В городе пахнет только тобою
Низ живота наполняет любовью.
Море улыбок и море желаний
Времени нет и нет расстояний.
Воздух вокруг ни на что непохожий
Нет ни машин, ни случайных прохожих.
Есть только ты и я...

Ногти цвета спелой вишни. Холодные пальцы. Тёплые тихие напевы Tokio. Охрипшим полушёпотом. И мои горячие слёзы на десерт.
*Когда ты плачешь. Помоги мне. Я не знаю, что мне делать*
Слёзы обиды, разочарования, непонимания, поисков себя, отторжения, желания...
Смешанная гамма чувств и эмоций, разбавленная разбросанными красными вещами.
Подушкой, жилетом, полотенцем, гетрами, блузкой, туфлями...
Параллельные ситуации, жизни, действия...
Помоги мне...
И...
Кто я без тебя...

[300x400]
Я пью холодную минералку из большой синей чайной кружки, читаю книгу в светло-зелёной обложке и хожу в красных в белый горох пижамных штанах.

Составляю список глобальных дел с заголовком "Моё будущее". Ищу нужную литературу, достаю из ящика книжные распечатки, обложку моей книги и фломастеры.

Крашу ногти на левой руке в оранжевый, а на правой в красный. И никакому логическому объяснению это не поддаётся.

Потому что я сплю до четырёх и смотрю фильмы, которым хочу посвятить жизнь.

А песня со словами "If this is communication, I disconnect" делает мои шаги похожими на фильм.

Это цитата сообщения lenau Оригинальное сообщение

Александр Абдулов. Запись 1984г.


Александр Абдулов. Запись 1984г.

Это цитата сообщения lenau Оригинальное сообщение

Абдулов пожелал нам счастья,мира и любви

Абдулов пожелал нам счастья,мира и любви.

[476x630]
- Не уходи, останься со мной.
- Мне холодно (с)

Я выросла на американско-британских фильмах.
Где живут в пригородах, больших домах, а на работу едут в электричках и поездах.
Где пьют нашу Stolichnyu, поморщившись лишь от боли в сердце.
Где машины моют на мойке, смывая ошибки прошлого.
Где фотографии сжигают в камине, играют на рояле и дарят друг другу стеклянные шары с искусственным снегом.
Где книги в потёртых обложках, потрескавшаяся краска на книжных полках и стеллажах.
Где большие уютные джемпера и вязаные жилеты.
Где платья, туфли, секс в кабинке туалета в кафе и маленькие серёжки из жемчуга.
Где чёрно-белые снимки любовников, кукурузные хлопья и слёзы потерянности.
Где свечи, пар и ванная на двоих. Некоторая неловкость, рыжее тепло и капельки горячей воды, соскальзывающие по скулам.
Где "Любовная связь - это вовсе не роспись керамики. Разве только если поначалу. Потом либо кто-то влюбляется, либо кто-то узнаёт. Обязательно что-то случается. И это всегда катастрофа. К сожалению, это всегда катастрофа."

[300x400]
Всё это очень похоже на кадры американского синематографа. С безумным шоппингом, пластиковыми стаканами апельсинового сока, олдскульным стилем и неизменной вечерней прогулкой с собакой благородной породы.

И все эти кадры ложатся на музыку Cardigans. Включая хождение по квартире в плюшевой пижаме, чтение книги и душ.

Душ. Это вообще особенная сцена этого фильма. Когда капли разлетаются, соскальзывают по плечам и разбиваются в ароматной пене у моих ног. Когда густые клубы горячего пара наполняют ванную комнату, обволакивают моё тело и прячут в таинственной дымке.

А дом. Дом там, где я с тобой. Неважно, здесь ли, там ли. Или там, где мы начнём с тобой жить вместе. А.Г. пишет "Главное - не место, где находишься, а состояние духа, в котором пребываешь". Просто, когда я с тобой... Я могу улыбаться. Улыбаться так, как я могу улыбаться только тебе. Глазами.

Я люблю тебя.

Всё-таки что-то во мне происходит. Что-то меняется.

Меньше эмоций отдаю глупым окружающим. Зачем им это? Интереснее что-то пережить самой, чем расплескать своё состояние на людей, которые тянут меня вниз.

Я хожу по квартире, таская везде за собой плюшевое сердце. С ним я не кажусь себе такой одинокой. Ем сметанный торт и консервированные персики.

Взялась за очередную книгу Анны Гавальда. "Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал". А в колонках играет Cardigans. А в комнате витает запах нового геля для душа.

И в мыслях нет никакой логики или последовательности. Хм.

*И я люблю тебя. Вот так вот. Тихо-тихо. Шёпотом. Почти не слышно. Едва касаясь губами мочки твоего уха.*

Как твои дела?
Веришь ли мечтам? Носишь майку с Че?
Кто вместо меня засыпает там... На твоём плече.
Как твои дела?
Всё равно знаешь. Это моя лучшая зима.

Мы провели вместе неделю. Целую неделю. Всего неделю. И я не знаю, что произошло. Может бой курантов так необыкновенно действует, может Дед Мороз всё-таки существует. А может быть просто 38-градусная зима заморозила всё негативное в прошедшем году.

