В БОЙ!!!!!!!!!!!!


В БОЙ!!!!!!!!!!!!!


В БОЙ!!!!!!!!!!!!!

29 апреля, 2006г. 23:29
13 пропущенных вызовов от Серёжи 8()… телефон лежал в другой комнате… бедняга…
Хочу в Универ!!! Хочу в корпус №1!!! Чувствую себя 12ти летней девочкой!
Блин, это клёво!

---27 апреля, 2006г. 22:29
Сейчас проблема в том, что надо решить: или я вступаю в борьбу за человеком N или я остаюсь в стороне.
Да, я охотница! Но не всегда важен только процесс, результат тоже необходим! Нужны победы!
Тем более, когда чувствуешь, что человек N – это то, что нужно тебе именно СЕЙЧАС.
Не знаю, что сейчас правильно сделать.
Надо заметить, что мои исходные карты не так уж и хороши. Никаких козырей нет… чистый лист… это нелегко…

А-а-а-а-а!

Оляяяяяяяяяяяяяяяяяя!
Без тебя не обойтись!!!
ЧТО ДЕЛАТЬ??? ??? ??? ??? ???

В колонках играет - Frank Sinatra
Настроение сейчас - Ive got oyu under my skin

26 апреля, 2006г. 19:25
Как приятно неожиданно понять, что избавился от давно надоевших чувств.
Наконец-то я с уверенностью могу сказать, что пережито.
Всё пережито.
Как спокойно ощущать (и так непривычно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), что теперь есть мальчики (сколько их???)))))))))))), с которыми я желала бы быть рядом БОЛЬШЕ, чем с С.Б. !!!!!!!!!!!!!
Это действительно великолепная новость, приятное открытие!

Это надо отметить!
Пошла наемся плюшек)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!

Люблю!

За сегодня соскучилась по Оле-ле(((… завтра наконец-то наше свидание))

Отдельное спасибо Каталочке за отличный глум на аэробике))). Было весело.

Отдельное НЕ СПАСИБО месье Колпакову за попытку испортить настроение.
Это же надо было умудриться не заметить МЕНЯ ?!?.
Нашёл бы отмаз поправдоподобнее!

WILD_V Yahoo!!!!!!! !!!!! !!!!! !!!!!!!!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!!

В колонках играет - тишина

22 апреля, 2006г. 01:30
Провалиться в пещеру, тёмную и сырую. Но идти вперёд, видя луч света. Надеяться только на него. Но надеяться. И наконец дойти до конца пещеры и не найти свет (обманули). Упереться в стену, тёмную и сырую.
И умереть. Попасть в рай.
И спросить у Него – зачем? А он объяснит. А я не пойму. Я другая. И не найду покой даже на небесах.
Попрошусь в ад к Сатанаилу. Попаду в приёмную к Сатанаилу, а секретарь скажет, что ад закрыт, Сатанаил ушёл в отставку (на пенсию). Он устал сеять сомнения в голове человека.
А напоследок секретарша скажет, что теперь на земле все люди счастливы без Сатанаила.
И я обрадуюсь. И я захочу обратно на землю, чтобы испытать счастье.
Нельзя на землю - Я мёртвая. В рай меня тоже не пустят.
Окажусь запертой между небом и землёй.
И найду истину в одиночестве.

В колонках играет - Gwen Steffany

19 апреля, 2006г.
Я тут задумалась о том, что действительно всё познаётся в сравнении.
Если тебе кажется, что ты недостаточно красив, то введи в Yandex «физические уроды» и… наслаждайся ))!
Если тебя не устраивает та одежда, которая покрывает твои телеса – отправляйся на ближайшую помойку и мельком посмотри на того человека, который будет осматривать содержимое ящиков с мусором ;)))
Если ты ропщешь на судьбу за несправедливость – просто включи новости в 21:00… поймёшь, что ты истинный счастливчик…)))

Вопрос относительности всех событий в этой жизни давно заботит меня.
Сегодня тебе кажется, что случившееся событие для тебя лучший подарок.
Через какое-то время приходит осознание мелочности произошедшего.
Или (того хуже) начинаешь думать, что лучше бы этого совсем не было.

