V.Y

[344x304]
хотела говорить, да язык немеет, у меня в голове все лентами, распущенными, шелковыми путается
цепляются за заусеницы пальцев, я рву их, не могу распутать. Разноцветное, зеленое, красное, фиолетовое, темно-синее, нет желтого
эти шелковые пряди как пучок у сумасшедшей женщины
она играет на пианино и живет частными уроками. она, знаете, добрая, ласковая, угощает печеньем с молоком и над ней смеются ученики.
ее зовут Дженни. Дженифер. Называйте как хотите, но у нее волосы пушистые, шелковые, как пшено. и глаза такие красивые-красивые. что-то в ней птичье, она сумасшедшая
сумасшедшая
очень долго ждет, ждала, и не будет больше ждать. она вдруг поняла что люди сказками делают больно. Она вдруг подумала, что болела людьми. не взаимно. Теперь заболела ей я.

Я под впечатлением. я потом может быть тоже отращу такие волосы и буду делать такие пучки. Вы знаете, мне это близко.
я не стараюсь накручивать себя, не хочу жаловаться, я вообще стараюсь говорить только то что очень хочется. бессмыслица, но она приходит в голову ко мне. и вот я такая какая вам тут кажусь.
очень люблю Дженни и Аню.

я так много хочу сказать.
но постоянно роняю слова. не могу их потом найти а они где-то, у кого-то в голове вертятся вертятся вертятся
мои слова.
я их сказала и забыла.
Нет, слова тоже надо помнить. а особенно когда со словами выдыхается не только дым, углекислый газ и прочая невесомость, но и то что отпечатывается хоть где-то, хотя бы на время у другого человека в голове.
А я их не помню. Чужих - пожалуйста.
у меня Не бойся милая, и потоки воды и все тех же влажных слов в душе.
"Время познаний", оно как палка, чтобы держать спину ровной на гимнастике.
я с детства эту палку помню. ненавидела ее.
а вот "время познаний" очень люблю. Осознанная.
Сурганова, я ее личный пиар менеджер наверное. Так кричу о ее песнях, захлебываюсь ее текстами. Это человек, который имеет право говорить.


я сегодня доказывала преподам, что нашла себя и то что мне надо в театр, и не важно на школу. Я не Бродский конечно, но тоже в себя верю.
все у меня получится.
уберите родителей, они всегда так не вовремя.

меня убивает наш класс. простите, но..

Это цитата сообщения Людмила_Прокофьевна Оригинальное сообщение

***

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля "мы с тобой одной крови". Хочется откровенности - но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и ещё: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков - всё-таки не совсем чепуха. Ну, не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня, конечно же, забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым "спина к спине у мачты", который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны, и которые никогда не требуется выяснять. Смешно. С ними нечего выяснять, с ними всё выяснено заранее, раз навсегда, и не требует подтверждений. Обсуждать дела на работе, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечно женское писклявое "отвернись", мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо всём, не лукавя, и не задумываться - а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения - на белом фоне чёрная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы "бедная моя девочка". Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать "бедная моя девочка" - король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребёнком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать, или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пёс, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать всё, и пусть реагирует - или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы, и пусть зашьёт. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому и иному полу, и будете правы.
Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт - и будете правы.
Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе - в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что всё многогранно. Вы снова будете правы.
Вы скажете мне, что всё это нужно было объяснять не такими словами, и что дело не в этом. Ну да.

Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной.

(с) neivid

много.

С днем рождения тебя. Я так радовалась, когда видела тебя счастливой. когда Вера и Нара вышли, ты сидела такая ужасно счастливая и довольная. Я даже слова сказать не могла, просто мне так приятно было видеть тебя такой радостной.
и знаешь..
когда я говорю "Тангаева", я вкладываю в твою фамилию гораздо больше чувств, чем может быть в чужих "Сашеньках"
с днем рождения, я очень люблю тебя.

Это цитата сообщения Хельта Оригинальное сообщение

Коммунальная история.

