Настроение сейчас - так себе

Я расстроена, очень сильно! Так сильно что хочется удавиться... Но лезть в петлю мне ещё рано, я думаю возможность ещё будет! Что я хочу сказать, да много чего... Больно мне... из-за чего? Что опять случилось? Да так, мелочи жизни... Мне обидно, но не только за себя, а ещё за одного человека (сразу говрю этот человек не Маша). Едем дальше!
Я сейчас мысленно пообещала себе одну вещь, я ОБЕЩАЮ, ОБЕЩАЮ себе это... Но когда дело будет касаться этого самого обещания и той вещи оп поводу которой оно дано я о нём забуду ,я не смогу, не смогу перебороть себя... А я так этого хочу... всё бы отдала... Ну вот, опять ною... простите... больше не буду...
А ещё, я говорила о двух чувствах, ну вот, скоро одно из них меня съест, уже совсем скоро, модет уже даже сегодня, а может через денька два, а может я с ним справлюсь???!!! Нет ,я с обещанием-то справиться не могу, чего уж там об этом говорить!!! Значит я слабая... Как же мне плохо... аааааа.... хочу удавиться, нет, хочу потерять память, ну пожалуйста... Не хочу жить вот атк, к ак сейчас. Каждый день хочу что-то поменять, но нет сил, не могу найти их... или просто не хочу? Бля, ненавижу себя такую, дура, овца, размозня...
Ладно, всё успокоились, когда-нибудь я найду в себе силы и смелость и я... я..., а хрен с этим, погооврим об этом позже, когда я всё это в себе найду...
Но знаете что я хочу сказать на последок! Я ЛЮБЛЮ!!! СИЛЬНО-СИЛЬНО!!! И МНЕ ПОСРАТЬ НА МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ!!! ПУСТЬ ЭТО СМЕШНО, Я БУДУ ЛЮБИТЬ НА ЗЛО, НА ЗЛО ВСЕМ, ДАЖЕ САМОЙ СЕБЕ!!!

Настроение сейчас - Непонятное...

Так, очередная закрытая запись!
У меня очень часто меняется настороение, за день раз пять точно и не просто плохое - хорошее, а в душе постоянно разные чувства и эмоции и они могут касатся одного и того же события! Я давно знала что я псих!:)
Сегодня я поговорила по аське с одним человеком и была удивлена! У меня прост ов корни изменилось отношение к нему. Раньше, кроме негатива я к нему ничего не испытывала, хотя в принципе этот человек не делал мне ничего плохого, но сегодня моё мнение переменилось! Мы разговорились и удивились как же мы похожи, думаем одинакого... Иногда мне почему-то легче бывает открытся тем людям, которые для меня ничего не значат, чем что-то сказать дорогому человеку, иногда мне легче что-то рассказать человеку которому я не доверяю, чем тому, кому верю как себе... С чем же это связано? Может я совсем сошла с ума?

Настроение сейчас - Непонятное...

У меня просто нет слов... точнее они есть, но...
Что может сделать человек от безделия? Ну предположим, разобраться у себя в комнате, если там бордак. Он может послушать музыку, посмотреть телек, ну в конце концов сделать уроки! Но так как я не отношусь к нормальным людям, значит все эти занятия не для меня! Я решила перенестись в прошлое, нет у меня конечно же нет машины времени и знаете, не хотелось бы теперь уже...
Так вот, отправилась я в прошлое, ну не в далёкое, а так месяца на два с половиной назад (это примерно), вы спросите как? Да очень просто, залезла в днев и просто начала читать его с первой страницы (не свой конечно), так как этот бред я на дух не переношу!!!
К каким выводам я пришла, а нет, сначала ощущения от прочитанного. Меня чуть не стошнило (речь идёт о конкретных коментах и записях), мне стало сказочно плохо и я не поняла как я вобще ещё жива. Теперь выводы. Я что осталась такой же дурой? Задала я себе вопрос! Не могу пока в этом разобраться... А ещё я стою на месте, не сдвинулась ни на грамм... всё такая же... (речь идёт про некоторые черты в характере и про некоторые поступки)... Слова которые меня задевали раньше, задевают меня и сейчас, (слава богу, половины из них уже нет), а вобще полный регресс!!!
Никто опять не понял о чём идёт речь!!!:lol:

_______________________________________________________________________________

Приписанно сюда четырмя часами позже!
Как же мне нравится это днев, могу писать тут вечно! Всё что на ум придёт!!! Я ошиблась, толшьок я одна стою на месте!!!! Сегодня в омне проснулись те два ужасных чувства, о которых я говорила в одном из предыдущих постов! Я просто думаю, какое из них меня сожрёт первым?
А ещё маленькая сносочка внизу...

- Я тебя ненавижу! Но не могу без тебя
- Прости, прости меня, это все ОН, ОН виноват!
- Кто он?
- Прости меня, прости!
- Кто ОН? Кто?
И спокойный голос произнёс:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

А кто или что виновато думайте сами! Кто же этот ОН?


[500x375]

*Захлёбываюсь от смеха* У меня истерика!!! сразу хочу попросить прощения практически у всех моих ПЧ, ну то есть у нормальных людей, не у психов (то есть я, Катя и Даша не входим в этот список )Прошу прощения зато, что я здесь размещу. Вы не подумайте, я не извращенка и не помешана на сексе, я просто псих, это факт! Мне правда очень стыдно. Но я взяла на себя смелость всё-таки подправить книжку "Звёздная болезнь". Итак, вот та сцена, которой там очень не хватало.
Это маленькое дополнение было написано сегодня в школе на уроках. Нет, не подумайте ничего плохого, в школе нас учат не этому!!!
Может продолжение получилось слишком грубым, но я вижу это так! Катя, Даша я думаю вы меня поймёте!;)
Ладно, хватит лишних слов, отдаюсь в ваши руки!!! Наслаждайтесь!!!

