Вот это я потерялась во времени, кажется совсем немного прошло, а оказывается уже три дня. За целых три дня я не написала ни одной смски... ужас! О вторнике я вспомнила в пятницу. Блин, я дорога этим людям, они дороги мне, но почему я позволяю себе потеряться во времени? кто в этом виноват или что? Я и только Я!!! А как я могла забыть о дне рождения друга?!!! он далеко, но это ничего не меняет.... да, есть причины, есть обстоятельства... но разве так можно???!!! А что будет потом? надеюсь, я исправлюсь.
Я ОБЕЩАЮ, ЧТО ИСПРАВЛЮСЬ!
*да что ж сегодня за день???- столько всего было!!!*
Настроение сейчас - уже лучше, гораздо лучше)))
Как же она меня раздражает, жаль нет возможности написать обо всех своих эмоциях в сам момент подобного раздражения. Объясняешь человеку, раскладываешь все по полочкам. Практически жуешь и в рот кладешь, а он мало того, что не понимает, так еще и обвиняет тебя в том, что ты все неправильно сделал. Чувствуешь себя полным идиотом после этого. Жаль тех, кому приходится с этой тупизной общаться... Бесит их нежелание понять что-либо, им так проще - быть и оставаться тупыми... не глупыми, а именно тупыми... Неужели им самим не противно?
Настроение сейчас - неопределенно-выходное
Все куда-то едут))
кто в Москву, а потом в Нижний, кто из нее и подальше, кто-то в Днепропетровск, а кто-то в Бердянск и Севастополь, кто-то отдыхает в Туапсе, кто-то покидает родной город в неизвестном для меня направлении, кто-то отдыхает в одной из европейских стран, кто-то скоро вернется из дома, кто-то поедет в Анапу,кто-то мечтает и санатории, кто-то о ночном запахе моря и шуме прибоя, кого-то мчат волны к родному берегу, кому-то снится Исландия, кому-то Париж... И ВСЕХ ИХ я знаю!!! И не только их, как же много людей, которых я знаю)))
нашла картинку Спутниковое изображение Земля днем - красиво
[640x320]
Настроение сейчас - печально-романтическое))
Часто перебираю свои папки на компьтере брата и нахожу удивительные вещи, какие то обрывочные недописанные повествования, рассказы о жизни, мечты, да и просто мысли, выраженные парой-тройкой слов, или парой-тройкой листов слов))
А еще есть куча блокнотиков, тетрадей, просто бумажек, исписанных в разное время. Много из этого потом просто выбрасывается, кое-что сохраняется на время. Я не говорю уже о том бесчисленном множестве писам, которые были отправлены и которые никогда не увидят адресаты. Да, видимо, я люблю писать. Но бесполезно трачу всю эту любовь. Меня навели на мысль о том, что неплохо бы все это направить в нужное русло. А получится ли? смогу ли я? Ведь пишу я под наплывом эмоций, а их нельзя запрограммировать на что-то конкретное... Но может есть смысл попробовать... Хотя о чем я рассуждаю, ведь я уже дала слово и должна его сдержать)) У меня даже сроки почти определены))
Но сейчас я не об этом... Вот нашла начало одного из недописанных постов, писался пост про 26 января, недописался и забылся. Сейчас читала его как что-то чужое, вроде бы не мной было написано. Перечитала еще раз, заметила, что автор старался написать красиво, может даже шутливо, но ничего не получилось. В третий раз все-таки вспомнила все те ощущения, эмоции, которые заставили меня это начать писать, все переживания того утра. День, один из многих...
Вот эта писанина, она была для дневника, пусть тут и будет, жаль что недописанная, точнее не написанная вовсе практически
Я иду сквозь стены,
Я иду сквозь тьму,
Я иду через время к тебе,
Я струюсь по венам
Через ночь и чуму
По теченью воды в трубе,
Я стучусь в твои двери,
Проникая сквозь снег и песок,
Я не знаю времени встречи,
Но я приду в срок -
Да поможет мне Бог.
А и Б сидели на трубе,
Говорили только о тебе,
А упала от счастья,
Б пропала в ненастье,
И сгорела от страсти,
Кто остался там,
Куда я текла по воде,
Куда я текла по воде -
К тебе.
К тебе.