Может, в этом и есть сам процесс жизни?

Всё-таки я чувствительный человек. Долго убеждала всех и себя, что мне нет никакого дела до чужих агрессивных слов (в мой адрес) или странных поступков любимых людей…
Сейчас это относится в основном к Яну.
Так люблю его. Много готова сделать ради милого друга. А он после этих событий (Оля + Саша) будто разочаровался во мне. Перестал доверять свой мир, свою душу. Вплоть до мелочей: «Лер, не садись со мной – я хочу посидеть один», а через 5мин. сидит за той же партой только с какой-нибудь смеющейся глупенькой девочкой. Как это обидно. Надо знать. За что? эти агрессивные фразы.
Я же не предавала его! Разве я виновата, что они не вместе?
Не знаю, что делать. Он уже далеко. Я больше не нужна(((

Ничего. Я не нужна, зато он мой друг! Мой милый друг.
Всё в порядке.

Прошу не комментировать эту запись. Прочитайте и забудьте. Это мои личные тараканы.

Эклер! (Сашка, а мне нравится!!!)

18 апреля, 2006г.
Запись из рукописного дневника за 15 апреля (суббота).

{Неделю назад была встреча выпускников школы №151. Всё было как обычно заурядно и неинтересно. Домой меня решил проводить Серёжа (Чук). У подъезда он сказал, что любит. Я решила дать шанс. Сегодня было свидание. Он подарил мне 4 розовых тюльпана (прим.авт.: 5ый бутон раскрылся только на следующий день). И накормил мороженым до боли в горле. Всё было также обычно, обыденно. Как у всех. Как со всеми. Никаких новых ощущений.
Сказал несколько пакостей типа «мы с тобой в своё время все темы обговорили – сейчас нам совсем не о чем поговорить» и «надо быть проще» (после этой фразы мои женские кулачки сжались). Я не отреагировала. Приговор подписан, обжалованию не подлежит – НЕТ.
Я жду моего мужчину. Того, кто сможет позаботиться обо мне, кто будет любить меня больше своего «его» (это совсем фантастическое желание!!!), для которого я стану его маленькой девочкой.
Жду моего сильного мужчину. И никто не помешает мне дождаться его.
Мы будем счастливы. Так будет.}

WILD_V!!!

В колонках играет - 50 cent

13 апреля, 2006г.
Мне интересно только то, что не даётся мне в руки.
Охотница.
Дурацкий характер.
Не хочу, чтобы меня добивались. Мне это неинтересно.
Я жажду интереса, нужна игра. Со мной надо играть.
Не хочу никакой любви. Даром она мне нужна.

Флирт. Изысканный флирт.

Похоже, Серёженьку придётся малость обломать…

Месть! Месть! Месть!

В колонках играет - Сhristina Aguilera
Настроение сейчас - ? ??

9 апреля, 2006г.
Странная штука – жизнь.
Только я начала наслаждаться долгожданным спокойствием, поняла, что чувства – зло.
Только начала морально успокаиваться ото всех прошлых трагедий.
Начала чувствовать потребность натворить что-нибудь злое, низкое и противное… Как пришло новое испытание.
Оказалось, что я кому-то нужна.
Вчера ходила в школу на встречу выпускников. Там увидела одного своего бывшего. Увидела и «ахнула». Красавец. Одел свою великолепную фигуру в отличное шмотьё. Причёсочка такая милая. В общем, конфетка! (ммм, пЭрсик!).
И на меня НОЛЬ внимания. Это меня ессесвенно больше всего задело.
Когда дошло дело до моего откатывания домой, он вызвался проводить.
Шли разговаривали (от школы до дома 15 минут). Меня так и подмывало пригласить его куда-нибудь… но нееет! (у меня же есть мозги, чтоб не делать таких глупостей).
Когда дошли до дома, Серёжа сказал мне всего 3 слова – «Я тебя люблю».
Сказал, и быстренько пошагал от меня.
От неожиданности я на мгновенье застыла на месте. Когда «очнулась» заставила вернуться его обратно к подъезду.
Далее идёт эпизод из сладкой голливудской мелодрамы: он подошёл ко мне очень-очень близко и сказал тихонько-тихонько на ушко «я очень сильно люблю тебя» и нежно посмотрел мне в глаза. Я как – будто в яму какую-то провалилась. Мыслительные процессы застыли.
Потом, ничего умнее того, чтобы спросить «и что же ты всё это время молчал?» я не придумала. Договорились встретиться. На прощанье он смущённо чмокнул меня в щёчку (ёщчку…хе).
Можно представить, с какой скоростью я взлетела на свой 5ый этаж…
Скинула куртку и быстрей делиться эмоциями с другом (Олей, ессесвенно).
Не подумала даже о том, что уже неприлично поздно.
Слава богам, она ещё не спала. Проговорили до самой ночи.

