Казалось бы дневник-набор слов. Если говорить о моем, то беспорядочный набор слов. Зато эта беспорядочность изливается здесь и ее почти не остается в эмоциях и чувствах, там появляется какая-то прозрачность и завершенность. Многое становится яснее, понятнее. В общем сюда выплескивается то необъяснимое, что пеленой покрывает всю мою сущность, все, чем я живу.

С другой стороны, это вовсе не пелена и не что-то лишее или непонятное. Это тоже часть меня, часть моих эмоций. И приятно знать, что есть люди, которые видят мое состояние, мои переживания, мои мысли, которые прячутся за этими словами. Да, я порой не могу прямо написать, что я о чем-то или о ком-то думаю (хотя в жизни я отвечаю на поставленные вопросы и высказываю мысли достаточно прямо, открыто и правдиво).

Вот сейчас мне тяжело, морально и душевно тяжело от разговора с другом по телефону. Мы говорили о его проблемах, о том, что все сразу навалилось и все просто х...во. Но это его проблемы, к сожалению я посодействовать их разрешению не могу, но буду надеяться, что они разрешатся в его пользу, а не чью-то еще...
Мы еще говорили о сущности человека... О его приоритетах. О том, что заложено и что уже никогда не исправить. Ведь есть примитивная классификация людей-один карьерист, другой семьянин, третий сочетает в себе все это определенным образом.. Но это достаточно условно. А сущность в том, что для каждого человека есть нечто- свое, что заложено в крови, и без этого все остальное в жизни теряет смысл.
И как ни странно, это во многом связано с датой рождения, с именем и пр. Что бы ни говорили, а это все действительно несет свой отпечаток. Опять же приведу грубое сравнение. Есть компьютер или автомобиль- в общем техника. У нее есть свои характеристики, точнее набор характеристик. Можно "выжать" из них больше, чем это предусмотрено инструкцией, тех.паспортом и пр. бумажками, но все равно есть ограничения, пределы, за которые не переступишь. Так и в человеке-у каждого есть свои характеристики, свой набор качеств. И как бы ты не старался, а выше себя не прыгнешь.

Эх... я всегда ухожу от того, о чем собиралась написать. Появляется одна мысль, за нее цепляется другая. И смотришь, так неплохо получается, надо записать, пока не забыла, а начинаешь писать и выходит совсем что-то не из той оперы, как говорится.

И все же попытаюсь вернуть свою изначальную мысль о сущности, о приоритетах. Я лев по наку Зодиака. И еще раз убеждаюсь в том, что львиной натуры куча минусов. Собственничество, ревность по отношению ко всему, что он хочет или может считать своим. Давление, которое он невольно проявляет, желая сделать как лучше, а в итоге многие знают, что получается. Но главная глупость нашей сущности-это то, что нами движет любовь!!! Ничто кроме этого чувства не может быть на первом месте. И если его нет-мы потеряны, мы загнанны в клетку. Мы должны любить, мы должны дарить свою любовь, тепло, заботу. Мы может свернуть горы и высторить замки, мы можем построить карьеру и вырастить детей, мы можем почти все, когда это есть кому посвятить, когда есть для кого это сделать. А главное когда есть тот, кто это оценит. Он должен не просто быть, а ценить то, что для него делается. Он должен отвечать таким же чувством. Да, оно может быть слабее, но лишь на крупинку... Иначе все рухнет. Опять образуется пустота, бесцельность существования, полная потерянность во времени и пространстве.