- Останься со мной до утра - попросила Келли
- Я хочу тебя - прошептал Коля
Келли улыбнулась и поцеловала его.
Какой это был поцелуй! Их тела сгорали от желания воссоедениться! Коля начал снимать с Келли футболку, потомо стянул джинсы.
- Ливчик расстёгивается спереди - предупредила девушка.
И вот они опустились на диван.
- Раздвинь ноги - тихо попорсил Коля.
Келли послушно выполнила его просьбу.
Ещё секунда и он вошёл в неё... Келли вскрикнула и застонала от боли. Коля был её первым парнем.
Его нежные, страстные поцелуи обжигали её губы, шею, грудь... он спускался ниже... Келли тихонько постановала от удовольствия.
Девушка чувствовала как Коля двигался всё быстрее и быстрее и вот что-то тёплое разлилось по всему её телу.
- Я люблю тебя - прошептал Коля.
- А я тебя - услышал он в ответ
Келли лежала на спине и тяжело дышала.
- Перевернись - сказал Коля
Келли послушно перевернулась.
Она почувствовала лёгкий толчок сзади, Коля снова вошёл в неё.
Келли вздрогнула от боли.
- Не бойся, ведь я с тобой - сказал Коля и начал ласкать пальцами её клитер
Келли наслаждалась каждой секундой, она задыхалась от удовольствия.
Коля кончил ещё раз...
- Я устала - сказала девушка
Коля нежно поцеловал её в губы.
- Келли, у тебя есть взбитые сливки - спросил он
- Да - тяжело дыша сказала Келли - а зачем?
- Приниси, сейчас увидишь.
Келли вскоре вернулась со сливками.
Коля взболтал их и вылил на себя. Потом он пальцем провёл по своему телу и поднёс его ко рту Келли.
Девушка облизала его палец, встала на колени перед ним и стала слизывать с его тела сливки. Она лизала его голый торс и спускадлась всё ниже и ниже...
Келли взяла в руки его член и начала аккуратно его массировать, она прикоснулась к нему губами и взяла его в рот...
Коля возбуждался всё больше и, наконец, он кончил прямо ей в рот...
- Я никогда не забуду эту ночь - прошептала Келли.
- Я тоже - сказала Коля - пойдём я тебе кое-что покажу.
Они вышли на балкон... (а дальше по тексту, звезда и всё такое!!!!)


Ещё раз извиняюсь... Надеюсь после этого вы не перестанете со мной общаться!!!
[305x414]

«Я подхожу к телефону, мне надо позвонить. Вот я набираю номер, и в телефоне раздаётся соответствующий звук, который всегда звучит при соединение с Москвой. Но почему он такой продолжительный? Давно уже пора быть гудкам»! – думала я, лёжа в своей кровати. «Господи, ну конечно, ведь это сон смешался с реальностью, и я слышу звонок своего телефона! Кому не имеется? Зачем звонить так рано и будить меня»? Прошло ещё секунд 30. «Всё названивают, неужели придётся вставать»? Но нет, к счастью, не пришлось. Видимо этот утренний звонок разбудил не только меня, но и моего брата. Он поднял трубку, и через пару секунд я услышала, как он приближается к моей комнате.
- На! – сказал Серёжа, так звали моего брата, протягивая мне трубку.
Я с неохотой взяла её и сонным голосом выдавила из себя: «Алло».
- Лен, ты что ещё спишь? – донёсся из трубки знакомый голос, это была моя подруга Аня. С Аней я дружу уже пять лет, и мне кажется, что за эти пять лет она ничуть не изменилась.
- Да, сплю, - пробурчала я.
- Сегодня такой день, а она валяется в постели!
- А? Что? – не поняла я.
- Ты что забыла? Мы же едим на кастинг, надо хорошо выглядеть! – кричала Аня возмущённым голосом.
Ой, и правда, я ведь совсем забыла что сегодня кастинг! Мы с Аней собрались на проект «Семь под солнцем».
- Хорошо, я уже встаю. Короче встретимся, как договорились – сказала я и повесила трубку.
«У меня ещё столько дел»! – думала я, медленно вставая с кровати. Я окинула взглядом комнату в поисках одежды, в которой можно было бы выйти в свет! «А, ладно, потом найду, у меня ещё времени куча». Я пошла на кухню, сготовила себе поесть, поиграла в компьютер и в завершении ко всему решила посмотреть телик! Только я погрузилась в мир фильма, который смотрела, как вдруг зазвонил мой мобильник! Это была мама!
- Лена, ты уже собралась? – спросила мама – вам уже скоро ехать, сейчас уже полчетвёртого.
«Ничего себе, блин я же так ничего не успею»! – подумала я – Да, конечно мам, я уже готова! – соврала я.
- Ну и хорошо, позвони мне как доедешь. Ну давай, пока.
- Пока, - сказала я и в ужасе забегала по комнате. «Я как всегда опаздываю, блин, что же надеть»? Я перемерила всё, но мне ничего не нравилось: «Да ладно, мне уже некогда выбирать», – и я одела первое, что попалось мне под руку. Я быстро почистила зубы, забросала все необходимые вещи в сумку и помчалась на станцию. «Когда-нибудь я опоздаю даже на собственные похороны»! – думала я, прибавляя шаг. К счастью, в нашем городе транспорт никогда не приходит вовремя, поэтому даже те люди, которые опоздали на 10 минут, всё равно бы успели на поезд. Я купила билет и медленным шагом пошла вперёд по платформе туда, где останавливаются первые вагоны. Вскоре подошёл поезд, я вошла в вагон и ужаснулась от количества народа. Я подошла к Ане и сказала: «Да тут настоящая давка»!
- Мне жарко! – проворчала Аня.
- Мне тоже, ну что поделаешь, – ответила я и погрузилась в свои мысли.
Вот я приеду на кастинг, увижу VJ муз - тв, а может мне повезет, и меня возьмут в проект, а потом…
Мои мысли прервал голос Ани: «Какая сейчас остановка, я уже припарилась ехать»!
- «Красный строитель», нам через одну выходить – сказала я.
Ну вот, наконец, мы и добрались до «Царицыно». Спустились в метро, сели в электричку и опять полчаса нудной дороги, потом пересадка ещё две станции и мы на месте.
- Ну и где мы будем искать эту улицу? – пробормотала Аня.
- Давай у кого-нибудь спросим! – предложила я, и направилась к пожилому человеку, который стоял возле автобусной остановки. Он объяснил нам, как пройти к той улице, которую мы искали, и мы прямиком отправились туда. Когда мы подошли к клубу «Самолёт», там должен был проходить кастинг, около него было уже полно народу.
- Ого, ну и толпа! – сказала Аня оглядываясь!
- А я, кстати, думала что народу будет гораздо больше, - протянула я и тоже начала осматриваться. Кого тут только не было. Все такие гламурные и разные, но вот действительно симпатичных единицы.
- Интересно, долго нам здесь стоять придётся? – спросила Аня.
- Беспонятия, ой смотри, это участники 5 истории, - проговорила я.
- Прикольно!
- Да, - согласилась я – но ты посмотри что они из себя строят, зазвездились. Как раз в это время один из участников снял штаны и бегал в таком виде по проезжей части. Вскоре кастинг начался, нас выстроили в шеренгу и отбирали того, кто им больше понравится. Время тянулось медленно, мне казалось, что я стою там уже целую вечность, у меня затекли руки и ноги и начала болеть спина. Вдруг в самом конце нашей шеренги началось какое-то оживление. Я попыталась Читать далее...

