Да простит меня моя работа, но около часа я угробила на диз днева. Уважаемые ПЧ, что скажете?))))

Правильно заметил один человек: когда я получаю много информации обо всём разном: нужной и не нужной, действительной и ложной, всегда пытаюсь её осмыслить и затем «связать» с предыдущей… И часто у меня бывает, такое чувство, что всё слишком странно и запутанно и совсем не «вяжется» и больше напоминает бред и заблуждение… Но через некоторое время подсознательных раздумий (выключимнемозг :)), всё складывается в такую одну картинку... Как пазлы… Конечно, сложились ещё не все, но я как-то успокоилась.. не переживаю больше,особо не гружусь… Хотя от того, с чем я осталась на данный момент недельная депрессия иногда портит настроение. Недавно довелось побывать в художественном магазине. По работе надо было. Сколько там разных "штук"! Глаза разбежались.))) Я так подумала, что лучше уж посвятить время творчеству, вместо безполезных встреч с теми, кому я не нужна или кто не нужен мне(sorry).. Я говорю о рисовании. Увлекалась же когда-то. Наверное красками я смогу по-настоящему скрасить своё одиночество.:) И ещё может разбудить давно уснувшие таланты.:)Сессия скоро... Надеюсь успею всё. Планов громадьё! И несмотря на полное отсутствие друзей, любимого человека, я всё равно каждый день чувствую себя полноценной, сногсшибательной леди, у которой всё получится!))))))

«Будет неба чистый лист и солнца будут краски…
Нарисую снова сказку…»

Твоей судьбой управляет желтый цвет. Ты любящий, мягкий и чувствительный человек. Родные, близкие и друзья – твое всё. Ты живешь мечтой найти человека, который угадывал бы твои желания и понимал их с полуслова. Не встретив такого, ты впадаешь в уныние и выглядишь разочарованной. Мечтам и переживаниям уделяешь так много времени, что на серьезные дела его совсем не остается. Второстепенные роли тебя не пугают и не оскорбляют. Но вовсе не потому, что ты не уверена в собственных силах, – просто за троном ты чувствуешь себя комфортнее, чем на нем. Покладистость и отзывчивость делает тебя прекрасной супругой и другом. Твой стиль: Одежда красного цвета – терапия твоей стеснительности. Если яркие морковные и алые оттенки тебе не по душе, покупай вещи оттенка бордо. Фасоны элегантные, без вычурных деталей и кричащих отделок. Твой козырь – врожденный шарм. Изящные наряды на манер французских модниц или в стиле английской аристократии сделают тебя по-настоящему неотразимой и добавят уверенности в себе. Твой партнер: Ты прекрасно уживешься с представителем любого цвета. Главное условие – он должен быть внимателен и чуток к твоему внутреннему миру. Лучше всего это получается у людей "синего" типа. Знаменитости желтого типа: Ирина Безрукова, Кэти Холмс, Евгений Миронов.

Пройти тест

Никогда бы не подумала, что стану такой...

Если ты набрала больше ответов В:

[показать]Твой образ – женщина-загадка. Блоковская незнакомка, ты проходишь "дыша духами и туманами" и скрываешься за поворотом, а мужчина ломает голову, пытаясь разгадать твою тайну. Твои поступки часто импульсивны, именно о таких, как ты говорят: "семь пятниц на неделе". Ты и в самом деле не можешь ничего планировать заранее. Потому что любишь ветер и предпочитаешь быть такой же свободной, как он. Не стремись раскрывать душу первому встречному, помни, – мужчины любят недосказанности и загадки. А для кого-то из них ты вполне можешь стать головоломкой, на разрешение которой он не побоится потратить целую жизнь. Будь секретом, который приятно находить и больно терять.

Пройти тест

Это не я))))))
[336x448]
[336x448]

Когда по чувствительности больно бьют равнодушием, рождается бессердечность...

Гуляющие в моей голове в последнее время..)))