А наше доброе львиное сердце... Ведь оно действительно доброе. Сколько (!!!!) я видела "львов", страдающих из-за своей доброты. Мы ведь открыты навстречу всем, мы в поисках того прекрасного чувства, которое наполнит нас, в поисках того человека, который станет не просто половинкой, а единым целым для нас-львов (естественно для каждого в отдельности;) ). И поэтому мы натыкаемся на острые копья, которые вонзают в наши сердца, мы протягивает руку помощи а получаем пощечину, мы порой становимся навязчивыми и бываем отвергнуты. И может показаться, что у нас совсем не осталось львиной гордости, но нет... Это может только показаться. Даже с нашим умением прощать, мы остаемся горды. Пусть это не всем заметно, но избранные, а их действительно мало, они увидят многое, они увидят нас изнутри, они поймут, что нами можно гордиться, нами можно любоваться, нас можно любить и принимать нашу любовь, а еще с нами можно просто жить и засыпать со счастливой улыбкой на лице. И для нас это наивысшее счастье!!!

Это я написала о своих впечатлениях, когда приехала из Севастополя:)

"...Невысокий каменисто-обрывистый берег, перед тобой море...
ветер свистит в ушах, развевает одежду, почти сносит с ног...
море изумрудное, бушующее, манящее, живое...
ты не можешь отвести взгляд от этой стихии, ты не можешь двинуться с места... ты прикован... ты вместе с этой природой
там..... на горизонте... море кажется спокойным, но взглядскользит по водной глади, приближаясь к берегу...
вот виднеется первая несмелая волна, но она далеко...
втере гонит ее к тебе, прямо к тебе, она не сопротивляется, она стремительно движется, она растет на глазах
вот мгновение и она уже над водой, ее гребень как конек мчит и из-под его копыт летят мелкие брызги, а его грива белоснежно сверкает на солнце
еще мгновение и он уже со всей набранной силой и мощью, со всем внутренним стремлением, живостью и природностью с размаха врезается в огромные камни, лежащие у самой кромки, где стречаются суша и вода
волна разбивается в дребезги и миллионы крупных и мелких брызг влетают вверх, отражая в себе солнышко кусочком радуги... потом они медленно опускаются на камни, разбившие их и ласково их обнимают в знак прощения..."
[641x400]
[661x400]
[574x400]
[648x400]
[589x400]

Ненавижу лицемеров!!!!! Это конечно грубо сказано, но в сущности так и есть, какими бы хорошими они ни были...
Спрашивается... зачем говорить громкие слова? Зачем обещать? Давать надежды? А потом резко и без видимых причин и объяснений исчезать или становиться равнодушным. Да, понятно, что что-то не понравилось, что-то изменило мнение, ну а какого ... тогда ты кричал, что "ты такая, ты единственная, ты самая лучшая, замечательная... таких как ты нет, я всю жизнь мечтал о такой, ты та самая... " и т.д.

Что можно сказать после всего этого- *** ОНИ ВСЕ (кто что посчитает для себя нужным, пусть то слово и вставит). Они знают, о ком я. А если не знают, пусть спросят когда нибудь при встрече-отвечу честно сколько в каждом процентов этого самого лицемерия на мой взгляд...

К счастью остались еще люди, которые не торопятся с выводами пока получше не узнают человека. Была бы рыцарем, то преклонила бы перед ними колено и опустила шляпу в знак уважения. Но так как я просто кошка, то лишь могу мурлыкнуть довольно:)

Прислал друг:)

Вас! И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Трансвеститов - с новым полом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!!!!!!!!

Я верю в свое счастье, и вижу, что до него еще несколько ступенек, и мне очень хочется их пройти. Я знаю, что торопиться не надо, хоть и очень хочется. А еще, может впервые жизни, мне действительно хочется именно этого счастья, и не хочется замен и альтернатив...

И оно будет!!!!