Но факт в том, что мы стали ближе. И я пока не могу объяснить этого словами. Это что-то невероятное, что-то волшебное.

Вот так вот просто валяться с тобой в кровати до вечера, поправлять тебе одеяло, водить пальцем по твоему телу. Знаешь, а когда я просыпаюсь и ты меня целуешь... Это невероятно тепло, мягко и если это всё сон, то просыпаться совсем не хочется.

С тобой я перестала чего-либо стесняться. Мне не стыдно говорить о боли, её причинах. Я полюбила себя, своё тело. Полюбила эти разговоры. Ночные. Полушёпотом. В полудрёме. О самом важном. И самом сокровенном. И теперь уже такой родной скрип дивана.

Я всё это очень люблю. И главное, я тебя люблю.

*Моя кЫса, моя-моя. Я люблю тебя.*

[170x630]
Состояние мармеладного мишки. Желеобразное состояние. Нежелание что-либо делать.
Много-много плюшевых вещей и old_school.
Шоколадные конфеты, абрикосовый чай, вишнёвый компот и какие-то дурацкие статьи про "148 sex-затей".
Смятая жёлтая бумага. Мегабайты фотографий лондонских денди. И запах крема для тела с оливковым маслом и много-много пакетиков из Peacocks.

Стараюсь что-то запомнить из ист.гео. Вроде получается. Осталось полтора дня.

А у меня World hold on и персиковые Чупа-чупсы.




А вчера мама рассказала шутку из Comedy Club.
Про выпускной и " как физрук завуча соблазнил".
Кто вспомнит. Тот поймёт.
Я долго смеялась.

Вот так вот после недели тихого, размеренного счастья окунаешься с головой в городскую суету.
Немного неожиданную, немного радостную, немного тягостную...
Просмотр долгожданной "Иронии судьбы. Продолжение." Пиццерия. Мега. Икея. Много-много магазинов. Много-много ярких красок.

А сейчас... Сидя в новой уютной плюшевой пижаме в горох я слушая тиканье нового, но уже такого любимого будильника... Чёткое. И немного дерзкое.

Разбрасываю по квартире детали туалета, создаю образы, костюмы, рисую эскизы. Дописываю в список недостающие части. Придумываю фасон, цвет и где взять.

И среди всей этой суеты замечаю главное. Это запах моей кожи. Где-то на сгибе локтя, и ниже к запястью... Я пахну тобой. Этим сладким запахом жжёного сахара, виноградного шампуня и вишнёвых сигарет. Или... Или это просто МЫ так пахнем. У нас с тобой один запах на двоих.
И знаешь, на глаза слёзы наворачиваются. Я не видела тебя чуть больше 27 часов... А мне тебя уже так не хватает.
Так хочется подойти к тебе, обнять, прижаться носом к тёплой любимой спине... И не отходить от тебя ни на шаг.

Я просто тебя очень люблю. Приходи ко мне во сне.

Писать, что времени с тобой мне бесконечно мало - будет в очередной раз глупо. Писать, что я опять плачу без тебя - скучно.

У меня начинаются поиски собственного я, поиски себя, своего места, цели в жизни.
Понимание того, кто друг, а кто не очень.
Понимание своей ответственности за свои шаги.
Переосмысливание чего-то очень важного.

Но всё так же для меня самым важным будешь ты. И я всё так же буду плакать, уезжая от тебя, всё так же нежно буду тебя целовать, засовывать тебе под футболку холодные ладошки, дуть в ухо, трепать волосы, щекотать...
Я всё так же буду твоей. Всегда.

Я люблю тебя.

[Поздравляю тебя, Шарик! Ты Балбес!*]

***

Хочется раствориться
в твоём запахе,
в стуке сердца,
в сигаретных струйках дыма...
Во взмахе ресниц,
в дыхании,
в нежных касаниях,
в мягких поцелуях...
Во вкусе твоего тела,
твоей плоти,
в запахе волос,
в теплоте рук.
И когда ты смотришь на меня, я тону в твоих глазах, я где-то теряюсь...
Я в тебе растворяюсь.

***

Проезжая по до боли знакомой дороге, и вглядываясь в темноту горизонта, я вспоминаю нас.
Наши движения, слова, взгляды.
Вслушиваюсь в тишину восклицательного знака, в поисках твоих шагов.
А среди жёлтых бликов мелькающих фонарей пытаюсь разглядеть блеск твоих глаз.
Но с каждой секундой мы всё дальше друг от друга.
И я уже очень скучаю и отсчитываю мгновения до нашего праздника.