- Наедине с музыкой. Песни я чаще пою, чем слушаю))) и выделила для себя: песни К.Меладзе (В.Меладзе, Н. Приходько, Виа Гра, П.Гагарина (не тяну правда))) и д.р.)- хорошая практика для вокала и большой выброс эмоций, (когда пою, стук сердца чувствую аж в горле))),под песни С. Лазарева - я танцую, отдыхаю, веселюсь, песни В.Топалова - переживаю, грущу)), МакСим - просто наслаждаюсь, И. Крутой- это всегда настрой на романтику, мечты))) Галина Романова – с детства и наверное навсегда… и ещё куча всего в плеере. Пусть говорят, что попса-это фу)), мне необходимо прочувствовать песню, представить её смысл, а русские воспринимаются ближе всего. Правда исключение- англоязычный репертуар Лазарева, который цепляет своим профессионализмом, ну а караоке (около 1000 песен, начиная с 80-х) - моё всё)))

- Люди и я. Как приятно в ужасное настроение получить приветливую улыбку в свой адрес… Просто так… От встречных людей и коллег, знакомых и не знакомых…))) Как приятно, когда преподаватель в институте, приняв зачёт, напоминает, о чём должны помнить все студенты…. Нет не о сессии… О Господе Боге!

- Интересно, насколько глупо раздуть необъяснимое тёплое отношение к непростому человеку до Любви Всей Жизни?

- «Дождик, я иду по лужам.. мне никто не нужен, я иду по лужам»))) – Да и такое тоже бывает)))

- А SHOW всё ещё MUST GO ON, только по другим правилам)))))

- Ну подключила я асю в телефоне, а толку-то?)))

- Уволиться или оформиться? - вот в чём вопрос… Всё же пока я люблю свою работу!

- Хм… Может журналистика?

- Мне определённо нравится то, что я вижу в зеркале.. Отражение теперь все реже мне кого-то напоминает))) Да, и мне не надоело одной фотографироваться))) скоро будет эксклюзив))

- Я со всеми и одна… я.я.я.я.я.я.я.я.я..я..я..я..я…

- Библиотека им. Ленина! Жди!))))

Кстати, не могу не заметить, что стала гораздо меньше думать обо всём, мысли по пальцам пересчитать можно))) Да просто пока на моём небе ясно.))) Не прячься, Солнце Моё!!))))
[291x448]

Трудный пост, но я попробую написать.
Я чувствую себя особенной и одновременно такой же, как все. Думаю, каждый человек так считает. Да так и есть. В чём-то мы неповторимы, а в чём-то похожи, как родные. Каждый индивидуален по-своему, поэтому я порассуждаю о сходствах…

Каждому человеку свойственно ошибаться и все мы без исключения очень переживаем из-за своих ошибок (хотя не каждый покажет это, скорее наоборот, но кто-то разберётся, а кто-то не признает).

Каждому человеку свойственны меланхоличные эмоции и мысли… Нужно иногда погрустить, пустить слезу- это нормально. (кто-то поделится, кто-то скроет в себе)

Каждому человеку свойственна усталость. Жизнь не проста и конечно, рано или поздно наступает момент, когда силы и терпение заканчиваются. (кто-то успокоится, а кто-то сорвётся)

Когда мы сталкиваемся с подобными случаями, про себя замечаем «да, это как у всех». При более запущенных случаях, когда мы видим человека бесчувственным, алчным, корыстным, не верящим, эгоистичным, наигранным (от чего? Естественно от пережитой боли), мы считаем: «да он такой же как все…» Люди привыкли К ПЕССИМИЗМУ. ЭТО НОРМАЛЬНО.

Но вообще-то, ещё КАЖДОМУ человеку от Бога дано:

Чувство ВЕРЫ. Пусть не каждый, в этом признается, но КАЖДОМУ свойственно верить во что-то хорошее.

Чувство ПРЕДАННОСТИ. Каждому человеку свойственно переживать за кого-то. В противном случае он постепенно теряет способность чувствовать.

Чувство ЛЮБВИ и ЗАБОТЫ. Более глубокое чувство преданности, без которого человеку невыносимо жить. Эти чувства необходимы человеку, как для выбранных им людей, так и ему самому. Безответное чувство так же приводит к обратному эффекту...

Каждому человеку от Бога дана СОВЕСТЬ, СИЛА ДУХА, ТЕРПЕНИЕ, РАЗУМ, чувство собственного ДОСТОИНСТВА и БЛАГОДАРНОСТИ! Кто бы что ни говорил, но в определённом количестве это обязательно есть!

