Вчера гуляли на ВДНХа с Дашкой, Дианкой и Светкой!!! У меня было такое ощущение чт овернулась в прошлое... года на 3 назад... волшебное время было, такое беззаботное, всё было как-то проще, как-то совсем по-детски... Устроили фотосессию, была чудесная погода, море позитива, улыбок и тепла!!! В общем очень здорово!!!! Спасибо за чудесный день, девчёнки!=)

А сегодня как-то грустно... может от нахлынувших воспоминаний, от того, что ничего не вернёшь... Я не жалуюсь что сейчас мне плохо живётся, нет, наоборот... но как сегодня написал один человек, здорово что все счастливые моменты хранятся в памяти и их можно достать из глубины, как фотографии, посмотреть и убрать назад... Синтиментально это очень, знаю... но так устроены некоторые люди в том числе и я... О прошлом не стоит скучать, просто надо его помнить... помнить старых друзей.. жалко что кто-то очень дорогой начинает от тебя отдалятся и иногда мне кажется что как-то и не с кем больше поделится, но жизнь то не стоит на месте, она меняется и люди вместе с ней!!! Только чувство чего-то вечного и неприкосновенного остаётся... наверно всё дело опять же всё в той же памяти...

А вообще всё хорошо!!! И иначе просто быть не может!!!

Запосдалая реакция на то, что было неделю назад...)) Мы весёлой дружной компанией ходили на шашлыки (мало что оптом осталось от этой "дружной и весёлой" компании) Ну в общем пришли мы в лес, разожгли костёр, послушали бренчание на гитаре (пока остальная часть народу ходила за продуктами)) ну а потом подвалили все и принесли водку.. наверно это было роковой ошибкой)))) Все накинулись на бутылку как голодные звери и осушили её))) потом помешали всё это с пивом, потом кто-то опять достал водку, а потом ещё и вино с коньяком приехало, я улетела от такой жгучей смеси и больше не возращалась до утра...

По рассказам первую партию шашлыков всё же пожарили, прадва не помню что бы я это ела)) я вообще не помню чтобы я там что-то ела))) так вот, потом всем пьющим было уже не до шашлыков, а трезвинники сидели в сторонке и тихо дулись на то, что все напились... а нах было приходить? знали же что этим всё закончится))

В итоге выяскался особо буйный и чуть не обошлось без драки... удар по носу с головы я думаю не считается)) Кстати оказывается меня там душили, плюс я протёрла собой всю поляну, я наливала себе водку, а у меня её отбирали))) да и ещё высказала одной девчонке всё, что я о ней думаю!!!! Я этого не помню!!!

Дороги домой я конечно тоже не помню. "Самые умные" свалили оч быстро, как только увидели что всё так получается... ну и пусть на их совести!!! Плюс мы с собой ещё и 5 кг шашлыков тащили, я бы сказала что и меня тащили, но я бежала впереди обиженная на весь мир!!! До этого я уже хорошенько нарыдалась в лесу сидя на брёвнышке)) Это у Лены всторая стадия опьянения)) Меня успокаивали всем табуном, правда самые умные и знающие люди ко мне не подходили, потому что знают что это просто бесполезно))) В общем кое как добрались до дома... Ромка (ксттаи первое имя за весь пост, как-то странно тчо я в итоге без имён обошлась, ну и ладно))) запихнул меня в ванну, я была просто вся в грязи!!! Да ещё и его родители всё это увидели... А потом я упала на кровать и тут же отрубилась))

На следующий день встали рано, у меня жутко болела бошка я не выспалась в общем весь день как в тумане да ещё и чувство угрызения совести мучало... Было оч стыдно и я решила что больше так пить не буду)) На недельке мы дожрали эти 5 кг шашлыка, аж два раза ходили))) плюс успели потусить у ДИаны на хате, а сегодня на ВДХу чисто девичьей компанией))

А тем, кто обиделся после шашлыков хочу сказать "надо быть проще и не загоняться по пустякам и не надо завидовать"))))))))))

Недавно гуляли у Дианы на Днюхе!!! Отмечали дома в тесной компании друзей=)) Собрали не большой столик, поставили на стол спиртное и понеслось)) Скромно, но со вкусом.. Думаю как отметить свою днюху, пусть она ещё и не скоро...
А так всё так же жду лета, всё так же пытаюсь заставить себя пойти в универ) Ромка устроился на работу, так что теперь я предоставлена самой себе...
На улице чудесная погода, наконец-то чувствуется весна... Хочется жить и радоваться каждому дню)) ну и конечно чаще выбираться на улицу в хорошей компании))
Настроение вроде тоже не подводит, так что всё очень даже хорошо!!!