Сейчас меня раздирают противоположные ощущения, о которых пока умолчу.

Каждый человек имеет право на второй шанс (или нет??? ???).

Wild_V -_-.

В колонках играет - Hulio Iglesias
Настроение сейчас - намана (гопотема))))

6 апреля, 2006г.
Ну, что же?
Весна? Ах, весна...
И что? на самом деле много. Главное – солнце. Светило даёт жизнь.
Банально? В точку!
Всё-таки может людям хватит уже изображать из себя крутых, считая, что что-то в этой жизни они выдумывают сами? Вносят какие-то изменения (нововведения) в философию жизни?
Все формулы выведены за нас.
Я так думаю не каким-то древним умным человеком, жившим в каком-то мифическом году Х до н.э…. это был не человек.
Формулы выведены, а наша задача их осознать и прочувствовать. Чем больше формул человек успеет освоить за свою жизнь, тем выше коэффициент его «мудрости».
Причём формулы скомпонованы как в школьном учебнике. Чем выше класс, тем сложнее. Каждому «классу» соответствует свой тип задачек.
Интересные мысли валятся на голову под музыкальное сопровождение Hulio Iglesias. Всё-таки я осознаю, насколько я консервативна. -----
Старые фильмы, чёрно-белые, забавные, наивные, немного глупые…
Музыка, та музыка, настоящая, живая. Музыка, которая чувствует и дышит…
Всё это дорого мне. Моя душа. Моё сокровенное. До слёз.
* * *
Летит звезда, и время задержалось,
Запоминая росчерк в тёмном небе…
Но краток путь и от звезды осталось
Воспоминанье, канувшее в небыль.

Быть может счастье - в краткости полёта.
И так светлы сгорающие души,
Что даже недооценивший кто-то,
В воспоминаньях свет их не потушит…
Тихомирова И.П.(моя мама)

В колонках играет - зловещая тишина

25 марта, 2006г.
Мне опасно оставаться одной. Когда я где-то что-то делаю (а вне дома я всегда чем-то занята), я не думаю о себе, а думаю о том, чем занимаюсь. Сегодня, например, 4 часа занимала мозги «холопами, тиунами, смердами» (подготовка к семинару). Потом Ольга выручила – утащила меня в театр… И весь день всё было сносно…
Всё было сносно, до того как я не пришла домой и не села в своей комнате. Моя комната, видимо, способствует активной мозговой деятельности. Опять меня атаковали мысли о собственной ненужности, о ненужности всего этого барахла, которое окружает (телевизоры, тостеры, мобильники, и т.д.).
Симптоматика как у стандартной подростковой депрессии. Но я почему-то уже не осознаю себя как подростка,… а хотя кто я как не подросток? Видимо, вся эта чушь, которая через меня протекает как через сито – это норма?
Последнее время я надо-и не надо сую слово «бред»…
Б Р Е Д ! Б Р Е Д ! Б Р Е Д !
ВСЁ БРЕД!
Я БРЕД!
Многое бы отдала, чтобы скрыться сейчас от всего мира где-нибудь в Малайзии или Нигерии, где-нибудь в тропических лесах. Где угодно. Только бы спрятаться.

