Нет. Не хочу, чтобы удаляли.
Как только появится время, разберу мысли, отцитирую все самое ценное для меня, а потом сама удалю.

"... Сколько раз под горячую руку обещали и снять ее и оторвать, а ничего, все еще держится на плечах! И верить людям не разучиваемся, хотя, случалось, и подводили, на твою голову. Но разве сравнишь это с тем, сколько раз они твою голову спасали и стойкостью, и кровью, и прямой жертвой жизни? Даже и ставить нельзя рядом одно с другим, если воюешь вместе с людьми, а не просто дрожишь за свою голову. Вера в людей! Где ее мера и в чем ее заблуждения? А заблуждения тоже бываеют, и чаще всего не там, где ждал. И сам иногда неожиданно делаешь больше, чем мог себе представить, а иногда сдаешь, держишься на ниточке, на спокойном лице, а внутри страх и ужас..."


Константин Симонов "Солдатами не рождаются"

Это цитата сообщения hullabaloo80 Оригинальное сообщение


Нельзя выводить "тараканов" у близкого человека. Достаточно, чтобы его "тараканы" подружились с твоими.

Я закрыла сессию. Получилась такая симметричная оценочная таблица 4 4 5 4 4. Я довольна. Вчера мамочка сказала, что теперь я вполне законная студентка, после первой сданной сессии-то.
Подключили деду Интернет. Посадили за него бабушку, начали ей объяснять, как им вооюще пользоваться. Она сидела, смотрела круглыми растерянными глазами и все порывалась уйти, готовить ужин. С горем пополам научили через крики "Боюсь!" и "Я не смогу, отстаньте от меня!". Теперь главное деда правильно научить.
Вчера совершенно неожиданно мамочка решила мне выплатить августовскую зарплату. Я тогда весь месяц до института проработала гибридом курьера и секретаря. Кипили мне на эту зарплату цифровик. Я всю дорогу от Горбушки до дома прижимала пакет с коробкой к груди, повизгивала и похрюкивала как самый настоящий ребенок, заполучивший наконец долгожданную игрушку. Цвета по ярлыку black, а на самом деле темно-серый.
На эти якобы каникулы до 7 числа запланированы куча событий, встреч, празднований и прочая, прочая, прочая.
Февраль обязуется быть горячим. Не портит настроения даже постоянные рпепирательства с мамочкой.

Это цитата сообщения Тошиа Оригинальное сообщение

О несправедливости и обидах, для Та__Я

Эпиграф:
Пусть беды нам даны по мере,
И радость по мере бед...
(К.Ч.)


о несправедливости...

Человек – существо настолько субъективное, что порой он сам себя не осознает до конца. Чаще всего он, попадая в различные ситуации, под воздействием определенного стечения обстоятельств совершает некие поступки, неожиданные, в первую очередь, для самого себя. Пытаясь узнать человека как личность, определить его позицию и мировоззрение, зачастую узнающий равняет на себя и какие-либо второстепенные детали истолковывает по-своему, что совершенно не соответствует истине узнаваемого.
На протяжении своей жизни сталкиваясь с разными людьми, все больше убеждаюсь, что объективно-видящих не существует в природе. Банальные фразы, например, "Будь самим собой, будь уникальным" или же "У каждого своя правда", полностью соответствуют действительности, какими бы затасканными и пошлыми не казались. Детали, все дело в деталях, в характерных черточках самого человека, в том, что он выбирает, чему радуется или огорчается, что не приемлет, а чему благоволит. Все дело в каких-то незначимых моментах, когда человек не задумывается о внешнем проявлении и глобальности мельчайших поступков. Каждый сугубо индивидуален. Ни одно обстоятельство, уже случившееся и воздействовавшее на жизнь какого-либо человека, повторить нельзя, и это очевидно. И все же, познавая другого человека, каждый пытается объяснить себе какой-либо поступок на основе тех знаний, мотивов и убеждений, известных ему самому. Потому что очень трудно объять то, что ты знаешь, и совершенно невозможно обозреть неизвестное. Сравнивая и пытаясь учитывать исключительность некоторой ситуации, обычно пониманием достигается наиболее близкое к действительности положение вещей, но истинным все же не являющееся. Потому что любое чувство и ощущение, возникающие так или иначе в человеке при определенной ситуации, имеет свой собственный оттенок, сложившийся из обстоятельств и черт характера самого человека.
Зеркальных ситуаций не бывает. Говоря "я испытывал то же, что и ты", "моя ситуация точно такая же", человек серьезно ошибается, сам того не осознавая.
И не надо мне говорить о фактах. Потому что любые факты не достоверны и полнотой, достаточной для ясного осознания действительного, не обладают. Даже юридически, с точки зрения закона любые факты можно обойти и с помощью обстоятельств дела и их всевозможных комбинаций можно представить ситуацию в многочисленных вариациях.
Само важное все-таки – детали.