Агата Кристи- Веселый мир

Вот не повезло
Ты упала в мир
До твоей звезды
Миллионы миль

Миллионы миль
А этот мир чужой
Это мир людей
Притворись своей

И все получится
И все завертится
Сначала весело
Потом повесишься

И все завертится
Петля закрутится
Сначала стерпится
Потом полюбится

Там, где мы летим
Дышим свой эфир
Нам-то ничего
А ты упала в мир

Ты упала в мир
Мир упал в тебя
Раздвигай свой тир
Принимай в себя

И все получится
И все завертится
Сначала весело
Потом повесишься

И все завертится
Петля закрутится
Сначала стерпится
Потом полюбится

Примерно таким он и был:)
Встречала почти на чемоданах, а потом как закрутило, завертело, и если бы не полное отсутствие склонности помышлять о самоубийстве, то в некоторые моменты можно было бы подумать и о самоповешении (даже мурашки по спине пробежались). И все же преобладающий во мне оптимизм не позволит мне не отметить, что положительных эмоций, событий и пр. было гораздо больше.
Перечислять не буду, а то пальчики устанут набирать;)
Много было кардинальных перемен, больших и маленьких. Много было взлетов и падений-как в работе, так и в личной жизни. Была временная (почти мимолетная) потеря жизненных целей, а потом радостное обретение себя и своих целей, стремлений, мечтаний и желаний.

Психологи советуют анализировать прожитый год (при чем точкой отсчета может быть не новый год, а день рождения, начало весны или осенний листопад-что-то символичное, своеобразная грань где есть "до" и "после"). Вот я так и делаю: беру три листа бумаги-это три мешка.
Первый-все негативное. Записывать надо так: "событие"-"негативная эмоция". Вот например: "переезд"-"далеко от семьи, трудно и тяжело на новом месте, проблемы с работой"...
Второй-все позитивное. Схема записей та же: "переезд"-"новые лица, друзья, знакомые, новые возможности, новая более высокая ступень жизни". Обычно во втором мешке событий больше;)
Третий-все желанное-мечты, желания, планы, цели....

Честно говоря, еще не написала, сегодня постараюсь сесть и собраться с мыслями... Приятно просмотреть и прочувствовать прошлый год, оценить, принять, сделать выводы...

А в целом он был замечательный. Это был мой год, начало новой моей жизни!!!

Фразочка "Интернет-беда 21 века" моей сестренки всегда меня наводила на мысли, а действительно ли это так? Каие функции сейчас у Интернета? Не в целом, как кем-то когда-то закладывалось, а в частности, для каждого, кто время отвремени туда заглядывает..

Я его считаю скорее чем-то полезным, но не более того. Он никогда не заменит живого общения. Не важно в чем, в личностных отношениях или в деловой или производственной сфере. Ведь красивая картинка это всего лишь картинка и никакую шубу или автомобиль не воспринимаешь по картинке и описаниям так как в реальности. Совсем другое дело почувствовать тепло и мягкость одетой шубки, оценить ее качество... А посидеть за рулем БМВшки или Маздочки или чего-нибудь еще... Это уж точно не сравнить с чтением сухих цифр, характеризующих ее... Всякие там объемы двигателя, год выпуска, количество лошадиных сил и пр. (я в этом не особо разбираюсь)..

Не говорю уже о личностных отношениях-знакомствах, встречах... Ведь даже фразу "Ты прелесть" можно машинально набрать на клавиатуре и отослать любому из посетителей инета через аську, в чате или вот даже в комментарии в дневнике. А совсем другое осмелиться произнести эти слова, смотря в глаза тому человеку, которого ты считаешь этой самой прелестью... Да и оценится это гораздо выше...

Но, увы, с научно-техническим прогрессом люди стали, более занятыми, вечно куда-то спешащими, без лишней минутки свободного времени... А мне кажется просто гораздо ленивее... И они сами придумывают себе эту чрезмерную озабоченность... Большинство становятся безликими, бесцветными, сливаются в общую массу... И в этой массе уже мало кто надеется на то, что можно еще найти живого человека, а не "зомби цивилизации". Но иногда появляется надежда встретить такого человека, человека со стремлениями, желаниями, человека, способного оценить душевное тепло, нежность, человека, умеющего понять и объяснить, открытого человека.... Иногда встречаются такие люди в интернете... Просто приятные собеседники... Спасибо им за то, что они есть:)