Настроение сейчас - пфффф

Давненько я тут не писала...

Хотя, ведь выливать мысли сюда - это наверно по-детски... По статистике дневники ведут те, кому лет 16... взрослые так вообще считают что это полный абсурд и тупая трата времени...

Вам когда-нибудь было обидно за человека... Я просто в шоке... зачем вот так обращаться с родным тебе человеком.. в чём он виноват?!

Мне очень обидно за тебя... я знаю что на родителей наговаривать не хорошо, но вот юзать кого-то это тоже не дело.. учитывая что ты практически не бываешь дома...

В любом случае это меня меньше всего касается.. это не моя семья и не мо1 дело, но мне всё арвно не приятно это...

Я чувствую приближение чего-о не очень хорошого...
Я чувствую что скора настанет полная попа...
Я чувствую грусть... с которой мне придётся мириться...
А сегодня я плакала.. наконец-то... вылила слёзы, которые накопились...
Дурацкая работа!!!! Ненавижу Ромину работу!!! Мы с ним теперь будем общаться только по выходным... я как будто осталась одна... и даже по телефону с ним теперь не поговорить.. ведь там у них отбирают...
я в аду... и это только начало...

Злость смешанная с обидой = плохое настроение...

Давненько у меня такого не было... Сходила в универ... Хотя... только ли в этом причина?! По-моему я просто давно не грустила... я так давно не плакала... я так давно не из-за чего не переживала... и не из-за кого... Всё больше и больше убиждаюсь в том, что как же хорошо, когда у человека есть друзья... настоящие...

Млин, не пишется на лирические темы... просто тупо грустно и всё... а рассписывать это состояние не хочется.. потому что я разучилась грустить, разучилась писать красиво, я разучилась... не знаю, как это назвать... разучилась находить что-то важное в чём-либо... Всё как-то поверхностно... всё как-то обыденно и до безобразия глупо...

Надо... а не хочется...

Пришла весна... снова запоют птицы, растает снег, выглянет солнце и будет так тепло на душе!!!
А этот запах... запах весны...
Мы пережили ещё одну зиму...
Значит уже скоро наступит лето... следующие лето...))

Кда уходит детство? В какие города?
И где найти нам средство, чтоб вновь попасть туда?
Оно уйдёт не слышно, пока весь город спит
И писем не напишет и вряд ли позвонит...

Когда уходит детство? Куда оно исчезает? Так бесследно, так стремительно покидая нас...

Вместо мягких игрушек и кукол - мобильный, комьютер и плеер...

Вместо слов "мама и папа" - предки...

Вместо лучшей подруги детства - друзья - собутыльники...

Вместо уютной школы - универ...

Вместо первой любви - чувство быть кому-то нужной...

Вместо семейных праздников - шумные тусовки...

Вместо горячего чая с бутербродами - пиво с сухариками...

Вместо улыбки - оскал одинокого волка...

Вместо "вечных" слов - ненормативная лексика...

Вместо чупа-чупсов - сигарета одна за одной...

Только вопросы, которые мы задавали в детстве "что, как, почему и зачем" до сих пор волнуют нас... правда задаём мы их теперь не родителям, а людям, которые всё равно никогда нас не услышат...Только слёзы, которые мы проливали из-за разбитой коленки остались, правда теперь это слёзы душевной боли...Раньше мир делился на "семью, друзей и не знакомых людей", а теперь делится на тех, кто тебе делала гадость, а кто ещё не сделал...Цинично?! Жестоко?! Когда именно мы убиваем в себе ребёнка?! Не спешите взрослеть, жизнь ведь совсем не простая штука, какой кажется на первый взгляд...

Луше поздно, чем никогда!!!