И наконец, на мой взгляд, самый главный дар Бога человеку, это способность МЕЧТАТЬ! Ведь всё самое хорошее, чудесное в жизни рождается мечтой! Это прекрасно! Это необъяснимо! Это волшебно!

Лишь одна мысль меня огорчает. Встретив оптимиста, мало кто порадуется вместе с ним… Чаще всего подумают: «наивный ребёнок, который скоро сам узнает, как жестока эта жизнь.» Большинство считает, что такая позиция - это НЕНОРМАЛЬНО. Это уникум. ЭТО ИЛЛЮЗИЯ, БРЕД.

Снова я убеждаюсь, что всё зависит от выбора. Каждый сам решает для себя, во что ему верить. А ещё я заметила, что есть и третья категория людей- «пофигисты»)))) Иными словами роботы, им всё равно во что верить. Конечно, это скорее всего (надеюсь) временное состояние и возникло оно из-за постоянного контраста оптимизма и пессимизма. И не стоит забывать, что в ВСЕ МОЖЕТ КООРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬСЯ… Бог нас любит и дает бесконечные шансы сделать ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР.

Порой бывает так тяжело, что даже такая оптимистка и мечтательница, как я, впадает в депрессию и может позволить себе «помеланхолить», пожаловаться, пожалеть себя, иногда даже позлиться, поворчать.))) Но всё-таки мне больше по душе состояние полёта, влюблённости в мечту, любви к людям, радости и благодарности за всё, что у меня есть!!!


«ТАК БЫЛО В МИРЕ ВСЕГДА!
ТАК БУДЕТ В МИРЕ ВСЕГДА!
ЗА БЕЗМЯТЕЖНЫМ ЛЕТОМ
ОСЕНЬ ПРИХОДИТ СЛЕДОМ.
РЯДОМ СО СЧАСТЬЕМ ХОДИТ БЕДА.»
[394x580]

Всё хорошо, только плакать хочется..
Всё хорошо, только опять странные совпадения..
Всё хорошо, только опять не те люди..
Всё хорошо, только опять прошлые ошибки..
Всё хорошо, только надоели игры до крика..
Всё хорошо, только тяжело в бреду дышать..
Всё хорошо, только не могу сказать то, что хочу..
Всё хорошо, только невыносимо больше думать ни о чём..
Всё хорошо, только не хочу больше ничего знать..
Всё хорошо, только хожу по краю пропасти и точно знаю, что если сорвусь никто меня не спасёт..
Все хорошо, только сердце черствеет..
Всё хорошо, только никто не поймёт, о чём я написала...

Абонент не отвечает? Хорошая идея... И всё будет хорошо.

[500x375]

"Я просто убегаю, сама ещё не знаю, куда...
Со льдом глупые слёзы..
Стихом рифмуется проза..
Опять не удержалась и сорвалась...
Порвать бы себя на кусочки..
Поставить три маленьких точки...
Ты услышишь только гудки..."

-Зачем без тебя я скучаю? - не знаю..
А знаешь, быть может я тоже скучаю..
-Тогда позвони мне, когда будет время.
- О'кей. представляешь, какая тут тема..

- Как ты? Почему так и не позвонила?
- Да я не смогла, потому что дела..
- А может, признайся, ты просто забыла?
- Ты не понимаешь, ведь я не могла..

-Ты знаешь, мне больно- - а мне всё равно..
Ты знаешь, моих проблем тоже полно..

-Послушай, устала я в игры играть,
Ты мне дорога- это знаешь сама!
Ты скажешь одно, но обманешь опять..
И как реагировать здесь я должна?

- Ты так изменилась, тебя не узнать..
Признать свою даже не хочешь вину..
- А то, что мне больно, тебе наплевать,
Плевать, изменилась я так почему?

-Ты стала закрытой - сама так решила..
Мне сложно с тобой, я не буду мешать..
- И значит, всё то, что ты мне говорила
И всю нашу дружбу так просто сломать?

-А я повторюсь- ты сама так решила..
Ты стала другой, ну а мне всё равно.
Ведь я ничего исправить не в силах..
Ты делай, что хочешь, раз так всё пошло..