Мне всегда интересно ее слушать. интересно с ней говорить, делиться своими переживаниями, внимать ее. Обсуждать насущное, просить совета, самой советовать ей.
И так больно, когда понимаешь, что о многом в своей жизни она говорит как о прошлом. Больно, когда многое можно было бы вернуть, но страшно даже пытаться, потому что потеряно было из-за страха, и отнюдь не ее страха.
Наверное, я очень на нее похожа. И судьба будет схожая. И я так же буде ждать бесстрашного и уверенного в себе, и так же не найду и буду страдать, расставляя приоритеты. Просто... Да нет, ничего. Я просто ее очень люблю.

Разбирала елку. Колючая, пушистая, но искусственная. А все равно разбирать не хотелось. Ощущение праздника с ней какое-то было. Пусть они все и прошли давно. Комната сразу как-то опустела. Жалко елку.

Как-то странно складываются мои отношения с родителями...
Видимо, и в самом деле переходный возраст не кончается очень и очень долго.
Мне даже не приходится в тысячный раз извиняться, чтобы помириться после ссоры, в которой я не виновата. Постоянно срываясь на одну половину своей семьи, я бунтую в другой. Неправильно, не по-человечески.
Физически ощущаю, как мой эгоизм растет, а у меня не получается его задавить. Гонору во мне много. Много. Жизни свободной мне хочется. Как будто сама не понимаю, что не того мне надо...

Это цитата сообщения Милая_Шанталь Оригинальное сообщение

Твои глаза - это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет холодом и сыростью.
Могли б они согреть меня?
Твой голос, словно раскаты грома. Он будоражит мою душу, даже если очень далеко.
Мы расстаемся, что ж?
Оставайся с чем хотел, а я буду слушать раскаты грома, слушать, как стучат звезды в мое одинокое окно, ощущать прохладу ветра из бездонного колодца твоей души и быть сама собой!
Пришла вечная разлука и осталась только тишина без тебя!

Осталось два экзамена. Физика 24 и Матан 28.
Мои надежды - сдать это все на четверки и со спокойной совестью отдать свою зачетку в деканат.
Я с такой неохотой сдаю эти экзамены... каждый с таким скрипом...
Преподавателю нужно только понравиться, а дальше он сам тебя вытянет на положительную оценку. Сегодня я в этом убедилась. Простейший вопрос, чуточку энтузиазма и ненавязчивой нервозности - и пятерка у меня в зачетке. Обидно, что одногруппнику, знающему предмет раза в четыре лучше меня, поставили "удовлетворительно". Прощай, повышенная стипендия. Если учесть, что все остальные у него будут пятерки. Все-таки так нечестно.
Несправедливо и все тут.

Замерзает Москва. Не только Москва, конечно, но свое всегда ближе к телу. Замерзает. У меня от этого холода страдают только руки и лицо. И даже снега нет. То, что под утро обычно выпадает - не снег, а просто издевка какая-то.
Ну да, я максималистка, человек крайностей, но не таких же. Может, я и люблю холод намного больше жары, но... Не по душе мне такая погодка. Немного холодно в душе. Хочется вернуться в доновогоднее время, чтобы ничего не начиналось, чтобы все было привычно и старо. Но я привыкла встречать перемены с каким-то нездоровым оптимизмом, радостью новизны. Холодно. И дует почти изо всех щелей. Хорошо, хоть пронизывающего ветра нету, поспокойнее так.
Неспокойно. Что-то не на месте. Видимо, я просто привыкла к чувству защиты и уверенности в других людях. Когда что-то начинается, оно всегда заканчивается. Все зависит только от того, когда это закончится.

Когда закончится этот ледниковый период?

Раньше не делала так, слишком пафосно и искусственно все было.
Но сейчас хотела бы высказать искреннюю благодарность молодому человеку с ником hullabaloo80 за выраженную симпатию.