СКУЧНО!!! Делать совсем нефига. Разве только опять подумать, поразмышлять над смыслом жизни... Нет, не хочу я опять закрывать запись, поэтому придётся закрыть днев от некоторых людей, которые входят в список моих ПЧ... Странно конечно, но я наверно так и поступлю...
А пока мне писать нечего, поэтому просто тупо скопирую свою книжку и на этом на сегодня успокоюсь, правда в отличие от книги той девчонки, моя не дописана, но я когда-нибудь собирусь и пересилю себя... Хотя может не стоит её дописывать? Мне не нравится...
[700x525]

Всё, это конец. Я так большене могу. Моя мама принимает за меня решения, заставляет делать то, что мне не приятно, идти против своей воли... Я так не хочу! Она решила что я буду ходить к репетитору по английскому, я и до этого ходила, но теперь я буду ходить к моей училке, а я её ненавижу... Я не могу с ней нормально разговаривать, мне противно, так как у нас был с ней конфликт. Я опять должна идти против своей воли, подстравиваться под кого-то, опять игра...
А ещё моя мама очень часто стала указывать мне с кем общаться, а с кем нет. Раньше за ней такого не наблюдалось... Какая ей вообще разница, это её проблеммы, если ей кто-то не нравится... Я просто не знаю что делать!!!
Но это всё пустяки! У меня открылся дар, я вижу будущее (нет, не пугайтесь, я не стала Девушкой из Будущего, да не дай бог мне). Не то что бы я зна я что будет дальше, я сейчас гворю про конкретную ситуацию, я знаю как она закончится и для меня боюсь плачевно... Зачм я об этом говрю, увсё равно никто не понял о чём идёт речь. Но ради эксперемента интересно посмотреть что будет, если мои догадки оправдаются, тогда можете закать мне гроб!
Я сделала выводы и сама была удивлена результату. Раз уж я решила об этом написать, то запись я закрою! Речь идёт о нашем любимом ОФК. Странно, но всё это мне очень бысторон аскучило, я сама такого не ожидала, скажем так, мне плевать. Мне было обсалютно паралельно закроют его или нет, в какой-то момент я даже подумала что так будет лучше! Но речь идёт не только об ОФК, а ещё и о людях которые в него входят! Не моё дело конечно и осуждать кого-то я не имею права, да и всем будет на плевать на моё мнение, но я всё-таки выскажусь, так как мою запись увидят единицы! Итак, в нашем ОФК, пожалуй, есть только три человека на которых мне не плевать, их имён я называть не буду, кому надо, те поймут! До остальных же мне нет дела, а некоторые меня вобще просто выводят из себя, очень хочется назвать их имена, но я не буду... Но.. это даже не Диана и не Маша! А теперь погооврим о высоком! В моей жизни было всего три человека, которых я любила по-настоящему (не считая родителей)! Опять же не буду называть имён... К чему я это, да я и сама не знаю к чему, просто захотелось сказать!
А ещё во мне проснулись два очень не хороших чувства! С ними надо бороться, иначе если они выплеснутся наружу, то всё... конец всему! Не знаю какое из них хуже, но главное их не показывать... Вобщем сама не могу понять что творится... Кажется что всё хорошо, а на самрм деле всё настолько плохо...
Ладно, посмотрим что же будет дальше, хотя мне очень страшно заглядывать в будущее, если то, о чём я думаю случится, то я просто умру... Меня сожрут как раз эти два не хороших чувства, а ещё и горе в придачу с ними...
А теперь мне интересно. Кто-нибудь что-нибудь понял?

