Мои белые ногти невинности наталкивают меня на её воспоминания. На мысли о тебе, о нас...
И хочется очень много сказать...

Мы с тобой взрослеем. С каждым годом, днём, минутой.
Мы меняемся, но всё так же сильно продолжаем друг друга любить.
Мы свыклись с расстоянием, со счетами за телефон и с нашим упрямством.
Мы свыклись, но не привыкли.
Привычка значит равнодушие. А его никак нельзя допустить.
И знаешь, я с каждым днём всё сильнее убеждаюсь, что ты очень многое для меня значишь.
И может, я ещё действительно маленькая. Но очень многое понимаю.
И я совершенно серьёзна, когда говорю, что я хочу от тебя ребёнка .
Когда говорю, что хочу с тобой жить.
Я понимаю всю ответственность. И готова её принять. Со всеми банальными стирать_убирать_готовить_воспитывать.
Ты подарил мне этот мир, со всеми его улыбками. С той самой, нашей, искренностью. С безграничным доверием и пониманием с полувзгляда.
Для меня стало смыслом жизни - видеть твои глаза.
И ежесекундной жизненно-важной потребностью - разговаривать с тобой.
И может, сейчас у нас просто тяжёлый период. Моя первая сессия. Твоя новая работа. Но это всё такая банальность. Такая глупость по сравнению с нами.
Именно с нами. Я всегда говорю мы. Мы ведь одно целое.
И спасибо тебе за всё. За всё, чему ты меня научил.
За искренность, за умение смотреть в глаза, за терпение, за понимание, за умение промолчать, за женственность, за желание быть твоей, за желание быть просто с тобой рядом.
И скоро-скоро Новый Год. И скоро-скоро будет бой курантов.
А моя главная мечта уже стала реальностью.
Я люблю тебя.

[300x446]
Прекрасное начало недели. С 20 баллов за эссе. Из 10 возможных.
Обсуждение "заранее не известных" итогов выборов, выражение "любви" к В.В.П.
И вообще много-много серьёзности.
Динамичность дня. Энергетика. Ёмкость слов, фраз, высказываний.

Первый день в новой уютной шапке. С забавными помпонами. Покупки подарков родителям. Получение подарков, заранее, от младшего брата ко дню ангела. Много-много ярких теней.
Смех, шутки и много дурачества. Люблю я его, хоть и вредина он редкостная.

P.S. Только вот плагиата я не люблю. Не стоит использовать мои идеи, как свои. Мои фразы, мои фотографии, мои рисунки, мои книги - это часть моей жизни.
Я такая одна.

[176x250]
Уютный Ирландский Паб. Расслабляющий полумрак, тихий английский шёпот воркующей парочки, громкие восклицания юного англичанина "Do you like my song? Oh, you don't like my song? Are you sure?"
Три кружки пива и тёплые, комфортные разговоры и рассуждения. О любви, мальчиках, детях, Флориде, Мальте и "за нас любимых!"
Смех, шутки, веселье...
Club...
Много-много музыки, фейерверков, бенгальских огней и коктейлей...
If you wanna dance...
Вспышки фотоаппаратов, яркие лучи прожекторов, искренние улыбки, любимые треки, миксы...
Мальчики, мальчики, мальчики... Подаренные браслетики, неоновые рожки и чашечка кофе.
Разговоры о предстоящих выборах, детях и планах на жизнь.
Возвращение домой. Разговор с однокурсником в маршрутке в 6 утра. Опять о выборах. Опять о политике.
Забавный вечер. И прекрасная ночь.
Но наглухо потерянный последующий день.

And can you feel the love tonight...

Переполнение меня нежностью, мягкостью. Любовью.
Просто ты мне нужен. Сейчас. Нужен твой голос.
Чтобы я могла спокойно заснуть.

Я же знаю, что всё будет хорошо. Что ты рядом. Что поможешь мне улыбаться.

Давай улыбаться вместе. Пришли мне воздушный поцелуй. Я знаю, он долетит. Даже через наши 320 километров.

Я просто люблю тебя.
[352x166]

И я, наверное, уже готова жить самостоятельно. В отдельной квартире. Моей.

Я в состоянии приготовить себе завтрак_обед_полдник_ужин. И даже 5 o'clock tea.
Поменять картридж в принтере, установить Windows, поменять насадку на швабре...
Да, я могу. Мне это уже просто необходимо.

А если ты пока ещё не хочешь жить ТАМ, ты можешь приезжать ко мне в гости. И на столе всегда будет вишнёвое варенье, а на верхней кухонной полочке буду лежать твои любимые Capitane Black Cherry.

А у окна я поставлю мольберт; этажерку, заполненную красками, кисточками, палитрами... И по вечерам буду рисовать. Или на рассвете.