В колонках играет - Tony Braxton

24 марта, 2006г.
Так странно… Время бежит слишком быстро. Я его не чувствую. Сегодня, разговаривая с Олей, я узнала, что сегодня уже четверг. УЖЕ ЧЕТВЕРГ. Как будто вчера был только понедельник. Что за бред? Жизнь проходит мимо. Я за ней будто не успеваю. Может, из-за этого я становлюсь агрессивной.
Лера злая собака!
Злая собака – Лера!
Собака Лера злая!
Как в школе – от перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Всё не так. Сердце бьётся как-то быстрее, чем обычно. Оно ждёт. Ждёт. Работает на износ, чтобы дождаться чего-то. Чего?
Заполнения пустоты оно ждёт. Пустоты, которая последние 3 месяца забивается учёбой, дружбой, случайными симпатиями… едой, в конце концов…
И многое будто ненастоящее, игрушечное что ли.
Я не хочу быть героем «Шоу Трумэна» ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
“Life in plastic! Its fantastic!”.
Совсем недавно я бы на многие вопросы ответила бы именно так. Но не сейчас.
Что опять происходит???
Наверное, я бы охотнее согласилась на страдания, чем на эту пустоту.
Чувствовать. Я хочу чувствовать.
Wild_V ????????????????????????????

В колонках играет - Tony Braxton
Настроение сейчас - зюбизюсь !

Позавчера сходили с Оленькой в «Премьер» на японское кино «Кикуджиро». Пожалуй, я сделаю «Премьер» своим любимым кинотеатром. Кинотеатром то его сложно назвать – такая уютная комнатка, с мягкими креслами… Очень располагающая к приятному просмотру обстановка. Фильм оказался не напряжным, не запоминающимся, но милым. Тем более что я же была с Олей, а это залог того, что вечер будет идеален!
Сегодня я весь день прозанималась в библиотеке. Причём очень продуктивно (Саша с Олей удалились, соответственно, мешать мне было некому ;) ) – проштудировала 6 книг. В перерыве между «штудированием» один мол.человек предложил мне стать его девушкой… Я так весёленько посмеялась ему в лицо (типа оценила «шутку»). После того как он в ответ снял очки и посмотрел мне в глаза, я поняла, это была не шутка((( Косяк… я не давала никаких поводов… мне сейчас никто не нужен… я обещала подумать, но ответ ясен. Наверно, стоило сразу же разъяснить ситуацию, но я не знала как ! я вообще не понимаю как он может представить нас вместе. Это вообще нонсенс… Мне самой смешно… но смеяться не долго осталось… придётся же когда-нибудь «объясниться»… Бред.
Вечером я поехала на долгожданную встречу с Танюшкой. НАКОНЕЦ-ТО. Договорились встретиться у Кристалла. Я опоздала на 15 мин, т.к. с Ольгой и Сашкой смотрели баскетбол между Вышкой и ещё кем-то там… Ну дак вот. Сначала мы искали банкомат, чтобы снять немного money. Потом мы пошли «пожрать» в сковородку, т.к. Таня очень хотела есть. Я купила салат и блин с ветчиной и помидорами… Осилить это всё я не смогла… Танька же уничтожила всё за 15 минут, а я за это же время съела четверть салата… Кто как ест, так и работает. Не важно. Я рассказал все свои новости. Про С.Б. Оказалось, что одна его одноклассница - Танькина подруга, и она охарактеризовала его как бабника… Всё верно… наплевать. Свои ошибки ценнее. Очень много обсудили. Очень много. Всякие планы на будущее. Обсудили как мы с ней изменились… Вспомнили школу… Косяки всякие смешные… потом потопали в «Кофейную чашку». Классная кофейня, только великовата, но вечером там шикарно… В общем, я сделала вывод, что надо чаще встречаться, тем более с интересными людьми… надо их с Ольгой познакомить… Определённо. Всё. Пошла рыть Internet на предмет 2х семинаров. Иван Сергеевич forever 0) ! ? !
Wild _ V. Панки, хой! (с приветом Каталке)

В колонках играет - Ashanti
Настроение сейчас - спа-а-а-а-ать!