Представьте себе коммуналку.
Допустим, на этаже десять квартир.
В первой живёт попсовая такая дамочка-блондинка, во второй – бородатый мужик-рокер с гитарой, периодически наигрывающий странные мелодии, в третьей – старая бабка, которая частенько орёт на мужика с бородой из второй квартиры и стучит ему в стенку, за то, что он играет на гитаре; в четвёртой квартире живёт какой-то странный типчик, может, студент, может, просто безработный чел…возраст его определить невозможно. В пятой квартире живёт мать-одиночка лет двадцати с грудным ребёнком, периодически она пытается зазвать к себе странного типчика из четвёртой квартиры, но он почему-то отказывается. В шестой квартире живёт молодая семья – муж, жена и ребёнок примерно такого же возраста, как у матери-одиночки. Она им завидует. В седьмой квартире – старая парочка, обоим лет под шестьдесят, им плевать на всех соседей, но они симпатизируют бородатому мужику из второй квартиры – уж очень он красиво играет. В восьмой квартире живёт обычная семейка – парочка среднего возраста, их сын семнадцати лет и дочь лет четырнадцати-пятнадцати. Парочка с утра до ночи на работе, дочка разрывается, ей нравится и гитарист из второй квартиры, и типчик из четвёртой. И ещё немножко – муж тётки из шестой. Девчонкин брательник вообще ничем не интересуется, он слоняется по коммуналке дни напролёт, если не нужно идти в школу. В девятой квартире – ещё одна старая бабка, но эта, по сравнению с той, что живёт в третьей – божий одуванчик. Прогуливает свою собачку во дворике и поливает чахлую герань на кухне. В десятой квартире на полгода командировки зависли менты, и они просто с ума сходят от такого обилия и разнообразия соседей.

У всех этих людей абсолютно разная жизнь.
Блондинка из первой квартиры по вечерам куда-то уезжает, возвращаясь под утро, мужик с бородой вечером уходит на репетицию своей группы, днём его пьяного приносят дружки, он отсыпается пару часов и идёт на работу, бабка из третьей квартиры целыми днями сидит дома и ворчит. Типчик из четвёртой днём куда-то ходит, но вряд ли на работу, ибо денег у него нет, и он часто съедает чужой обед, оставленный на кухне. Мать-одиночка из пятой квартиры рано-рано утром просит посидеть с ребёнком милую старушку из девятой, и бегает мыть лестницы по окрестным домам. Молодые родители из шестой квартиры живут в мире и согласии, муж ходит на работу, жена сидит с ребёнком, а на выходных они ходят гулять в парк. Старички из седьмой квартиры целыми днями гуляют, ходят в кино, театры, и вообще наслаждаются обществом друг друга. Иногда вечером они выцепляют гитариста из второй квартиры и просят сыграть что-нибудь старое и хорошее. Люди из восьмой квартиры редко бывают вместе; родители целыми днями на работе, дочка в школе и на дискотеке с подружками, сын – иногда в школе, иногда на стадионе, а чаще просто слоняется по коридорам. Старушка из девятой днём сидит с ребёнком матери-одиночки из пятой квартиры, а вечером неспешно прогуливается по двору со своей собачкой, болтает с местными бабками и варит на кухне борщ. Менты возвращаются в квартиру номер десять только по ночам, иногда встречая гитариста из второй квартиры, иногда – дамочку из первой. «Боже, дурдом!»- думают они.

Да что жизнь! Даже окна у этих людей разные.
У дамочки из первой квартиры – окна с розовыми шторками и бантиками; у бородатого гитариста из второй – простые оборванные тряпки; у бабки из третьей – аккуратненькие голубые шторки; у типчика из четвёртой – простые шторы, он даже не помнит, какого они цвета; у матери-одиночки из пятой квартиры шторы такие же, потому что ранее во всей коммуналке они такие и были; в шестой квартире шторы зелёные и очень пышные, как кулисы в театре – молодая хозяйка постаралась; у парочки из седьмой шторки жёлтенькие, в синий цветочек, им кажется, что так уютнее; в восьмой квартире снова типовые шторы, народу среди жизненной кутерьмы просто некогда их поменять; у бабульки в девятой квартире шторки красные, но не агрессивного цвета, а нежного, с какими-то цветкообразными разводами; а у ментов из десятой на окнах ничего не висит, да и зачем? Они тут всего на шесть месяцев.