На кухне будет много-много всяких баночек, а в заварочном чайнике всегда будет фруктовый чай.

Да. Я так хочу.
[300x238]

И только нам. Только раз.
Дадут начать всё сначала.
И небо будет за нас.
Разве мало?

Что же я такое говорю? Как могу такое говорить вслух? да и вообще о таком думать?
Это просто третья тяжёлая зима. Это просто нужно переж(и)/[да]ть. Просто! Просто? Просто... Всё очень просто.
Это просто. Просто глупость какая-то.

Я же не могу без тебя. Слышишь? Откуда тогда эти слова?! Откуда?!

Ты для меня - всё!

А я думаю о какой-то материальной стабильности. Карьере. О чём я вообще?
Разве это мне на самом деле нужно?
Одумайся! Одумайся пока не натворила ничего!

Все те слова, что говорила. Что писала.
Про "Прости меня. Прости за две зимы. Прости за глупые слова. За то, что не выдерживала."

Про "Я еду к тебе. Я твоя. Я совсем не изменилась. Я, правда, твоя. Веришь?"

Про "Положить руку на живот и представить, что там бьётся сердечко. Нашего с тобой ребёнка.Вообразить рядом тебя. И твою большую ладонь, защищающую нашего малыша."

Про "Смотреть на звёзды. И чувствовать себя частичкой тебя. И думать, что без тебя не смогу."

Про "Мечтать о тебе. И о твоём двадцатилетии. Что тебе подарить? Подарю себя. Ты знаешь, Я давно хотела. И хочу."

" Я боялась не успеть тебе этого сказать. Я люблю тебя. Не бросай меня. Я без тебя не смогу"(с)
[350x189]

Это цитата сообщения Nanny_McPhee Оригинальное сообщение

Цитатник. "99 франков"


Смерть – единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.

Гламур – это праздник, который всегда с другими – не с тобой.

Всякий писатель – доносчик. А всякая литература – донос. Какой интерес писать книги, если при этом не плюешь в лицо своим благодетелям?!

Люди все реже говорят друг с другом; и вообще, когда кто-то решается наконец сказать тебе правду в лицо, это значит, что уже ПОЧТИ слишком поздно.

Интересуясь чужим мнением, ты ВСЕГДА рискуешь его услышать. А услышав, ты, ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, должен будешь с ним считаться.

Лишь тонко организованные существа испытывают потребность платить за любовь, дабы избежать риска страдать от любви.

Странное впечатление: когда я был маленьким, двухтысячный год казался несбыточной фантазией. Наверно, я здорово повзрослел, раз этот год уже наступил.

Девушки говорят «да» либо слишком поздно, когда парень уже отступился, либо слишком рано, когда их еще ни о чем не просили.

В конце концов, после всего, что люди сделали для Бога, он мог бы все-таки дать себе труд существовать, разве не так?

Каждая мелочь обретает ценность, когда главное утрачивает смысл.

Каждый, кто подавляет в себе любовь, превращается в ничтожество и заболевает.

Как сделать, чтобы проснуться, если не спишь?!

Знаете ли вы разницу между богатыми и бедными? Бедные продают наркотики, чтобы покупать «найки», в то время как богатые продают «найки», чтобы покупать себе наркотики.

Вы встречаете людей, которые преображают вашу жизнь, сами того не зная, а потом спокойненько предают вас, и вы видите, как они объединяются с вашими врагами, а потом смотрите, как они удаляются, точно армия победителей, разграбившая город, на фоне развалин и багрового заката.

Жизнь проходит вот как: ты рождаешься, ты умираешь, а в промежутке маешься животом. Жить – значит маяться животом, все время, без остановки: в 15 лет у тебя болит живот потому, что влюблена; в 25 – оттого, что тебя пугает будущее; в 35 – от неумеренной выпивки; в 45 – от чрезмерно тяжелой работы; в 55 – потому, что ты больше не влюбляешься; в 65 – от грустных воспоминаний о прошлом; в 75 – от рака с метастазами. А в интервалах тебе остается только слушаться – сперва родителей, затем учителей, затем боссов, затем мужа, затем врачей. Иногда у тебя возникает подозрение, что им глубоко наплевать на твою персону, но уже слишком поздно что-либо исправлять, и вот приходит день, когда один из них объявляет, что ты скоро умрешь, а малое время спустя тебя засовывают в деревянный ящик и упрятывают под дождем в землю на кладбище Банье.

Это цитата сообщения Nanny_McPhee Оригинальное сообщение

Цитатник. "Любовь живёт три года"


Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме.

У снобов нет врагов, потому-то они обо всех и злословят: пытаются их заиметь.

У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

В этом мое обаяние: я не уверен, что оно у меня есть.

Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку.