ВОТ ПРАВИЛО ЖИЗНИ- ЧТО ЕСТЬ, ТО НЕ ЦЕНИМ
МНЕ БОЛЬНО И СТРАШНО ЗА ДРУЖБУ ТЕПЕРЬ.
БЫТЬ МОЖЕТ,ВСЁ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ИЗМЕНИТ.
НО ТОЛЬКО ЗАКРЫЛАСЬ К ДУШЕ МОЕЙ ДВЕРЬ..

И НЕБО ТУСКНЕЕТ, И СОЛНЦА НЕ ВИДНО
ДВА БЛИЗКИХ ПРОСТЫМИ ЗНАКОМЫМИ СТАЛИ..
КОМУ-ТО НЕВАЖНО, КОМУ-ТО ОБИДНО,
ЧТО В ОБЛАКЕ ДРУЖБА С ДОЖДЁМ УМИРАЛА..


посвящается К....

[700x525]

Боже, как я люблю это место! Кстати, одну из своих песен я написала именно сидя на теплых плитках Олимпийского и глядя то на природу за стенами Екатерининского парка, то на бесконечный поток машин, вечно спешащий куда-то.. Как я люблю этот вид! Я могу там сидеть часами: мечтать о том,чего хочется больше вего на свете; думать о прошедшем, настоящем и будущем дне, о людях в моей жизни; молиться, если что-то тревожит; петь в унисон с плеером и душой и я точно знаю, что людям, что ходят внизу и мимо меня, абсолютно нет никакого дела, что я здесь. Можно даже вслух разговаривать с самой собой.)))) Людей сейчас ничем не удивишь, а если и удивишь, то это легко забывается. Мы же помним то, что нам интересно, что нам нужно.))) А всё остальное выветривается из нашей памяти на утро следующего дня.. А что сейчас может заинтересовать людей? Ну вряд ли какой-то другой человек...(ведь в основном люди лживы, алчны, эгоистичны) Скорее крутая тачка, гламурный прикид, и как ни пародоксально абсолютное равнодушие (что подразумевает самоуверенность и силу человека) к другим. Ну по крайней мере создание такого впечатления.. :) Признаюсь, я этим пользуюсь и могу быть сама собой, ничего не стесняясь. :)
[255x389]

Бывают у меня моменты, когда я толком не знаю, где я, образно выражаясь, конечно.. Ну не могу сказать, что я твёрдо стою на Земле- чувствую рассеянность, растерянность, торможу, постоянно боюсь «упасть»… И не могу сказать, что витаю в облаках- в этот период мне не до мечтаний, наоборот голову забивают мысли о «жестокой реальности»… С трудом вспоминаю, что было в предыдущие дни и что намечено на будущие… Странное состояние… Да и депрессией не назовёшь, но что-то частично всё же есть.. И мне кажется, что я словно выпала из времени… Например, сижу на работе и торможу… С трудом получается осознавать, что я делаю, а делать надо… Наверное, пора вырабатывать «автомат», иначе рискую потерять работу… Никогда ещё не работала «автоматически», но если не научусь, могут быть проблемы… А то мало ли какая реакция у меня может быть от эмоционального напряжения… Столько эмоций и информации каждый день! Учитывая, что я всегда стараюсь быть объективной и к тому же связывать все знания и предчувствия, чтобы суметь объяснить происходящее… Хотя сейчас эмоций меньше, чем было раньше… Хорошо это или плохо- не знаю пока... Мне кажется, у меня столько времени ещё на все мои планы и сейчас совсем не хочется что-то делать для их осуществления… А чего хочется? Вот это вопрос… В который раз убеждаюсь, что моя жизнь- паутина. Да такая, что по ходу я в ней застряла крепко… Удивительно, как жизнь сводит и разводит людей… Попробуй, во всём этом разберись… Недавно в моей жизни произошло то, о чём я мечтала очень давно… и как это обычно бывает от человека, которого меньше всего ожидала… Человек из другого города… Она отнеслась ко мне так, как никто не относился… Я ей открыла то, чего никто ещё особо не слышал… своё творчество… Свою душу в нём… Это для меня очень важно. Это пока единственное место, где живёт моя любовь… Самая глубокая и искренняя любовь моего сердца к сердцу моей половинки, к хорошим людям и окружающему миру! Так не хочется после этого мечтать, что я снова нашла «моего человека», ведь все люди на Земле знают, (теперь и я) как быстро рушатся мечты… (Ну вот уже сама себе противоречу) А пока я здесь, правила жизни забывать не стоит… Но даже просто за эти считанные часы общения хочется сказать «спасибо» Богу и этому человеку... А что будет дальше – моё время решит...
[318x448]