11 марта, 2006г.
7 марта я наконец-то «вышла» на учёбу. Очень рада была видеть некоторых людей. Немного пожалела, что не успела попрощаться с Димой, который на месяц уехал в Англию. Да ему и не нужны мои женские «сопли»… Удивилась, что люди, от которых я не ждала, искренне интересовались моим самочувствием, а одна «подруга» оказалось, что и не знала, что я болела.
Тут на днях оч мило погуляли по Компросу с Димой. Он проявил настойчивую инициативу, а я решила не расстраивать его своим невниманием. Мило побеседовали. Вернее я отвечала на его многочисленные вопросы. Он, видимо, решил узнать обо мне всё. Но…не-е-е-е-т…не выйдет…это прерогатива немногих. Хотя он милый мальчик…
что же ещё…? очередная мимолётная симпатия… даже несколько… Я открыла, что по ул. Мира гуляет очень много симпотных мальчиков. В моём вкусе: высокие, тёмненькие, с длинной чёлкой…один был очень классный… мы долго (минут 10 – он ждал что-то или кого-то) смотрели друг на друга, но я решила, что я его не достойна…и потопала в противоположную сторону…дура.
Было много прикольных мелочей… например, возвращаюсь вчера домой вечером, часов в 22, еду в автоби (плагиат: European…), готовлюсь к выходу, подхожу к дверям, подъезжаем к остановке… и… двери не открываются… двери сломались… обе сломались. Все пассажиры остались запертыми в автоби. Пришлось пользоваться аварийным открыванием и выдавливанием дверей… да, не с каждым такой косяк случается. Весело. Оч весело. Так порадовалась вчера, что стало тепло. Радость длилась не долго. А! ещё один косяк за мной. Обещала встретиться с Танькой в кофейне и не смогла придти. Так давно с ней не виделись, столько нужно отсплетничать. В следующие выходные в лепёшку разобьюсь, но приду!!! Чесна!
Sincerely yours… Wild_V…*_* ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

В колонках играет - Britney Spears
Настроение сейчас - I cant get no satisfaction

Я надеюсь, что сегодня был последний день моей «отсидки» дома. Я не вылечилась. Конечно, мне лучше, чем было изначально, но всё равно commeci-commeca (фр.).
Вчера на прощеное воскресенье мы с мамой съездили в церковь.
Ездили в церковь на ул.1905г. Она относительно новая, свеже отстроенная. Я отметила, что там великолепные певчии. Наверное, по будням они поют в оперном. Первым попросил у меня прощения Ян. Написал извинительное SMS. Так странно, что именно те люди, которым не за что просить прощения – просят прощения!
Сейчас я около часа разговаривала с Яном. Он сочинял кроссворд про Олимпийские игры на английском и решил воспользоваться моей помощью. Было так смешно! Я реально незаметно для себя с кровати скатилась на пол (от смеха, естественно). Например, он читает английское предложение, одно из слов в середине «хер». Я слушаю, уже близка к смеху, аккуратно спрашиваю, что это слово означает по-русски. Оказалось, что Ян читает слово “hero” (герой) место «хироу» - «хероу». Естественно, что последние буквы «оу» я уже не слышала. Долго смеялись…потом Ян сказал: «Что-то запахло горелым…», а я услышала: «Что-то запахло гаремом…». Долго смеялись… Но, несмотря на смех, Ян (с моей помощью) сочинил отличный кроссворд.
Ещё позвонил Андрей (бывший boy-friend) и жалобно попросил выручить его в очередной раз и найти ему реферат «Уставы открытого акционерного общества»… параллельно он как всегда неаккуратно намекнул, что его нынешняя девушка мне в подмётки не годится. Терпеть не могу таких «мальчиков». Той девочкой пользуется, а за спиной…ладно, это проблемы той девочки.