Через три года он и она должны расстаться, или покончить с собой, или обзавестись детьми – три возможных способа расписаться в своем поражении.

Человек стар, если сказал вчера девчонке, родившейся в 1976 году: «Семьдесят шестой? Помню, в том году была засуха».

Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.

Любить кого-то, кто любит вас, – это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, – вот это да, это любовь.

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

Если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.

«Когда мы лжем, говоря женщине, что любим ее, можно подумать, будто мы лжем, но что-то же заставляет нас сказать ей это, а следовательно, это правда». (Раймон Радиге)

Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой.

Лучший способ не жалеть о чем-то – постараться это забыть.

Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу… Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается…

Писать – значит жаловаться. Нет большой разницы между романом и рекламацией в Министерство связи.

Счастье – такая чудовищная штука, что если вы сами от него не лопнете, то уж как минимум пары-тройки убийств оно от вас потребует.

И я давно так не смеялась, как сегодня вечером. До боли. До слёз.

Я давно так не дурачилась. Не обращая внимания на предрассудки, взгляды.

Давно так не плакала над действительно захватывающей книгой. Понимая, всю сложность любви. Ощущая что-то большее, чем просто слова, собирающиеся в предложения.

И я давно не видела 7 знаков его ника. 7 острых знаков. Но мягких слов сообщений. И воспоминания тепла. Его тепла. И ещё чего-то тёплого февральского. Лёгкого апрельского. Взгляд через отражающие стёкла его очков. Робкую улыбку.

И сегодняшний день принёс много открытий, понимания, принятия своей семьи такой, какая она есть. Радость от встречи с любимой тобой. Радость от ощущения твоего счастья. И что-то новое, но ещё не до конца раскрытое в отношениях с мамой.

Спасибо.
[300x231]

Читаю блоги неврастеников, затерявшихся в мировой паутине.
Слушаю что-то про брачо, Шамбалу и Бога...

Внимательно слушаю твоё "А мне-то что?". И прошу тебя всего лишь представить...

Мои мысли относительно исторических статей путаются со словами песен.
"бликами на воду, словами не буди"
"каракули любви"
"в имени нет титров"
"и наши дети будут счастливей нас"

Сломанный ноготь. Большого пальца. Правой руки.

Почти неделю я ем ровно в полпервого ночи. Днём от вида еды воротит. А запах вызывает почти что пред_обморочное состояние.

И всё это что-то значит.

И только сейчас я понимаю. Что всё стало как-то сложно. Все действия требуют объяснений.
Я скучаю по той апрельской лёгкости. Когда я могла уйти, не прощаясь. Ничего не говоря.
Когда каталась в жёлтых трамвайчиках. Читала что-то про политику. И пила эспрессо.
Теперь я езжу на прокуренной маршрутке. Читаю про трагичную любовь. И пью чай с лимоном.

Мне чего-то не хватает. Видимо, он был прав. Не хватает игры.

P.S. Я хочу вишню.
[300x120]

[300x400]
И я не знаю, что написать.
Не хочу ни о чём говорить.
Я только мечтаю.
Постоянно думаю.
Посылаю Вселенной свои чётко_сформулированные просьбы.
И жду ответа.
Со страхом, надеждой, теплом и любовью.
Лежу на кровати. Рассматриваю картинки в журналах.
Смотрю наши фотографии.
И читаю странную историю жизни Филиппа и Сьюзен.

Пишу тебе смс-ки, посылаю смайлики.
И очень хочу, чтобы ты сейчас оказался здесь. Просто сел бы рядом со мной на краешек кровати, погладил бы по голове и я бы спокойно заснула.
В ощущении спокойного счастья.

Oh, my love, my darling
I've hungered for your touch
A long, lonely time
And time goes by so slowly
And time can do so much
Are you still mine?

Много-много разных кисточек, баночек с красками, тюбиков...
И я опять рисую. Свои мечты. Точнее свою мечту.
И очень хочу её осуществления.
Точнее надеюсь, что она уже осуществилась.
В колонках играет спокойный кантри. Перепевка Unchained melody.
В голове фразы Марка Леви.
Ностальгическая книга "Где ты?"
Ностальгия в переписке с (***).
Светлая грусть.
И ощущение этой самой новой жизни.
Чего-то нового. Лёгкого. И моего.
Точнее нашего с тобой.
[450x323]

Знаешь. Спасибо, что ты у меня есть. Вот просто спасибо.
И мне действительно важно, чтобы ты была счастливой. Самой счастливой.
И мне действительно важно, чтобы ты чувствовала себя комфортно.
Просто потому что ты для меня очень дорогой человечек.
И ты это знаешь.
И трёх часов разговоров нам с тобой бесконечно мало.
Мы можем разговаривать много-много и долго-долго.
И нам всё равно этого будет мало.
Просто мы с тобой так устроены.
А ты у меня действительно самая-самая.
Я тебя очень-очень люблю, солнышко.
Мы всегда-всегда друг у друга будем.
И это прекрасно.
[512x299]