Ну я ступила))) Ну я попала)))) Ну надо было догадаться своей умненькой головой, что на встрече Влада Топалова с поклонницами будет СМИ... Блин, даже представить не могла.. Называется, поздравила молодого певца с выходом нового сольного альбома.. Позорище.. А будет ещё смешнее ФК Сергея Лазарева, в котором я тоже когда-то принимала участие, когда меня покажут по телеку.. Хотя, уже показали.. об этом я узнала от нашей бухгалтерии, которая любя назвала меня "наша звездень".. ХА-ХА)) "Фанатка"- подумают многие (и я в том числе) - и пусть думают - не мне их переубеждать, да и зачем?? Пусть думают, что хотят.. Типа, девАчка засветилась на ТВ- о да! Всю жизнь только об этом и мечтала! "Лайф из лайк э ТиВи-шоу, ю вотч ми..." - думаете - про меня??? Боже, Боже, Боже упаси!!!! Видит Бог, я очень не хотела, чтобы там была пресса, а тем более ТВ.. Я просто хотела поиграть в боулинг, куда собиралась полгода, пользуясь случаем поздравить ВТ с новым альбомом и пожелать ему наконец-то быть рядом с той единственной любовью, о которой он так трогательно поёт. (утопия, правда? но я ж наивная))) Сказать это на камеру - выше моих сил.. Не думала, что в 21 год год придётся пожинать плоды моих "школьных" лет.. Конечно все обалдели.. Менеджер корпоративного отдела элитной флористической компании WINE&ROSES любит Влада Топалова! Кстати, про "любит".. я решила совместить приятное с полезным и предложить сотрудничество, что конечно, не получилось... Кому как не артистам знать цену времени, а подарки-цветы-это святое даже просто для родных и близких, но это уже неважно.. Считай дисконтную карту выкинула на ветер.. Ну будет время, попробую связаться с пиарщиком, может с ним удастся нормально официально договориться.. если будет время и желание, чего пока нет.. Кстати, вот уже месяц на деловые встречи я езжу на радиостанции и телеканалы и весьма успешно. Что касается боулинга, повторюсь- думайте, что хотите! Впечатления описывать не хочется, собственно там были чужие мне люди.. Просто компания для игры в боулинг. Мнение о самом артисте, тоже пожалуй лучше оставлю при себе.. Всё тупые отговорки? :) Что ж, раз я теперь фанатка, то авторгаф-сессию 17 апреля я просто обязана посетить и получить автограф "любви всей моей жизни" Топалова Влада.:) кхе-кхе.. кто со мной?

Мда.. Так посмотреть на мои посты, можно подумать, что я типа такая самая умная))) Но вы сейчас почитаете и всё поймёте))) Думаю, многие со мной согласятся. И кстати, я никогда не завидую, не пытаюсь никому доказать, что я лучше (что совсем не так))), и всегда могу ответить за свои слова (которые мне уже порядком поднадоели- вырвимнеязык). Это не оправдания. Это мои принципы по жизни. Я просто не вижу в этом смысла. Так вот что я хотела сказать.