Эти люди видятся несколько раз в день на кухне…
Блондинка из первой квартиры варит низкокалорийные продукты; мужик из второй жарит мясо и играет на гитаре; на него орёт бабка из третьей квартиры; типчик из четвёртой тырит чужой хавчик; мать-одиночка из пятой и мамаша из шестой кормят детей из бутылочек и беседуют «за жизнь»; люди из седьмой квартиры спокойно едят, не обращая внимания ни на кого; жители восьмой квартиры суетливо бегают туда-сюда, едят на ходу; старушка из девятой варит кашки и суп своей псинке; менты заходят редко – едят на работе…

…И все эти люди в своём замкнутом пространстве одного этажа могут прожить долгое время…Ментов задержат на работе в этом городе, дамочка не выйдет замуж, суетливая семейка так и не заработает на отдельную квартиру…
И возможно, они никогда не узнают, как всё обстояло на самом Читать далее...

В череде потерь ставлю пробел.
Стоп машина! Колеса времени стоп!
Осень, зима - смерть по темени.
Уберите время на время! В небе летит самолет!
Секунды множат годы, вычеркивая жизнь.
Как ты там? Держись!
Не роняй себя пеплом под ноги.
Полем постель, подушка - облаком..
Облокотись на меня сотканной из тысяч надежд, девственницей.
Глотком сороколетнего "DALNA PORTO"
раскрой в себе доселе невиданные причалы и порты -
странные, дикие, невероятно сильные, как ты..

Вчера, как и миллионы жизней назад,
дышал океан, волну нагоняя на берег.
Скалы, обласканные им, в причудливых впадинах своих
хранят следы его проникновения.
Припекает солнце в ноябре так, что можно сеять!
Кто научил тебя, милая, не бояться верить?
Вот оно - время, ликования трав с непривычным для нас названием.
А вы теперь - самый прочный сплав, его не нарушить пламенем!

Как ты там, память моя?
Держу тебя за рукава - запонки - влет!
Медленно падает самолет.
Ты никогда не любила август.

С.С. Рейс 612

Набор слов.

квадратные круги.
слабость\жалость
держать себя.

я деградирую.
ой, как мне нравится это слово.
в любом случае, чтобы быть моделью, ума не надо.
По-моему, О. Книппер из меня не вышло.
А незнакомка Блока?...
...
...И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна,
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

Мы любим кофейни. Волконского, парижские закоулки, горячий шоколад и даже щоколадницу.
мы там сидели и сквозь весь наш разговор скользили две темы - помощь и день рождения.
мою самооценку повышают, а я ее наоборот понижаю.
И вообще. я в троллейбусе выстроила замечательную логическую цепочку. а сейчас я ее забыла. такое ощущение что она не раз мне пригодится.
наверное... раз я еще могу быть кому-то полезна.. я горжусь собой.

я говорю то что думаю
и пытаюсь говорить с вами с объективной точки зрения
но ее похоже не существует, потому что объективную точку зрения надо говорить объективными всемиприемлимыми словам.
а все эти простые слова заворачивают в такие не адекватные фразы, что объективная точка зрения внезапно становится субъективной.
да. вы что-нибудь поняли?

хватит заботиться обо мне как о восьмом чуде света археологи.
родители! вы меня до невозможности, выше головы запеленали вашими глупыми ласковыми словами и криками
аааах
у меня достаточно иммунитета чтобы без вас в жизни
и как вы не понимаете
как вы не верите
что я могу, то что хочу.
я не хочу чтобы мне давали шанс. я его сама себе дам.
###
мне больше нравиться думать что no one's gonna catch you when you fall
чем i'll help you in everything.

Это цитата сообщения Матильда_Шеттер Оригинальное сообщение

Кто отдал жизнь за других, тот святой человек. (с)

Об этом страшно говорить. Этого не помнят и не хотят знать. Но это было и есть. Была и есть боль людей, которые жили, которые умирали и не знали: за что.
Здесь несколько десятков вырезок воспоминаний тех, кто был тогда в Припяти. Малая толика того, что было. Миллионная миллионной процента. И даже меньше. Мы - не были там. И не узнаем, как это. Но это нельзя забывать. Да, без этого - проще и легче. И каждый решает сам.
Но я хочу, чтобы каждый, кто согласен с тем, что боль Припяти - это наша боль, НАША, отправил это сообщение в цитатник. Я прошу: почувствуйте на секунду, ЧТО там было. Как там было страшно. Представьте, что там были ВЫ. Поддержите - не меня, а тех, кто умер и тех, кто пытается жить с этим. Нет, не поддержите. Просто поклонитесь. До земли. Мы не можем помочь и разделить их боль. Но мы можем хотя бы осознать то, что мы живем за счет их жизней. Это была не война. На войне все понятно. Здесь не было понятно НИ-ЧЕ-ГО.
Отправте это в цитатники. Я хочу знать, что мы люди. Что мы - все еще люди.