Как же приятно знать о человеке больше, чем по его мнению ты знаешь. Конечно, не этично совать свой нос везде и всюду, но некоторые детали... У меня часто бывают приступы раздражительности, да просто бешенства от нехватки информации. Забавно наблюдать за своими эмоциями при ее появлении (той самой информации). Она бывает неожиданна, непредсказуема, порой выбивает землю из-под ног. Но проходит мгновение и меня охватывает радость и на лице получается улыбка оттого, что "А теперь-то я знаю;)"

Кусочки информации как маленькие кубики, как детали детского конструктора, как отдельные части огромной картины... Кто любит собирать пазл, наверное поймет меня. Я люблю запомнить только образ картинки и не смотреть на нее... Я сначала перебираю все пазлинки (если их можно так назвать), сортирую их по цветам и оттенкам. Рассматриваю каждую деталь. Эти детали не видны на общей картине. Я вижу веточки, листочки или крошечные машинки, черты лица, каждый штрих перистого облака и т.д.
Я забываю о картине, я вдаюсь в детали, это увлекает... ДАльше можно сортировать все тщательнее и уже больше понимаешь что и где может быть. Одну за одной подбираешь, собираешь... Не обращаешь внимания на то, что получается, просто увлекаешься процессом. И вот... Последняя пазлинка у тебя у руках и последняя дырочка в этом полотне... Кладешь ее... На мгновение прикрываешь глаза, отстраняешься... И перед тобой уже не веточки и листочки, не штрихи и черточки, а картина-пейзаж, портрет, прекрасный замок или корабль, несущийся по волнам навстречу судьбе....

Вот так и с людьми... Ты просто счастлив что то знать о том, кто тебе дорог в том или ином смысле, ты рад выкладывать его судьбу из пазлинок, из тех, которые есть, какие бы они не были, черные, белые. радужные, замысловатой формы или совершенно простые...

Фуф... высказалась... :)
Стало легче, намного;)
И настроение опять супер:):):)
Что то накатило;) Пойду прогуляюсь, посмотрю на предновогоднюю суету...

Только что зашла домой. Ощущения просто непередаваемые- тихое спокойное счастье. Как же замечательно, что я еще умею находить радости в мелком, в мельчайшем. В тех моментах, которые многие и не заметили бы. Как приятно искренне улыбаться и смеяться. А самое главное приятно ощущать новогоднее настроение, несмотря на слякоть и лед под ногами на улице и падающие с неба капельки дождя. Я люблю дождь, я люблю снег, я боюсь подскользнуться, но и это меня не пугает (почти не пугает). Мне хочется делиться своей радостью с окружающими...
Главное сохранить это приподнятое настроение до субботы, а точнее субботнего вечера:)

Наливай. Крадётся в двери Новый Год
А давай с тобой поверим в Новый Год
А давайте, люди, сильно так его полюбим
И взаимностью ответит Новый Год
Новый Год, Новый Год!

Ёлки по городу мчатся
Счастье разносят людям
Ёлки, о, сколько счастья
Что же мы с ними делать будем ?

Ёлки по городу мчатся
Счастье разносят людям
Ёлки, о, сколько счастья
Что же мы с ними делать будем ?

Наливай, давай по кругу в Новый Год
А давай простим друг друга в Новый Год
А давайте, люди, мы чуть-чуть добрее будем
И чуть-чуть добрее будет Новый Год
Новый Год, Новый Год!

Ёлки по городу мчатся
Счастье разносят людям
Ёлки, о, сколько счастья
Что же мы с ними делать будем ?

Ёлки по городу мчатся
Счастье разносят людям
Ёлки, о, сколько счастья
Что же мы с ними делать будем ?

Посмотри, горят салюты в Новый Год
Нам с тобой смеются люди, Новый Год
А давайте, люди, мы чуть-чуть счастливей будем
И чуть-чуть счастливым будет Новый Год
Новый Год, Новый Год!

