Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

гы
[450x568]

http://fishki.net/comment.php?id=6749

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот

На последнем голосовании в Доме2,с большим отрывом победил В.В.Путин.

- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn"
Теперь с карбидом: нет кота, нет запаха

Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса... говорит:
- Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Ну да... вот так всё бросил и пошёл х#йнёй заниматься.

Едет новый русский по мкаду, тут ему приспичело конкретно, ну он тормозит перелезает через и обочину и бац! по пояс в болото. Вылезает засовывает руку в карман и достает от туда легушенка. Легушенок ему: Мужик, отпусти, три желания исполню.
Новый русский:первое-хочу чтобы братва уважала, второе-чтобы бабла было навалом и третье-чтобы пуля на разборках не брала!
Лягушенок-Будет исполнено!!!
Проходит год:все нормально-пуля не берет, братва уважает и бабла хоть лопатой греби.Ну решил мужик отблагодарить лягкшенка.Приезжает на то же место, залезает в болото, вылезает, руку в карман и достает лягушенка.
Лягушенок:чего тебе?
Мужик:ты все исполнил, спасибо,зеленый!Проси что хочешь-все исполню!
Лягушенок:ну тогда трахни меня!!!
Ну что делать,пацан сказал-пацан сделал!И начал трахать лягушенка!
И вы не поверите,товарищ судья, вдруг этот лягушенок превращается в 14летнего мальчика!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Наркоман трахает девчонку. Минута - туда, минута - сюда, а сам еще и шмаль курит. Ну девке, понятно, надоело - она и заснула. Тут у Ромео с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:
- О да, детка, я такой!

На рекламу МТС

-Миша-а-а-а-а-а, я хочу секса-а-а-а-а!
-Что ты орешь? это же мужское общежитие!
- А мне не жалко-о-о-о-о-о!

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.
Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.
Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

- Почему блондинки пищат после того как пьют таблетки?
- На упаковке написано: после приема пищи...

Два приятеля созваниваются.
1-Привет, друг!Ты где?
2-Привет,я на Невском.
1-На Невском???Будь осторожен,там один псих по встречке несется!
2-Да какой один?!...их тут сотни!!!!

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...