4 марта, 2006г.
Клякса вчера уговорила не идти сегодня в Универ, отлежаться. Уже 2 дня я сижу взаперти. Стараюсь лечиться. Так непривычно. Все болезни я всегда переношу на ногах, а тут не могу. Казалось бы, какая-то паршивая простуда….зла не хватает! Сегодня сорвалась встреча с Катькой, Сашкой и Дэном. Бывшие одноклассники из «семёрки». Очень хотела встретиться с ними, попить кофо…жаль, жаль…ну, ладно – это не смертельно, можно и в любой другой день встретиться! В пятницу отменила репетицию. Бесит, что паршивая болезнишка так выбивает из колеи.
А главное голос! Это проблема. Я сейчас реально очень сильно переживаю, что с голосом могут быть реальные проблемы. Горло – моя «ахиллесова пята» (мягкое место). Если уж заболело, то уже надолго. Чёрт, а оно мне сейчас так необходимо! Вредный организм – всё не вовремя.

Я тут задумалась на досуге (благо, последние 48 часов у меня его полные штаны).
Я такая влюбчивая. Всё влюбляюсь и влюбляюсь. Это уже попахивает шизофренией.
Придя в Универ в сентябре, мне понравился Я.М., потом нравился А.К., следом С.Б., параллельно с С.Б. мне нравился ещё и С.Д. После С.Д. мне вдруг показалось, что Дэн начал занимать слишком много пространства в моём мозгу, но это быстро прошло. Потом этот физик второкурсник, но – это чушь, всё «стреляние глазками». На самом деле, из всех этих людей реально я хотела быть вместе только с С.Б. А всё остальное так, шелуха! 6 человек менее чем за полгода! Это, естественно, не считая симпатичных мальчиков, сидящих обычно за соседними столиками в «Кофе You» и ездящих в автобусе № 68Т. Интересно, как бы звучал аналог мужского «Бабник» на женский манер. Мужичница? Как?
От чего так происходит, что я не могу сосредоточиться на одном человеке (не считаем С.Б.) на долгое время? Проблема во мне или это всё «не мои» люди? Может это защитная реакция?
На самом деле, меня не интересует, почему всё так? Не знаю даже, зачем пишу это. Ведь меня абсолютно устраивает такое положение вещей: не быть никому обязанной ни в чём; делать всё, не ограничивая себя ни в чём (ни в одежде, ни в поведении); и к тому же иметь имидж «мажорки, к которой просто так не подойдёшь» (то, что в кавычках - отзыв сокурсников). Компьютер подчёркивает «мажорки» и предлагает заменить его на «махорки». Оль, зацени новую фишку: девочек с ГМУ мы теперь будем называть не «мажорками», а «махорками». Я довольна собой.
На самом деле, это опять пахнет шизофренией: мне никого нахрен не надо!
Оля рядом. Всё. Никого. Не надо. Больше. Нужен был С.Б., теперь и он не нужен.
Я хочу вернуться в тот момент, когда мы стояли с С.Б. на балконе 17ого этажа Антошиного дома, дышали ноябрьским свежим воздухом, любовались на ночную Пермь, а я знала, что, скорее всего, я больше никогда не увижу его. Вернуться туда и испытать его «прощальный» поцелуй.
Чёрт! Оля, пожалуйста, не говори мне больше, что я дура. Я близка к тому, чтобы поверить! Я любила его.

В колонках играет - Celine Dion "My heart will go on"
Настроение сейчас - тьфу, блин!

2 марта, 2006г.
Насколько классным был вчерашний день, настолько паршивым был сегодняшний.
Дело в том, что я просто жутко заболела! Очень сильно. Сопли до колена, в горле ком. Одно полушарие головы явно отключено полностью. Сегодня я переходила дорогу, 2 секунды смотрела на идущую, на всех порах, на меня машину и не осознавала, что она сейчас меня собьёт. Уволокла с дороги меня девушка, идущая немного позади. Потом, когда я стояла на пешеходной тропинке, до меня дошло, что чуть-чуть я не умерла. Мне очень-очень хреново. Аааааа….
Сейчас я разговариваю с Кляксой. Она очень-очень раздражённая….на Я. Вернее, на его последнюю запись в JJ и запись доброхота. Я реально чувствую себя как между двух огней. Два лучших любимых друга. И такое ощущение, что скоро придётся выбирать, потому что их точки зрения начали полярно отличаться. Хреново.
И всё равно сейчас мне дороже моё временно потерянное здоровье. Когда вылечусь, тогда подумаю и об остальных.