Она перестала смеяться и серьезно посмотрела на Сашу, который продолжал весело и непринужденно улыбаться.
А ты знаешь, я люблю тебя, - вдруг сказал парень.
Что? – недоуменно переспросила Келли, - любишь?
Да, тебе не послышалось, люблю!
Саша подошел к музыкальному центру, включив радио. Новый Год уже закончился, но «Новогоднюю» все еще продолжали ставить в эфире. И вот заиграла эта праздничная песня, которая для Келли была отнюдь не праздником.
Классная песня! – Саша вдруг резко сменил тему разговора, будто бы ничего и не было, - мне она очень нравится, а тебе? Ты знаешь, это ведь наши парни! Я так горд за них.
Я ненавижу эту песню, клип, их альбом и их самих тоже, - холодно и уверенно сказала Келли, - выключи!
Саша с испуганным видом выключил радио.
А почему ты так их ненавидишь? – спросил Саша, посмотрев на Келли, которая недовольная сидела на кровати, грозно обхвативши руками огромную, мягкую подушку.
Девушка решила рассказать все Саше.
Понимаешь, - медленно начала она, собираясь с мыслями, - один из них был моим парнем, я любила его с 14 лет, а он не обращал на меня внимания, а летом мы начали с ним общаться, и я поняла, что люблю его еще сильнее, к тому же он тоже любил меня. Мы были вместе всегда и везде, он даже посвятил мне песню, а потом он сказал, что уезжает, он сказал мне об этом за ночь до отъезда. Мы выбрали звезду, нашу звезду, которая напоминала нам друг о друге. И он уехал…сначала он звонил, а теперь он даже поменял номер! А звезда…ее больше нет, а упала, разбилась, как и наша любовь. От этой любви осталась лишь моя половинка, которая все еще жива, все еще горит! Саша, я понимаю, как тяжело любить безответно, и то, что ты мне сказал, это, конечно…
Я понял, - прервал Келли Саша, - ты меня не любишь.
Саша, нет, я люблю тебя, люблю, но как друга! Мне хорошо с тобой, легко, весело. Ты будто бы я, будто я знаю тебя с самого рождения! Я бы рада забыть его, но не могу. Я не могу видеть их клипы, слышать песни, я ненавижу их. Ненавижу!!!! А они повсюду, в журналах, в телевизоре и на радио!
У Келли на глазах появились хрустальные капельки слез, которые катились светящимися ручейками по ее нежно-розовым щекам. Она прижалась к Саше, он гладил ее мягкие, длинные волосы.
А я все равно счастлив, что люблю тебя! – Саша широко улыбнулся, сказав это, ни чуть не расстроившись, что Келли не ответила ему взаимностью.
Келли удивленно подняла свои заплаканные глаза и пристально посмотрела на парня.
Да, что ты так на меня смотришь? И ты должна быть счастлива, потому что ты любишь, хоть и безответно, но любишь, а любить дано не каждому, ты должна быть на седьмом небе от счастья, что Бог подарил тебе этот дар!
Но этот дар доставляет мне столько боли!
Еще больнее тем людям, которые никого не любят! Вот им по настоящему плохо!
И ты на меня совсем не обижаешься? – удивилась Келли.
Нет, а за что? Сердцу не прикажешь! Ты должна любить его ему же на зло! Пусть он не любит, а ты люби!
У Келли загорелись глаза, она обняла Сашу и уверенно сказала:
Я все поняла! Сначала у меня был смысл жизни – Коля, потом – ожидание! До этого момента у меня вообще не было смысла жить! Но сейчас - это любовь! Нужно жить ради любви, и пока она есть в твоем сердце, тогда есть смысл жизни! Ты открыл мне глаза на этот мир, который последнее время причинял мне столько боли! Спасибо, Сашка, спасибо!
Келли весело чмокнула его в щеку, отчего он покраснел и смутился.
Да ладно, что ты меня благодаришь? – пробурчал он себе под нос, так что Келли даже не расслышала.
Она громко рассмеялась нелепому, но такому милому смущению Саши.
14.
А теперь посмотрим, как живут популярные артисты российской эстрады. Андрей, как и всегда, писал песни. Он черпал вдохновение от концертов, поездок по разным городам. У ребят уже появилось много хитов, вышел первый альбом, и все благодаря Андрею. Леша полностью отдал себя музыке, он обожал сцену, публику, получал огромное удовольствие от выступлений, боготворил своих поклонников, отдавал всю энергию им. Но больше всего ему нравились гастроли, каждый день – новый, неизвестный город, в котором живут разные люди, не похожие друг на друга. Конечно, гастроли выматывали, но это того стоило. А Коля стал совсем другим. Последнее время он смотрел на всех будто свысока. После концертов Коля не хотя раздавал автографы, вздыхая и закатывая свои стеклянные глаза. А если его просили сфотографироваться, он отказывался, говоря, что плохо выглядит после тяжелого концерта. Коля считал, что его боготворит весь мир, хотя ребят знали только в России. Он был уверен, что вся планета готова носить его на руках. Конечно, у группы появились преданные сумасшедшие фанатки, которые ради них готовы пойти на все! На концертах они плакали, дрожащими руками давали ручку, чтобы ребята расписались в Читать далее...

«Звездная болезнь»

