/отрывок/

-Стоишь на берегу… И чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря… И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась… И губы жжет… подруги поцелуй, пропитанный… слезой…
-Я не был на море.
-Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
-Не довелось… Не был.
-Уже постучались в небеса, накачались текилой… Буквально проводили себя в последний путь. А ты на море-то не побывал.
-Не успел, не вышло…
-Не знал, что на небесах никуда без этого?
-*Удивленно приподняв брови, отрицательно мотает головой*
-Пойми. На небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя. И солнце было укрощено. И огонь уже догорал в глубине… А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море…
[650x401]

…На небе только и разговоров… что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром… как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…



[650x387]

Фотки после дождя...

сложно объяснить... ведь это просто фотки... которые для кого-то, например, ничего не значат... а для меня... такой трепет в душе... когда их вижу... становится тепло и приятно)))

[650x450]
[650x386]
[650x394]
[650x397]
[650x396]

У этого причала когда-то стояла яхта "Мария"... я на ней была... в прошлом году на новый год, точнее числа 2-го, если не ошибаюсь...
только не яхта в каком-то киношном представлении... а просто маленькая яхточка... невзрачная... с несколькими маленькими каютами... но там по-своему уютно....
а на самом причале вдоль яхты лежала ее мачта... огромная... даже сложно было представить, что это мачта от этой крошечной яхты
А где сейчас эта яхта?
Не знаю, может у этого же причала, а может нет.. летом она в Ялте туристов на своем борту принимает:-)

Хотя нет, не у этого причала, а там рядом есть еще один... совсем близко от этого:)

[650x401]

* * *

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

Автор не известен

Прогулкой назвать сложно... так... прошлась до магазина и обратно...
Как же прекрасно сейчас на улице!!!!!! Тихо, морозно, но совсем не так морозно, как было вчера... мороз стал меньше и мягче... он даже какой-то приятный... он сегодня можно сказать даже ласковый, нежный.... И мелкие, мелкие снежинки бесперерывно падают с неба... под сапогами скрипит нападавший на аллейку за день снег... Вокруг темно, но не страшно... Хотя обычно в это время у нашего дома страшновато и даже жутковато... А сегодня прекрасно...
Эх... я даже пожалела, что магазин так близко... по такой погоде хочется идти... идти... и чтоб вокруг было также тихо... чтоб также падал снег... чтоб также пощипывал щеки мороз... просто идти и наслаждаться этим... этим белым покрывалом, скрипящим под ногами и укрывающим землю, аллеи, крыши домов и машин...
А совсем недалеко от дома берег реки... там еще прекрасней, но там уж точно страшновато...
[650x477]

P.S. Картинка из когда-то найденных в инете и бережно сохраненных:) На улице немного не так, там еще лучше:)

Перебирала фотки и картинки, которые когда-то собирала... точнее не могла не сохранить, найдя в интернете... вот это почему-то захотелось поместить сюда... именно сейчас и именно сюда... У меня бывает так порой... беру в руки фотоальбомы, достаю все, которые можно достать без особого труда... и начинаю перебирать фотки... у каждой своя история... каждая окунает в прошлое, в тот момент моего прошлого, который запечатлен на ней... вспоминаются те переживания, мысли.. те, которые были тогда, в тот момент...
И из всех этих фотографий выбираю одну или несколько... ту, которая сейчас сильнее всего притянула мой взгляд, сильнее всего затронула мои какие-то внутренние струны и они приятно зазвучали... И она, эта фотография уже не возвращается в альбом, по крайней мере сейчас, а я ее ставлю на стол или кладу в книгу которую читаю или в... хм.. когда-то одна из фоток лежала в дневнике, в настоящем дневнике, который я вела... иногда одна из таких фоток попадает в сумочку и лежит там в обложке от блокнотика...
Вот так и сейчас... просто захотелось положить эти фотки сюда...
[650x393]
[650x390]
[650x392]
[650x393]
[650x449]

Сколько же в этом мире гадких людей, способных на все ради денег!!!!!
Жуть!!! нет слов... УРОДЫ!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!! Знаю, что глупо, но хочется стучать кулаками по столу и кричать.... ГРОМКО-ГРОМКО!!!!!!!!!!!!!!!