14 февраля у нас с Ромочкой было 2 года отношений!!! Не знаю много или мало, но я знаю одно, что мы всегда будем вместе!!! Я ооочень сильно люблю этого человека, за эти два года он стал мне настолько родным и близким, насколько не может быть никто и никогда!!! Я хочу чтобы мы так и жили душа в душу, шли по дороге жизни держась за руки, чтобы мы никогда не расставались, чтобы мы были всегда так же счастливы, как счастливы сейчас... рядом с друг другом!!! Любить это так здорово, а быть любимым лучше вдвойне!! Спасибо что ты у меня есть!!! А я всегда буду у тебя!! ЛЮБЛЮ БЕЗУМНО, КАК НИКОГО НА ЭТОМ БЕЛОМ СВЕТЕ!! ТЫ МОЙ АНГЕЛ, ТЫ МОЯ ЗВЕЗДА!!!

[525x700]

О, мой Шекспир, ты был прав мы все, как один актёры...
В сумерке тёмных кулис - маски сброшены вниз...
С горькой усмешкой и болью в глазах,
Мы смотрим на мир... себя потеряв...

Как же это правильно... истины всегда писали чёрным по белому... именно поэтому они врезаются в память и оставляют неизгладимый отпечаток...

Почему я снова и снова возвращаюсь в дневник? Как опять начать писать тут что-то важное?

Но ведь в жизни всё своим чередом... Ничего нового... Опять сходка он-лайн игры, только на этот раз игра называется: "Герои: ВОЗРАЖДЕНИЕ" . Всё так же встречаюсь со своей старой компанией... и... знаете, я всё больше и больше начинаю ценить дружбу... настоящую дружбу... я знаю, она есть))

Была возможность сходить на встречу выпускников, но что я там забыла? Ну не интересны мне эти люди... а вот с учителями бы пообщалась... Как-нибудь с Иркой дойдём до школы...

Учёба зовёт... опять институт, экзамены, сессия))) Надо увидиться с Ленкой.. так на каникулах и не встретились....

Скоро приедет светка, точнее уже сегодня, соскучилась=)

Рома ищет работу... ну кто же знал что у него будет такая запара в инсте с последним экзаменом.. что препод потребует взятку... Но ничего, прорвёмся) Люблю тебя...

У нас 14 февраля 2 года отношений!!! Это так много, но и так мало... ведь мы будем вместе всегда...

Так и пролетели зимние каникулы... В дружеских тусовках, иногда в тупом безделии, со смехом, с переживаниями, с улыбками и иногда со слезами...

Мы не играли... мы жили...

Папулечка, с Юбилеем тебя!!!

Я желаю тебе долгих лет жизни, здоровья, счастья, всегда оставайся таким же замечательным!!!

Ты у нас самый заботливый и самый лучший!

Я столько всего хочу тебе пожелать! Ты оч хороший человек, оч хороший папа! Я горжусь что у меня такие родители, а самое главное что они ещё и мои друзья!!! Живи ещё много-много лет и не переставай нас радовать!!!

[700x525]

Я ещё у нас сегодня с Ромкой 1 год  и 11 месяцев))

УРА!!! Я желаю нам большого счастья!!!! Пусть мы всегда будем вместе, люблю!!!

Хочу сказать, но губы немеют...

Я завидую тем людям, которые не теряют время даром, которые не боятся говорить и делать, которые уверенны в своей правоте...

У них всё просто и легко. Они правы уже тем, что они поступают так, как им хочется...

Они счастливы тем, что никогда не потеряют кого-то или чего-то важного, потому что всегда смогут сделать первый шаг и сказать то, что вертится на языке, но так и не слетает с губ...

Как жаль, что мы от чего-то зависим...

Как приятно спать под твоим одеялом... Вдызать твой запах... Сразу становится так спокойно и уютно... как будто ты рядом, обнимаешь меня... Мне больше ничего не надо... лишь бы это длилось вечно... я хочу прожить с тобой всю жизнь... я так сильно тебя люблю...

Сегодня мы опавшие листья,
Сегодня мы огни побережья...
И то, что завтра может присниться
Уже не повториться, как прежде.
 
Мы будем трогать хрупкие звезды,
Теплом своим, согревая так нежно.
Забыть, понять, поверить не поздно
Твоя любовь остается надеждой
 

Простой звонок - набор сложных чисел,
Хочу сказать, но губы немеют,
Как жаль, что мы от чего-то зависим,
Но звезды так любить не умеют.
 
Тебя рисуют капли на стеклах
И реки с неба льют бесконечно,
Я поверь, совсем не промокла
Твоя любовь остается надеждой…

 
Сегодня мы опавшие листья,,,

Просто мне очень нравится эта песня) Сижу напеваю)

Хочу волшебства...

Хочу чуда...