Я человек, но я умею летать,
Если очень хочу высоты,
Ты не знаешь, что я приближаюсь к тебе,
Но ты не можешь меня не ждать.
Я чувствую силу, как чувствуют боль,
Я хочу дойти до конца,
Я безумная чайка, летящая вдоль
Кольца, что стало прямой.
Шалтай-болтай сидел на стене,
Шалтай-болтай свалился во сне,
И вся королевская конница,
И вся королевская рать
Полетели вслед -
Туда, куда А и Б,
Туда, куда я текла по воде -
К тебе.
К тебе.
Настроение сейчас - спать пора давно
Я: Может уехать в Киев?
Он: Зачем?
- Жить...
Дальше стандартная фраза, произносимая всегда после моего очередного "выбора" города.
- Давай. Я буду к тебе в гости приезжать. Экскурсию мне устроишь.
- НЕвопрос, устрою. - и, чуть подумав, - И я к тебе буду приезжать в гости на экскурсию.
- Хм.. Это ты меня что ли тоже выселить решила?
- Нет, что ты? Я к тебе в Москву буду приезжать...
- И я тебе должен экскурсию устроить? - недоуменно спросил брат
- Ну да, по Москве. Хоть раз можно ведь, а то все сама да сама.
- Шутишь? Ты Москву уже лучше меня знаешь!!!
Приятно было слышать такое от коренного москвича. Пусть это и преувеличенно, но тем не менее. А началось это как-то перед выходными. Я вслух думала куда бы податься на выходных. Брат слушал. Я тогда кажется говорила об Архангельском, Кусково, о парке отдыха в Коньково (уже не помню как называется). Говорила что где хотелось бы увидеть, почему туда хочется поехать, как туда добраться и т.д. Как бы проводила сравнительный анализ. Брат был удивлен. Сказал, что он половину и не слышал. А для меня это капля в море. В море еще неизведанного, непознанного, не увиденного мной. У меня спрашивают зачем мне Днепропетровск? Зачем я туда еду? Что я там забыла? Да просто я его не видела и пока есть возможность - его надо посмотреть! И не только его!
Ндя… О чем это я? Да как всегда о неопределенности…
Мечты сбываются. Только я теперь поняла, что формулировать их надо четче:).
Напишу об одной из них с отметкой в виде галочки в колонке «сбылась» двухдневной давности (отметка имеется в виду).
Мечта.. Я мечтала об этом почти каждый день, следуя привычным уже маршрутом на служебном автобусе от станции метро Войковская до поворота на Шереметьево-1. Мне хотелось… Хих, это я даже в мечтаниях ярко видела, а теперь яркость воспоминаний вообще не сравнима ни с чем:).
Так вот хотелось выехать на полупустую Ленинградку рано утром и ехать, ехать, ехать. И не повернуть на Шереметьевское шоссе, а ехать дальше и дальше, следуя указателям «Санкт-Петербург».
Вот и настал тот приятный момент, когда я не могла поверить, что ранним утром напрямик через город меня мчит машины. Мы проехали по Ленинградскому проспекту и выехали на одноименное шоссе. За окном на фоне пробивающихся из-за горизонта лучей солнца мелькали одна за другой станции метро зеленой ветки: Динамо, Аэропорт, Сокол, Войковская, поворот на Водный стадион и следом поворот на Речной вокзал… Мост через канал, мост над МКАДом, Химки…
И вот позади уже поворот на Шереметьево-2 и мы наконец-то проезжаем поворот на Шереметьево-1.
Я знаю, что не повернем, но тем не менее трепетно бьется сердце от того, что все теперь позади… А впереди – Питер!!!
