Настроение сейчас - сижу, туплю...
Правила такие - я пишу 6 своих странных привычек и оставляю 6 юзеров, которые делают то же самое в своих ЖЖ.
1) Люблю гулять под дождём...
2) Сижу в темноте...
3) Считаю вагоны у таварного поезда)))
4) Люблю себя фоткать, пока не получится фотография которая мне нравится)))
5) Всегда когда на часах совпадают цифры, загадываю желание...
6) Записываю свой голос на диктофон, а потом слушаю этот бред)))
Аксиома_ДА
Прикольная_Милашка_о
MbIWka
Марина_КРЭЙЗИ
Katty_26
AVENTURA_X
Настроение сейчас - летать хочу))))))
Хочу научится летать и улететь далеко-далеко ото всех подальше, в новою жизнь) А из старой взять с собой наверно только двух или трёх людей))
Странные у меня желания...
[560x294]
[268x335]
Настроение сейчас - скучаю...
Как же меня всё достало... Я не могу жить так, как мне хочется((( мне не дают, мой брат не подпускает меня к компу, как встаёт днём, так и сидит до ночи((( Я не могууууу, хочуууу в аську, пообщаться... Скучаю по одному человеку, но ничего не могу с этим поделать...(((
[300x300]
Ой не могууууууууу))) Смех... ладно.. читайте сами)))
Как тут много про меня)))
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!
Все думают о разном и молчат об одном.
Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Адpеналин стекал в ботинки.
Жизнь коротка - потерпи немного!
Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева ]
Неумение врать - еще не повод говорить правду.
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты
Дорога к счастью строится из камней, упавших с сердца
Если человек умер - то это надолго, но если глуп - то это навсегда
Наше время - пародия на все предшествующие
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость
Завтра - всего лишь другое название для сегодня
Убегая от себя, никому не говори - куда
Мгновение прекрасно только в движении
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок
Уход от проблемы - тоже проблема
Идея хороша - да грех велик. Грех велик - но идея хороша.
Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.
В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.
Мы тогда скрываем свои ошибки, когда они повторяются.
Мечты не осуществляются потому, что без них невозможно жить.
Приспосабливаться - значит убивать себя медленно, не
приспосабливаться - рискуешь быть убитым сразу.
Не мечтай о лучшей жизни, когда переходишь улицу.
На чистой совести каждый хочет потоптаться.
[250x188]
Сегодня День Рождение у моего любимого человечка, Светы $vet@. Светик, я от всей души поздравляю тебя с этим праздником, желаю тебе море счастья, океан любви, осуществления всех твоих желаний... Всегда оставайся такой же доброй, милой, искренней, какая ты есть))) Я тебя очень-очень люблю))) И жду твоего приезда)) А вот подарок, приедишь я тебе и обычный подарю)))
Кхем.. Чтож вчера я исполнила одну свою мечту, о которой недавно писала! побегала под дождём по лужам, больше не хочу)))) Вернулась домой вся мокрая и замёрзшая, как бы теперь не заболеть(((
А теперь хочу сказать поповоду предыдушего поста... Спасибо всем за советы и поддержку, но правильно меня поняли только единицы, я не собиралась уходить в мир иной, я просто собиралась уйти из инета, некоторые обстоятельства заставили, но может ещё всё обойдётся)))
[532x399]
Настроение сейчас - противно в душе...
Хм... я давно обдумываю одну вещь...
А может уйти? Не с ли.ру., а вообще...
[370x372]
Скууууууучноооооооо, оооочеееень....
Пфффф... жизнь однообразная...
Я в детство хочу... Хочу бегать под дождём, по лужам, хочу взять большую мягкую игрушку, прижаться к ней, закрыть и глаза и улыбаясь уснуть... Хочу чтобы самая лучшая подружка детства оказалась рядом... У нас столько разных заморочек было в детсве, столько ерунды в голове помещалось, до сих пор где-то лежит сердечко, одна половинка у неё, а вторая у меня)))
А ещё я спать хочу))) Хочу чтобы сон мне приснился по моему заказу... Чтобы там было как в моих мечтах... А ведь потом не захочется просыпаться и целый день я ещё буду ходить, вспоминая о нём... Так и буду жить, ожиданием чуда... А потмо надоест... ведь ничего в нашем мире не вечно...