Хих:) пишу это, а тут заходит наша девочка-секретарь и протягивает мне шоколадку... вкусную шоколадку... с миндалем.... Есть на свете и добрые люди, которые ценят твое доброе отношение к ним:)

Вот это перепад эмоций!!!.... *улыбаюсь*

Примерно месяц назад начала звучать в голове мелодия... Не то, чтобы мелодия, а так.. отдельные звуки... потом вырисовалась строчка... строка из песни... "А где-то есть ты" Но она была оторвана от всего... Просто строка... А хотелось услышать всю песню...

Потом к строке добавилась мелодия... кусочек мелодии... чуть-чуть до и чуть-чуть после самой строки...

буквально два дня назад я услышала голос, который это поет... там же в мыслях, где и когда-то возникла строчка-там я услышала голос... и вспомнила- это Антонов:)

А сегодня нашла текст песни и вспомнила ее:):):)

Юрий Антонов
Текст песни «А где-то...»

Опять за занавеской не гаснет этот свет,
На снежные обрезки бросает свой привет,
На голые колени холодных серых плит,
На ржавые ступени, на сумрачный гранит.

Припев:

А где-то гуляет радость,
А где-то шумит тревога,
А где-то живет надежда,
А где-то на свете ты.
А где-то гуляет радость,
А где-то шумит тревога,
А где-то живет надежда,
А где-то на свете ты.

Ночные хлопья снега, пушисты и легки,
Бросаются с разбега в тепло моей руки,
Безмолвно и печально слетелись на ладонь
И падают, как тайны, на мокрую ладонь.

Припев

Гори же мой приятель, мой первый часовой,
Полуночный мечтатель с упрямой головой.
Гори мой друг, не гасни, гори хоть в полсвечи,
Хоть в полнакала здравствуй, не засыпай в ночи.

Припев

Забавно, но песни у меня часто вспоминаются, приходят в мысли, голову, душу внезапно, и всегда в тему!

Сегодня собаки не было:(

Спокойствие... Я его ощутила недавно... И с тех пор оно со мной, оно не покидает меня. Это МОЕ спокойствие, оно своеобразное, оно бывает разным, но, главное, что оно есть. Как же долго я ждала его прихода, как я устала от взрывов, эмоций, постоянного "срывания крыши". Нет, я не стала менее эмоциональной или менее чувствительной, но теперь все это сопровождается внутренним спокойствием. Есть некое состояние равновесия, к которому я возвращаюсь...

Но мое спокойствие разное... Оно бывает радостное, приятное, когда не идешь (сидишь, едешь, стоишь), а паришь над всем и всеми... Это непередаваемо... все вокруг кружится в каком то водовороте-люди, машины, здания... А я спокойна... я могу спешить на работу или домой, могу идти по парку или ехать в метро, читать книгу или смотреть по сторонам, могу мечтать о будущем или вспоминать прошлое... и я спокойна, я улыбаюсь едва заметной улыбкой... я давно хотела ощутить себя в таком состоянии...

А бывает спокойствие... когда чувствуешь опустошенность... пустоту внутри... и какую-то безысходность... А вокруг все такое же суетливое, кружащееся... а я спокойна... но иначе... внутри пусто... и вот тогда становится страшно.... очень... но нет паники, как было бы да и бывало раньше... а просто спокойно...

Но... выглядывает солнышко или с неба срывается снежинка и пролетает медленно мимо, или доносятся откуда то звуки одной из любимых музыкальных композиций... или кто-то улыбнется тебе... или зазвонит телефон... а может получишь письмо... да мало ли что может произойти...

Я вот вчера выходила из здания, где находится наш офис и увидела огромную собаку, привязанную к двери и ожидающую своего хозяина или хозяйку... Такого милого создания среди собак я никогда не видела.. Это было нечто огромное, черное, пушистое, кучерявое и с двумя чудными хвостиками на голове. Во взгляде было любопытство и в то же время легкая грусть. Она провожала взглядом каждого, кто выходил из здания...

И пустота заполняется чем-то приятным, согревающим даже в такой холод как сейчас... Может ненадолго, но снова становится приятно, легко и хочется парить, стремиться, двигаться вперед и дарить свое тепло и радость окружающим...