Как глупо уверять себя, что должно быть только так-то и никак больше!! А потом – опа - сюрприз, всё получается наоборот. «Так не должно быть!» Однако это так случилось и это надо принять! И глупо долго продолжать НЕ ВЕРИТЬ, обижаться на Судьбу, Бога, людей вокруг… Но ещё хуже, когда ты заставляешь себя поверить, что это не так и выдаешь себя за того, кем не являешься, ведёшь себя не так, как чувствуешь… А это уже ложь.. а это уже не есть хорошо, да люди не понаслышке знают, куда может привести ложь… А безосновательная уверенность простив действительных знаков и фактов – это называется бред. А потом говорят: «Я схожу с ума.» Ну правильно, живя в бреду, сложно сохранить рассудок и здравомыслие. Конечно ,тут сложно оставаться оптимистом. И путаница возникает во всем.. а точнее не путаница, а заблуждение.. Как ты хочешь видеть мир вокруг, так ты его и видишь! Люди, у которых веры и силы воли, умения представить себя на чужом месте не хватает, часто ошибаются в отношении к ним окружающих.. Ну я понимаю, когда думаешь лучше, чем это есть, потом разочарование - это нормально, но когда ты не просто думаешь хуже, чем есть, а когда УВЕРЯЕШЬ себя в этом, причём безосновательно просто «от балды» - это уже диагноз… Это сродни с обезумевшими людьми, что бегают по улицам с тревожными криками «СКОРО БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА!!!», которых изредка мы видим в кино (а иногда и в реале). Солнце светит! Птички поют! Войны нет! Живи и радуйся! Нет – конец света неизбежен и всё, при этом никто из них даже не может объяснить причин такого мнения… Как страшно жить.))) Кстати о мнениях)) Вот говорят: у каждого своё мнение и с ним надо считаться. А я задумалась, что такое мнение? Это мысль… А какие бывают мысли? И поспешные, и необдуманные и бредовые… Бездумно на эмоциях много можно сказать в качестве мнения.... А правда-то чаще всего одна и нужно время, для того, чтобы её найти… (конечно бывают исключения) Как правило мы её узнаём по ДОКАЗАТЕЛЬСТВАМ и ФАКТАМ. Без подтверждения твоё мнение- вода… На то оно и мнение, чтобы либо найти подтверждение и утвердиться или чтобы не найти - и поменяться… Что, кстати с моими мыслями происходит всё время. Почему люди меняются? Потому что осознают свои ошибки! «Я такая как есть, и меняться не буду. Не нравится- уходи.» Глупо. Даже более, чем глупо… Это самая главная ошибка. Вывела для себя ещё правило жизни: «Когда восприятие человека не совпадает с действительностью- люди расходятся...» Говорите, верить в сказки – это глупо?? В волшебные и добрые – конечно это невероятная наивная детская глупость. Зато охотно можете не только поверить, но и зациклиться на придуманном «фильме ужасов». Это очень умно и по-взрослому!)))))

Конечно, в какой-то степени и я принадлежу к их числу, но удивительно, как часто я наблюдаю за тем, когда люди из-за глупости или слабости просто упускают свои шансы изменить свою жизнь к лучшему. Я знаю точно, что в жизни возможно всё! Глупо полагать, что кто-то подскажет как нужно поступить и как не желательно, рассчитывать на Судьбу, на то, что дано каждому свыше, считая, что всё случится само собой. Оценивая объективно отношение к мечте в наше время, боюсь, что так не получится. Не стоит забывать, что вполне можно самому разобраться, заглянув в свою душу, постепенно учась слушать сердце. Мы привыкли жаловаться, что всё в жизни сложно и порой непреодолимо, но в тоже время, второе Я наивно и свято верит и мечтает, что вдруг однажды появится в жизни человек, который превратит каждый день в чудо. Как говорится: «Мечтать не вредно».:) Мы все ждём этого человека, а сами редко что-то делаем для того, чтобы хоть чуть-чуть приблизить долгожданную встречу, а порой даже не замечаем, что мечта рядом... Конечно, как правило она появляется в тот момент, когда «её совсем не ждёшь», т.е. скорее всего в тяжёлый период, когда тебя всё достало и ты совершенно не хочешь ни о чём думать, вообще ничего не хочешь... Или же в тот период, когда у тебя в жизни всё налаживается и без мечты и ты немного на неё «подзабил».. В любом случае, мечта рядом и она не нужна. Конечно, ей остаётся только уйти.. Но тогда в твоей жизни словно по кругу всё повторяется и ты возвращаешься к своей мечте, ведь она рождена сердцем, а значит не пуста (как многие считают).. Ты страдаешь, зовёшь её, понимаешь, что не можешь иначе… Ты начинаешь винить всех и вся, обижаться на небо, молиться Богу и даже не задумываясь, что она могла оказаться рядом в тот момент, когда не нужна.. Но мечта возможно, ушла от тебя недалеко и услышала твою боль… и снова направилась навстречу к тебе.. НО.. скорее всего она пройдёт совсем рядом с тобой тогда, когда ты снова собьешься с курса и повернёшь не туда… Она просто пройдёт мимо, а ты снова её не заметишь.. И вы снова будете страдать друг без друга. Иногда мы задаёмся вопросом: «Почему неприятные мысли материализуются так часто, а мечтам так трудно осуществиться в реальности?» Я могу ответить. Исходя из того, что мысль материальна,(что научно доказано) то мечтам, в отличии от неприятностей очень сложно осуществиться потому, что очень много таких же мыслей могут препятствовать этому. В то время, как нашим «опасениям» ни что не мешает, а чаще всего ещё и «помогает» зависть, злость людей… А этого в мире, к сожалению, немало. Ты спросишь: «Почему так происходит?» Я отвечу: потому что мы слабы волей, мы не умеем слушать себя, свой внутренний мир, мы попадаем под влияние других людей, обстоятельств, жизней и поэтому зачастую даже не знаем какими и чьими желаниями мы живём, а значит не осознаём, чего хотим сами… Прислушайся к сердцу! Верь и жди мечту и никогда её не отпускай! И однажды ты почувствуешь, когда она будет рядом! Ты спросишь, откуда я это всё знаю? Да просто ты и я, и каждый человек, живущий на Земле создан чьей-то заветной мечтой!