Хочу жить в своей мечте... очень хочу, всё бы отдала чтобы она реальностью стала, но это невозможно, я знаю чточно что никогда этого не будет, а я всё равнор буду мечтать и надеяться, ведь этого никто не запретит...
Настроение сейчас - хорошее)))
Таааак, умирать мне расхотелось, у меня хорошое настроение... на улице солнышко, поют птички, короче весна, уже заметно что весна)))
Хотю гулять)))) А вообще я много чего хоту))) но.. это всё большой-большой секрет)))) И я думаю что кроме меня его никогда, никто не узнает)))
Вот, вот на что я готова любоваться вечно, хотю себе дома такой же... на всю стену...
Даша, Катя, специально для вас, правда не со своего телефона и видео тоже будет позже, так как мне для этого надо купить како-то шнур, чем я и собираюсь заняться в ближайшее вермя, а пока... вот...
[700x560]
Настроение сейчас - нормальное
День как-то не задался... Сначала наушники от телефона сломались, потом ася стала глючить, а ещё и у репиторов нехрена не понимаю, вообщем опять плохое настроение, истерика так сказать.. хотела умереть, реально хотела... даже мама перепугалась... но ничего... не бойся мамочка, я не буду кончать с собой, смелости не хватит))) но я не хочу писать грустный пост... у меня сейчас в полне нормальное настроение... даже я бы сказала хорошее3, если не обращать внимание на некоторые мелочи...
Надоело мне что-то сопли разводить... а вот какртиночка замечательная и вопрос интересный)))) я всё-таки могла сегодня умереть)))
[500x495]
Настроение сейчас - ещё не проснулась)
Я сменила дизайн))) Ну я думаю все уже заметили)
Ужас, кошмар, жизнь как обычно к омне не справедлива...((( Брата вышибли с работы и теперь комп занят им целый день, вотт олько утром, перед школой и могу заходить в инет((( Не хватает времени даже по дневам пройтись(((
вчера я была в Москве и... и... и..видела такое... Боже, это нечто)))
Даша Avariy_ka, мы просто обязаны там побывать))) ты должна это увидеть)))
Ну чтож, а так в целом всё хорошо, у меня закончилась депра, вот только от школы тошнит, но это так, мелочи жизни)))
[385x489]
[246x285]
Настроение сейчас - дану, блин... нет его...
Вчерашняя истерика слава богу закончилась... теперь идёт какая-то внутреняя борьба... просто я не могу понять очень многих вещей...((( Ну да ладно, может просто забить...
Сегодня едит в литературный институт на день открытых дверей, лень... Погода отвратительная, как-то сыро, пасмурно и грустно... Опять грусто??? хех, да опять.. у меня если не одно, то другое...
А завтра ещё в эту дурацкую школу... не хочу((( всё бы отдала, чтобы туда не идти... Почему каникулы так быстро кончились??? Ну почему...
Ладно, пойду я собираться...
Ну вот и отлично, вот и нарыдалась... Вот и стало легче.. хотя нет... но слёз было много, очень... просто истерика, по другому никак не назвать... Валялась на кровати и рыдала.. теперь с красными глазами я куда-то собираюся идти... бред...
Настроение сейчас - непонятное...
Чего-то глюк какой-то, ну да ладно... День сегодян прошёл как обычно, ходила гулять с девчонками... Погуляли как обычно, не считая того что у меня появилась новая мечта, которую я тут же вопрлотила в реальность, я хотела бежать по Красной площади и просто кричать.. не знаю зачем... просто хотелось... конечно же я это сделала.. и мне было насрать что скажут люди... мне сразу стало так хорошо на душе... когда я это сделала... будто всё плохое осталось позади...))))
А ещё у меня без истерики не обошлось... Я сижу на лавочке... и как зареву..., плачу и смеюсь, плачу потому что не всё так как мне хочется от безысходности наверно, а смеюсь потому что не понимаю почему я плачу... просто льются слёзы, а девчонки на меня смотрят и не понимают... псих я... вобще мне сегодня просто хотелось плакать, просто так...