В колонках играет - в голове крутится какая-то мелодия без слов
Настроение сейчас - просто оно есть

Дождь в пустыне

О, расскажите мне, как вы меня любили.
Забальзамируйте мне душу, пусть сполна
сегодня льется дождь
в безжизненной пустыне
и расцветает в небе желтая луна.

Звучи гитара,
как звон, как беглая молва.
Звучи гитара.
Мне нынче тоже не до сна.
Разбиты окна
порывом ветра и стиха.
А мне спокойно.
Мне так спокойно без тебя.

Не нарушая черед обрядов и мастей,
я в вашу книгу, как класс невиданных зверей
вошла без стука, страха, соли, мыла, сора и вещей,
и тихо вышла, за собой, сняв дверь пещерную с петель.

Я - хулиганка,
мне пыль дорог важней всего.
Я - ...
вот не надо! Я тут вам ЭТО, а не ТО.
Сгубили молодость мою
три сильных страсти, три кита,
а я любила разом всех,
при том не чувствуя стыда.

О, расскажите мне про Южную Корею,
про Сахалин, про сердцу милый Магадан,
про там, где нам не нанесли маршрутных линий
и где теперь вдвоем не будем никогда.

Я - негодяйка.
Я не годна ни ТАМ, ни ТУТ.
Я - разгильдяйка.
И в чердаке моем сумбур.
Кладу на музыку слова,
и кто меня об этом просит?
Как снег с дождем меня заносит
неразгребаема тоска...

Звучи, гитара!
28.12.1991

Е.Гришковец «Город» (отрывок из Его монолога)

…Я никогда не вел дневник, не записывал свои впечатления… ну, во время путешествий.. и так далее… Нет, я однажды попробовал и удивился тому, что делаю. Вроде бы я пишу это для себя и не собираюсь никому показывать или… ну… публиковать… и у меня нет претензии быть писателем… А почему-то писал это именно таким образом, что даже получался какой-то литературный стиль… дурацкий. А ведь я сам не собирался это перечитывать. Но главное, я не понимал, кто этот человек, чьи впечатления и соображения я пытался записать. В общем я, гадкое это занятие… Понимаете, в голове, ну, в мыслях, слов нет.. они – слова – появляются только на бумаге… и эти слова ничему не соответствуют.
Вот и то, что говорю, ну, вообще, говорю, - это не текст, который я подготовил… но при этом я же знаю, что хочу сказать. Но то, что хочу сказать, во мне существует не в виде слов… а как-то… по-другому как-то. Но всегда, когда говорю, это выходит в каком-то ином виде, я иногда сам удивляюсь тому, что нахожу какие-то объяснения или точные слова в разговоре, в то время как сам с собой я этого не понимал, или во мне этого не было… То есть не было той самой точности и определенности, которая появляется в словах.
И сейчас я буду говорить и либо найду точные слова… более точные, чем мои соображения, или запутаюсь и не найду слов…Просто я хочу сказать, что говорить слова… ну, в смысле говорить, чтобы что-то выразить… Ну, что-то живое и важное для тебя в данный момент жизни, это не то чтобы сложно… а… удивительно.
В данный момент… моей жизни…


Е.Гришковец «Как я съел собаку» (отрывок)

…Как их жалко. Мама писала письма каждый день. Посылки посылала. А мне трудно было есть печенья, которые лежали в этих ящичках. Мне было жаль нарушать положение вещей в уложенной мамой посылке. Эту посылку они посылали тому, кто махал им рукой из уходящего на восток поезда… А этого мальчика уже нет. Посылка пришла не по адресу. Она пришла не к их милому, единственному, умному мальчику. А к одному из многих грязных, затравленных и некрасивых пареньков, который имеет порядковый номер и… фамилию… эту фамилию один раз в сутки выкрикивают на вечерней поверке…
Мне было мучительно трудно прикидываться прежним… чтобы отвечать на мамины письма: «Здравствуй, мамочка… у меня все нормально… кормят неплохо… погода плохая, но скоро… скучать не приходится, служба идет… Целую, ваш сынишка…». Не мог же я написать, что меня нет, что их сына нет, а есть другой. Но тога этот другой должен был написать…. Да нет. Что я – идиот, что ли. Я был матросом, а не идиотом. Все-таки.
И все время в голове звучало: «Хочу домой, хочу домой…».
Я помню, как переночевал первую ночь дома… Просто спал крепко, проснулся рано. Три года думал, как буду ночевать дома, и что буду спать, спать… А проснулся в 6 утра. Я проснулся в своей комнате… и думал: «А как дальше… Вот я дома… а хочу домой.. а где дом?.. стоп! Где дом? А дома нету!».
Моя комната, конечно, осталась. Мама в ней все сохранила точно так же, как было. Все разложено, как в доме-музее. Но это не дом… В смысле, желание ДОМОЙ было таким сильным, что переросло конкретный дом, и я не помещался в нем, как не влез ни в одни дофлотские брюки. Но было в этом и что-то еще… ужасное… Дома не было!.. Меня не было!..
И жизнь была раньше какая? Вот такая: надо закончить школу – это значит впереди экзамены, сложный выбор института и пр. Потом ожидание армии, от которой никуда не деться, потом, на службе, постоянная мысль о доме… В смысле, вся жизнь была накануне чего-то… А-а-а теперь все… впереди никаких канунов… Живи и живи… а не хочется… а как…
А еще потом появилось время… и ощущение, что оно движется… уходит, в смысле…

