По рзелульаттам илссеовадний одонго aнлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Поймал мальчик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, домик и машинку.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так!, выбирай: на сливочном или растительном...
_________________

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!!

вот
[470x379]

http://www.insultmonger.com/swearing/russian.htm

вот
[533x400]

вот
[450x556]

вот
[280x498]

идет как то заяц по лесу. вдруг глядь.. лиса меж двух берез застряла. ну заяц не растерялся, сзади пристроился и палки так 3 кинул ей. идет дальше. довольный. и тут навстречу емы, прям лоб в лоб, выруливает волк. волк радостный такой, говорит: ну все, косой, пипец тебя. ща я тебя есть буду.
заяц взмолился. типа не ешь, у меня дети и все такое, а я тебе расскажу где лису зажало.
на том и порешили, но волк приказал зайцу остаться, его ждать.
когда волк вернулся, он был рад. сидят, значит, двое. рассказывают, кто сколько, под каким углом и т.п.
и в разгар разговора медведь из кустов вываливает. смотрит на это и понимает что собеседникам хана пришла, т.к. неправильно, чтоб в лесу заяц с волком дружеские беседы вели. ну тут волк взмолился, типа не убивай мишенька, а мы тебе расскажем где лису зажало. вот заяц 3, а я аж 5 палок ей засадил. медведь дал добро, но указал его дожидаться.
час проходит, два проходит - мишки нет. волк с зайцем уж о нехорошем думают. и тут медведь вваливает на поляну: довольный весь, улыбка до ушей.
ну волк его спрашивает как все было и медведь отвечает:
- ну палок там рядом не было, но шишек двадцать я ей туда точно запихал.

вот
[384x327]

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли
именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит
со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих
подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из
машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник.
Фантастика, но.....

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в
подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в
лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения.
Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим
справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических
образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы
дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила
албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это
нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти
и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил
<фдесятке!>.

Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами,
бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого
Валентина, его реакцией было <Классный юзерпик!>
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина,
Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду
и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она
уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень
подходящий повод, он ответил ей <ужаснах! Где модератор?> Я была в шоке.
Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: <Баян>.

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить
от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в
очередной раз, при выяснении отношений <Акуеть дайте две> или <Слив
защитан>...я начинаю плакать и рыдать.....и тогда я слышу <Киса, куку! - Ты
с какова горада?>.....
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он
не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла
ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью..... но всё равно
возвращалась... потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите,
неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим
можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое
образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует
особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии...я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт
по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне.....

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *
— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
— Как и при каких обстоятельствах возникла наша Вселенная? Только не надо вот этих сказок про теорию большого взрыва.
— Ну что ж… не хочешь сказок, тогда слушай. Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что это хорошо! Вот, в принципе, и все.
* * *
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
* * *
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
* * *
— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
* * *
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!
* * *
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кариолисовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *
— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы Читать далее...

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0002N0000004

«Ротор»
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: «Дети, кто вчера выиграл — „Ротор“ или „Уралмаш“?» И все дети сказали: «Ротор», а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

Дурной поступок
Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!

Велосипед
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

Кран
Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

Посевная страда
Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят — а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

На болоте
Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. «А ты подуй, подуй», — посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи.
Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

Змея
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.
Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. «Где же змея?» — спросила их мама. «Я не покупал!» — сказал Коля, и папа тоже сказал: «Я… не… покупал…» «Тогда у вас должны были остаться деньги!» — предупредила их мама. «А деньги я… пропил», — сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.

На даче
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.
Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: «Кто съел ногу?» Все молчали, а главный людоед сказал: «В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться.»
Вася сказал: «А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!»
Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.

Леди и сэр
Однажды дети играли в гольф на лужайке около замка. Когда после игры леди Чаттерлей спросила детей, кто выиграл, дети сказали, что сэр Роберт. А Ваня заплакал.

Пустые бутылки
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит — бутылок не хватает. «Тарас! Кира!» — говорит мама, — «Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?»
«Ну, я!» — говорит Кира. «Ну, я!» — говорит Тарас, да нагло так!
«Ой, какие вы у меня молодцы!» — сказала мама и заплакала от счастья.
А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

Тёма и палка
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Загляденье
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме — штаны.
А бабы тем временем оделись и ушли.

На асфальте
Одному мальчику одна мама говорила: «Не прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А Читать далее...