Обычное летнее утро. Во дворе пока тихо, это только к вечеру здесь шум - молодежь высыпает на улицу, словно стая птиц, налетевших на хлеб, разбросанный на дороге старой, маленькой и злой бабкой, которая всеми летними вечерами кричит из окна на молодых людей, веселящихся под светом ярких летних звезд. А сейчас тихо, только кошка лежит на скамейке, греясь на солнце.
- Киса, киса, - прорезал тишину голос молодой девушки, -киса, иди ко мне!!!! Иди сюда!
Это была самая яркая личность этого двора, даже этого города, весь двор был горд, что она живет здесь, в этом дворе, а не в каком-то другом. Что же в ней особенного? Вроде бы обычная девушка 16 лет, но посмотрите на одежду! Она такая необычная, никто бы не осмелился так одеться. На ней широкие штаны цвета хаки, яркие салатовые кеды, белая майка и такой же ярко-салатовый галстук, на котором сверкали пестрые значки, стразы и булавки. На руках огромные черные браслеты с шипами такой же ремень, все так, как подобает настоящему рокеру. Ее улыбка могла растопить самое холодное и злое сердце, а если заглянуть в ее большие голубые глаза, то можно просто утонуть в них, как в огромном океане. Ее длинные, светлые волосы с черными крашеными прядками были, как всегда, распущены и тихо развевались на ветру. Она была доброй, отзывчивой, готовой прийти на помощь любому! К тому же, она могла поднять настроение даже самому грустному, самому несчастному человеку на этой земле, подарив ему лишь свою улыбку, а если это не помогало, она могла спеть песню, она знала их столько…Она пела всегда и везде, причем у нее это неплохо получалось, может быть именно поэтому она была солисткой известной в этом городе группы, но об этом позже. Она сочиняла песни, музыку, обожала спорт, игру на гитаре, да всего не перечислишь, но самое главное она ЛЮБИЛА…
Келли, пойдем, мы же не успеем, - недовольно пробурчала ее подруга!
Да, да, пошли,…хотя нет, постой…
Что еще?
Ни что, а кто!
Ну, кто?
ОН!
Коля, что ли, ты все еще страдаешь по нему? Он какой-то странный, ведь видно, что ты ему нравишься, а подойти к тебе не может, - сказала подруга. Несколько слов о ней. Никто не знает, почему Келли дружила именно с ней, Настей. Она была полной противоположностью этой бешенной рокерше. Настя была спокойной, в ней не было ничего странного, она обычно одевалась, так же как и все, и главное не любила рок и не боготворила Green Day, как Келли. Она не любила броских вещей и необдуманных, сумасшедших поступков. Она была серьезным человеком, который просто не мог совершить ничего глупого, из ряда вон выходящего. Почему же эти два человека, совершенно разные, всегда были вместе, причем уже много лет? Ведь все девчонки во дворе хотели дружить с Келли, хоть и ненавидели, они пытались одеться также как она, пытались научиться играть на гитаре и слушать рок. А зачем? Чтобы понравиться мальчишкам, которые боготворили Келли так же, как она green Day. А она не хотела общаться ни с этими «безмозглыми куклами» (так называли этих девчонок парни, живущие в этом дворе) и не обращала внимания ни на кого, кроме одного…
Нет, Насть, я ему не нравлюсь, если бы я ему нравилась, он бы давно подошел. Я всем здесь нравлюсь, и Лехе, и Сереге…всем, они такие хорошие парни, они все уже давно мне сказали, что я им нравлюсь, а он не сказал, он даже не смотрит в мою сторону! Почему я не могу встречаться с другими, нет почему же, я могу, но я не хочу! Столько хороших, красивых мальчиков везде, а я люблю только его, того, кто даже не обращает внимания на меня, - уныло проговорила Келли, смотря вдаль, где неторопливо шел тот, кого она любила и видела в своих снах.
Это был 18-тилетний, высокий, красивый парень с длинными темными волосами, с большими, добрыми и искренними глазами, которые были темны, как осенняя ночь. Обычно у него всегда было печальное выражение лица, какое-то задумчивое, будто он всегда о чем-то мечтал, о чем-то светлом, добром, о чем-то высоком и недосягаемом. Он был похож на прекрасного принца из сказок, такой же высокий, стройный, сильный. О нем мечтала не только Келли, но и все девчонки, которые так хотели с ней подружиться. Коля зашел в магазин, а Келли и Настя пошли в кино на фильм, который они так давно хотели посмотреть. После сеанса девчонки посидели в уютном маленьком кафе, а потом весь вечер гуляли по вечернему городу, который переливался разноцветными огнями.
А тем временем во дворе болтали Коля и его друг Леша. Этот парень был очень веселым, жизнерадостным, на его лице всегда сияла радостная улыбка. У него, как и у Коли были темные волосы, которые он укладывал лаком, создавая себе каждый день новый образ. Его темные глаза так и сверкали из-под черных густых бровей. Леша всегда был в форме, ежедневно посещал тренажерный зал, ухаживал за собой, он даже не курил.
Эх, Коляныч, упускаешь Читать далее...

Настроение сейчас - Тяжело на душе...

Я не могу... Мне сегодня девчонка с нашего аварийного сайта прислала свою книжку! Я не буду называть её имени, так как она вобщепоказала мне своё творение под стражайшей тайной, но я просто не могу оставить это без внимания!!!
Когда я читала эту книжку, я поняла насколько важно для человека любить... Читая то что она написала я плакала, нет, рыдала... У меня была просто истерика, может многие меня не поймут, а я уверена что так оно и будет, поймут это только те, кто это испытал, в двух людях я не сомневаюсь...
Я не могу описат словами всего, что я почувствовала... Читая некоторые строчки просто пробегают муражки по коже... Ты всё это видишь, представляешь, переживаешь эту маленькую жизнь вместе с героями, а главное с героем которого ЛЮБИШЬ... Это всего лишь книга, но она помогла мне до конца осознать то, что я люблю, люблю Колю и никто, никогда мне его не заменит... Как было сказанно в этой самой книге: "Люблю на зло, люблю так, что даже не могу ненавидеть, хотя давно пора, за всю боль, за все страдания..."
Вспоминается строчка из песни Антона Зацепина "Книжки о любви". "Книжки о любви, в них столько не правды, красивый сюжет со счастливым концом..."
Ладно, читайте сами и всё поймёте!!!
[281x406]

Настроение сейчас - Кхем...