Киев... весна... теплая солнечная погода, яркая зеленая листва почти легендарных каштанов и прочих деревьев, которых бесчисленное множество на улицах Киева. Я тогда училась в школе. Мы приехали в Киев с ансамблем выступать... Как гордо звучит - ВЫСТУПАТЬ! А вспоминаю.. все было так мило, по-детски можно сказать, наша руководительница была нам как мама. Точнее мы для нее были как дети. Человек 13-15 и все девчонки. Валентина Васильевна (это ее так звали и зовут) всегда мечтала о дочке, о бантиках и платьицах, которые она будет не нее надевать. Но, волею судьбы, у нее родились два сына-замечательные парнишки! Вот наверное поэтому мы были особенно дороги для нее.

Она очень нас просила, чтоб мы на выступления волосы на голове аккуратно собирали в пучок и завязывали бантик. Этого конечно почти никто не делал, кроме самых младших в нашем коллективе. Но все равно она нас любила и любит, помнит каждую. Как не позвонишь ей-она по голосу узнает, хотя звонишь иногда даже не раз в год, а реже...

Но что-то я не о том:)

Мы в Киев ехали на автобусе, но это тоже отдельная история... Приехали на три дня... Два дня прошли в репетициях-даже город толком не увидели, а на третий было выступление, точнее выступлений кажется было два-во второй день и в третий... Так вот одно из них приходилось на пятницу 13-е. Это так бурно обсуждалось на одной из наших первых репетиций. Высказались почти все...
Для Валентины Васильевны, как и для многих среди нас (что выяснилось позже), этот день - пятница 13-е - обычно выдавался удачным, даже можно сказать счастливым... А это означало, что и в этот раз должно было сложиться все замечательно. Нам очень хотелось выступить так как никогда. Наверное оттого, что хотелось в каком-то смысле доказать, что действительно от такого дня веет не чем-то настораживающим и зловещим, а светлым и радостным...
Пятница... утро... Суетливые сборы, доглаживание сарафанов, блузочек... Надевание колготок, специально бережно хранимых для этого выступления, начесыание челок, укладка волос, подкрашивание губ и глаз... Все выглядели великолепно...
Настроение было приподнятым, но во всем чувствовалось волнение.. Оно витало в воздухе... Но оно было приятным, просто ожидание чего-то прекрасного, свидетелями и даже участниками которого должны мы были стать в этот день...

Вышли мы из нашего (нашим оно было на эти самые три дня) общежития-гостиницы и собрались у входа, чтобы выслушать напутственные слова от нашей руководительницы перед выступлением... Рядом с входом рос огромный дуб, ствол которого нельзя было охватить даже вдвоем... От этого дуба исходило какое-то спокойствие, безмятежность и уверенность... Все это в сочетании с скорее просто добрыми чем поучающими фразами Валентины Васильевны придало нам сил и уверенности, зарядило нас энергией...
Мы выдвинулись... Солнце по-весеннему ласково щекотало все открытые части тела-лицо, руки... Ласковый ветерок слегка взъерошивал волосы, точнее выбившиеся локоны или пряди, но потом как профессиональный парикмахер укладывал их в причудливую прическу... Мы улыбались, кто-то парами или по-трое что-то иногда обсуждали, обмениваясь не более чем парой фраз, потом опять наступала тишина. Не гробовая тишина, а приятная тишина... Тишина с шелестом листьев на деревьях, с едва уловимым плеском воды в пруду, который был недалеко... Природная тишина... Дорога была далеко и шума машин не было слышно, от этого было еще приятней.
Вот мы и подошли к зданию где нам предстояло выступать. Это было двухэтажное (если я правильно помню) здание, небольшой дом культуры или что-то наподобие. И перед самым входом нам перебежала дорогу черная кошка... Почему-то все заулыбались и появилась еще большая уверенность в нашем предстоящем отличном выступлении:) Прозвучала пара незначительных фраз, смысл которых был в том, что черная кошка это примерно то же, что и пятница 13-е... И мы гордо подняв головы смело двинулись вперед, навстречу успеху... Внутри здания было прохладно...