Хотя нет, впереди была дорога. Сказочно красивый рассвет, посты ДПС с не выспавшимися злыми одинокими дпсниками, забавные названия населенных пунктов на указателях (проезжали Дубровку и Марьино, удивлялись почему между ними не было Волжской, Печатников, Кожуховской;)). А еще проезжали бесчисленное множество покосившихся, часто заброшенных деревянных домиков. Реки, озера, машины рыбаков вдоль трассы, сами рыбаки, непрекращающийся поток встречных и попутных фур и более мелкие авто. Были мелкий дождь и яркое солнце, утренний чай в придорожном кафе, заправка без 95-го бензина, потом следующая с оным и т.д. и т.п. И только потом Санкт-Петербург, Московское шоссе, Московский вокзал, прощание, встреча, билеты, кафе, Пушкин, Павловск, фонтан, мосты…. Много чего было))) Может когда-нибудь напишу
Настроение сейчас - перспективное
Наше прошлое:
Нам так жалко свободы
Мы с тобой одной и той же породы
Наше будущее:
Наша свобода больше не стоит ломанного гроша
Всё что мы можем бегать по кругу в спины друг другу дыша
/Придумалось пока варила макароны))/
Настроение сейчас - клубнично-ромашковое))), только не приторное
Заставить петь реки, ловить ветра
Мы можем, нас много, нас ТЫ и Я!!!
/Танцы минус/
П.С. Мне кажется вместе нас больше, чем каждого по отдельности;) А может мне только кажется...
П.П.С Картинку нашла случайно в инете, выскочила в ссылках, интересно попробовать сыграть эту песню, что то я по нотам вспомнить ее не могу((
[534x698]
[280x520]Настроение сейчас - уставшееНе спится? Возможно... Чего только сегоня не было, да и за неделю в целом тоже. Эмоций просто шквал. Сегодня мне передали посылку от мамы с папой, от Ленчика и не только.
Ленчик передала парочку сувенирчиков - забавные, сразу видно, что для меня покупала. Безумно приятно, поставлю на работе, будут радовать глаз. А Натка мне привезла все то, что я просила "шум прибоя, запах моря и улыбки моих родственников". Как же все-таки здорово, когда есть рядом такие люди!
А еще были дождь, телефонные звонки и аська... Эх... как же здорово, что ТАКИЕ люди РЯДОМ!!!
Наткнулась в инете, понравилось
Дождь.
Грязные лужи на сером асфальте.
Дождь.
Распахнутые глаза неба. Из которых льются слезы.
Дождь.
Размытые краски акварели по стеклам грязных домов.
Дождь.
Потрескавшаяся брусчатка на поросших бурьяном парковых дорожках.
Дождь.
Искрящиеся линии промокшей электропроводки.
Горелая пыль авто, прибитая к земле.
Стальной звон визжащих шин по скользкой дороге.
Поблекшие неоновые рекламы ночных казино.
Дождь. Сырой привкус пресной воды на губах. Хрустящая обертка фольги от надломленной шоколадки. Раскалывающаяся на части голова и, нетающая во рту, таблетка анальгина пополам с горьким кофе. Будь ты проклят!!!!
Дождь. Холодная вода на раскаленных нервах.
Дождь. Вопль о помощи? Расплата и раскаяние? Возмездие или насмешка? Месть или реванш? Грусть и тоска. Боль и отчаяние. Тревога и печаль. Равнодушие и презрение. Скрытность и наглая ложь. Интрига и испорченная правда. Злая ирония и издевательский смех. Одна серая пелена перед заплаканными глазами.
Дождь. Все пройдет, когда он окончится. Ничто не вечно. И эти подтеки поплывшей туши, и эти красные ссадины на ладонях...
Это - всего на всего дождь. Капли, струйками стекающие по изодранной душе.
Все пройдет.
А если НЕТ?
А картинка отсюда - понравилось тоже)) http://www.kasyanovart.ru/english/archive02.html
13 июня 2006г. /вечером как всегда сидя на кухне/
САМОРОДОК!!!
Навеяно вечерним телефонным звонком.
Представились золотоискатели. Золотые прииски. Когда-то давно в какой-то полудетской книге читала их описание. Не вспомню сейчас, что там было написано. В памяти остался только какой-то искаженный образ.
...Дождь. Непременно дождь. Мелкий, моросящий, но настолько затяжной, что земля под ногами размякла и разбухла. Она чавкает, хлюпает, в этой грязи тонут ноги, тонут руки, которые пытаются из этой грязи извлечь хоть какое-то количество и по сей день одного из самых дорогих металлов.
И так ты роешься не день, не два и даже не неделю в этой грязи. И вдруг находишь самородок. Маленький, даже крошечный по сравнению с теми, которые когда-то кто-то находил или найдет. Но все равно это удача, успех, счастье, богатство...