Wild_V и всё такое

В колонках играет - Graig David
Настроение сейчас - Lera rulezzzz!

1 марта, 2006г.
Суперский день! Фантастика! Всё так, как надо!
Встала утром рано, в 9:30 – но поднялась на удивление легко.
Великая радость началась, когда в музыкальном центре заиграла No doubt “Don’t speak”. Всегда очень радуюсь, когда слышу ее, потому что мелодия гениальная, голос душевный, да и ещё, к тому же, с ней связаны воспоминания из прошлой жизни. Не очень приятные воспоминания, но я оберегаю все мои воспоминания.
Пошла выпила любимый сладкий кофе с молоком с сухариками, густо намазанными мёдом.
Ням-ням…
Потом посмотрела в зеркало и подумала, что сегодня я очень даже ничего (увидеться бы с тем физиком со 2ого курса….;))). Долго думала о том, какую куртку сегодня одеть: зимнюю или осеннюю. В итоге одела зимнюю и потом в течение дня несколько раз поблагодарила себя за это решение!
Поехала в Универ, в библиотеку заниматься. Отработала там, у мальчика, книгу, за которой долго «охотилась»…он не устоял перед моим обаянием или…наглостью! Нашла там всё, что искала и пошла на семинар к молоденькому Ивану Сергеевичу. Перед семинаром поперекидывались всякой ерундой с Д.Г. В итоге он решил, что у меня что-то произошло плохое, потому что обычно я с ним мила, но не сегодня. Но это не важно…
Потом поехала на «работу». Настроение не испортила даже Таня, которая в последний момент отказалась ехать со мной. Пораздавала эти бумажки с часок, а засчитали как 2 часа работы. Отлично. Только за этот час я продрогла не на шутку (благо хоть была в зимней куртке!)). Но я и так болею, так что наплевать. К 19 00 поехала в студию – петь. Пока шла до студии, которая на Компросе, встретила товарища С.Б., но я решила не обращать его внимание на себя и не окликнула его. Первая репетиция. Спевались с моей «парой» Димкой. Спелись. Мы вместе хорошо звучим, но работы ещё воз!
Приехала домой в 22 00 счастливая и почти не усталая. Покушала творожок с сосиской. Пооралась с мамой (это уже как ежедневный ритуал). Позвонила Кляксе. Поболтали. Как обычно клёво.
Сейчас слушаю Graig David “Walking away”. И ни о чём не думаю. Не думаю о том, что звукооператор - просто очаровашка ;)))). Не думаю даже о том, что я уже 2 пары подряд не понимаю латынь…не думаю…зачем думать, когда жизнь подарила такой фантастический день?

Wild_V с вами! *_*

В колонках играет - Kansas "Dust in the wind"
Настроение сейчас - scum

28 февраля, 2006г.
Сейчас случайно место 2006 напечатала 2007. Оговорочка «по Фрейду». Как бы мне хотелось оказаться в 2007. Посмотреть, как там… Как же решаются некоторые те проблемы, которые сейчас досаждают.
Сегодня Я. вручил мне 2 аккуратно (ну это же Я.!!!) сложенные странички печатного текста. Сказал, типа, почитай. Читала. Первый раз прочитала внимательно. Второй раз читала, стараясь найти
какие-нибудь смешные опечатки или фразы, чтобы зацепиться за них и посмеяться. Я знаю – я могу поднять ему настроение своими «блондинистыми» шутками. А раз могу – значит нужно пользоваться этим тогда, когда надо. К счастью, я обнаружила пару зацепочек. Слово «мутация» вызвало у меня хохоток типа, обычно это слово употребляется, чтобы описать превращение мальчика в мужчину…Я. посмеялся,… потом ещё что-то…смеялись…
А по существу-то не было ничего смешного.
Как дальше жить человеку, который любит, искренне любит всей душой человека, который тебя не любит? Но это полбеды.
А что, если тот человек, которого он любит встречается с очень дорогим ему другом? И никуда от них обоих не скрыться – они везде. Всё-таки учимся вместе.
Обычно мне удавалось давать Я. советы, которые чем-то помогали. А тут я теряюсь. Аврал. Она счастлива с тем, с кем она сейчас. Я. в её жизни не будет. Она моя самая дорогая, любимая Подруга и я вижу как она «летает». А Я. мой верный друг, которым я так сильно дорожу, которому так хреново. И как тут разрываться? С одной стороны, я от всей души радуюсь, что О. наконец-то нашла человека родного ей и близкого, которого она всё-таки любит, наверное. А, с другой стороны, Я., за которого я несчастна, что он не с Ней… и мне самой насрать, что у меня своя личная жизнь нахрен не устроена.