Ёлки по городу мчатся
Счастье разносят людям
Ёлки, о, сколько счастья
Что же мы с ними делать будем ?

Ёлки по городу мчатся
Счастье разносят людям
Ёлки, о, сколько счастья
Что же мы с ними делать будем ?


Не очень люблю Сердючку, но эта песня сейчас вызвала улыбку:) радостную, новогоднюю;)

Сегодня проснулась утром с мыслью, что пишу тут какую-то чепуху, а все оттого, что неразбериха в эмоциях и чувствах... Так вот думала все удалить, потому что ничего складного не получается... О чем хочется писать-боюсь, а осколки мыслей они бессвязны и непоследовательны.

Открыла дневник, попыталась удалить пост про голоса, мне выдало какую-то ошибку, мол попытайтесь позже:(

Вышла... расстроилась...

Залезла в почтовый ящик, а там сообщение о проявлении в мой адрес симпатии... Кликнула на ссылку-симпатия была выражена именно той части моей чепухи, которую я хотела удалить первой:) Теперь удалять не буду, пусть будет, что есть и как есть, ведь и прошлое перечеркнуть, стереть и удалить нельзя...

Жаль симпатия анонимна... :( Но все равно спасибо, мне было приятно...

*Слегка улыбаюсь, почти впервые за день*

* * *
Мне голос был, он звал утешно,
Он говорил:
"Иди сюда,

Оставь свой край, глухой и грешный,
Оставь Россию навсегда.
Я кровь от рук твоих отмою,
Из сердца выну черный стыд,
Я новым именем покрою
Боль поражений и обид".
Но равнодушно и спокойно

Руками я замкнула слух,
Чтоб этой речью недостойной
Не осквернился скорбный дух.

1917 /Ахматова Анна/

Вспомнилось... иногда не только музыка и песни в голове крутятся, а еще и стихи вспоминаются. Порой не совсем подходящие под настоящее настроение, а порой полностью передающие его. Этот из числа не совсем подходящих, так речь немного не о России... О ней как-нибудь скажу отдельно, если нахлынет волна и выплеснется наружу...

Так о чем же я? О голосах...

Иногда голос, который слышишь... в реальности или в телефонной трубке... он может во многом поменять мнение о человеке. О-о-о, интернетовские знакомства... были вы... но если я слышала голос человека, то я уже не так волновалась. Трудно передать, но голос иногда даже важнее внешности для меня. Возможны исключения, но они, как говорится, только подтверждают правила;)

Голоса (мужские) были разные- приятные, бархатные, волевые, пацанячьи, извините за выражение блядские, больные, влюбленные, измученные, страстные, пошловатые, издевательские, противные...
Сейчас всех и не вспомню, но это лишь голоса. Иногда у одного человека их бывает несколько, а иногда один...

Появился недавно один голос... Таких раньше не было. Он сначала отталкивает, в нем что-то леденящее, настораживающее.. Сразу хочется сверкнуть свирепо глазками зелеными, изогнуть спинку, выпустить коготки и зашипеть на телефон, откуда он раздается- этот голос... Потом внутри все сжимается, хочется забиться в угол и, прикрывшись собственным пушистым хвостом, поглядывать с опаской и прислушиваться... А когда вслушаешься... он окутывает таким бесконечным спокойствием, становится мягким, нежным, хочется в нем раствориться, расслабиться и мурлыкать... мурлыкать... мурлыкать....

Может он когда нибудь услышит мое мурлыканье;)

"Он смерил Берлиоза взглядом, как будто собирался сшить ему костюм, сквозь зубы пробормотал что-то вроде: Раз,два.....Меркурий во втором доме.....луна ушла...шесть - несчастье....вечер - семь - и громко и радостно объявил:- Вам отрежут голову"
"Потому, что Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила. Так что, заседание не состоится"


Так и у меня... Именно в этот момент или чуть раньше за меня что-то решили, а я об этом узнаю позже. И я бессильна это исправить, остается только ждать...