Вот он, у тебя в руках! Его обмывает дождь, ты представляешь как он будет сверкать на солнце. И тут... вдруг... он выскальзывает из твоих рук и вновь утопает в грязи, из которой его только что извлекли. И ты склоняешься над этим местом и нервно, отчаянно запускаешь руки чуть не по локоть в эту чавкающую жижу. Прощупываешь "дно". Ты не веришь в потерю... Но... вот.. кажется, ты находишь. Ощупываешь, пытаешься схватить, хватаешь, извлекаешь на воздух... А это оказывается какой-то кривой сучок от дерева или еще что-нибудь. Мгновение приходишь в себя - и в поиски снова... находишь, достаешь, хочешь поверить в счастье, а оно опять ускользает...
И тебе надоедает это. Надоедает тянуть за уши из грязи. Это окружение, а складывается оно не за день и уйти от него так просто нельзя. Жаль только, что это действительно не камень, в нем есть что-то драгоценное, но....
В общем, золотая лихорадка в моей жизни, надеюсь пережита.
НАДОЕЛО!!!!!!!
Да и все равно за этот самородок ничего не получишь, кроме мимолетного счастья, а оно уже было. Ведь в этом жестоком мире его либо отберут, либо за него посадят.
Да уж... сочинила.. Точнее попробовала записать то, что час назад пронеслось в голове.
А если продолжить?! Радость и прочие положительные эмоции я от самородка получила, а вот он теперь нет-нет да вглрустнет, вспоминая мои руки, в которых он был...
Ну а передо мной огромные просторы)))))
У меня отобрали антипатию, так и не признавшись в авторстве((
Настроение сейчас - не помню
05 июля 18.15 – 19.00 /в автобусе/
«Если б во мне были слезы, из глаз моих шел бы снег.
А крылья, да что они могут???...когда им не с кем лететь...»
/Сурганова и оркестр/
Не многим дано понять меня. Понять то, что зачастую движет мной, что помогает или мешает принимать те или иные решения.
Дикая черная кошка. Многие спрашивают: «почему?» Отнюдь не настолько гибка и грациозна внешне. Цвет волос не иссиня-черный, а достаточно невзрачный темно-русый. Глаза? Да, глаза темно-зеленые, кошачьи. И это единственное? Нет!
Это образ, это отражение моей души, отражение моей жизни.
Дикая черная кошка – какая она? Она и гордая и властная пантера и… маленький забитый котенок.
Она может (!!! – просто так иногда получается) покорять, даже подчинять, может привлечь и очаровать. Она горда, властна, справедлива, но порой слишком добра и великодушна. Ей нравится быть такой. Это ее стихия, но…
Гораздо чаще она тот самый забитый бездомный (!!!) котенок. Он умный, но очень трусливый. Он вроде твердо стоит на лапках, но ему не хватает уверенности в себе, чтобы сделать шаг. Он невзрачный, но за этой невзрачностью скрывается многое, душевная красота, глубина…
Есть люди, отношения, даже чувства, но нет того, что жизненно необходимо каждому бездомному котенку. Нет ДОМА, нет того ощущения, что есть на этой земле пусть маленький, но есть (!!!) уголок, где не только любят и ждут. Где не надо чувствовать себя как в гостях и понимать, что рано или поздно придется уйти. Где можно в любой момент делать все, что хочешь – можно пригласить друзей, побуянить;), можно закрыться и побыть в тишине, насладиться одиночеством.
Домашним котам, а тем более людям не понять всех сложностей и трудностей скитальческой жизни одинокой кошки. Хотя им и не понять всех прелестей этой жизни:).
Не понять им ее чрезмерной доверчивости. ДА! Ей хочется верить людям, верить их словам и сильным рукам, которые могут защитить.
А для многих котенок просто игрушка. Для одних она превращается из котенка в пантеру, но она не хищница, не вопьется зубами и когтями в сердце – нет! А такая пантера видимо не нужна.
Для других она – милый котенок, которого хотят запереть в клетку. Да, ее будут холить и лелеять. У нее будет почти все – мягкий домик, забота, внимание, ласка, море сметаны и пр. вкусностей. Но все это слишком приторно, слишком сладко, от этого тошнит!
06 июля 00.50 /дома на кухне/
Итоги дня:
- три человека сегодня сказали «спасибо» за то, что они «хоть кому-то нужны».
