Мы все так любим лесть..
Ведь так приятно слышать от симпатичного мальчика:
"Спокойной ночи,зайка"
"Ты очень умная и красивая"
"Доброе утро,солнышко"
"Целую тебя"
Безумно приятно!
Ну и что, что он тоже самое пишет всем девочкам в своей асе?
Мы об этом даже не задумываемся.
Его слова кажутся такими искренними сейчас.
Мы все так любим лесть.
Любим и одновременно ненавидим.
Лесть это такие сладкие слова.
Но я решила отказаться от сладкого.
Да,сладкое повышает настроение.
Но сладкое портит "фигуру".
Если "употреблять" много сладкого станешь толстой, а в душе очень самовлюбленной.
Это у меня и так есть.
Куда уж больше?
Милый, я очень тебя прошу!
Засунь свою лесть себе в задницу!
И пусть твоя задница слипнется.
Может тогда наконец от тебя будет исходить меньше гавна?..
______________________________
Ааааааа!!!!...В меня вселилась
Потри_мне_спинку
Это цитата сообщения livs4ever Оригинальное сообщение
Правильная подготовка к первому свиданию
Первое свидание - это в 100% случаев мероприятие волнующее и нервозатратное. Выглядеть на все сто, не попасть впросак с ароматами и нарядами, не переборщить с макияжем, не ударить в грязь лицом во время разговора... Чтобы оказаться на высоте, следует провести всестороннюю мобилизацию себя.
Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение
Он ненавидит, когда ты...
Девушки всегда знают, что это перед ними за мужчина - что он любит или не любит, куда приведут их отношения и чем закончатся. Однако на всякий случай напоминаем про 20 пунктов, которые хорошо бы не забывать, чтобы наши отношения заканчивались исключительно happy end'ом. Да-да, мы (мужчины) тоже этого хотим…
Девушки всегда знают, что это перед ними за мужчина - что он любит или не любит, куда приведут их отношения и чем закончатся. Однако на всякий случай напоминаем про 20 пунктов, которые хорошо бы не забывать, чтобы наши отношения заканчивались исключительно happy end'ом. Да-да, мы (мужчины) тоже этого хотим…
1. "Можешь говорить?", "Ты сейчас не занят?" - не нужно нам звонить и начинать вот с этих фраз.
2. Мы ненавидим, когда ты заговариваешь об экс-бойфренде. Про то, что он неудачник, все стало понятно давным-давно - ты бы со мной не встречалась. Тогда зачем теперь вспоминать, какой он был?!
3. Мы ревнивы. Даже когда изображаем либералов. Даже когда сами вызываем на откровенный разговор. Узнав правду, мы, конечно, изобразим на лице подобие светского приличия и равнодушия. Но потом... пусть и с годами... припомним все-все-все в геометрической прогрессии.
4. Про друзей-мужчин тоже лучше не разговаривать. Мы легкоранимы и ревнивы. Смотри пункт 3.
5. Мы гораздо эмоциональней и чувственней, чем кажемся.
6. У нас редко бывают в голове планы. Поэтому многие вещи мы делаем просто так. Если что-то хочешь скорректировать по ходу, всегда пожалуйста.
7. Слабое место - это ты.
8. Если наши отношения серьезны, то мы любим сильнее, чем девушки.
9. Мужчины не выносят нерях, пусть даже иногда у них случается с ними секс.
10. Мужчины говорят о девушках больше, чем девушки о мужчинах.
11. Мы всегда открыты. Имеем в виду то, что говорим, думаем опять о том же, что и говорим. Поэтому не нужно "намекать", "подводить к мысли" и "точить нас как вода камень", а просто взять и выложить, в чем дело, что происходит и что ты хочешь.
12. Сексуальная и симпатичная в переводе означает красивая и умная. И, если я действительно выговорил, что ты красива, знай: я сошел по тебе с ума!!!
13. Если мужчина подшучивает над тобой - ты ему нравишься, если дразнит - практически влюблен!
14. Нам не нравятся слишком худые девушки. Про параметры - все это миф, придуманный девушками, работающими в глянцевых журналах.
15. Самая красивая вещь на свете - это девушка, которая готовит еду. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И еще он лежит через... но об этом потом.
[250x167]16. Когда мы делаем комплименты, не нужно нас сбивать и говорить, что мы неправы: вот здесь кариес, а там целлюлит.
17. Самое соблазнительное в девушках - улыбка!
18. Когда мы засыпаем после секса - это не означает, что нам от вас нужен был только секс, и мы как животные. Просто мы выложились и устали в конце концов.
19. Да, нам нравится говорить про попы, про груди... но ваш внутренний мир нас волнует гораздо больше. Несмотря на то, что говорить про это совсем не так интересно, как про попы.
20. Иногда нам случается флиртовать и увлекаться, однако когда мы ложимся спать и просыпаемся, мы всегда думаем о той девушке, которая действительно для нас значит слишком много...
Источник: mir66.ruМои руки пахнут сырым мясом...
И не потому что я ела сырой фарш,как раньше...
А потому что я учусь готовить котлетки.
НЕ РАЗОГРЕВАТЬ!!
А именно готовить))
-Пфф...Ужасный фильм..Идиотский сценарий..Режиссер тупой..И актеры отвратительные...
-Так зачем же ты смотришь?! Не нравится, не смотри!!!