Я ворвалась в твою жизнь, и ты обалдела.
Я захотела любви, ты же не захотела.
Может, я че не то говорю, ты послушай, послушай.
Я же дарю тебе звезду, продаю свою душу.
Напряги ж свои уши.

Мне так мечталось, чтобы люди хотели иначе
М-м незадача, попала сама под раздачу.
Там первый снег, даже он ни к чему.
Ты молчишь, а послушай,
Боже ж, я - циник, а ты говоришь про какую-то душу.
Пожалей мои уши.

Припев:
Я понимаю - ни к чему разговоры.
Я не хочу с тобой ссоры.
Веришь? Больше - знаешь.
Можно слететь, улететь, налетаться.
Может уйти, либо остаться,
Но ты же, таешь.
Снег... Снег... Снег... Таешь... Снег...

Сорок минут пролетели, как слово "до завтра".
Снег на ботинках, во взгляде - сплошная неправда.
-Я так устала, чего ж ты хотела?
Сама-то хоть знаешь?
- Нет.
Видимо нечто, и от того дурака ты валяешь,
Меня напрягаешь.

Припев:
Я понимаю - ни к чему разговоры.
Я не хочу с тобой ссоры.
Веришь? Больше - знаешь.
Можно слететь, улететь, налетаться.
Может уйти, либо остаться,
Но ты же, таешь...
Снег...

25 декабря- когда-то эту дату я каждый год почти праздновала... теперь это уже отошло в прошлое. Дата из детства или юности, это у кого какие возрастные рамки. День знакомства с моей первой любовью.
Я ее, точнее его хорошо помню. К тому же я порой запоминаю всякие никому не нужные мелочи. Например, адрес домашний, номер телефона, дата рождения... Может это и не удивительно, но только не в моем случае (по мнению тех, кто знает эту и другие истории).

