привет. меня не было очень давно.
не хочу ничего писать, не хочу ни о чем говорить. просто для галочки - поступила в институт, пишу ночами историю, ну да, ну вот так.
ничего интересного. оказывается, я раньше могла неплохо писать. ну, просто по существу, мне нравится.
а сейчас уже не то и не туда.
я пропаду, наверное еще на год, но вообще-то я только хотела сама себе напомнить, что не стоит отрекаться от себя. я оказывается, просто предвидела события. и так глупо об этом забыла. запомните себя.
ну все, бывайте, пока, удачи.

Это цитата сообщения Мертвый_ветер Оригинальное сообщение

Без заголовка

Даже бред становится приевшимся.

это действительно случайно не придумаешь.
Это одно за другим-одно за другим
событие за событием.
пять ярих красных пятен.
пять букв.

Истерика - слово странное, слово непонятное, и если ты в здравом уме ты никогда не поймешь истерику.
нет, я не истеричка. Нет, нет у меня истерики.

просто мне страшно.
и не смейте смеяться над моим страхом, не смейте не воспринимать его всерьез. И спасибо тем, кто понимает.
я.не.придумываю. только не сейчас.

все всех так любят.
а я никогда никого не любила. любила других только ради себя. только что бы полетать.
вот такая черствая я бабочка-однодневка.

а иногда хочется чтобы поздно-поздно ночью кто-нибудь позвонил на вечно молчащий мобильный и сказал пару фраз.

Демоническая женщина

Это цитата сообщения Winky_Sheep Оригинальное сообщение

Шлюхолюди...

Если б я был готом, я б ходил во фраке, в цилиндре и с тростью, отпускал бы меланхоличные (нихрена не депрессивные!!!) шутки о смерти, читал бы По, курил опиум, пил вино с друзьями за игрой в преферанс, посещал бы театральные представления и концерты классической музыки и вообще был бы человеком крайне образованным.

temp.

ну вот что сказать
что сделать
когда мысли - будто транслитом
когда руки будто после долгого непотребства
слишком стало много серебра вокруг, вокруг - зима
холод? живу двумя паралелями, тепло-холодно.
тепло.
когда в телефоне "солнце", и когда пышные юбки и красивые отражения в витринах. когда пятница и ты идешь к друзьям
холодно - а холодно в классе биологии, и ты засыпаешь самым отвратительным, нечеловеческим, каким-то низким образом.
жалкое зрелище.
обхватив себя руками лежишь на столе и чувствуешь себя последней тупицей, последней дурой.
и даже нет целей для этого. и даже не влюблена. наверное, и не надо.

как-то уже не верится что тут есть что-то живое. что-то настоящее. только наверное мгновение и чувства в нем.
пишу о них
и как-то вот и выводы кончились.

Это цитата сообщения навылет Оригинальное сообщение

Jan. 1st, 2008, 08:59 am

до утра фейерверков треск
то там, то здесь.
эхо праздника мечется по голым дворам столицы.
не спится не спится
если получается прикорнуть - ничего не снится!

подумалось: когда в руках синица,
то ей хочется любить эти руки и с ними слиться,
даже если они тянутся к журавлю.
а ты чувствуешь, как я тебя люблю?

первое утро из трёхсотшестидесятишести -
давай проведем его, незаметно другим ласкаясь
под пьяцоллу и мятный бэйлис? давай смотреть из окна, как, бессильно скалясь,
январь не может зиму осеменить: вот стих
ветер, вот щербины асфальтовые стали темнее,
заострились углы всех пересекающихся прямых
в ожидании снега... давай устроим театр теней и
станем тенями друг друга? посуду бы перемыть
после ночного пира; выкинуть конфетти;
целуясь все время, доесть вчерашнее, в холодильник засунув лица.

и пусть оно длится длится длится
это первое утро из трехсотшестидесятишести.

В ленте все такие до ужаса взрослые
а я такая легкая
Давитесь своей взрослостью, а я себе дам волю.
Это была чудесная ночь!
Мы будем вместе, как бы не так, судьба
как бы не так, я уверенна. Мы будем вместе. Телефонами, телеграммами, личным присутсвием.
и не смейте это отрицать.
кто-то со мной в соседнем подъезде
кто-то в Австрии
и в Италии
на даче
мы тут, на одной планете и я свято верю, что вы меня не забудете. Я вас - никогда.

Мне намного легче. Все действительно сброшено, оставлено.
Моя вечная прострация и привычка обращаться внутрь сейчас мешают. Я от них избавлюсь, обещаю.
обещаю.

Поистине новогоднее чудо, что я еще здесь с вами.
Скрепя сердцем и мозгами, итоги подвести таки надо.
Прошлый новый год я встретила с семьей, но здоровалась с 365 минувшими днями с другими людьми. С ними я его и провела. Спасибо вам, милые.
Я не помню этот год. Просто... ох.
Не оборвавшиеся за этот год ниточки моей верности к друзьям и любви. Я надеюсь, и в следующем году они не оборвутся.
Серебрянные ниточки - между мной и некоторыми людьми. Не рвутся, не гниют. Такие прочные, что их не разорвать одной стороне. Я привязана к вам, также как и вы ко мне. В моих руках - связка ниточек, в ваших - тоже. Наверное, только несколько человек поймут о чем я несу этот бред. Ну да. Так вот, такими ниточками обладает каждый, так образуется паутина.
Но это так, лирическое отсутпление.
В почти минувшем году я нашла друзей. В почти минувшем году, я почти не потеряла тех, кто был раньше. Я бы хотела, чтобы в этом году все было хорошо.
А в конце у меня был подарок - я избавилась от чувства одиночества. или смирилась. или привыкла. или полюбила. Так легко легко.
Правда, я совсем перестала себя контролировать, но это лаааадно.=)
В почти минувшем году в моем классе исчезло несколько человек. Они ушли в лицей. Но все к лучшему. В конце концов, мы продолжаем видеться...
Больше ничего и не поменялось. Наверное.
А! ну да, немного поубавилось пафоса) Вот за это мне памятник ставить надо.
Проект. Грех его не вспомнить.
"Просто я - неразмуная ассоциация с задатками разумного символиста. Просто ты - разумный символист с остатками неразумных ассоциаций."
Безусловно, я деградирую.
Перечитав кое-что из дневникового.. я поняла, что хочу вернуться. Только уходя, не возвращаются. нет. Будет продолжение.