* * *

Пусть она отравленная, с радиацией, но это моя родина. Нигде мы больше не нужны.

Если бы мы победили Чернобыль, о нем говорили и писали бы больше. Или если бы мы его поняли. Мы не знаем, как добыть из этого ужаса смысл.

Вернулась с кладбища, быстренько звоню на пост медсестре: «Как он там?» - «Пятнадцать минут назад умер». Как? Я всю ночь у него. Только на три часа отлучилась! Стала у окна и кричала: «Почему? За что?» Смотрела на небо и кричала... На всю гостиницу... Ко мне боялись подойти...

Я хочу засвидетельствовать - моя дочь умерла от Чернобыля. А от нас хотят, чтобы мы этого не помнили...

Днём мы жили на новом месте, а ночью на родине. Во сне.

И сыр не получался. Месяц жили без творога и сыра. Молоко не кисло, оно в порошок сворачивалось, белый порошок. Радиация...

Добилась я к доктору: «Миленький, ножки не ходят. Суставчики болят». - «Коровку надо сдать, бабка. Молоко отравленное». – «Ой, нет, - причитаю, - ножки болят, коленки болят, а коровку не отдам. Моя кормилица».

Утром в саду и на огороде мы находили удушенных кротов. Кто их душил? Обычно они на свет не вылазят из-под земли. Что-то их гнало.

А женщины наши все пустые, женское у них вырезано, считай, у каждой третьей. И у молодой, и у старой... Не все успели родить...

Мне понадобилось три года... три года... и я вернул им партбилет. Красную книжечку... Получилось так, что в зоне я освободился.... Чернобыль взорвал мои мозги... Я стал свободным...

С домом прощались, как с человеком. Писали: «уезжаем утром» или «уезжаем вечером», ставили число и даже часы и минуты.

Соберутся бабы и плачут: «Хлопчики, пустите... То ж наша земля... Наши хаты...» Плакали по отравленной земле...

Родителям не сообщал, что направили в Чернобыль. Брат случайно купил газету «Известия» и нашел там мой портрет, приносит матери: «На, смотри - герой!» Мать заплакала.

Возвратились домой. Все с себя снял, всю одежду, в которой там был, и выбросил в мусоропровод. А пилотку подарил маленькому сыну. Очень он просил. Носил, не снимая. Через два года ему поставили диагноз: опухоль мозга.

Из Афгана я вернулся, я знал - буду жить! А в Чернобыле всё наоборот: убьёт именно тогда, когда вернулся.

Дали мне за подвиг грамоту и тысячу рублей…

Анекдоты уже к тому времени появились. В момент... Приходит муж с работы и жалуется жене: «Сказали: завтра - или в Чернобыль, или партбилет на стол». - «Так ты же беспартийный?» - «Вот я и думаю: где я им к утру партбилет возьму».

Осталась за проволокой только земля... И могилы... Наше здоровье... И наша вера...

Официальная моя должность там - командир взвода охраны... Что-то вроде директора зоны апокалипсиса.

Насыпали саркофаг. Гигантскую могилу, в которой похоронен один человек - старший оператор Валерий Ходемчук, оставшийся под развалинами в первые минуты взрыва. Пирамида двадцатого века...

Не понятно, как буду умирать... Одно мне точно известно: с моим диагнозом долго не протянешь. Почувствовать бы момент... Пулю - в лоб... Я был и в Афгане... Там с этим легче... С пулей...

Мы - одинокие. Чужие. Даже хоронят отдельно, не так, как всех. Как пришельцев откуда-то из космоса... Лучше бы я погиб в Афгане! Честно скажу, наваливаются такие мысли. Там смерть была делом обыкновенным... Понятным...