Я училась в 8 классе, была маленькой, наивной, глупенькой, забитой девчонкой, которая хорошо училась. Вот и решили отправить меня на городскую олимпиаду по химии. Честно говоря, химия- это один из немногих предметов, который я не понимала, просто знала как решать типичные не сложные задачи, а в тонкости всех химических процессов не вдавалась, поэтому и не понимала до конца. Надо было кого-то отправлять от 8-х классов нашей школы. Выбор пал на меня, потому что наша учительница химии видимо думала, что я знаю больше, чем было на самом деле:). А так как ехать на одимпиаду надо было по меркам нащего маленького города далеко и не все знали куда именно, то договорились собраться все вместе утром во дворе школы. Все-это представители всех классов, которые поедут на олимпиаду и Юлия Леонидовна-наша учительница.
Я и сейчас помню это утро. Мама меня разбудила. Я еле открыла глаза, потому что по натуре сова и мне проще позже лечь:) Внутри все сжималось тревожно и волнительно. Может предчувствие, а может просто волнение перед олимпиадой-сейчас трудно сказать однозначно.
Странная закономерность: чем раньше я встаю, тем быстрее я собираюсь. Так было и в тот день. Собралась-умылась, почистила зубы, отказалась от завтрака, так как кусок в горло не лез, оделась, причесалась... и т.д.- все это произошло почти на одном дыхании и через 15 минут после пробуждения я уже стояла в дверях и ждала маму. Она боялась отпускать меня одну в такое раннее утро (на улице было еще темно) даже до школы.
Дорога, по которой я ходила до этого дня много лет, была в то утро сказочной. Я никогда не видела эти деревья- стройные огромные платаны- такими красивыми. Они сверкали, мерцали, они как будто светились в темноте оттого, что каждая веточка была покрыта инеем. Восторг от вида этой аллеи заставил меня забыть о том, куда и зачем я иду, забыть волнение, забыть страх. Я восторгалась этим видом... Пришла в себя я только когда чуть не уткнулась носом в закрытую калитку, через которую мы по идее должны были войти...
Потом суета, сборы, пересчитывание людей, кто пришел, кого забыли и пр. и дружное шествие на остановку (мама, конечно, вернулась домой и может даже легла еще поспать немного).
С транспортом у нас в то время были большие проблемы. Старые желтые Икарусы ходили очень редко, поэтому были всегда битком набиты, а маршруток тогда еще не было... Дождались, правда слегка подмерзли, на удивление все впихнулись (иначе не сказать) в автобус. Как ехали-это просто картина маслом;) Ноги, руки, туловища, шапки, шубы, пальто- все смешалось. Казалось, тебя выкрутили как белье в стиральной машине в режиме отжима. Можно было не думать о том стоишь ли ты на ногах или уже завис в воздухе-в любом случае упасть не получится, даже если очень захочешь. И во всей этой мешанине удобнее всех было ЕМУ. Может поэтому он и привлек мое внимание. Он стоял на нижней ступеньке и спиной облокачивался на дверь. Он много говорил, в основном с Юлией Леонидовной. Уважительный, внимательный, достаточно умный- это я делала выводы для себя по его манере говорить. Внешне он мне показался величественным, симпатичным. Я украдкой посматривала на него, прислушивалась к его интонациям, мне нравился его голос. Пыталась угадать, услышать хоть в одном обращении к нему его имя, но увы...
Добрались до школы, в которой должна была проходить олимпиада, достаточно быстро и без особых потерь;). В холле нам, дружной толпе человек из 7-8, предложили пройти в раздевалку и снять верхнюю одежду. Так как толпа, в которую мы влились была гораздо больше, то потеряться было раз плюнуть. Договорились встретиться у окна напротив какой-то двери, уже не помню, какая на ней была табличка, но хорошо помню где она находится в той самой школе;)...
Когда собрались все вместе, я пыталась взглядом отыскать ЕГО-величественного, симпатичного, обаятельного парня. Не было:( Тогда я начала прислушиваться к голосам и присматриватьяс к чертам лица (в автобусе он был в меховой ушанке и в теплом пальто, так что опознать можно было лишь по чертам лица и голосу)...
Была сильно удивлена и долго не верила своим глазам и ушам, когда все-таки идентифицировала эту загадочную личность:). Он был увлечен беседой и я могла открыто наблюдать за ним, не боясь, что мои взгляды будут замечены. Это вовсе не тот величественный человек. Передо мной был милый парнишка, невысокий и по виду совсем еще ребенок. Не смотря, что он был на три года старше, хотелось обращаться с ним как с ребенком, оберегать, защищать. Слушать то, что он говорит по-матерински снисходительно, но с Читать далее...

«Я в реке, пускай река сама несет меня»,- решил ежик, как мог глубоко вздохнул и его понесло вниз по течению…
«Я совсем промок и я скоро утону..»
Вдруг кто то дотронулся до его задней лапы
-Извините,- беззвучно сказал кто-то.- Кто Вы и как сюда попали?
-Я ежик, я упал в реку..
-Тогда садитесь мне на спину, я отвезу Вас на берег.
…………
-Спасибо.
-Не за что,- сказал кто-то.
[400x304]

Земфира "Блюз"

Покатаемся по городу
Отвези меня, пожалуйста, к мосту
Ближе, ближе, здесь я дышу

От луны такие грустные
До неё подпрыгнуть хочеться
Давай выпьем прямо здесь и сейчас

И меня моя милиция
Заберёт и не подавится, смотри
Дальше, дальше, здесь никогда

Покатаемся по городу
Отвези меня, пожалуйста, к мосту
Ближе, ближе, здесь я дышу

Это просто настроение, оно как ни странно порой выражется лишь в нескольких строках песни или стиха..