Мне надо срочно вызывать врача! У меня кризис! Я свихнулась, съехала с катушек, потеряла свою крышу, ударилась бошкой!
Но дело-то даже не в этом! Зачем я живу? Ведь это в принципе никому не нужно, тогда зачем жить? Ведь если я умру никому не будет от этого не жарко не холодно. Некоторые может расстроятся, потому что не из кого больше будет извлекать личную выгодну, другие потому что не над кем будет ржать, третие из-за того, что некому будет поплакаться, четвёртые просто махнут рукой и забудут, и никто не подумае: "А как я теперь буду жить? Как мне жить без этого человека? Ведь он так много для меня значил..." Бред сумасшедшего...
Разве кому-то важно моё мнение? А кому-то не плевать на мои чувства? Да нет, вряд ли...
Я потеряла уже всё, что только могла потерять... А прежде всего разум... Во-первых, потому что когда ты что-то чувствуешь мозги твои отключаются, во-вторых, потому что я прсто перестала слушатся здравого смысла! Я не узнаю саму себя, я стала другой... Обсолютно! Какое мнение обо мне складывается у людей, страшно подумать... А раньше... Да не было такого.
Я стала хамкой, злобной, противной девчонкой, свиньёй! Я это вижу, а некоторые люди почему-то не замечают, а многие уже поняли и просто избегают общения или у меня параноя? Помощи мне ждать не от кого, у всех много своих проблемм, да и не тот я человек, которому нужно помогать, просто опять же кто-то игнорит, кому-то нет дела, а кто-то просто так общается, может для забавы, а может ещё для чего-то... хз...
Я несу бред, да у меня состояние какое-то бредовое! Я знаю что мне нужно для счастья, кажется что всего-то ничего, так мало и это могло бы у меня быть, но я же вечно сама всё порчу... Всё бы у меня могло быть...
Я развела сопли, да, потому что не могу держать это в себе! Раньше я скрывала все свои чувства за маской безразличия, ну или прото их не показывала, а сейчас уже этого не делаю, может тогда мне было легче что-либо скрыть, может удар, горе, чувства были не столь сильными, может просто младше была и ещё ничего не понимала, а теперь... вот не могу скрыть своё бессилие!
Вот например, иду я сегодня их школы, дошла до дома и прям окло подъезда так навернулась... упала, у меня аж искры из глаз посыпались... я кое-как встала и у меня то истерический смех, то слёзы... Слёзы не от боли, а от обиды: "Почему именно я, за что?", а смех от того, что я стала такой беспомощной...
Меня тут недавно спросил один человек: "А почему в обществе ты одна, а когда его нет ты совсем другая?" Да потому что, дорогой мой, вся жизнь театр,а люди в ней актёры! Мы даже по праву проходили, что в жизни мы играем много ролей: детей, школьников, друзей, врагов и везде ведём себя по-разному, с каким-то человеком я могу быть очень хорошей и милой, а кто-то меня просто может выводить из себя, а с кем-то могу просто общаться... Всё зависит от того, как ты относишься к этому человеку... И заняв какую-то определённую позицию по отношению к нему, будет очень сложно перестроиться... А хуже всего, когда ты к кому-то привязываешься, сколько бы этот человек не причинял тебе боли, не делал тебе плохо, не обижал, ты даже сказать-то ничего не можешь, да потому что любишь и отношение после всего этого у тебя к нему не меняется! Любовь страшная сила, правильно говорят: "Сердцу не прикажешь..." приходится просто смерится и ждать когда же чувства пройдут...
А собственно зачем я всё это пишу? Ведь никто даже не дочитает это до конца... Кому интересно слушать бред 16 летний девчонки, которая сама не понимает чего она хочет, которая запуталась и не может помочь сама себе выпутаться... Которая зовёт на помощь, этим показывая свою слабость, да сколько раз я уже показывала эту самую слабость. А раньше такого не было, я хотела казаться сильной, я ей была, а теперь... расклеялась, не справилась, опустила руки, утопила сама себя в слезах... а ведь это легче всего!
Зачем Лена, зачем ты всё это пишешь? Странно, никогда ещё такого не было, столько мыслей и всё хочется сказать... Всё хочется выложить на чистый лист и вот он опять в пятнах... Мерзко... не могу смотреть на себя в зеркало, противно, я не я...
Кем ты была и кем стала? А может надо что-то менять? Иногда хочется и правда начать жизнь заного! Но как забыть прошлое, которое мешает тебе жить? Как забыть всё что было, плохое ладно, но хорошее... как его выкинешь, а именно его порой и хочется забыть, это хорошее... Я брежу...? Ведь это бред? Что надо делать, сменить мыло, аську, а что дальше, город, страну... так легче вообще не жить, сразу в могилу... а там... что там... пустота, та же что и здесь...
Всё, нет больше сил, нет ничего... ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!
У меня перед глазами часто всплывает картина моей смерти, но это проще всего, взять и умереть, интересно, а какая всё-таик будет реакция у людей? Через сколько времени обо мне забудут... Неокторым хватит и Читать далее...

Настроение сейчас - умерла...

Вы уж конечно извините, но такаого хуёвого настроения у меня давно не было! Я не знаю что делать дальше, вобще не знаю как дальше жить, а может и не стоит? Я хочу умереть и родится заного, каким-нибудь другим человеком, ну или на крайний случай хочу чтобы мне отшибло память... Хочу забыть обо всём, хочу не думать о том что будет дальше, хочу не жить какими-то отдельными минутами, а я просто хочу нормального человеческого счастья, но... разве человек, который одинок и никому не нужен, может быть счастлив? Нет... не может... Что делать? Чтоооооооооооооооооо? Как жить?
Бляяяяяяяяяя, ну и что со мной происходит? Ну почему я опять лью слёзы? Из-за чего на этот раз? (глупый вопрос, ответ на который я знаю)...
Не хочу больше жить... НЕ ХА-ЧУУУУУУУУУУУ!!!!
пора подумать о предсмертной записке! И что же я в ней напишу? Умерла, а от чего умерла??? От того, что кто-то чего-то не смог понять, от безысходности, от неразделённой любви???? От чего ещё???
Пошла писать завещание и предсмертную записку... Если кому-то что-то надо, то пишите, включу вас в список!
[405x304]

Настроение сейчас - Нормальное...

Стащила у Лены (Маньячки), всем заполнять!!!:)

Ассоциации со мной:
Животное -
Растение -
Песня -
Видеоклип -
Мультипликационный персонаж -
Чувство -
Время года -
Праздник -
Еда -
__________________

Я.. :
Обидчивая?
Ревнивая?
Романтичная?
Сексуальная?
Доброжелательная?
Злая?
Эмоциональная?
___________________

Что бы вы сделали, если бы я.. :
Покончила жизнь самоубийством -
Призналась бы вам в любви -
Сказала бы что делаю операцию по смене пола -
Пропала -
Сказала что ты ты мне больше не друг/подруга -
______________________
Что на ваш взгляд:
Причиняет мне душевную боль?
Делает меня счастливой?
Заставляет злиться?
Делает меня слабой?
Делает меня сильной?
Даёт мне силы жить?
Заставляет меня плакать?
_______________________
Какими талантами на ваш взгляд я обладаю?
Какими отрицательными качествами?
Чем вам нравится мой дневник?
Что бы вы хотели мне пожелать?

Настроение сейчас - Мне больно...