*Навеяло после песни ВТ "Глаза цвета неба"*
[626x699]

Как давно я не меняла настройки этого дневника. Столько разного хлама удалила..))) и тоже самое в голове. Всё! Начинаю жить с чистого листа, скрепив хорошенько всё пережитое ранее шёлковой ленточкой. Ведь всё, что ни делается к лучшему и ни о чём я не жалею:)))
[700x525]

21 марта 2008 г. У меня первая неделя отпуска (из 2). За это время мне нужно исправить все огрехи по институту, что получается весьма вяло.. В пятницу решила остаться дома, с мыслями, что в субботу нужно съездить в офис, подготовить кое-какие рефераты, а вечером в какой-нибудь клуб с сестрой, она давно этого ждёт. Весь день сидела дома, расслаблялась. Написала ещё пару произведений: песню «Отпусти» и стих «Я не буду такой, как ты хочешь». Наверное они слишком личные для публикации, да и потом мало, кто поймёт о чём они. Поймёт только тот, кому они посвящены и тот, кто знает обо мне многое, кому интересна моя жизнь. Но не будем о грустном. Телефон, как и ожидалось, онемел. Ну это ничего, надо же когда-то побыть наедине с собственными мыслями. Почитала вслух любимой кошке свой дневник :), вроде разобралась, расставила всё по местам, морально готовясь к предстоящему одиночеству. Напелась, предварительно сымпровизировала распевку (как классно оказывается поётся после распевки :)), посмотрела пару фильмов естессно о любви, даже казалось гламурная картина «Дьявол носит Прада» на самом деле не сколько о моде, сколько о любви и человечности, которая всё же победила холодный гламурный бизнес. В который раз убеждаюсь, что жизнь прекрасна! Пусть говорят, что «это кино», но я – то точно знаю, что это и есть ЖИЗНЬ! Чашка чая перед сном и здравствуй новый день. Ан нет… Вибрирует мобильный.. (Я почему-то всегда выключаю звук- всё равно не слышу, оставляю только вибрацию.) Высвечивается «Вадим». *Парень?- Подумали вы… Неа))) Это тот самый мужчина, который составил нам компанию в новогоднюю ночь. Мне понравилось с ним общаться прежде всего потому, что он тоже поёт да и вообще прикольный мужик! :) * Итак, увидев имя «Вадим», первая мысль даже в рифму: «Сколько лет, сколько зим! :) » (Помнится, мы остановились на том, что он часто занят и когда соберётся в караоке клуб- мне сам позвонит). Вот и позвонил. Просит приехать к нему в клуб.. Время 22:30, пятница, я дома в Балашихе… Сейчас сорваться и поехать на такси в район Чертаново в совершенно незнакомое место к малознакомому мужчине, который без предупреждения позвонил и попросил приехать? Да)))) Я практически не думала.. Начала обзванивать всех знакомых девчонок, кто может составить мне компанию на эту ночь.. Их совсем не мало. Договорилась, но конечно не уверена, приедут ли, ставлю себя на их место- вряд ли. Не знаю никого, кто бы мог так спонтанно за час изменить свои планы… Чаще всего банально: нет настроения или неохота… А почему я могу так? Почему через час уже ехала в такси по ночному шоссе Энтузиастов? Не могу ответить на этот вопрос… Помнится, это была моя «мечта идиота» … Вот так сорваться и приехать к друзьям… Пусть это не совсем то, о чём мечталось, (Вадим - просто приятный собеседник без пошлых мыслей с общим интересом- музыка, но не друг) но что-то схоже.. Не припомню, когда я ездила на такси. В полночь по МКАДу на скорости 140 