Выступили мы великолепно!!!!!
[550x361]
[334x449]

группа или ВИА, не помню как правильно, "Пламя"

/моя любимая песенка/

Сегодня целый день идет снег
Он падает тихо кружась
Ты помнишь тогда тоже все было засыпано снегом
Это был снег нашей встречи
Он лежал перед нами белый-белый как чистый лист бумаги
И мне казалось что мы напишем на этом листе повесть нашей любви

Такого снегопада такого снегопада
Давно не помнят здешние места
А снег не знал и падал
А снег не знал и падал
Зима была прекрасна прекрасна и чиста

Снег кружится летает летает
И поземкою клубя
Заметает зима заметает
Все что было до тебя

На выпавший на белый
На выпавший на белый
На этот чистый невесомый снег
Ложится самый первый
Ложится самый первый
И робкий и несмелый
На твой похожий след

Снег кружится летает летает
И поземкою клубя
Заметает зима заметает
Все что было до тебя

Раскинутся просторы
Раскинутся просторы
До самой дальней утренней звезды
И верю я что скоро
И верю я что скоро
По снегу доберутся ко мне твои следы

Снег кружится летает летает
И поземкою клубя
Заметает зима заметает
Все что было до тебя

А снег лежит как и тогда белый-белый как чистый лист бумаги
И я хочу чтоб мы вновь брели по огромному городу вдвоем
И чтоб этот волшебный снег не стал бы снегом нашей разлуки

В колонках играет - тишина, а лучше б что то играло
Настроение сейчас - не матерюсь почти никогда, но он х...ое

Почему? Зачем? прийти и изгадить все! Все: мое внутреннее спокойствие, мое радужное настроение, мое желание помочь другу, с которым я в этот момент общалась, мое стремление к лучшему... Взять и все срубить, под корень... Выдернуть коготь с мясом... сделать БОЛЬНО!

И наслаждаясь уйти спать... Спать!!!!! когда я не засну, а если засну, то это будет не сон а полубред какой-то, в котором я буду снова себя казнить за то, что вся жизнь не сложилась, за то, что однажды допустила ошибку. За свои страхи и неуверенность и т.д. А ведь это ни к чему хорошему не приведет. Да, я выкарабкаюсь из этого состояния (дущевного имеется в виду), я верну себе свой оптимизм. Да и когтей у меня еще достаточно для того, чтобы и поцарапать, при необходимости. Но стремления... цели... те, что начинали выстраиваться- они разрушены... Ну почему нельзя с видом опытного мастера подойти и подсказать как и где подправить, чтоб все слаженно и гладко (насколько это возможно в неопытных руках ученика) получилось. Нет, надо налететь как ураган, разнести все, что есть и сказать, что мол неправильно, надо по-другому...

Как же тяжело быть эмоциональной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но я буду, таких мало. Я этим горжусь!