-Ненене! Мне интересно чем все закончится.
___________________________________
Черт.А ведь у меня всегда так.
___________________________________
-Ужасный человек.Врет,изменяет,ссоримся постоянно...
-Так зачем же ты его терпишь?! Не нравится, не встречайся.
-Ненене! Мне интересно чем все закончится.
*Из прошлого.Неоднократно.
Это цитата сообщения DieKleinePuppe Оригинальное сообщение
оригинальные сказки XD как я и думала)
Настоящие сказки братьев Гримм
Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки.
Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...
Кашель с мокротой.
Чихаю три раза подряд.
Нос красный, как у алкаша.
Пиздец.
Аня не хочет болеть, Аня хочет бухать!
Лечусь.
Таблетки моего детства.
[показать]
Это цитата сообщения yurasik61 Оригинальное сообщение
Афоризмы
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы них№я не поняли...
Мерзавец! Негодяй! Подлец!... Вернись!!!
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...
Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
Главное в любовном треугольнике то, что один угол всегда тупой.
Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.
Отдам крокодила в хорошие вкусные руки.
От свиньи до сала - один хрюк.
Считать чужие деньги грешно, а свои - смешно.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Когда босса нет, можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.
Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет сто!
А сегодня началась весна.
В душе, в голове, в животе...
И на улице тоже;)
Весна - время школьников и самоубийц.
Весна - дети бьют из рогаток птиц.
Весна - солнце в глаз, сеpобypая грязь под ногами.
Весна - я хочу начать новyю жизнь.
Весна - денег бы до зимы одолжить.
Весна - небо синее как синяки под глазами.
Весна - сны и запахи вторгаются в нос.
Весна - аллергия и авитаминоз.
Весна - вновь коты на капотах машин загорают.
Весна - и снова хочется какой-то любви.
Весна - и мои гyбы тщетно ловят твои.
Весна - где проснётся моя голова я не знаю.
Весна - в брызгах семени как в зеркале луж.
Весна - от одной жены к другой yшёл мyж.
Весна - разбивает сердца, в сердце каждого бьётся.
Весна - неyжели она так и пpойдёт.
Весна - может мне наконец повезёт.
Весна - я так ждy а она лишь смеётся.
(с)Конец фильма
Вообще то я не очень-то верю в приметы,люблю пятницу 13 и все такое...
Но..Я сегодня заболела.
Причем тоже самое случилось со мной ровно месяц назад.
Вчера болело горло.
Я выпила шалфея.
Кто не знает, шалфей не только вставляет, но и дает отхаркивающее действие.
Я не знала,ага..
Выпила пачку шалфея...
Поржала..
И...как начала кашлять...
Давненько я так не кашляла...
Меня прям наружу выворачивало.
А горло болеть не перестало.
Это ж пиздец!
Сча никуда не выхожу.
Очень надо выздороветь до завтра.
Завтра собираюсь на ВДНаХ.
Кто то хочет со мной?
Это цитата сообщения Lasselin Оригинальное сообщение
А ты какая сволочь?
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Источник: http://botinok.co.il/node?page=13
Дорогой друг!
Спасибо тебе большое за то, что ты говоришь нашим общим знакомым как безумно ты меня любишь...)
Почему бы не сказать мне это в лицо?
Мне было бы приятно.
Приятнее, чем то, что ты игнорируешь меня.
А потом посылаешь.
Или это такой модный способ выражения любви?
Извини,мне никогда не нравилось следовать моде)
Гагарин,я вас любила о...ла ла ла лай...)
Она не стала петь.
Закрыла рот руками.
Демонстративно.
Как будто сейчас сблюет.
А ведь раньше ей безумно нравилась эта песня.
Предала свои интересы только потому что это были НАШИ ОБЩИЕ интересы...
Не первый раз.
_________________________
Смотрела на нее с усмешкой.
Вы ничего не поняли.
Но когда она прочитает эту запись,ей будет очень приятно.
Блин...
Бесит школа.
Многие люди в ней.
Англичанка Адооольфовна бесит.
После ее уроков чувствую себя ничтожеством...
Чувствую безумную усталость.
Приятные моменты сегодня все-таки были...
Цветы от Папо)
После музыки встретилась с девчонкой,которую я 7 марта учила на гитаре играть в Капитане))
Настроение средней паршивости...
Бля(
А я вчера была на Пургене...
Ахуенно))
Познакомилась с многими многими людьми.
Встретила офигенных старых..
Встретила тех,с кем тока по инету общалась)
Концерт шикарно прошел.
В слэме как то даже не отбили ничего.
Вот моя мать говорит мне, что я спортом нихера не занимаюсь..
А слэм это че,не спорт?!))
На обратном пути в метро скины накрыли.
Аррр...
Приехала домой поздно.
Мать заявила,что от меня пахнет как от помойки...xD
Типа от меня пахнет перегаром,куревом и чем то еще...
И поэтому я больше никуда не пойду.
Какбе домашний арест на месяц...
Ну...т.е.гулять мало и только в нашем районе.
Обидно бля...
Но все же это было самое ахуенное 8 марта в моей жизни))
Если лень не съест фотки будут.
Очень люблю кушать бананы с сырыми сосисками и запивать все это молоком ^^
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
25 признаков того, что ТЫ ПОВЗРОСЛЕЛ
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые. [показать]