В колонках играет - Alicia Keys

24 февраля, 2006г.
Блин…странный синдром, когда чувствуешь, что стоит только доплестись до чего-нибудь мягкого и горизонтального и тут же твой мозг покорит Сон, а когда, наконец «доплетаешься» в предвкушении сладких объятий с подушкой лежишь и не можешь спать!!! Сразу мысли начинают бегать по мозгу как ток в розетке… Пора к психиатру! Кляксочка, последняя фраза тебе адресуется…побудь за психиатра…плизззз)))))))
Я наконец-то набралась сил и разгребла 758 скаченных страниц и оформила их в 15-ти минутный доклад про Святую Ольгу (а тут, Кляксочка, не о тебе…))). Я собой горжусь!!! Очень!
А вообще-то я хотела поделиться опытом работы в предвыборном штате.
Работа состоит в том, чтобы, напялив стрёмный именной фартук какого-нибудь депутата, ходить всучивать гражданам премногоуважаемого города Пермь листовки с обещаниями этого самого депутата.
Казалось бы, с первого взгляда, работка не пыльная, учитывая, что подразумевается 3-4 часа подобного распространения в день за весьма-весьма не плохую оплату (до 100 тубриков в час)! Но за первый же час «работы» я нащупала СТОЛЬКО «подводных камешков»… блин…
Начну с того, что мой первый рабочий день выпал на 23 февраля. Мужики не адекватные! Окрылённые праздником, они, только видя женскую плоть (тем более симпатичную…блондинка как-никак…), мгновенно загораются идеей добыть телефончик этой самой плоти любыми способами….достали они меня изрядно…приставали бы хоть симпатичные…а-то барыги со знаком качества на лбу! Это номер 1!
Под номером 2 – раздражённые и озлобленные жизнью пенсионеры, которые являются самой многочисленной публикой в дневные часы на улицах. Как только они видят агитаторов, они как-будто вспоминают обо всех проблемах своей пенсионерской жизни и своим долгом они считают озвучить все эти проблемы (нерабочие розетки в квартире, сыплющаяся штукатурка на кухне и т.д.) девочкам-студенткам. Если бы я умела чинить эти розетки, я бы просто ради принципа эту розетку отремонтировала! Но, это дело избранных))) мне не дано!
Проблема №3 – публика (в основном мужчины от 40 до 55 лет), разочарованная в депутатах и считающая их (депутатов) злом, большим злом! И опять же достаётся тем самым агитаторам! Весь мат, адресованный тому или иному депутату, льется, прежде всего, на тебя. И ведь не объяснишь, что девочка-студент, стоя на морозе с этими листовками, просто зарабатывает себе денег на обеды в учебном заведении, и к этому «вселенскому злу» (то бишь депутату) никакого отношения не имеет…
Про холод и сегодняшний пронизывающий ветер говорить вообще не стоит, наверное….но в ушах уже стреляет, а в грудной клетке как-будто что-то скребётся…Простуда скр”ебётся!

А закончить хочу хорошим, приятным! Хочу обратится к Кляксочке с благодарностью за любовь! Надо, в конце концов, опровергнуть этот штамп, что женской дружбы не бывает!
БЫВАЕТ!!! Ещё как бывает! И блондинки умными бывают! Ещё как бывают!

Wild_V *_* очень сильно кашляет, но всё равно с вами!

[385x1658]