Блин, сложно иметь несколько дневов! Там всё напишешь (уже по привыске), а здесь писать нечего. Хотя ведь здесь я хотела писать то, что накопилось у меня в душе, честно и откровенно, ну что ж...
Вы удивитесь, но мне плохо, какая-то пустота в душе, ничего не хочется, иногда просто закрыть глаза и умереть...:( Точнее мне хочется что-то изменить, чтобы не было так тяжело... :front:
Ну вот, я разучилась красиво говорить.
Сейчас послушала песни Маньячки и вспомнила о нём, опять слёзы... И вобще он последнее время не выходит у меня из головы, а всё из-за сообщества "Влюблённые в звезду"... Я долго думала, а про меня ли это сообщество? Люблю ли я эту самую звезду? Ну почему я в этом сомневаюсь? Ну почемуууууууууууууууу?????????
[462x306]

Ничего! Не знаю что написать! Полный ноль! СКУУУУЧНОООО!!!
Ладно, делать нечего, буду заполнять анкету! Стащила у Кати!

Часть первая:



1) Как тебя зовут? - Лена
2) Место рождения – г. Подольск (если я не ошибаюсь)
3) Возраст – 16 лет
4) Место жительства - г. Климовск
5) Цвет глаз – синие
6) Цвет волос – у меня милирование (а вообще изначально русый)
7) Правша или левша? - правша
8) Знак зодиака - рак
9) Рост – 168 см (может подрасла чуток:))

Вторая часть:

11) Национальность - русская
12) Твои волосы – ну, примерно до лопаток
13) Твои страхи – ТАРАКАНЫ!!!
14) Идеальная комната – уютная, с красивым видом из окна
15) Что обычно делаешь за день? – ничего особенного



Часть третья:

16) Слова, слишком часто употребляешь – бля, сука, отстань, клёво
17) Фразы, слишком часто употребляешь – как меня всё за*бало
18) Первая мысль, когда просыпаешься – хахахахах! Как раз в тему: "Ну нафиг эту школу"!!! или "Какой клёвый был сон" или "Ну почему ОН мне опять не приснился" :)
19) Твои самые большие достижения – какие достижения? У меня их нет, я сама самое большое достижение!
20) Что ты хочешь сделать? – Выпрыгнуть из окна (шутка), попасть в свою мечту


Часть четвёртая:

30) Куришь? – неа
31) Ругаешься? – ага
32) Хорошо поешь? – так себе
33) Поешь в душе? – нет
34) Много говоришь самa с собой? – иногда бывает

35) Веришь в себя? – ну конечно
36) Играешь на каком-нибудь инструменте? – играла, на фортепьяно (теперь уже самого элементарного не помню)
37) Хочешь замуж? – смотря за кого ;)
38) Хочешь иметь детей? – в будущем да
39) Думаешь, ты здоровa? – нет, мне до этого остояния далеко (я наблюдаюсь)
40) Ладишь с родителями? – не всегда
41) Ладишь с братьями-сестрами? – нууу, время от времени
42) Думаешь, ты популярнa? – ну конечно (восходящая звезда) А вобще смотря где..


Часть пятая - прошлом месяце ты:

43) Выходилa из себя? - какже без этого
44) Употреблялa алкоголь? - да
46) Ловилa кайф? – смотря что понимать под этим словом
47) Употреблялa наркотики? - нет
48) Былa на сцене? – нет
49) Купался голышом? – в ванной
50) Былa унылой? - да
51) Красилa волосы? – да
52) Укралa что-нибудь? - нет


Часть шестая – последний раз:

53) Снилось – какой-то страшный сон
54) Ездила на машине – не помню
55) Плакала - вчера
56) Книгу прочитала – А стихи Есенина считаются?
57) Какое слово сказалa – "пока" - маме
58) Какое ругательство сказалa – бля
59) Смеялась – вчера
60) Звонил телефон – тоже вчера (может и сегодня, меня просто дома не было)
61) Какой диск играл – Глюкозы
62) Какую песню слышалa – Сергей Зверев "Ради тебя"
63) Раздражение - вчера
64) Последний e-mail - от ли.ру.
65) Странная встреча – да не было таких
66) Кого обнялa – подругу (Катю), тоже вчера
67) На кого накричалa – либо на маму, либо на папу
68) Носила юбку - очень давно (я их терпеть не могу)
69) Былa злой – вчера
70) Саркастичной – тоже вчера
71) Дралась с родителями - позавчера
72) Хотелa недоступного – я и сейчас хочу
73) Игралa в компьютерную игру - дней пять назад
74) Былa в одиночестве – я сейчас в нём


Часть седьмая – просто так:

75) Чувствуешь себя одинокой? - когда как
76) Считаешь милым Эминема? - ну, есть в нём что-то
77) Когда-нибудь былa настолько голодной, что могла бы съесть человека рядом с собой? – нет
78) Что думаешь о Джордже Буше? – ничего
79) Твои тайные фетиши –
80) Любишь носить цепочки? – опять же, когда как
81) На скольких языках говоришь – ухахуххууауха (а кто вам сказал такую глупость, я не говорю, я ору ), на русском, иногда на языке жестов, могу и на бранном и на английском "привет" сказать
82) Напиши свое имя наоборот – Анел
83) Ты гомосексуален (а)? – о, да!!! (шутка) я мальчиков люблю!!!

Часть восьмая:



1. Прогуляться в полночь по берегу моря - было очень давно
2. Специально порезаться – да вы что? Зачем? Ладно кого-то, а себя-то зачем?
3. Сняться в кино в массовке – не было, но всё впереди и не в массовке, а вглавной роли!
4. Напиться до Читать далее...

Настроение сейчас - Шок...