… Я отлично знаю, что звонить, конечно, не нужно. В этом нет решительно никакого смысла! После таких звонков становится только хуже. Причём в любом случае. Например, вот ты не выдержал и позвонил. Предварительно придумал причину, высосал из пальца какой-то предлог и набрал заветный номер… И тебе не ответили! До этого звонка было все здорово, а после… стало просто невыносимо! Почему она не ответила? Не услышала звонка? Опять же почему? Не хочет отвечать? Может быть у нее определился номер того, кто ей звонит, то есть мой номер, и она не пожелала ответить? Почему? Я надоел? Или она занята? Или она не одна? Почему она не отвечает? Надо бы позвонить с другого, не известного ей номера…

Или она ответила, но коротко сказала: «Извини, не могу сейчас говорить, перезвоню сама»,- и отключилась. Почему не может? Уже не рабочее время, а если даже рабочее, зачем же так-то! Она перезвонит! Когда? Ждать невыносимо! Но она уже сказала, что перезвонит сама, и значит, сам я уже перезвонить не смогу. Она же сказала!.. Вдруг она в больнице у кого-нибудь или на похоронах, мало ли что. А если она позвонит не скоро, как тогда жить? А если вовсе не позвонит сегодня, как спать? Как дожить до завтра? Надо немедленно придумать совсем весомый повод, чтобы как бы не мочь снова не позвонить.

Или я позвонил, а она обрадовалась, мы поговорили, о чём-то договорились даже… И вот прощаемся, я говорю: «Пока, целую»,- а она: «Пока-пока». И не сказала «целую». Почему? Почему она не сказала? И я начинаю думать, думать… И понятно, что срочно нужно придумать предлог, чтобы снова позвонить и снять это напряжение, а иначе можно сойти с ума.

Или звонишь.. и всё хорошо! Поговорили прекрасно, и договорились обо всем, и она «поцеловала» в конце разговора, и попрощались хорошо. И минут десять-пятнадцать после такого разговора – счастье и покой. Но скоро, очень скоро покой улетучивается. А просто после такого прекрасного разговора ты вспоминаешь каждое её слово… У тебя больше ничего нет, кроме этих слов. Ты перебираешь весь разговор, все его детали, как драгоценные камешки, и сначала радуешься… а потом камешки меркнут, их становится НЕДОСТАТОЧНО! И нужно ещё, ещё… И желание позвонить становится ещё сильнее и невыносимее, чем до того последнего звонка… И нужно немедленно найти причину снова набрать её номер…

Или её номер занят, она говорит с кем-то……

То есть звонить Ей не надо. Ни в коем случае. Это я понимал. Понимал с самого начала.

Я помню как Она обрадовалась, когда я позвонил Ей в первый раз………
[388x256]

Эх... моя впечатлительность... мое воображение... что же вы делаете со мной? ведь всего-то прочитала небольшую книжку, а что теперь? Мое прошлое, которое мне казалось уже пережитым и в какой-то степени затоптанным, как тропинка на газоне у жилого дома. Которое уже стало чем-то обыденным, даже не размываемым дождями слез, новых переживаний и эмоций. И вот это мое прошлое разворошила книжка, маленькая, синенькая книжка... Как добрый природолюбивый садовник перекопала эту тропинку затоптанного прошлого, взрыхлила ее... А теперь в нее можно даже цветочки посадить и они взойдут, вырастут и зацветут. Сначала было не по себе немного, потом обидно за то, что все прошлое было так жестоко убито, затоптано временем. А теперь... я хочу бережно сохранить то, что вспомнилось... Вообще сложно передать все, хочется процитировать что-нибудь из книги, самое важное, а нет такого, вся книга важна... После каждого абзаца могу рассказать кусочек своей истории, своего прошлого. И мне приятно от того, что у меня тоже есть такое, но в то же время совсем другое прошлое... Я подумала сначала, что каждый может найти в этих воспоминаниях что то свое, а потом... Потом поняла что не каждый и от этого стало приятно, легко и спокойно:)

Было написано сегодня утром в 3 часа, точнее когда писала, казалось было вчера, 3 часа ночи-вот так все в жизни относительно

О-о-о, сколько я их видела. Были разные... Равнодушные, снисходительные, надменные и даже презренные. Но были и понимающие, дружеские, влюбленные, страстные, родные. Были взгляды полные горечи и боли, безысходности. Были чувственные, были стеклянные, мимолетные и бесконечно долгие, пронзительные и проницательные…
Были взгляды, в которых хотелось тонуть, зная, что не вернешься. Были те, от которых тошнило и выворачивало наизнанку. Были взгляды пугающие, тревожные, льстивые и лицемерные.
Были просто радостные, были печальные. Были заигрывающие, были беспомощные. Были пьяные и отрезвляющие. Были откровенные, почти раздевающие, и стеснительные, едва заметные из-под опущенных ресниц. Были виноватые и прощающие, зовущие и отвергающие. Были и влюбленный взгляд парнишки и любящий взгляд взрослого мужчины. Были взгляды, в которых пустота и бесконечность, были взгляды полные глубины, завораживающие, нежные...