- Один человек сказал «пока… или прощай»
- Я потеряла из вида обеих сестер. У меня за них душа болит, но я, сволочь, даже не написала. Простите меня, если можете.
- На 82 минуте матча «Португалия-Франция» я выключила телевизор. Я за французов. А в финале за Италию
- Перед носом лежат 2 телефона и я знаю, что должна была
Настроение сейчас - ожидание
Кто-то из нас двоих точно сошел с ума, я знаю.
Осталось лишь опредилить все мир или я....
Настроение сейчас - надо много сделать - в растерянности я
Не мой любимый цвет, не мой любимый цветок, но мне понравилось. Да и приятно)
[565x700]
Это цитата сообщения мертвый_кот Оригинальное сообщение
Ещё одна сигарета... нет пожалуй, эта отличается от предыдущей тем, что вырвалась из пльцев и в конце своего недолго падения брызнула снопом красных огоньков, которые тут же погасли... скоротечен этот огонь, как в принципе скоротечно и всё остальное...
... вот, например, вчера была гроза... прохладный ветер врывался в открытое окно и разбрасывал бумаги, которые лежали на столе, по всей комнате... темно..так темно бывает только когда начинается гроза... когда сотни тысяч маленьких существ - капелек воды - стали собой, осознали свою цель, и ринулись вниз, преодолевая сотни метров расстояния между ними и их целью, чтобы затем, веселой дробью оповестить мир о своем недавнем рождении, затавить сотнивещей искрится радужными переливами и отблесками под солнцем, которое вышло после грозы... это было вчера... вода... кто мне скажет ,что видел дно?.. у воды его нет.. есть дно у пруда, озера, реки, а у воды нет...
...дым, сигаретный дым, такой терпкий и привычный... горький и одновременно чем-то приятный... он становится символом, символом призрачных надежд желаний, которые, как и дым, овеществляются лишь на секунды, чтобы потом полностью рассеяться в окружающем их естестве... Дым... он как люди, ты видишь неповторимые контуры, сотканные из голубого тумана, они изысканны в своей простоте и сложны в своей неповторимости... интересно ,можно-ли найти в них совершенство? ... ты видишь эти удивительные изгибы, эти волны, они врезаются тебе в память, но через минуту исчезают навсегда из неё... точно так же среди людей...
... дым, он приобретает особое свойство в пути... не знаю как это получается но сигаретный дым в вагоне - он особый, его не спутаешь не с чем... может вся суть в наполнении? .. железнодорожное полотно... змеей стелится этот путь куда-то... и даже если мы уже ездили сотню раз в этом направлении, то всё равно нам, кажется, что там, где-то там, за линией горизонта начинается что-то новое, светлое, что там - всё по-другому... вкус... вкус дыма здесь совершенно иной, как разняться вкусы обычного, ничем не примечательного дня и дня наполненного ярчайшими событиями... вкус разлуки, горечь... этот дым горек... и нестерпимо горек, когда знаешь, что уезжаешь навсегда, что отпускаешь навеки, что отпускаешь всё ещё любя... как сладок дым долгожданной встречи, когда завтрашний день - это не просто 24 часа, а что-то, что заставляет сердце биться быстрее, что-то, мысли о чем, помогают увидеть на лице улыбку, ту, которой нам так часто не хватает... как пресен дым деловой поездки... в нем нейтральность булой рубашки и нового галстука, в нем желание бутылки коньяка в вагоне ресторане, но это мелочи он пресен.... и всё же "дым дороги" ты не спутаешь ни с чем....
А ещё я знаю дым грусти... может не вселенской но моей маленькой грусти, когда ноет в груди и тебе кажется, что эта боль она не такая... она приятно-солёная, и у неё цвет и запах осени... можно сказать ,что есть в ней некий аромат опавших листьев и соснового леса...есть в ней и прохлада пруда и тепло последнего солнечного дня, какое-то атмосферное ощущение, которое с трудом можно передать словами....
...а есть дым боли... боли той, что на самом деле или находит тот стержень, что есть в каждом человеке, или просто ломает человека пополам... эта боль потери, абсолютной, невосполнимой... когда уже не вернуть.. и даже просто не увидеть/почувствовать/дотронуться... когда у тебя внутри как будто поселились голодные волки, которые борятся между выбором - вырваться наружу или сначала утолить свой голод, когда тебя рвет и режет на части, но убить не может, но и остановиться тоже, когда тебе хочется лезть на стену, от своего бессилия, от беспомощности, от невозможности что-то изменить... этот дым тяжел... он тяжел и черен...