Роботы умирали... Наши роботы, академика Лукачева, созданные им для исследований на Марсе... Японские роботы... У них, видно сгорала вся начинка от высокой радиации. А солдатики в резиновых костюмах, в резиновых перчатках бегали.

Слышала, как врачи между собой говорили: «Девочка не в рубашке родилась, а в панцире. Показать по телевизору, ни одна мать не рожала бы».

В первые же дни после аварии из библиотек исчезли книги о радиации, о Хиросиме и Нагасаки, даже о рентгене.

На вертолете прилетела группа ученых. В резиновой спецодежде, высоких сапогах, защитных очках... Как на Луну... Читать далее...

девочки в мальчиков мальчики в девочек
вы всерьез?
я нет. Я Беатриче, я люблю Флориндо и мертвого брата Федериго, которого убил моя любовь. А еще у меня и у моей любви есть слуга Труффальдино и я одеваюсь в одежду своего брата чтобы найти любимого.
меня написал Гольдони, мое почтение.Я Беатриче потому что у меня есть "темперамент и способность работать"
пусть мне даже вручают грамоты адресованные Яну, а не Яне, но мне как-то плевать. и хватит уже думать что я парень в юбке.

я сегодня шла в школу и что-то слушала из музыки, мне вдруг ярко представилась комната с кучей капошащихся червей и кем-то маленьким и мохнатым в углу.
(Привет, меня зовут Беатриче.)
Стало противно и жалко, получается я мстила сама себе.
я понимаю на сколько была права, когда говорила что за самокопанием не замечаешь, как сыплешь себе песок на голову.
как НЕ здорово. Многое простое уже совсем не видно с этой глубины.

я куда-то улетела, совсем не замечая на сколько сильно мы не понимали друг друга. Никогда не понимали. И не поймем. Общие слова не в счет, они же общие, для всех. хорошо, что я хоть сейчас это поняла. отдаляюсь, и снова не желаю привязываться. Спасибо, друг.
основная цель снова - свобода.

Это цитата сообщения хлопчатобумажная Оригинальное сообщение

мне бы тоже хотелось.


"меня заведомо воспринимают как ребёнка! и мне это не нравится! я же даже старше всех их и старше тебя!"
а мне бы вот хотелось, что бы меня тоже воспринимали как ребёнка, чтобы исполняли все мои капризы и подавали руку даже тогда, когда я могу справиться сама.
мне бы тоже хотелось вот так же свободно в кинотеатре плакать на мелодрамах или плакать вообще где-угодно.
мне бы тоже хотелось идти и быть уверенной, что я в полной безопасности, что я иду за кем-то.
мне бы тоже хотелось быть до визга сентементальной и радоваться воздушным шарикам.
мне бы тоже хотелось бросаться в панику по поводу и без, просто для того, чтобы не держать эти эмоции в себе.
мне бы тоже хотелось, чтобы меня кто-нибудь пожалел, но ведь это непозволительно.
мне бы хотелось, как ты, только кто из нас должен быть сильнее. хотя бы в нашем мире, пускай это буду я.

о нас

если вам не все равно на человека, вы не будете ежедневно спрашивать как у него дела, вы будете чувствовать его и делать, делать так, чтобы ему было лучше.
если вам все равно на человека, вы спросите как у него дела, посочувствуйте и, цокнув языком на прощание своим мыслям, забудете.
слова и действия - вещи разные.
вот и все.
а молоть языком и я могу.

кукушки вы мои
куда вы подевались? списки моих любимых птичек сокращаются
я всех удаляю
и не отрекаются любя - это пока не про меня.
уже загажена в детстве, а сейчас не имеет смысла. без пафоса - честно.
я хочу чтобы мне верили.
детское "хочу". не буду хотеть.
ха-ха еще лучше.

Город очень сильно помогает.
мне очень нравится уходить рано, возвращаться поздно.
так чудесно не думать.
так глупо читать стихи в метро и сдерживать слезы.
это вообще не красиво - стихи в метро.
город вытаскивает.
он шкурит меня и все не нужное уходит,
остаются только его шумные улицы, дома и проспекты, трамваи, которые еле идут
а я люблю трамваи
пусть даже они и ползают.
еще я люблю мороз и переходы на ленинском.