Но не было одного взгляда. Точнее он был, я его чувствовала. Он был скользящим, может боязливым или осторожным. Он был случайным, но в то же время целенаправленным и продуманным. Он был незначительным и поверхностным, но в то же время оценивающим и решительным. Он был равнодушным и заинтересованным.
Но... я его не видела! и сейчас мне даже сложно предположить увижу или нет. И невозможно определить хочу я этого или нет. Ведь я увижу его без той двойственности, которую я чувствовала, ощущала, когда он был рядом. Я хочу этой определенности и боюсь ее.

В колонках играет - Океан Эльзы и пр. (НАШЕ РАДИО)
Настроение сейчас - х...вое

Группа "Океан Эльзы"
ВИЩЕ НЕБА

Ну ось я вже більше нічого не бачу
Нічого не чую i я вже не я
Закінчився ще один день а це значить
ти скоро підеш i закінчиться моє життя
Чи так буде завжди?
Хей хоч сьогодні не йди

Я відчуваю як падаю в небо
Як падаю в небо i краю нема
І десь би мені зупинитися треба
А сили все менше i ти вже давно не сама
Чи так буде завжди?
Хей хоч сьогодні не йди

Припев: Вище неба вище неба
Мила моя як ти я без тебе?
Чому душу не пускаєш?
Вище неба- чому так високо літаєш?

Холодна вода не врятує від спеки
І випити пам'ять душа не дає
І очі твої то моя небезпека
І ті ж самі очі то щастя моє
Чи так буде завжди?
Хей хоч сьогодні не йди

Я б не боявся та ти наступаєш
Так ти наступаєш ти на абордаж
Мені би мовчати але ти все знаєш
Мені би тікати але ж ти не даш
Хей чи так буде завжди?
Хей ти від мене не йди

Припев.

Ну ось я вже більше нічого не бачу
Нічого не чую i я вже не я
Закінчився ще один день а це значить
ти скоро підеш i закінчиться моє життя
Чи так буде завжди?
Хей хоч сьогодні не йди

Я відчуваю як падаю в небо
Як падаю в небо i краю нема
І десь би мені зупинитися треба
А сили все менше i ти вже давно не сама
Чи так буде завжди?
Хей хоч сьогодні не йди

Припев: Вище неба вище неба
Мила моя як ти я без тебе?
Чому душу не пускаєш?
Вище неба чому так високо літаєш?



.... а сердце обливается кровью... Ведь сегодня Рождественская ночь, я так хотела рождественскую сказку... Я хотела ее сделать собственными руками, я почти все сделала для этого, но эти вечные обстоятельства... они как всегда подвели... сказка не получилась, теперь вот пытаюсь излить сюда всю горечь и вернуть свое приподнятое настроение... мое любимое, радостное и беззаботное настроение, с которым жить легко и прекрасно...

Да, раздразнили. трудно объяснить как это произошло и в чем собственно заключается, но ощущение именно такое. А разве можно остаться ранодушной, когда вокруг тебя все белое, покрытое снегом, освещенное солнцем, покусывающее морозом:) Всё- деревья, берег реки и сама река, покрытая уже наверное твердым льдом.
Неужели можно всем этим насладиться за полчаса в полной мере?! НЕТ! Этот кусочек природы среди одного из самых неуютных районов города заряжает неимоверной силой и энергией, хочется раствориться в этой природе, хочется слиться с ней, резвиться и радоваться как маленький беззаботный ребенок. Хочется обойти как можно больше, присмотреться к каждому деревцу, к каждой замысловато изогнутой веточке, к каждому изгибу снежного сугроба, к разводам на льду, покрывающему реку...
Мороз... ему под силу даже сковать и остановить самую сильную стихию-воду... А как заигрывающе и в тоже время угрожающе он пощипывает лицо и даже добирается до пальчиков через перчатки. Но он меня не пугает, я ему улыбаюсь...
Он меня радует:) Мы завтра с ним непременно встретимся;)

Думаю слова излишни... мне понравилось...
[400x369]
[400x300]
[400x226]
[400x185]
[400x401]