Хочу приключений...

Хочу веселья...

Хочу всего, чего так нехватает...

Я просто хочу жить!!!

Флешка - разукрашка ))

Вот и наступил Новый год!!!! Отметили мы его не очень((( но ведь это не столь важно! Я уверенна, что всё хорошее ещё впереди))

А вот 30 погуляли хорошо, я нажралась в такую хламину, что в Нг не могла заставить себя выпить хотя бы чуть-чуть)) Ну в любом случае что не делается всё к лучшему) Фотки с 30 выложу позже. Сейчас нет ни сил, ни желания...

Конечно есть один обидный факт, но о нём я деликатно промолчу, да и делать выводы устала, тем более если их никто не разделяеет) Вот так))

В общем с наступившим Новым годом!!! Пусть он будет ооочеееень хорошим!!!!!

Настроение сейчас - уже нормальное

Я надеюсь что все знают что такое предновогодняя депрессия. Вот как раз в ней я сейчас и прибываю. С каждым днём всё больше и больше хочется плакать... Еле сдерживаю себя...

Если подводить итоги этого года, то ничем особо порадовать я себя не могу. Ну были радостные минуты в жизни, но их не много. Конечно из каждого года хочется что-то с собой унести и из этого я бы взяла с собой частичку тепла и дружеской взаимопомощи... а ещё вновь обретённую любовь) Людей я бы с собой забрала всех. Вот что-что, а люди в этом году меня окружали очень хорошие. Ну пусть так будет дальше.)) А что касается негатива, да, пусть год был тяжёлым, пусть иногда не хотелось жить, пусть до сих пор случаются какие-то обломы, но всё это я пережила и надеюсь что такого больше никогда не повторится. Пусть этот год заберёт с собой все плохие воспоминания!!! а ещё хочу сказать СПАСИБО!!! Огромное спасибо всем, кто был со мной!!! Я вас очень люблю! И с наступающим Вас)))

Хотела развести сопли, а не получилось))) Видимо я действительно стало оптимистом)))

Распихиая свои посты по разделам, удивляешься самой себе...

Кажется что это не я... я ведь ен могла написать всего этого... но ведь даже этот бред, величиной в несколько сотин постов мне очень дорог... Я улыбалась, плакала, грустила, бесилась, ненавидела, любила - всё это было... а теперь просто радость...

Сколько всего не досказанного, сколько не сделанного.... только жизнь не изменишь.. и всегда эта фраза... "я что-то хочу сказать кому-то" - но никогда не отправлю это сообщение....

Просто помечтать...

Я ведь так давно не мечтала... странно... я помню раньше лежа в кровати, закрывая глаза, так часто себе представляла что-то такое, чего у меня в жизни никогда не будет... Другие люди, другие мысли, другие чувства... Я так стремилась к мечте, так хотела чтобы она исполнилась, да их столько было... конечно они были реальными. Ничего заоблочного я никогда не хотела. И наверно поэтому все мои мечты исполнялись. Я всегда под бой курантов, с бокалом шампанского загадывала желания и они сбывались... а что теперь загадать? Я что мечтать разучилась? Или верить перестала? Обидно, когда человеку действительно нечего желать, не о чем мечтать... мне не о чем... "тьфу-тьфу-тьфу" но у меня действительно всё есть и я счастлива...

А раньше я думла что человек не может жить без мечты... Хотя я ведь всё равно верю в Новогоднюю сказку и знаю, что в Новом году всё будет ещё лучше чем в этом, я знаю что чудеса бывают, мечты сбываются, а желания осуществляются!!! Надо только верить!!!!

Вчера до 4 утра болтали с Дашкой по телефону, прям как в старые добрые)) Сколько же изменилось за полггода, а с другой стороны осталось так же... В общем какое-то чувство настольгии у меня. Как будто в детство вернулась.

Вчера почувствовала себя какой-то затворницей... Мне нельзя гулять без Ромы, вдруг со мной что-нибудь случится...

Я понимаю что он меня любит и очень сильно волнуется, но и меня тоже понять можно, я просто хочу отдохнуть... за эти 7 месяцев!!!

Но всё равно, чтобы не случилось и как бы сильно мы не поссорились - я его люблю!!

А скоро Новый год и слава Богу. Этот год был каким-то ужасным... он был таким сложным... мало что я буду вспоминать из событий этого года, но скоро всё будет хорошо!)))