Я в шоке, я до сих пор прибываю в каком-то не понятном состоянии после вчерашнего! может, я сейчас делаю очередную глупость, вынося сор из избы и так открыто всё рассказывая, но это держать в себе я не могу!
Вчера моя мама вернулась с работы ... кхем... , скажем так, в нетрезвом состоянии (я конечно всё понимаю, праздник, она - директор, только вышла на работу, надо отметить), но я никогда её ещё не видела настолько пьяной!:( Весь вечер был испорчен! Папа ушёл на работу, брат сидел за компом в другой комнате. А она то к папе лезла (когда он ещё был дома), то к брату, а тут я под руку попалась!
Обычно, когда человек пьяный ему надо с кем-то поделиться, всё высказать, а когда человек уж очень пьяный, он настоен не говорить, а действовать!
Короче мама подошла ко мне (я спокойно сидела, смотрела телек) ин ачала выкручивать мне руки, потом по лицу ударила. Я не скажу что мне было больно, нет... скорее просто обидно, за что? Я не боюсь физической боли, так как если сравнить её с душевной, то она меркнет на её фоне, по крайней мере для меня! Так вот, я очень не люблю, когда по отношению к ом не принимают физическую силу (да и кто это любит, если только садомазахисты). Простите, конечно, но я личность и никто не имеет право меня трогать, тем более просто так. Я её отталкнула от себя, но видимо не расчитала силу. Она упала и начала притворятся что типа ей так плохо, она потеряла сознание, я позвола брата, тот кое-как помог маме встать и туту она буквально озверела! Мне в какой-то момент показалось что она меня просто убъёт, я реально испугалась. Слава богу серёжа её от меня оттащил! После этого я заперлась в туалете и долго оттуда не выходила, страшно было за свою шкуру!
Вышла я, а она уже в кресле спит, ну я тоже пошла спать. Утром просыпаюсь, она уже встала, поесть мне готовит. Общаться после такого мне с ней совсем не хочется! Я конечно очень люблю свою маму, она у меня добрая и понимающая, но от такого я в шоке!
Мне просто надо было выговориться! Хотя я опять же повторюсь, может я сделала ошибку что здесь об этом написала!
Наверно я просто устала, вот такой ужас в семье, любимый человек далеко, не знает что ты вобще существуешь. Иногда просто хочется поплакаться у кого-нибудь на плече, да вот только не у кого!
Не знаю что с сомной, рассклеялась, ничего переживу и это!
[389x500]

Настроение сейчас - Нормальное...

Бля, ну всё, я их всех поубиваю нах... Вышла в школу и так настроенице зашибись, первый день в любимом здании, а эти скоты нам прям с порога заявляют: "Деточки, по указу каких-то сраных лохов вы теперь учитесь по субботам, всё, халява закончилась"... Уроды, бля, не могу... Убила бы... Так что теперь придётся и в субботу вкалывать и плевать я хотела что там три урока. Они надеются, что учащиеся будут на них частыми гостями, обломитесь суки... Мы в будни-то не очень любили учиться, а в выходные и подавно!
Ну, а так, в целом, всё нормально! :)
P.S. И слава богу, что та новость, о которой мы вчера узнали (я думаю все поняли о чём я), оказалась всего лишь слухом! УУУУУРРРЯЯЯЯ!!!!

Настроение сейчас - Нормальное...

Ооооооо, я только что встала, вчера до поздна смотрела телек!!! Сегодня последний день каникул, а это значит что завтра надо идти в школу, опять рано вставать, опять сидеть за учебниками, опять ездить на курсы и ходить к репетиторам. (на половину из этого я забиваю), но в этом полугодии не буду!:)
А ещё я ужасно скууууууучааааааааюююююююююю!!!:( Неделя это рекорд!!! Блин, чего делать-то... Так и сидеть сложа руки, больше ничего не остаётся, первая я мириться не пойду, гордость не позволяет!
Так что вот такие вот дела!

Настроение сейчас - Нормальное

И так, мучение моё начилось!!! Ладно, это я как обычно прикалываюсь...
Я вчера лежала в горячей ванной с пеной и вывела вот такую фигню! Это очередной бред в мою коллекцию!:)
Значит так, ПОЕХАЛИ: "Если бы я 3 января сказала правду, то тогда бы я исбежала многих неприятных последствий. Если бы я не была эгоисткой, которая любит прикалываться над людьми, то я бы не поссорилась с одним человеком. Если бы я не познакомилась в своё время с Аней, то этой ссоры точно бы не было. Если бы я меньше забивала школу, то воообще много чего бы не было. Если бы 13 сентября мы пошли бы гулять вдвоём с Дианой, то я бы сейчас так не страдала. Если бы я 10 сентября не поехала в Москву, то я бы не познакомилась со многими людьми (возможно и к лучшему). Если бы мы с Дианой умели хорошо собирать компании, то не было бы столько ссор. Если бы я не сидела в чате на сайте Аварии 29 августа, то опять же не познакомилась с некоторыми людьми и никогда бы их не увидела. Если бы я не поссорилась с Мариной, я бы не залезла на сайт Аварии. Если бы я не залезла на сайт Аварии, то вообще бы не с кем из вас не познакомилась бы. Если бы я не любила Колю, то никогда бы опять же не залезла на сайт Аварии и никогда бы вас не увидела (и не узнала что такое настоящая любовь). Если бы я не посмотрела 24 февраля 2003 г. "Песню года", то не полюбила бы Колю. Если бы я не подружилась с Мариной, то не посмотрела бы "Песню года", не полюбила бы Колю и вообще не знала бы о существовании группы "ДА". И самое главное, если бы я меньше думала и не заморачивалась так, как сейчас, то моя жизнь была бы нормальной!"
Итог: Люди, не любите и не привязывайтесь к людям!
И ещё один итог: После всего выше сказанного легче было вообще не рождаться!
[640x480]

Настроение сейчас - Так себе...

Я с утра взяла и испортила себе настроение... Блин, какой чёрт меня дёрнул ТУДА зайти!!!:popolam: Ну ладно, я задумала одну вещь и надеюсь у меня всё получится, так как некоторые люди на меня надеятся!
Вывод: "Помоги ближнему своему!!!" Ладно, признаюсь, я была бы не я, если бы не видела в этом деле своей выгоды!!! А чего я всё ржу и ржу? Я же хотела вам в желетку поплакаться, ну ничего, ждите, всё скоро будет!!!:grenade:
И ещё одно маленькое "но"... Я помере сил и возможности, как и раньше буду заходить в ваши дневы и коментировать записи, вот только коментарии будут слегка в изменнёном виде, так как лично я вас не знаю и никогда не видела!!!:) А то я сегодня зашла в днев Катюшки, хотела разогнаться в коменте на последнюю запись, а потом меня осенило, слава богу во время!!! Но написала ржачно!!! Мы всё поняли, в следующий раз исправим эту досадную оплошность и я тоже надеюсь что будем встречаться чаще!:)