А в целом у меня отличное настроение))) но в тоже время лирическое... Надеюсь завтра будет таким же, мы в кино идём, на "Ледниковый период-2")))
[320x240]
Настроение сейчас - пофигистическое
Короче всё, неее, с меня хватит, правда не знаю чего… Я хочу быть такой как раньше… я очень хочу, правда… вот ещё летом, летом я была другой… Как мне бы тогда хорошо, никогда не думала что буду скучать по тем серым, не интересным, унылым дням моей жизни (они раньше меня казались именно такими) а теперь оглядываясь туда, я вообще не верю что всё это было со мной, что я была такой, какой была раньше, бред получился, я знаю, плевать, может никто не поймёт, главное чтобы я поняла…
Можно сказать что с 1 сентября я начала новую жизнь, именно с 1 сентября, а не с 26 апреля…(первое моё появление в гостевой, на сайте Аварии)… я только вырвалась из круговорота вечных скандалов, сплетен, интриг и лжи… я думала что там, куда я иду этого нет.. ведь попасть в ОФК было целью моей жизни, я познакомилась с кучей новых людей, но как же быстро я об этом пожалела… (ну конечно не о всех знакомствах) Месяц я жила нормально, а потом опять тоже самое, а всё началось из-за того, что я не до конца отпустила свою старую жизнь… А теперь покой мне может только сниться…
Я сама удивляюсь с каким спокойствием я всё это пишу, в голове мелькают события прошедших месяцев, но они не причиняют боль… Хочу жить нормально, не хочу больше слёз, истерик и скандалов… хочу спокойствия… душевного, но и оно надоест… Где же ты, белая полоска??? Нет тебя…
Вот письмо пришло от девчонки с которой я переписываюсь уже очень давно, она с сайта… И там такие тёплые слова и многие говорят мне эти слова и они согревают душу, но так не надолго… как огонёк свечи они сгорают, чувства сгорают, хорошее отношения, привязанность, симпатия и ты не веришь что когда-то ты слышал слова поддержки, утешения от них… Всё это смешно… как-то глупо… но сегодня мне почему-то плевать на всё… пусть всё будет как есть, станет лучше, отлично, не станет, ну и пусть…
[300x400]
Наконец добралась до инета, два дня меня здесь не было... Лучше бы у меня его вообще никогда не было... Почему люди которые мне дороги страдают??? я не могу на это смотреть... мне тоже становится очень больно... Я НЕ МОГУ НА ЭТО СМОТРЕТЬ!!! и почему-то и в одном и в другом варианте я чувствую виноватой именно себя... Я не хочу больше так жить... Что делать??? Убить себя, убить чтобы не страдать... А это выход??? А может надо измениться, может надо бороться с судьбой.. я устала... не могу я больше...
Я УСТАЛА3, УСТАЛА ЖИТЬ!!!!!!!!!
А ещё на мой взгляд очень умная фраза на картинке...
Опять запись полна обиды, слёз и жестокой реальности… Да уж, в какой я раз наступила на одни и те же грабли… уже в 6, забавно, и я так ничего и не поняла??? Оказывается все делают из меня жертву, оказывается я как всегда во всём виновата… а мне легко??? А я что не плачу??? Я тоже устала быть сильной, я устала от всего этого ужаса, который длится уже восемь месяцев… Я устала от постоянной боли, с которой я живу.. я устала думать, вспоминать, анализировать… Я устала выжимать улыбку… Я устала плакать… Я так больше не могу… не могу я жить с такой болью, хочется умереть… хотя ведь пора бы к ней привыкнуть… не могу… значит я слабая, я пыталась быть сильной, но я не могу… Да Катя, ты была права, права в том, что написала мне в комментариях к одному из постов, а меня это ещё задело, просто правда глаза колит… позавчера я ещё раз убедилась в этой самой правде.. вчера мне ещё раз напомнили о том, что я что-то вроде запасного варианта, стало скучно, вспомнили… Мне безумно приятно… Много чего я позавчера услышала и мне жаль что всё это услышал ещё один человек, который вообще не имеет к этому никакого отношения… извини, я не хотела чтобы так получилось… Я просто не знаю что мне делать… это глупо, ненормально… я тысячу раз обещала себе больше об этом не думать, не вспоминать, больше не плакать, но я не могу… не умею я забивать на дорогих мне людей, а после всего этого это дорогой мне человек??? Да бля, не было бы воспоминаний, не было бы всего, что было… пфффф… не знаю… отказываюсь понимать саму себя… Только с виду я буду казаться равнодушной… мне ведь плевать, мне ведь совсем не больно и не тяжело… А ещё… я ненавижу жалость… и пишу это здесь