яковлев были в отрыве от Вишневского и следовательно и от охраника.Через доли секунды Я поворачиваю голову и что я вижу-Охраник догнал Вишню и повалил!Это падло охраник увёл Его к директору!Меня стали посещать мысли(редко,нометко)-"Своих Мы не бросаем",но она была перекрыта другой мыслью-"Цель должна соответствовать средствам" и Я передумал.Теперь я жду того,что меня найдёт директор:)In god we trust.Вроде пишеться так:)