Ожидание спокойствия, равновесия и тепла. Таких долгожданных. Осталось совесем немного. Совсем чуть-чуть. Через 10 часов мой автобус. Через 13 я увижу тебя. Через 17 буду дома. Да, дома. Дом там. Я давно это поняла.
И подарки уже упакованы, а новогодний наряд лежит в сумке. Скоро-скоро всё будет. Будет всё.
Буду я и ты. Будем мы. И 24 часа с тобой. Целую неделю.
_______________________________________

А вас всех с Новым Годом. Я люблю вас и желаю всего самого. Побольше улыбок. И проще относитесь к этому Миру. А вообще. Стоит только захотеть чего-либо. И это сбудется. Доказано.
Я люблю вас!
[600x428]

[300x300]
И я уже целый день законно отдыхаю.
Украшаю ёлку.
Выбираю наряды к Новому Году.
Хожу по дому в новом комплекте нижнего белья.
Собираю сумку.
Крашу ногти на ногах в ярко-красный цвет.
Разговариваю по телефону.
Записываю диски.

Всё для себя. Я это заслужила. А завтра... завтра будет много-много dancing.

*Are U coming for me?*

В голове кавардак из фраз "радикальные государственные преобразования", "великая гангская цивилизация" и "great love affairs".
И у меня тихо-тихо съезжает крышечка, а шарики за ролики заходят.
И уже хочется, что бы всё было просто. Очень просто.

*Хм. А может всё-таки стоит крикнуть в форточку "Халява, Приди!"?*

И мне бы только три дня продержаться. При лучшем раскладе, правда, два.

И я хожу по квартире поочерёдно то в вязаной шапке, то в элегантной шляпке, пугаю маму громким шлёпанием босыми пятками по паркету и оставляю на подоконнике сандвичи с салями и листьями салата. *на утро*

На столе в творческом беспорядке разбросаны подарки, мятая бумага, лекции, методички, учебники, обрывки тканей, чеки, упаковочная бумага, карамельки. В углу стола гордо стоит зелёная кружка. Уже пустая... На диване брата раскиданы мои платья, шёлковые топы, гирлянды и ёлочные игрушки.

Я пытаюсь делать всё сразу. Упаковывать подарки, писать письма, читать конспекты, штудировать учебник, рассуждать на тему предстоящего нового года и мечтать.

Три дня. Всего три. Может быть два. И всё это разом разрешится.

Пожалуйста.

Всего два дня с новой причёской. А остатки моей разумной рациональности куда-то делись.
Почему так много книг, статей, рассказов о том, как начинающих моделей обманывали, заставляя сниматься топлес? Что в этом плохого?
Может у меня атрофировалось чувство стыда или зависимости от общественного мнения? Но я не понимаю. Не вижу стоящей причины делать из этого трагедию, пить валерьянку и бросаться из окна.
*Или просто все эти девочки такие белые и пушистые?*
Я хочу себе фотосессию. В провокационном стиле ню.
И не вижу в этом ничего аморального или асоциального.

P.S. Неужели просто новая причёска так меняет?
[450x438]

Это цитата сообщения __e_l_l_!_s_e_t Оригинальное сообщение

анечка просила снять маячки

музыкальные дискуссии

о запрете на безвкусие

о алкогольном послевкусии

одаренные и одержимые

тут все что то снимают

либо квартиры
либо шлюх
либо кино

[525x700]

Хм. Я теперь обладательница забавной прекрасной причёски. Могу быть быть забавной. Могу быть стервой. И какой-то огонёк в глазах появился. И всё будет хорошо. Я верю.
А сегодня исключительно новогоднее настроение. Большая-большая ёлка. Яркие-яркие огни. Малиновый фрэш. И новые красные бусы.
Просто день какой-то хороший.
И пускай, я проспала почти сутки и встала в 7 вечера. День всё равно хороший.
Просто я люблю тебя. Просто я люблю эту жизнь.

Maybe you were right
But baby I was lonely
I don't want to fight
I'm tired of being sorry

Я потерялась. Так просто. Потерялась и всё. Как в клетке. И не знаю, что делать, как быть, как жить...

Мама сказала, что вся моя жизнь в Рязани.

А я ведь многого хочу, многого могу добиться. Что же получается, что моё личное счастье меня тянет вниз? Но я ведь просто боюсь так подумать. А такие мысли приходят всё чаще и чаще, а я всё отгоняю их.

А сейчас тупик. Глухая стена. И я ещё пытаюсь её сломать. А в ответ только глухие удары.

Ну это же ведь просто какая-то глупость. Ну скажите мне, что это просто чья-то несмешная шутка. Скажите, что всё хорошо. Что сейчас откуда-то выбежит толстый дядечка с криками "Вас снимала скрытая камера!" и всё будет хорошо.

Я третью ночь не сплю. Просто потому что не могу. Становится страшно и очень больно. Я не могу без него дышать. Просто не могу. Ну это же глупость. Слышите?! Глупость!

*по паркету в истерике*

Что мне сделать, чтобы вернуть себя? Что? Пойти подстричься? Покраситься? Кардинально сменить имидж? Что? Что сделать, что почувствовать себя собой?
Только не просите принять решение! Ничего я не буду решать!

Всё наладится. Всё когда-нибудь наладится. И я уже купила билет. на 29-ое. Я уеду к нему. И всё будет хорошо.

Мне бы эту неделю продержаться.
[267x400]

Это цитата сообщения Angel_only_for_you Оригинальное сообщение

~...Я стала киноманом?...))~