С Наступающим. Обязательного исполнения желаний, красивого мира вокруг вас и в вас.
За любовь!

Сижу и вспоминаю что же в этом году было такого замечательного, чтобы я могла это вспомнить.
Не-по-мню.
Ну дебил я, не бейте.

[400x205]
Какие бермуды, какие треугольники!
уже крылатая фраза.

а мы совсем не изменились
совсем такие же как раньше
ну наконец-то. валяться на моем полу в отсутствии ковров и роскоши. валяться, фотографироваться. мы вообще-то очень милые
только у тебя смешной голос
а у меня? я молчаливо-загруженная.
вечно виноватые взгляды, твоя бесконечность, мое будущее.
да-да. обязательно будет так. двое в америке наверное учинят беспорядок. бонни и клайд гордились бы.
а пока мы будем валяться на полу в отсутствии ковров и роскоши и будем вспоминать вспоминать вспоминать

Не пишется
не чувствуется
не мыслиться.
мне надоело, писать о том, как все плохо. Потому что бывает хуже.
Мне надоело, писать о том, как все хорошо. потому что бывает и лучше.
Мне надоело жаловаться и хвастаться
мне надоело быть резкой и милой
мне надоела наивность и нещадная четкость взрослых рассуждений.

Бессознательно, я плыву по течению. Стоп. надо открывать глаза. надо действовать.
Я целыми днями читаю, куда-то делся режим, куда-то делась занятость, которая ограждала от съедающий пустоты или, наоборот, переполненности.
среднестатистический ребенок на каникулах. ооо нет.

Я не хочу любви. мне этого не надо.
Зря я разрешила любить себя, нельзя было этого делать.
Я вообще дура полная, что не умею сказать "нет".

На могиле Есенина двое сегодня напивались, а женщина ставила свечи.
На ваганьковском кладбище могилы жмутся друг к другу.
я стояла в стороне и видела этих пьяных в стельку, эту женщину, эти могилы.
там не грустно. Там не грустно от могил.
обидно от этих пьяных не людей.
Да нет, я не наивная.

ну почему когда надо и без этого просто не живется ничего нет, а когда совсем не надо оно есть и очень настойчивое? фррр.

Наверное годом раньше здесь появилась бы восторженно-хаотичная запись о том, как прекрасен снег ночью, как красиво мерцает он в свете фонарей. Да и вообще про всякую глупость.
Но
я разучилась видеть подобные вещи. Я себя совсем закопала, кричу вам откуда-то из огромной пропасти, в которую стремительно улетают все ощущения. Отсюда не видно ни снега, ни фонарей, ни даже осенних листьев. Здесь светом бывает только самое яркое. Например, чувства. Да, за них и держимся, пытаемся выкарабкаться. Но может не надо?
отпустить и кинуться в пропасть? кто знает, может там внизу белый кролик и зал с 12тью дверьми? и маленькая голубоглазая девочка уже была здесь и уже вернулась наверх?
когда-то я говорила кому-то: закрой глаза и плыви по течению.
надо сделать так. только бы не растечься.

я режу все веревки, нитки
меня ни что ни с кем не связывает.
Я люблю, да, мать вашу, я чертовски сильно люблю и ни одного человека. И я знаю, я слишком часто это повторяю, но что делать если рвется?
Мои любимые птицы, вас уже целая стая.
Так о чем я? ах да
меня это любовь не связывает
совсем не связывает
мне хорошо быть с вами
и даже когда мы разойдемся я вас все равно буду помнить и любить.
я не метаюсь из стороны в сторону, я иду прямо
своим путем
ведь у нового нет традиционных путей.
приходится попеременно поддерживать себя
чувства держат разум
разум держит чувства
меняемся
везде плохо не бывает

я что-то вспомнила резные шкатулки из слоновой кости и чудище, их охраняющее. Танцы на пляже. Долгожданное... мы спрыгнули со скалы
и рассыпались ветром

ну да, я не умею говорить красиво но я хотя бы говорю правду

я не притворяюсь тем, кем не являюсь
я не притворяюсь тем, кем не являюсь.
не притворяюсь.

тяжело говорить одной и идти одной. но надо себя убедить - это правильно.
ведь это правда.
"и в кое-то веки не горькая"

Главным человеком в моей жизни в детстве конечно была мама.
конечно я на нее похожа. конечно по другому не может быть.
я ни о чем не жалею, мне дали волю лепить себя саму, мне дали волю не отставать
мне дали желание.
меня не засыпают ласковыми словами, для меня было так - извиниться, сказать "люблю" - сдаться, проиграть войну.
и что? и нихрена. мне легко говорить эт слова. семья отошла на задний план. статичность сменилась проказливостью и смехом.
и я не поверю, что есть только две причины разногласий - взросление, становление и эта смена, на мой взгляд, хорошая.