[показать]

«Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей».

хочу...

Я прекращаю писать в этом дневнике до тех пор, пока сервис ЛиРу не станет работать лучше и быстрей (на что я очень надеюсь).

В ЖЖ я запись размещаю за полсекунды. Здесь же на это уходит 15-20 минут. Нахрен такое счастье нужно!

Пока доступен на своём политическом ЖЖурнале: http://mc-masters.livejournal.com/

- Возьми, например, Закон всемирного тяготения. Дошел ты уже до него?
- Да, я читал о нем.
- Понял ли ты его? Мне кажется, что нет.
- Я не увидел в нем никакого смысла, - робко сказал Хью. - Прошу прощения, сэр, но все это показалось мне какой-то белибердой.
- Вот блестящий пример того, о чем я тебе говорил. Ты воспринял этот Закон буквально. "Два тела притягивают друг друга пропорционально квадрату расстояния между ними". Казалось бы, эта формула звучит как правило, констатирующее элементарное состояние физических тел. Но нет! Ничего подобного! Перед нами не что иное, как древнее поэтическое изложение закона близости, лежащего в основе чувства любви. Тела, о которых идет речь, - это человеческие тела. Масса - это их способность к любви. У молодых потенциал любви намного выше, чем у стариков; если их свести вместе, они влюбляются друг в друга, но, если разлучить, чувство любви быстро проходит. Все очень просто. А ты пытался найти какой-то скрытый глубокий смысл там, где его нет.

Друзья, а каким интернет-провайдером вы нынче пользуетесь?

А то я второй год уже ищу - к кому бы подключиться...

А вы уже убрали/выкинули ёлку?

Если нет, то когда собираетесь?

Это цитата сообщения -актриса- Оригинальное сообщение

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
(C)

Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

Изобрели новый компьютерный вирус. Он находит пользователей на Кубе и в Северной Корее и с их адресов шлет письма, что они не согласны с политикой партии. После чего пользователей находят и сажают на 10 лет.

Когда 2/4 не равны 1/2? Ответ знает музыкант, но мне больше нравится ответ самогонщика!

Да, девушку загрузить посложнее, чем линукс.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Получил удовольствие, несовместимое с жизнью..

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает... В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

Он был настолько ленив, что даже не изменял жене.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

Чем идиот образованней - тем больше градус его идиотизма.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

В сущности, на свете нет "великих" людей.

Есть только "обычные" люди, принявшие решение совершить "великие" дела.

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

О чем мужчины молчат в постели. ( выборочно. над чем уж очень ржала)

LOL

Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение

Сорри за мат, но его тут нечем заменить =)

[482x301]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать друзьями

Это цитата сообщения Byyf_S Оригинальное сообщение

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." [500x61]

Это цитата сообщения i4ka Оригинальное сообщение

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

- Бля как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

На днях 17-летний Марко Рафаэль Кастро из американского города Уитон в штате Иллинойс признался, что в начале декабря он, находясь в школьной столовой, взял баночку с салатным соусом на основе майонеза, и удовлетворил внутрь нее свои сексуальные потребности.

Затем он поставил баночку на место и с интересом стал наблюдать как другие ученики заправляют этой смесью свои блюда, сообщает Metro.co.uk.

Соус стоял в столовой два дня, 6 и 7 декабря, после чего старый соус вылили, баночку заполнили новым. Пока нашлось, по меньшей мере, двое учеников, которые вспомнили, что в те дни употребляли этот соус "с добавкой".

По данному факту было начало расследование. А тем временем директор школы Джилл Булло разослал озабоченным родителями учеников письма, в котором написал, что нет никаких оснований беспокоится за своих детей, поскольку сперма для здоровья безвредна.

Самому Кастро были предъявлены обвинения в хулиганстве и 24 января он обязан явиться по своему делу в суд.

Ключи: здоровье

obozrevatel.com/news_print/...150984.htm

На днях 17-летний Марко Рафаэль Кастро из американского города Уитон в штате Иллинойс признался, что в начале декабря он, находясь в школьной столовой, взял баночку с салатным соусом на основе майонеза, и удовлетворил внутрь нее свои сексуальные потребнос

Хроники необъявленной войны


Ступеньки

Каждый год 1,1 тыс. американцев погибает, а почти 770 тыс. получают травмы во время подъема или спуска по лестнице. В основном, это пожилые люди. Главной причиной подобных ЧП является то, что старики пропускают нужную ступеньку или неправильно оценивают расстояние между ступенями, в результате чего теряют равновесие и падают. Для сравнения, по данным Госдепартамента США, в 2003 году террористы убили 625 американских граждан.


Книги

Каждый год около 11 тыс. американцев становятся «жертвами» книг, журналов и альбомов. По данным Комиссии США по безопасности потребительских товаров, каждый год книжные шкафы и этажерки для журналов сшибают с ног около 1,5 тыс. американцев. По словам Карен Миллер, члена Американской ассоциации библиотек, книги могут сломать пальцы ног, если тяжелый фолиант упадет на ноги. Отмечены случаи, когда люди впадали в состояние депрессии, после того, как долгое время были вынуждены заниматься однообразной работой – расстановкой книг на полках. Журналы тоже могут быть опасными, поскольку скрепки могут исцарапать кожу. Поднятие тяжелых книг и стопок журналов может стать причиной травм спины.


Стулья

Травмы и ранения, причиной которых являются обыкновенные стулья, в 13 раз более вероятны, чем ранения, полученные при использовании электрической пилы. Каждый год более 410 тыс. американцев неудачно садятся и падают со стульев, получая ушибы разной тяжести. Более того, существуют стулья, которые опасны сами по себе. В 2004 году, Комиссия США по Безопасности Потребительских Товаров отозвала 142 тыс. детских мягких стульев с молниями, так как пятеро малышей расстегнули молнию стульев, залезли внутрь чехла и задохнулись. В то же время, по утверждению газеты Wall Street Journal, большинство болей в спине и позвоночнике американцы приобретают в результате долгого просиживания на стульях, что стоит американской экономике 70 млрд долл. в год.


Одежда

В США жертвами собственной одежды ежегодно становятся более 110 тыс. американцев. Для сравнения, травмы в результате запуска фейерверков ежегодной получают около 10 тыс. жителей США. В Великобритании ежегодно 9,6 тыс. людей получают ушибы в результате надевания носков, 4 тыс. – брюк, 1,6 тыс. – пальто, 1,4 тыс. – свитеров. Более 300 британцев ежегодно приобретают синяки после неудачно проведенной процедуры надевания нижнего белья.


Кровать

Каждый год в США кровати, матрасы и подушки наносят травмы почти 412 тыс. человек. В основном, люди падают с кроватей или ударяются о них. Особо опасны больничные койки с боковыми перекладинами. С 1985 по 2001 год, по данным администрации США по контролю за продовольствием и медикаментами было зафиксировано 479 случаев, когда пациенты застревали в подобных койках. 297 из них погибли.

[показать]

[показать]