И все-таки я его не люблю. С самого начала не любила.
У меня завтра экзамен по истории. Единственный за всю мою будущую жизнь в этом институте. Оценка за него пойдет в диплом, пересдавать в течение учебы его никто не даст.
И почему у нас такой сволочной историк? Так и хочется обозвать его старым маразматиком. Он очень удачно прикидывается, что ничего не видит и не слышит, когда мы его о чем-нибудь спрашиваем. Но когда нужно заметить, что кто-то не пишет лекции, дремлет на семинарах и разгадывает кроссворды на самом последнем ряду потоковой аудитории - он тут как тут.
На экзамене он разрешает пользоваться конспектами лекций, что, в принципе, делает экзамен удобосдаваемым, но наверняка он будет валить всех и каждого.
Мы уже наслышаны о самом коварном вопросе про происходящее в мире. Как вы относитесь к Путину?
Не хочу сдавать историю. А надо сдать ее как минимум на четверку.
Так что попрошу всех ругать меня распоследними словами с половины одиннадцатого завтрашнего утра.

Праздники прошли. Наступили скучные (якобы) будни. Сессия, которую неохота сдавать. Ну вот совсем неохота. А еще жажда перемен. Таких, чтоб дух захватывало, чтобы сносило крышу и хотелось жить.
Потому что свободу начинаешь ценить, только скидывая оковы. Уж очень она похожа на смерть: изо всех сил стараешься от нее избавиться, но когда она приходит - уже не желаешь ничего иного, уже совсем ничего не желаешь. Свобода.
Прислушиваясь к тихим шагам за дверью, потихоньку ухожу от облюбованного компьютера. Нечего злить мамочку. Мне и без ссор с ней хватает проблем.

Это цитата сообщения Милая_Шанталь Оригинальное сообщение

Ты смотришь на него и сердце начинает стучать быстрее, ты не можешь отвести свои глаза ведь он так прекрасен...Вот он улыбнулся, это улыбка самая долгажданная на свете и тебе становиться хорошо, от того что ему хорошо...А вот он посмотрел на тебя...Ты никогда не была так счастлива, но он отвёл глаза...В твоей душе появляется беспокойство " наверное во мне что то не так..." ....Ты ошибаешься ты просто великолепна твои глаза блестят, на лице очаровательная улыбка, ты поправляешь волосы так изящно, но он этого не видит, не замечает...В твоих глазах появляется грусть...и вечный вопрос "почему так?"..."Почему он так жесток, неужели он не видит как я страдаю"...и ты думаешь "я одна такая на свете"
Но надо смотреть шире...Ведь за спиной стоит рыжеволосый парень который поражён твоей красотой, смотрит на тебя, и думает "Почему так?"

Почему же мы любим тех, кто не любит нас...

Это цитата сообщения Милая_Шанталь Оригинальное сообщение

Я поняла, что я слабею…
Так странно – медленно ломаюсь…
И нету сил, исчезли цели,
Которых я так добивалась.

Я не могу… устали руки
Тянуться вновь за пустотой.
Опять я слышу эти звуки –
Твой смех… до боли мне родной.

И я как будто забываю
Про то, что ты сейчас не мой.
И наблюдаю, наблюдаю,
Как ты смеешься… не со мной.

Но вновь потом реальность давит,
Изрезав сердце на куски.
И сразу мысль возникает:
«Вы ведь не вместе… уходи.»

Ты – как художник, я – набросок.
И ты стираешь меня снова.
И медленно растает отблеск,
Что не давал тебе покоя…

Приходится строить из себя дуру, потому что умных мыслей не осталось. Можно всю жизнь получать всяческую пищу для размышлений, совершать какую-то умственную работу, но так и не прийти ни к малейшему выводу. А бывает состояние, когда что-то знакомое, до боди родное и понятное заставляет увидеть что-то совсем иное. И тогда истина режет по всем пяти чувствам, и мы только сожалеем, что не можем передать другим то, что открылось именно нам.
Так становятся заново открытые, осознанные банальные жизненные истины, принятые называть прописными.

...не безмерная усталость, а какая-то слегка подвешенная скука охватывает меня в последние дни.

Вчера у меня была температура.
А сегодня так не хотелось вставать...
мне мамочка в ухо кричала, что пора бы, а я демонстративно игнорировала.
Как же тяжело вставать по утрам.
Особенно когда это обязательно, когда очень много ответственных дел, и если опоздать, может случится что-то, чего исправить я не смогу.
С самого утра звонит телефон. Что поделать, я ответственная за свою группу.
Но я устала от того, что от меня постоянно чего-то ждут. И я должна оправдать ожидания.
Бррр. Только, боюсь, никогда я не смогу вырваться из этого круга: от меня ждут и я должна.
А жаль.