есть веселый дым радости... он светел, он игрив, и как-то по-особенному меняет свой цвет на солнце, он появляется тогда, когда тебе улыбается весь мир, а ты миру в ответ... и это может быть момент счастья, и это доказательство того, что оно есть, ведь в эты моменты возникает какая-то непонятная гармония с этим миром, ты уживаешся с его недостатками и обожаешь его прелести, ты видишь, насколько прекрасна жизнь и понимаешь, что тебе не нужно миллионов, не нужен тот мерседес, не нужна вилла на Багамах, ты рад тому, что ты живешь, что ты живешь в этом прекрасном мире, и ты чувствуешь его и мир чувствует тебя...
это есть дым счастья....
...Но.. но теряются краски дня.. выгорает всё то ,что ты так ценил, чего ждал на что надеялся... всё обесцвечивается, как дым под дыханием ветра... наполняется всё пустотой... приходит грусть, но приходит и осознание того, как всё должно быть, осознание того, что всё это к лучшему, осознание смысла, причин и следствий, ты как-будто открываешь глаза и видишь всё совсем в другом цвете, и то что тяготило тебя мгновенье назад видится тебе пустяком... и ты живешь, ты расправляешь крылья, скидывая цепи, ты чувствуешь - как это, когда всё по-другому... и глаза твои наполняются светом, тем чистым светом созидания, чистым
Настроение сейчас - где-то есть
Ехала сегодня домой после особенно закрученной трудовой недели, самой замороченной за все время моей работы в этой компании. На работе сегодня пришлось задержаться, но зато с ветерком прокатилась))) Люблю я скорость, знаю, что опасно, но безумно люблю! Жаль, что повезло только на половинку, ну да ладно, это мелочи... Так вот подумалось, да и до сих пор эти мысли вокруг меня кружат. Хочется... неужели это так много? неужели это так нереально, чтоб не сбыться? хотя... о чем это я.. ведь я сама знаю и верю, что это сбудется, но порой хочется, чтоб было прямо сейчас.
Хочется жить и радоваться тому, что где-то далеко или не очень есть радостные и счастливые глаза, сверкающие огоньками, милая и нежная улыбка, выражающая всю глубину чувств. Где-то есть сильные, теплые, заботливые мужские руки. Есть Дом, пусть это маленький кусочек земли под солнцем, но это НАШ ДОМ! Я так много хочу:( Да, я забываю о том, что есть, а есть немало. Я забываю о том, к чему надо стремиться, хотя и не перестаю это делать. Просто хочется, чтоб был тот мирок, в котором забудутся все горести, в котором примется все счастье, в котором решатся все проблемы. Я знаю, что он будет, но сейчас мне его безумно не хватает....
Словами песни Насти Полевой
Я смотрю на голубой экран,
Самой лучшей из любых программ,
Как туман - облака,
Алый плот уносит река.
Я жду заката, плеска весла,
Я жду отьезда навсегда,
Я жду прощанья, жду гудка,
Где та рука, что даст мой трап мне?
Вниз по теченью, вниз по теченью неба, неба...
Вниз по теченью, вниз по теченью неба, неба...
Я смотрю на этот синий холст,
Я ищу на нем прозрачный мост,
Через все что не вернуть.
Я жду героя, я жду того,
Кто мне откроет для чего,
Жду я прощенья от морей
Чтоб плыть скорей туда, куда должна.
Вниз по теченью, вниз по теченью неба, неба...
Вниз по теченью, вниз по теченью неба, неба...
Я смотрю на голубой экран,
Самой лучшей из любых программ,
Как туман - облака,
Алый плот уносит река.
Я жду героя, я жду кому
Можно доверить почему,
Жду я прощенья от дорог
Чтоб миновать порог земных камней.
Настроение сейчас - апельсиново-банановое) шоколадное)))
Вот он и позади... этот день))) а через полчаса будет ровно полгода... и все останется позади... я многого не понимаю... мне что-то хочется исправить....
Но ведь, все, что ни делается- все к лучшему!!!!!