не для того чтобы меня лишний раз пожалели и обвинили кого-то в чём-то, а ведь просто дневник для того и создан, просто захотелось написать пост поэтому поводу… и пусть таких постов будет ещё тысячи, когда-нибудь и это надоест… А сейчас надо опять просто жить, опять начинать жить заново… как этот месяц… я опять встану утром, как обычно поеду гулять, как обычно буду улыбаться, и как обычно буду вспоминать… Да блин, ну и что??? После прочтения этого поста можно подумать что я сошла с ума… что я псих и меня лечить надо от болезни, которая называется… а ладно, все и так поняли, по крайней мере многие… НУ А ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ!!!! Ну не могу я… не могу просто так забыть, я месяц забыть не могла, а жить так невыносимо, так может лучше вообще не жить??? Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ ЭТУ БОЛЬ, выть хочется… от того, как тяжело… Две совершено разные жизни, два совершенно разных мнения и две совершенно разных цели… мы никогда не сойдёмся… мы слишком разные… Мне интересно будет почитать ваши комментарии по поводу всего этого… Хоть мне и наплевать что подумают люди, мне на всё опять наплевать, что мне делать??? Как жить дальше??? Разве я не имею права спросить совета??? Разве я не имею права хоть иногда расклеится и поплакать??? Что я хочу сказать ещё… Рядом со мной находится много людей, многие из них готовы меня выслушать, дать совет… Я нахожусь в компании, я смеюсь, но мне не смешно… я думаю о том, что вот они уйдут и я снова останусь одна и мне страшно от этого одиночества... я опять наедине со своими мыслями… я хочу побыстрее лечь спать и не думать обо всём этом… Боже, пожалуйста, хватит уже меня мучить, чем я всё это заслужила??? Я устала постоянно ходить с красными глазами, а на вопросы мамы в чём дело, только улыбаться и говорить что переутомилась… Ну почему мне не плевать???? НУ ПОЧЕМУ??? Вернусь я всё-таки к людям, которые меня окружают.. Многие задают мне вопрос: «А как ты ко мне относишься?» и только трём людям из нашего круга общения (ну то есть с сайта Аварии) я могу сказать что я по-настоящему их люблю… сильно-сильно и потерях их будет очень больно, одного из этих людей я теряю постоянно, а другие два просто никогда не заставят меня так страдать, я в этом уверена… Мне хочется написать здесь их имена, но мне кажется что они и так поняли что речь идёт о них… А есть ещё люди, которые рядом с омной постоянно, но при любом удобном случае я про них забываю... а они про меня нет, спасибо им за это... я им очень благодарна... Да, всё это правда... я хочу спокойной жизни, без ссор, без обид... ну почему нельзя вернуть прошлое??? Почему только я так убиваюсь... ведь только я убиваюсь по поводу этой несостоявшейся дружбы... а обо мне уже забывают на третий день... И слабой я себя не считаю...
Сначала я закрыла эту запись, а теперь открою, потому что мне посрать кто что подумает...
Сегодняшний день можно описать этими смайлами::clapping: 
ну и конечно мои любимые: 
Вряд ли кто-то что-то понял конечно)))))
З.Ы. Гыгыгыгы ... Гоша.... Гыгыыыыы...
[300x223]
Тааааааааак, ну день сегодня прошёл не зря))) Вообщем осталась я сидеть дома, ко мне приехали девчонки, а тут ещё и Владик к нам присоеденился, ну его конечно никто не звал, он как-то неожиданно заявился... Кхем... побесились мы конечно весело... Я валялась на полу в истерике))) сама не понимаю из-за чего я так ржала))) Зажгли, играли в карты, в слова, ещё в какую-то херню, впали в детство...))) Врубили на всю новую песню Аварии, ну и... неожиданный прилив чувств к Коле))) это понятно))) а потом пришёл мой брат, пьяный со своими дружками и обломали нам весь кайф((( А теперь мне опять как-то грустно(((
Настроение сейчас - хорошее
Только что пришла с уборки в школе, достали...((( пришла домой, меня и тут обрадовали, вообщем завтра мы с мамой поедим за телефоном, но... Леночка не расчитывай на доргой мы купим тебе дешёвенький, пока не поступишь в институт, повесится можно((( А сейчас ещё начнётся эта морока с новым номером, надо же будет всех предупредить что он сменился... вообщем ужас... Что буду делать сегодня ещё не придумала...((( Хотела поехать с родителями на ДР к родственникам, так как узнала что там будет Коля) но они не хотят меня брать((( Так что буду сидеть дома... сходить с ума))))