Размытые полоски разноцветной краски на бумаге. И две нарисованные вишенки. Как настоящие.
Три разных цвета. Три разных света. Три разных аспекта жизни.
Рисует моё бессознательное.
А я просто очень хочу в это поверить.
А ты рассказываешь мне про реальность. Жестокую и глупую.
Почему, чтобы сделать что-то маленькое, но очень-очень хорошее, нужно, чтобы много-много всяких серьёзных обстоятельств были в определённой последовательности и пересекались в одной точке.
На плоскости нашей жизни.
Я ось Х.
Ты ось У.
А точка 0. Будет точкой чьей-то новой жизни.
Настолько желанной. Настолько любимой. Настолько нашей.
Пожалуйста.

P.S. А ещё сегодня много знаков со смыслом "круг", "кольцо", "окружность".
[331x450]

Это цитата сообщения t00tsy Оригинальное сообщение

=Tutorial #4=

Это цитата сообщения t00tsy Оригинальное сообщение

=Tutorial #5=

Желая вернуться на год назад, нужно быть осторожной. И аккуратно выбирать слова.
Ведь можно проснуться утром и понять, что ты в 2006. А что тогда?
Все эти наши песни, слёзы.
И запах Moschino "Friends" напомнил мне 18 марта и апрель.
Ролики, яркое солнце, скейт и все те дни.
Зачем нам это? Зачем я думаю об этом. Вспоминаю.
Я не знаю, как задать вопрос себе. А уж как ответить...
В поисках ответа я ползаю по паркету и тяжело дышу.
"То, что утекло. Не воротится больше!"
"Я не хочу тебя терять, Не хочу с тобою расставаться..."
"Разве чтобы что-то оценить, нужно это что-то потерять?"
"В последний раз, увидев взгляд..."
"А я любила тебя, дурак!"
"До свиданья, Амиго!"
"Мимо пройти..."
"Не сходи с ума...!"
Это всё наше. От этого никуда не деться. И не сбежать.
И я не знаю, как нам снова быть.
Кто-то говорит, это отвалившиеся хвосты. Кто-то, что память тела.
А я лишь плачу. И прошу у тебя прощения.
За всё.
За год назад. За кофе. За мой "браслет".

"Я ухожу не навсегда, а последний раз"

"Здесь только я и ты.
Кварталы пустоты.
Плотные ряды людей исчеpли вдруг.
Тишина как в космосе. Пустота.
Сотни огней. И нет никого вокруг."

[348x421]
Так забавно жить с тобой. У меня дома.
Готовить тебе завтрак. Вместе гулять с собакой. Валяться с утра на кровати и вместе читать журнал.
Краситься при тебе. Одеваться, раздеваться...
Смотреть на то, как ты куришь и обнимать тебя.
Пойти с тобой на встречу с моими одноклассниками, пить ром, коктейли, вино.
Танцевать на улице. Много-много целоваться. И разговаривать про ключик.
Греть руки у тебя в карманах.
Неприлично вести себя в общественном транспорте, не думая ни о чём.
Не обращать внимания на время ночи, родителей и брата.
Делать исключительно то, что хочется.
Слушать песенку-колыбельную для маленькой меня и смотреть фотографии.
Гулять по центру. Встретиться с друзьями. Ловить снежинки носом. загадывать желания. Посидеть в кафешке.
Знаешь. А такая жизнь хорошая штука. Потому что в ней есть ты.
Я люблю тебя.

И эта тема навсегда останется для меня больной. Она всегда будет задевать за живое и вызывать слёзы.
Просто так в нашей жизни сложилось. Просто так кому-то нужно было.

Твой взгляд теребит душу и я вспоминаю всё.
Я отсылаю тебе смс-ки на другой конец стола и стараюсь улыбнуться.

И, знаешь, прости...

"Верности давали обещание,
В щёчку целовались на прощание"

А когда ты соберёшься на каток. Позови меня. Я поеду. И только с тобой.

Ты стал гораздо ближе. А я гораздо спокойней. Я улыбаюсь мыслям о тебе. И сердечко бьётся сильнее, когда на экране телефона высвечиваются четыре заветных буквы.
Я пока ещё смущаюсь маминых вопросов. И папиных шуток. Но я в тебе уверена.
Знаешь.
Я ведь ещё совсем ребёнок. И мне тебя очень не хватает.
Мне нужно тепло твоих рук и твоё дыхание.
Твои "а мне-то что?" и "я тебя люблю"
Твои шаги, улыбки, смех.
Ты мне очень-очень нужен.
[600x450]