км/ч… Адреналина выкинула много. :) Особенно после смс-ки от девчонок- они не приедут. Я еду одна. Что ж, с Богом! Через минут 40 уже вижу Вадима. При костюме и галстуке, как и в ночь знакомства. А вот меня узнать трудно… Я не старалась вовсе, во-первых, не для кого, а во-вторых в 7 утра я благополучно уеду домой :). Так что минимум косметики, волосы в хвост, скромная кофточка и серые брюки (единственное, что осталось после генеральной уборки и стирки). Как это выглядело- мне было не важно и что, странно совсем не стыдно.. :) С первой минуты встречи завязался разговор, всё-таки не виделись 3 месяца, удивительно как просто и легко с человеком, который мне в отцы годится. Вадим провёл меня через фейс- контроль и на второй этаж в большой зал с многочисленными столиками с бордовой скатертью, диванами, креслами (где-то около 15 столов). Через полчаса понимаю, что это один из самых дорогих караоке-клубов Москвы (кстати, называется «PIANO») и скорее всего один из самых больших, по территории… Поняв где я нахожусь, мне по-прежнему не стыдно за свой внешний вид. :) Все столики заняты, а потому наша очередь петь будет минимум через полтора часа. Изучаю меню, заказываю мартини с яблочным соком. За эту ночь мне предстоит повторить эту порцию трижды, что как мне кажется совершенно не отражается на моём состоянии :). Пару раз танцевали с Вадимом.. Если честно, в караоке, я в основном пою. Не танцую. Но для Вадима можно сделать исключение. Замечаю, что он уважительно ко мне относится - приятно. Он пил водку, но как ни странно, пьяным его было трудно назвать. Это тоже приятно. :) За всю ночь ему удалось спеть лишь несколько песен. Я сама 2. На последок решила поразить своим вокалом, спев песню «Поцелуи» группы ВИА ГРА. Время 5:30 утра. При первых нотах замечаю, как все оживляются (кто-то просыпается :)) и останавливают изумлённые взгляды на мне. *Мне всё равно не стыдно, как я выгляжу :) * . В конце песни громкие овации. Приятно. *ранили*. Люди подходят к столику, благодарят, восхищаются. Приятно. *снова ранили* :) . С предыдущего столика, где пела Читать далее...

МОЖНО:

- Сколько угодно обижаться и страдать из-за непонимания и равнодушия..
- Разрывать болью небеса и спрашивать у Бога: ЗА ЧТО?
- отказаться от всего, что имеешь, ведь теперь в этом нет смысла..
- рыдать в одиночестве от осознания,что в данный момент люди действительно не нужны друг другу и ты ничего не можешь с этим сделать..
- Ранить руки в кровь об осколки разбитых чувств, и хоронить свои мечты...
- сбежать от предательсва прочь и заставить себя вычеркнуть из жизни человека...
- вообще выкинуть мобильник,чтобы никого не слышать и ничего больше не знать.
- Иногда заглядываться на рельсы, крыши, лезвии с мыслью: "Всего миг, и боли больше не будет"

ТОЛЬКО

ВСЁ РАВНО

НЕ ОТРЕКАЮТСЯ, ЛЮБЯ....
[700x525]

Была на церемонии "Night Life Awards-2008". Неплохо. Правда, когда всё закончилось в клубе "Б1-Максимум" не осталось никого и в 1:30 ночи я пошла в соседнее здание в свой офис Wine&Roses, где вовсю шла работа по подготовке заказов к 8 марта. Всю ночь "творили". Даже я попробовала себя в роли флориста. Это не так просто, как кажется. Вот фотки:

Ночь:
[448x336]
[448x336]
[448x258]
[336x415]

Сергей Зверев- респект :)
[339x336]

к утру:


[699x466]
[525x700]